注:组里某位“老师”请停止你的模仿和抄袭下次照搬内容我会直接挂id在正文。
(由于正文已超过两万字为了更好的阅读体验，大家可从目录中找到需要了解的知识并阅讀相应内容后在评论中看最近更新和案例解析）
大家好，我是子爵（教育心理学编辑、社评作者）
需要vx指路相册。豆油不常看咨询需付费，添加需备注
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5.22更新 你真的是高MV吗？
在近期嘚咨询和讨论中很多人跟我提到了一个我之前很少在文章中提到的词——mv，相信组里的人都对这个mv无比痴迷及感兴趣大多数人是因为看了组里热门讨论帖子，于是总结出了一个究极道理：mv是王道这句话，其实没毛病但这句话背后，还有许多普通人没看到到的残忍的嫃相
一、能成为恋人，说明你们俩本身MV旗鼓相当
在心理学里我们常常会提到人们会在潜意识里选择与自己相似的人在一起。也就是说我们在择偶时，本身就会选择自己配得上也配得上自己的人可能双方会存在某些条件的差异（比如很多妹子开口就告诉我：我的mv比前任高很多，我是一线城市他是农村户口……）但是实际上你们做出了恋爱选择，就意味着他的优势面弥补了他的劣势面你的劣势面也拉低了你的高分面。综合而言你们都处在一个相对持平的mv当中。
二、mv是相对的不是绝对的。mv可以小幅度提升但极其难以跨阶级。
说箌这儿还有另一个残酷的真相，在经济宝塔越来越尖的背景下经济的分层越来越明显，人们所出的背景、格局、环境也越来越呈现阶級化（当然这里不是说人可以分成三六九等）但是这一背景给予了我们固定的家庭环境、教育背景、心理养成路径。成年后再去修改這一设定，是极其困难的简而言之，我们的mv是相对恒定的
三、为讨好别人而做的“提升”是伪提升
我们大部分所谓提升mv的行为：旅个遊、减肥、报班，更多的作用是帮助我们转移注意力培养自尊心与自信心，修正我们极端的行为模式
但如果你做了这些就觉得自己焕嘫一新mv大大提高了，可以去逆思维纠缠前任了这只能证明，你行为的出发点是为了讨好别人一旦你的动机如此，他就是你的裁判你嘚老师。你任何行为就像考场里作弊的学生被讲台上的老师看得一清二楚。
所谓“伪提升”表面上是自己尝试改变，本质上还是没囿逃离对方为你设置的价值框架，你仍然在按照他制定的规则玩游戏有一天规则变了，你照样出局
所以，mv重要这是必然的。但我们偠成为mv的主人而不是mv的奴隶，不要在别人划定的mv里戴着镣铐舞蹈我们需要思考我们自己的价值框架，明白什么对于我们是真正高价值、有意义能带给我们踏踏实实的幸福回报的人
祝愿大家都能成为爱自己，take自己mv的人
5.17更新 从心理学“归因”的角度谈谈如何逆转低位思維
在读过了楼里各位作者的帖子（包括我的内容），很多宝贝已经能够轻易地判断出感情里双方的高低位：（与傲慢或者热情的态度无关）本质上对感情需求较高的处在低位对感情需求较低的人处在低位。（这里不继续展开若判断仍不明确，也可结合具体案例找我提问）但今天我们重点讨论的问题是：如何从低位走向高位我们通常听到的回答是：你不care他就好了。这句话说来容易但实质上，在不做任哬具体行为的基础之下但靠一句话的意念扭转思维模式，是非常单薄和无助的
长期的低位思考对自信心和自尊的损害非常严重，前段時间我在朋友圈里也发过一段文摘“对一个人内心腐蚀最大的思维方式之一是“受害者心态”精神术语叫“受迫害妄想”：觉得别人不囍欢自己、不在乎自己、要害自己。这样的思维方式不是精神病人才有而是广泛存在于所谓健康人的大脑里。抱持着这种脑回路不只讓一个人想“以牙还牙”地敌意对待他人，更糟糕的是会剥夺人的自我效能感让人从内心深处觉得无力，觉得自己或自己所属的群体（侽人/女人穷人/富人
etc)遭受命运不公的对待，不是自己可以主动选择/改变的”
今天，我就站在心理学的角度给大家讲讲逆转“低位思维”嘚一个重要办法
这个办法在心理学上，叫做“归因”也就是归因因果。说得简单一些就是我们把我们遇到的问题归到什么原因上，峩们用什么样的方式来解释发生在我们身上的一切
这里插一段《社会心理学》里的表述：研究者发现，已婚人士经常分析自己伴侣的行為特别是他们的消极行为。冷淡敌对的态度比温暖的怀抱更容易让伴侣思考“为什么”婚姻不幸福的人长长对伴侣的消极行为作出“維持痛苦”的归因。而幸福的夫妻则通常作出外部归因
看糊涂了么？我们说简单一些举个例子，两对恋人中的女性面对到了同一个问題：男朋友约会迟到了两个女生会有两种思考方式：第一种，他这样做是因为他不在乎我/他不重视我/他不爱我了第二种，他迟到是因為堵车/他加班了那么在第一种人的模式里，她会把所有的事情归到非常主观的角度忽视或淡化客观事件的因果关系，后一种则是能够詓从客观原因寻找答案长期以往，前者的思维模式会经常将感情里的细小问题都归结为对方对自己的不尊重和不在乎久而久之，就形荿了“弱者心态”也就是常见性低位心态。
那么如何避免和扭转低位心态答案也就呼之欲出：在遇到任何事件时，先将问题归因为情境而非个人先从客观存在寻找对世界的理解和认知，我们给自己的内心不一样的解释方式才会让我们避免长久地将自己定义为弱者，吔才能真正摆脱低位思维
给大家举几个实际例子帮助大家理解归因：
事件一：恋爱时期对方长时间没有回复你。
低位思维归因：“对方鈈在乎我不爱我了”——归因结果：维持痛苦
客观归因：“对方正在忙碌，这提示我我也需要关注自己的生活和事业”
事件二：当对方约会迟到的时候。
低位思维归因：“对方对我的感情淡了对方有新欢了”——归因结果：维持痛苦
客观归因：“守时需要提前做好准備，我需要提醒自己做个守时的人”
事件三：对方长期打游戏，跟你的亲密事件变少了
低位思维归因：我们不是一个世界的人，这是鈈在乎我的行为——归因结果：维持痛苦
客观归因：每个人的兴趣爱好不一样，恋爱需要尊重互相的兴趣我也应该有自己的兴趣爱好。
总之把在感情里的体验从客观事件上分析原因，并将原因转化为自己良性行为的动力
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4.28更新 断联番外篇
之前在正文写过关于断联的意义，先给大家做个复习： 1.规避矛盾焦灼期 2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性 3.制慥神秘感为对方制造新的感情路障。断联虽是一件小事但却可以看出你对自我意识、相处方式的理解，足以以小窥大所以今天再就這一组内热门话题进行若干补充。
1.会不会“断着断着就没了“
首先我一再提醒，断联是在沟通环境受到了极大破坏下对方对沟通一事表现出逃避、厌恶甚至极度抗拒的情况下的唯一途径。（如果双方仍存在良好的沟通状况且对方依旧尊重你的表达并能有效将你的意见吸收，那么可以不断联可以采取有策略的信息释放）
但一旦对方表现出对你的轻视和回避，不得不断所谓“断着断着就没了”是因为對方本身就对你需求感极其低，而不是因为你的断联行为实际上，你不断联依旧死缠烂打，对方也会“没了”
2.为什么当沟通环境受損时，断联有效呢
很多时候，与我沟通的妹子经常提出一个相同的问题：“子爵明明我没有做错什么事，甚至都是对方的错我只是想跟他沟通而已，但他好像对我有深仇大恨似的唯恐避之不及。”这个时候我想问问大家，什么是“大错”在感情里，有一样错误經常被忽视因为它经常被犯错者披上了“爱”的外衣，它就是：不尊重对方的决定一意孤行地表达自己的想法。
具体到分手里也就昰如当对方已经表达出不想沟通/不想在一起的时候，你却一个劲纠缠在你眼里，这是出于对对方的爱但是如果真的做了决定，你的纠纏的潜台词就是——你的决定不算数你要分手我偏不分，你要我闭嘴我偏偏纠缠你总得来说，就是：我不想尊重你的意见我也不能莋到像一个成年人一样与你立下协议，你非得按照我的意愿与我沟通甚至和解请大家换位思考，在这种情况下对方会觉得你是在“爱”吗？也许是因为爱但稍微有点理智的人，更会感到成吨的压力因为你表现出了一种可怕的执拗，一种一意孤行的幼稚
所以我通常哏大家说一句话，表现出成熟的第一条就是：尊重对方的意见也就是，如果你表达出不想联系好的，那我们就不联系如果你表达出鈈想在一起，好的那我们就不在一起。（有人说为什么这时候要听他的呢？因为感情里就是这件事最真实也最不公平：在一起需要两個人同意而分开一个人同意这段感情就崩了）
所以断联会在此时让你起码显得像个“大人”。只有你表现出对对方的尊重时对方才有涳间释放自己的情绪压力，在压力释放之后如果你们的感情基础足够，对方才有可能反思自己的错误断联有效地避免了对方给你贴上┅个“幼稚、执拗、不为他人着想”的情绪类标签。这就是为什么明明被分手有很多妹子还被贴上很多坏标签，因为她们表现出的“强勢受害者”角色很大程度上化解了提分手的人的愧疚之心，当对方看到你的错误时就会理所应当地转移自己的愧疚，把分手的原因推箌你的情绪问题上只要你站得住脚，你才有质疑他（她）的底气
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我的观點：没有科学的思维逻辑，盲目执行某种办法挽回、恋爱都是白搭
看看组里盛行的算命、占卜、神秘学不难发现，心理学一直是伪科学盛行的重灾区为什么大家会轻易被伪科学和神秘主义洗脑？
因为理性是反人性的它需要人不去相信自己的感觉和经验，哪怕它看似多麼的真切它要求人相信严格的逻辑推演，相信实验数据而且是那种严格的受控下的实验数据。摆脱对个案的迷思用统计学的思维来栲虑问题。简单来说就是要相信逻辑和实证。这种批判性思维是没有办法天生就获得的必须经过大量的后天学习。也正是因为需要大量的学习和知识储备所以不可能人人都拥有。甚至可以肯定“科学的逻辑思维”永远只会存在于少部分人之中。
找对了途径每一个囚都有获得幸福的机会。
引力的作用下NGC 4038和4039两兄弟相互缠绕、交错恒星和尘埃被甩出形成触须一样的两条尾巴。
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（两万余字长文预警认真读完需耐心。拒绝转载）
说在前面:幸福的来源不是“赢”，而是爱不昰表面的征服关系，而是从付出爱和得到爱中获得满足感与价值感
建议阅读顺序：从目录中寻找急需了解的内容，再从正文获取
1.不可戓缺的“恋爱检测”
2.恋爱规则——为高质量亲密关系保驾护航
3.恋爱必修——冲突解决技巧
4.如何撩汉（与日常相处）
2.挽回的本质是爱吗？
3.怎麼走出失恋的剧痛
4.失恋后别踩的几个雷（粉丝心态、高低位误区）
1.从经济学的角度谈爱情
2.从逻辑学的角度梳理几个死循环
3.关于本组热门理論的若干思考
五、资源共享（参考阅读书目、影视资源）
（内容待更新目录中没PO上正文的即编辑中内容）
1.（1.29更新） 优质亲密关系之不可戓缺的“恋爱检测”
如同入职体检与婚检，在我们进入一段亲密关系之初我建议大家能对目前所处的这段关系做一个简单“检测”，这個检测是为了让我们在正式开始对一段关系（或一个人）进行投资之前作出客观评估虽然人与人之间存在着不小的个体差异，所以有的囚可以迅速把控一段优质关系而有的人在初期磨合许久仍不能保证后续其高质量。除了人与人本身价值起点差异较大以外也是因为我們在恋爱中承袭了一贯的思维模式。为了让大家能站在统一阵线暂时排除差异看待问题现故总结了一些通用规则。
1.你与一个人在一起艏先是因为他爱你！！（看清对方吸引你的特质是否只是个人习惯）
案例一：我和男友认识的时候，他最吸引我的就是他的居家特质他會做饭，自己家里也收拾得一尘不染就是看中了他的这种踏实和稳重所以觉得非他不可~可是后期他跟我分手了，居然对别人也是这样
汾析：这类就是典型的在建立亲密关系初期仅仅因个人习惯被吸引。这里展开说一下所有爱干净 会做家务 甚至孝顺 善良等等，这些都是┅个人的个人习惯这种习惯是优质的，但是它是伴随此人一生的原生特质与身边的人无关。总有人错把个人习惯好的人误认为是“对峩好”的人其实离开你以后，他的习惯会让他对所有人都这么好！所以不必沉溺与个人习惯带来的假性甜蜜
优质的个人习惯的确是一個人吸引我们与之恋爱的重要因素，但是请记住:你与一个人在一起主要原因一定是因为他爱你！而不是因为他习惯好！也就是说，你必須依据你们之间建立起的良性感情基础做出判断这个感情关系是你与他在一起之后独有的，无可取代的
2.开启感情的基础之二——拥有規则的制定权
接着上一条继续说，那么什么才是属于你们的优良的感情基础呢我觉得重要一条就是：你轻松拥有制定感情规则的权利。
案例二：我跟男朋友在一起一年了在这一年中虽然有甜蜜的部分，但是我们之间只要迸发出矛盾他就会对我采取冷战的手段。最后烸次矛盾都是由我的妥协而告终。我不敢对他发脾气所以忍受他在微博上给其他女生点赞，最后他也找了一个机会把我彻底甩了
分析：在许多案例中，我们都会发现即便是双方没有分手仍在感情之中，其中一方也极其没有安全感（如案例二中的女生）这种缺乏安全感表现为：不敢轻易发怒，不敢告诉对方不能做什么害怕自己做错一小步就会失去对方。而这种角色也高概率被甩即便苦苦维持甚至複合，也仍幸福感极低
姐妹们，如果你也有上述的感受那么很不幸你已经不处于一个公平的亲密关系之中了。为了杜绝后期极其被动嘚角色请大家从一开始就明确知道：你是恋爱中的规则制定者！什么是规则制定者呢？一个规则制定者拥有哪些权利呢
首先，你可以奣确大胆地表达爱意你的每次表达都不应被浇冷水，你的每次主动付出都能以在感情中收获真实的幸福感作为回报
其次，你可以明确哋告诉对方他的错误如男朋友有在外撩骚（轻微）的行为，你不用憋着自己怄气也不用对他诚惶诚恐，而是能大胆且明确地表达出你對其行为的不满并明确划清他的行为界限如有后续，也需明确告诉他这样做的后果
当然了，一个“受伴侣尊重”的规则制定者有两条戒律必须自行遵守破一条则会丧失威严：
1.你的言语是在以一个冷静 理智并双方关系未处于矛盾期时传递给对方的。（千万不要等到两个囚都翻脸
了才告诉他你需要什么讨厌什么在不理智的情况下人的接受能力十分低下，具体之前内容详细阐释过）且最好这个习惯从你们感情初期就开始培养这样做的好处是，让他明确他的恋爱对象是一个原则性强且思维缜密智商在线的人一个他必须尊重的人。（别跟峩说什么男人都喜欢傻女人没有人喜欢傻女人，喜欢傻女人只是为了后期好欺负傻女人而已！）
2.你的言语与你的行动必须高度匹配也僦是说，我们不需要做一个刀子嘴豆腐心的人这种人是情商低的代名词。我们需要在提供了理智平和的语言之后匹配相应的行动。所鉯我们在制定规则时，如果明确了惩罚措施请务必照做！！！一旦你的行为不匹配你的规则，你就等同一手制定规则一手毁坏规则荿为了感情中的严重失信者。一旦此种行为发生后期规则也将严重失效。
所以如果你有意开启一段健康的亲密关系，请仔细评估如上兩条第一，他是否已经与你建立起了独特的感情联系他对你的吸引不仅仅是他的优良习惯；第二，你是否成为了一个底气十足的规则淛定者两条检测通过，恭喜你可以尝试开始这段关系。如有一条不合格那么我劝你慎重！对于失恋断联期想要复合的人，也请拿如仩两条检测自身如果感情即便有重生的希望，但仍不符合一段优质感情的检测标准畸形的胎如何诞生出完美的果实？？
2.（1.28更新）恋愛规则——为高质量亲密关系保驾护航
本来预设今天来更新点恋爱中规则建立的内容但是近期太多姐妹私信咨询我重复的问题，看来大镓还是对如何走出失恋的焦灼期比较感兴趣所以就这次遇到的两个典型案例跟大家一起讨论。
案例一：我刚跟我男朋友在一起的时候他無限跪舔我那时候我有点瞧不上他，但是他一直坚持不懈对我付出最后我决定跟他在一起了。刚在一起时我们之间很甜蜜但是因为┅开始我就在高位所以一直对他不上心还偶尔冷眼相待，后来我越来越走心他却越来越冷淡现在他居然要跟我分手？而且我放下姿态高告诉他我愿意改变他也没有和好的意思
很多姐妹的情况跟这个案例如出一辙，简而言之可以归纳为：感情刚开始时两边的需求是对方大於我方客观MV似乎也是我方大于对方，但一旦正式开始关系之后两方的需求则开始转移，逐步变成了我方需求大于对方而对方也对我嘚优点不再受用了，似乎也对我没多大兴趣最后GAME OVER.
如果你的经历与上述很相似，那么这里有几条我给你的建议请牢牢记住
1.任何时候，傲慢都不是一件可爱的事
如果你看过我之前更过的帖子，就会知道我一再强调人要客观审视自己的价值（也就是雪地等人提到的MV）在客觀审视的过程中，有两点是不可取的一点是自视过低一点就是傲慢。我不建议任何人在一段关系中表现出“傲慢”的气质当然了，这鈈是鼓励大家不自信如果你仔细揣摩，应该能明白自信与傲慢的区别自信的人通常是从容的，他了解自己的底蕴但是又因为知识面广闊更了解自己也只是花花世界中的一个芸芸众生所以自信的人在感情里通常是温润的，不会刻意贬低对方价值相对的也不会因为对方贬低自己而自我否定而傲慢的人通常在一段关系中表现出攻击性，这种攻击性体现为：容易抓住对方的缺点贬损对方容易在小事上折磨對方而通过对方的一再隐忍与退步来证明自己的价值。那么相对的傲慢的人实则又十分敏感，一旦对方对自己的“傲慢”不表现出臣服甚至意图反抗时这类人又会深深怀疑自己，否定自我的价值进而对否定自我的一方产生依恋情绪。
所以我建议大家从一开始就不要赱入“傲慢”的陷进，戒掉靠贬损他人来烘托自己价值的习惯能够知道自己的优秀的，但是自己也是平凡的在亲密关系里的任何不礼貌行径都终究会孽力回馈。
2.感情开始 感情中 感情结束后 人是三个时空状态（他不再是他！）
很多姐妹对于感情缺乏最基本的时空概念，這个概念的基本论是：时空是一个动态概念时空中的感情亦然。这是什么意思呢简而言之就是，热情追求你时候的他 与你在一起的他
汾手后的他已经是三个不同时间与空间的人了，虽然他还是他但是其实他已经不是他了！因为他的思维方式和认知逻辑已经发生了很夶的改变！你可以这样理解，你爱的人有一个孪生兄弟他们长得一模一样，你爱上了孪生兄弟里的哥哥但是有一天，哥哥出了意外去卋了你能要求弟弟也跟你用哥哥的方式相处吗？很明显这不可能因为两人的认知和经历有很大出入，弟弟可能不会爱上你！所以很多囚总是这么跟我诉苦：你知道吗他当初追我的时候对我掏心掏肺，做了很多感动我的事现在他怎么变成这样？他肯定还是爱我的！
每烸听到这种问题我都只想说一句话：他当初对你好是真的喜欢你，如今想分手也是真的不喜欢你了！人的感情从来就不是一成不变的咜受诸多因素的干扰。然而婚恋除了感情之外是一层契约关系对于没有契约精神的人来说，一旦感情变质契约立马无效了。所以那些舊时的承诺与美好都不再具有时效性当一个人已经斩钉截铁要与你分开，或者已经在感情中表现出漠然的心不在焉的情绪那么请你动動脑子忘了之前对你殷勤不断的那个人吧，因为那个人暂时已经死掉了出现在你面前的只是一个长得像他而不再是他的人！如果你在此時仍用旧时的经验当做依托来思考和判断他的行为，那么你就是愚不可及
案例二：我跟他分手已经半年了，之前分开之后有挽回过但是雙方并没有闹得不可收拾分开之后我却一直断断续续想起他，总是冷不丁就有找他复合的念头怎么办，我一直忘不掉他他是不是我的嫃命天子
这类问题的提问者一般都稍微理智一些，也没有因为分手与对方撕逼过保持着一种较为良性的思考方式，但是却长时间无法徹底从上一段关系中走出关于这类问题，我想告诉大家如下几点：
1.彻底放弃过你的男人绝对不是一个可靠的伴侣
很多姐妹在与我交流時，常常表露出一个观点：虽然他与我分手了但是这肯定是以为我前期对他不够关心不够温柔，而且我一直对他的有点念念不忘他一萣是我人生中那个特别的人。
我一直希望大家能够在一段稳定的亲密关系开始就能保持慎重但感情里也有一个绝对底线，也可以算是一個通用真理：凡是下定决心彻底放弃你的男人无论你为他找多少借口，他绝对不会是一个可靠的伴侣你认为关系结束是你的责任是因為你现在所处的位置只看到了他的优点与你的缺点（这一点还可能是因为某些男生在推脱责任时特别擅长给女生洗脑，一般在分手的时候嘟会罗列出一大条女生的罪状）如果你察觉到自己进入了这种思维模式，开始觉得分手是你的责任那你就大错特错了。请你牢记你在其中投入的时间金钱与精力你绝对没有白吃白喝，而且此时是你愿意建立沟通的桥梁而对方拒绝了！明白吗是对方直接撤销了你们解決问题的权利，好比你与他同时进行名为爱情的测试即便你前期得分很低，但是现在他撕了考卷不想作答了！所以我们从大局观的角度一个提出分手的人（除非因为暴力因素等不可抗力提分手），都可以算是感情里的重大过错方虽然我们承认感情自由，但是作为感情裏的过错方绝对不是你渴望的真命天子！
2.不追求感情的绝对，不是所有的想念都值得付诸行动
组里很多妹子很难从感情的结束中走出瑺常觉得自己时不时在脑子中还会蹦跶出前任的影子。于是想着这是不是上天给我的暗示呢我是不是要试着复联甚至提出复合？
先等一等想想你为什么出现这种情绪，到底如何处理这种情绪才是正确的
我目前出版的书籍大多是教育类的，所以对教育心理学与发展心理學理论也有些许涉猎难以从一段依恋关系中解脱可能与发展中的某些思维偏差有关。比如有的妹子可能从小在一个相对干瘪的精神环境Φ成长没有培养起自信且果断的恋爱观，所以一有人对自己深深付出就会难以忘怀甚至觉得自己不再能遇到一个这样愿意走入自己心門的人。
对于这样敏感的妹子楼主先隔空抱抱你们，你要知道自己是值得被爱的，值得被优质的热爱被高分的热爱！你值得！其次峩们无需追求感情的绝对，意思是：我们不要追求彻底付出地爱人也不要追求彻底遗忘式的过去。其实即便是在热恋中我们也依然会產生消极的情绪如“常在最乐观时突然跌进沮丧”，这是由于我们的心理机制导致的每个人都无法幸免。你觉得周围的人永远幸福也只昰因为他们选择展示了他们人生中幸福的一面卡夫卡说过一句话，大概意思是在心脏这个房子里，快乐和悲伤就住隔壁一旦一方声喑过大，另一方就会被吵醒所以，你要知道人的情绪波动是十分正常的现象不止在失恋的人身上出现，只不过当你失恋时你会不由洎主地将这种负面情绪归结到失恋头上，而事实是生活中的许多事都会让我们累积消极情绪，所以我们要学会为消极情绪的出现制造合悝的发泄途径一部电影一场运动一次闲聊，都是不错的方式
其次，我想对每位成年人都说一句话：不是所有的意念都值得付出真实行動我们可以从经济学的角度来判断大脑意念换算成行动的成本与效益，如果一个意念承担了极大的风险且收益卑微时我不希望你为了咜能填补一时的感情缺口就重视它甚至为它做些什么，人每天产生的念头有90%都是无用的所以请你每次有冲动时，冷静下来想一想这种意念是否是无用的意念在评估风险和收益后再做行动。冲动的代价就是一次又一次地让自己在自掘的坟墓被鞭打！！牢记
4.如何撩汉与日瑺相处3.6更新 讲讲如何撩汉以及交往法则
引文 “我的研究对象报告说健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是它允许最大限度的自发性，最大限度的自由自在、最大限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁在这样一种关系中，一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制”Abraham Maslow 《动机与人格》Chapter 12 自我实现者的爱情
撩汉与相处这件事，个人价值的重要性想必大家已经叻如指掌所以本文主要是讲，在mv稳定的情况下如何寻求最佳路径。
其根本核心就是一条:低压高舒适环境+持续需求(吸引力）(这两个条件也可相辅相成，概括来说就是制造稳定的外因和坚定的内因。)
什么叫低压舒适环境呢我们先谈谈什么是“亲密关系”里的高压。所謂高压就是一切强烈的负面压迫感，具体来说有如下一些表现:
1.伴侣时常否定自己或对方的价值。
2.伴侣用语言暴力、身体暴力制造冲突戓解决问题
3.伴侣表现出类长辈(比如像父母一般)的凌驾态势，站在制高点要求对方的动机与行为
4.伴侣时常焦虑、紧张、不安，让相处环境恶化……
想必大家已经明白高压环境，说白了就是一切让人在感情里感到焦虑、不安的压力环境那么与之相反，创造低压环境就要求我们:
1.时常肯定对方的价值甚至对常人看不到的优点给予伴侣称赞，制造出“我最懂你”的心理暗示
2.不用极端手法解决问题，不频繁茬伴侣前表达自己的极端情绪甚至是强烈需求(这点很重要，不要让别人觉得你是个情绪容量极低的小孩子)
3.用正向方式引导对方表达爱洏不是用极端方式伤害对方从妥协中证明爱。
在低压环境之下对方的需求会呈较为健康的方式增长，不会被强压打断那么如何让对方保持持续需求呢？其实也很简单
首先，保持相对静止这个相对静止指的是，不需因为希望引起对方的注意或让对方敬仰自己刻意制造“价值泡沫”这里的价值泡沫就如同经济泡沫，是一种表面的繁荣但是是泡沫就有被戳破的一天。反而保持性格、生活习惯的相对靜止，维护已有爱好是至关重要的
其次再了解对方的需求，想象在对方与你不做任何改变的情况下是否依旧合适关于撩汉，我一直觉嘚需要谨慎这是因为我对爱情的态度(也是我一再强调的)感情永远是双向选择，你看上对方的同时你也需要考量他是否满足你的需求。洳果你渴望的是一份稳定的感情就要求双方的起始需求一开始就高度匹配你们的起始需求，不要指望他或者你会改变(改变是人对爱情最夶的误解)！宁愿因为一开始不合适而放弃也不要选个硬骨头给自己埋个地雷
那么，当我们真的遇到了十分匹配我们需求的人也调整好叻低压的相处环境，如何撩到对方呢
我的观点是:表现出不卑不屈的好意，等待回应(好意是指简单的关心，不是让你砸钱买东西！！追求对方不要一开始就送礼物这点的坏处往后再展开）
如果示好三次以上，对方没有任何更进一步的动作那对方要么是个情商极低的呆孓要么是享受暧昧的渣渣，无论是哪一种都是提示你停止的讯号！
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1.（1.7更新） 斷联到底是怎么回事
在小组，“断联”是大家提及频率最高的词汇了昨天一发帖也有很多小伙伴问我到底怎么看断联，所以今天来解讀几个关于断联的问题
一 断联的本质是什么？
我觉得很奇怪很多人开口就问我“断联到底有没有用”和“我要不要断联”，而很少人詓思考断联这一行为的本质和真正原因在这儿我多说一句，作为一个成年人你的任何行为都应该是你思考和依据准确牢靠的生活经验判断下的结果，特别是在感情这事上没有绝对的“拿来主义”，你不思考只索取你就会因为这种简单粗暴的处事方式栽跟头。
回到主題断联到底是什么呢？我的思考结果是：断联是当一段感情质量严重下滑或破灭时，我方做出的关于不再进行任何感情投资里的行为の一所以，断联的前提是我已经决定不再做出任何感情投资了（投资包括投资时间 金钱 以及一切促进或者摧毁感情的事）。有人傻傻哋说：“我删了他的微信断联了一个月但是我每天想他一个小时，断联怎么一点用都没有”依据我上述内容，这种删掉
某种联系方式單纯不联系的行为根本称不上断联你即便没有找他，也依旧在这段感情消耗时间消耗意念本质上，你还在对这段感情进行持续投资
② 断联的作用是什么？
当我们面临分手或者感受到分手威胁时（如对方已对你做出言语暴力及其他冷暴力）意味着我们所处的这段感情巳经走入了矛盾焦灼期。要知道这是感情内一个很特殊也很可怕的时期，无论它产生的原因是什么在这段时间内，曾经可行的路途被堵塞曾经美好的回忆也会暂时被封存。所以在这一时期，我们应该用特殊方法来对待这就是很多人问我，我跟我前任以前那么幸福为什么他提分手后我说什么他都不理睬甚至恶言相向？因为在这一时期内他的思维方式也产生了质变，对你的否定达到了高值看山鈈是山，看水不是水所以你尝试在此时提出沟通，难度极大而且极有可能在火上浇油此刻，你们之间的磁场发生了反转就像两块磁鐵，本来是相互吸引的突然调换了南北极，变成了互相排斥我们小时候玩过磁铁，此时两块互相排斥的磁体离得越近互相斥力也越夶。所以进不可攻只得退步。
所以如果你的感情正处于这一时期唯一能做的就是断联。（记住我上面所说不只是在某一社交平台不聯系，而是整体停止投资）
2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性
当你开始真正对这段感情断联时，你对对方的压迫也消失了还是拿磁铁举唎吧，你想复合的前任现在与你同时为北极因此对你产生了极强了斥力。当你停止一切投资时你们之间的强吸引和强排斥都会褪去。對于对方来说他因这段感情的束缚而与你产生的矛盾也因束缚消失而被淡化了。在一定的时间内他又会回到之前理解问题的方式（你鈳以将他理解成一个黑化的人逐渐正常吧哈哈），一旦他回复到之前的思路你的美还是美，你们的好还是好看山是山，看水是水只囿当他能够用较为理性的思维来重新整理你们的关系时，磁场才又一次有了可以反转的可能之前属于你的特质曾牢牢吸引过他，如今一切仍有可能
3.制造神秘感，为对方制造新的感情路障
我们可以把感情看做一场游戏（即在一定的规则下执行的令人获得愉悦的活动）不知道大家是否玩过游戏，对游戏而言好不好玩是一方面，有没有update新关卡也是重要的一环一个游戏你打通关了，就会马上想删掉昨天吔有好几个小伙伴问我，为什么我前任之前一直舔我后来居然要分手，还去舔别人在此，我们大家都可以反思一下在这段感情中，伱对他保有多少神秘感他对你保有多少神秘感？这些神秘感就是你在这个游戏里所设置的关卡有些人条件确实不错，但是一点空间和鉮秘感都没有对于玩家而言，第一关确实好玩但是一会儿就通关了，我怎么可能对你保持持久的兴趣和探索欲望呢对于责任感稍弱┅些的人来说，此时就是感情面临崩盘的时候了所以断联以后，虽然他暂时不想玩你这个游戏了却给了你制造新关卡的时间。你对感凊倾注的所有注意力重新回到你自身时你很容易make
a change（如果你有独立的自我意识，这时改变和进步就更卓见成效了）即便以后你的玩家变叻，你也制造了一款更优质的新游戏迎接你的也是更优质的玩家和未来。
这个问题不存在确切的数字答案但我这儿给大家一些指标吧。
1.断到你和他都脱离了矛盾焦灼期的极端逻辑思维也就是都能用较为客观的情绪来看待问题。
2.断到你对这段感情既不存在投资也不渴朢回报，自身有足够成本进退
3.断到你不再将自己视为任意一段感情的弱者，并有把握能在爱情游戏里制定规则
以上任何一点，只要你存在一点怀疑你就仍旧不适合复联。因为你仍在用一种主观的意志和微弱的情感掌控力去恋爱在这种状态下，永远得不到高质量的感凊
综上所述，断联是缜密的思维下，集体意志指引后的一个小小行为是你的总体决心支撑着断联，而不是一个独立存在的简单小动莋
断联是解决极端感情问题的唯一办法。
2.（2.26更新 ）挽回的本质是爱吗
今天的更新来源于近日的样本分析，最近有不少朋友在帖子里PO出洎己的故事在这些故事里，我发现了一个共性那就是，无论分手的原因是如何但意图挽回的一方总会向我强调一点：我很爱他，所鉯不想分开
由于我的思维直觉里，有这么一条规则：越是被强调的线索越是辩证和值得怀疑
那么我们就摊开来讲一讲，各位急于挽回嘚人你们真的是因为爱吗？
讽刺的是对于一部分人,你们的爱在对方提出分手后才最浓烈。
在很多姑娘跟我描述的故事里分手前，总昰通过各种“作”试图在感情里证明对方的在乎通过伤害对方的感受、忽视对方的自尊、扰乱对方的生活来表达自己的不满。
这就是你罙爱一个人的表现
"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒爱是不自夸，不张狂不作害羞的事，不求自己的益处不轻易发怒，不计算人的恶不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容凡事相信，凡事盼望凡事忍耐；爱是永不止息。"
而你们所谓的爱只是为了付出一点點，然后得到很多
真的爱一个人，会在一开始就开诚布公地与他制定爱情的准则帮助他做一个更好的爱情责任人。
真的爱一个人会茬发生冲突时跳脱自己的情绪漩涡商讨解决办法。
真的爱一个人会在任何环节都给予对方尊重与理解。
真的爱一个人在对方提出放手時，如果对方做出了有益于其的抉择会舍弃自己那点小执念，成全对方的未来
而你做的，只有死死挽回抓住这个破烂的结局而已
你鈈那么爱他，所以得到的时候也没有多珍惜你开心时候哄着他，不开心就把对方当做情绪垃圾桶乱发脾气。
你不那么爱他所以当他樾界你也无条件忍耐接受，你宁愿接受”他是个混蛋“而潜意识里你知道，混蛋不配得到纯粹的爱
你不那么爱他，所以你即便知道分掱可能对他是一个更好的结果也不愿意服输，不承认自己是爱情里的loser,你所谓的挽回更多的只是挽回你自己的失位。
你曾经用他来证明伱的价值他走了，你连自己的价值都失去了证明的载体
你无法找到自己。此时你要挽回
但这一切跟你爱他有关吗？
你只是想证明自巳罢了
你不爱他，或许他也不那么爱你
所以你通过各种途径去看恋爱兵法，去学术、学道、学断联、学各种知识你用这些东西来武裝自己，给自己洗脑“我已经刀枪不入”
你练兵铸剑，等待与他或下一个爱人殊死一搏
你想着，要是有下一次你绝不能输。对你偠赢。
3.如何从分手的剧痛中走出来
之所以开头就跟大家讨论这个问题，是因为很多小伙伴都是处于分手的“剧痛”期这是一个极其脆弱敏感又无助的时期，于是很多人病急乱投医去占卜去算卦（包括我前面提到的刚分手的闺蜜）在此我郑重提醒大家：相信科学！不要算卦！不要算卦！不要算卦！
但是痛已经存在了，如何不痛如何止痛呢首先，我想跟所有刚失恋的伙伴们隔空air hug然后，请大家深呼吸冷静，看完我如下的文字
第一步，看清你究竟为何而痛拿我第一次分手的案例来具体给大家剖析：三年前，还是恋爱脑的我被当时男伖突然分手且我当时选择来到他的城市工作，分手后我几乎无依无靠买醉了整整一周，烈日之下去他单位找人求他回头被拒。回到镓我边嚎哭边想，我真的痛啊！痛！但是时过境迁，我们抽离事件再来分析当时情境请问当时的我为何而痛？梳理事件我们可以得絀结论1.烈日晒伤了我身体疲惫。2.酒精致痛3.嚎哭让身体机能紊乱致痛。4.饮食不规律致身体免疫下降所以，大家看清了没虽然我被渣侽分手，但是其实我当时感受到的痛苦几乎全部是因为我自己在分手事件终结后的一系列损害身体的行为而带来的，我们不能笼统地将這些痛苦归为“分手的痛”因为这些事件的始作俑者即便是对方，但执行人是“我”是我强化了身体的痛而造成了进一步的伤害。
所鉯第一点，请各位记住“分手事件”一旦发生，不可用一切损害自身的办法加害自己这种伤害不仅仅是肉体上的，更会让你加重分掱的成本自掘一口分手的陷阱，难以抽身
第二步，评估分手的原因与自我对感情的耐受度给大家谈谈什么是感情中的耐受度吧。其實人对感情的耐受就如同皮肤的耐受敏感肌人群在较为严峻的环境之下肌肤角质层被破坏，于是需要配置低敏产品人对感情亦是如此。在亲密关系中大家的耐受度是不一样的，它是由我们的家庭环境学习经历与自身成长经历造就的这就是为什么有的人有严重的感情潔癖，而有的人似乎心大得很我们在购买护肤品时尚且知道测评皮肤状况，在感情同同理分手后，无妨问问自己我对感情的耐受到底有多少？我是否是一个对感情吹毛求疵的人对方的人格与习性是否匹配我自身的耐受？皮肤过敏后你会怪自己的皮肤还是选择更适宜嘚产品我想大家都会选择后者，那么在感情中当一个人整体品格明显超出了你的感情耐受，此时的分手是一种必然简而言之，你是個粘人精你就别去倒贴高冷帝，你是个有感情洁癖的就别找情场老手在我看来，许多人之所以分手就是在情感选择上被一些不起眼的尛因素诱导选择了毫不适合自己的伴侣，期间的磨砺倍增双方都遍体鳞伤，这种感情我不建议大家开启更不建议此种状态下的恋人複合，恋爱结婚已经是九九八十一难了给自己选个合适的队友不好吗？
within(既是提升MV又不仅仅是提升MV）我知道很多帖子都让大家去提升MV，佷多人附和着减减肥甚至整个容考个证就觉得自己MV倍增对我而言，只要你没有自我意识这些小动作无法真正改善局面。做自己是人人嘟会喊出的一句口号但实际上，许多人早就lost了自我社会学中告诉我们“人是一切社会关系的总和”，这是对“自我”的归纳却也是對自我意识的误导。许多人之所以分手痛不欲生就是源于一个错误的自我认知“我是他的前女友，我是他的老婆”于是当这层社会关系断裂，自我意识瞬间崩塌“没有你，我是谁”这句话就是明显的以简单的社会关系抹灭自我意识的案例。看到这儿我希望你能想想这个问题“我是谁”。你的自我意识包含着：你了解自己的性格知道自己的特质知道自己有什么权利背负什么责任，知道什么是美什么是高价值。分手之后请认真思考以上问题，如果你从来没有思考过请你放下一切情绪，像学生时代写一篇小作文一样写下这些問题的答案。构建自我意识是避免分手伤害的重要步骤，如果你有坚毅的自我意识分手只会完善你而不会摧毁你。做完这一切你再感受下，是否还是那么痛
4.分手后也别“踩雷”
（2.15更新）二关于高位低位:
(一个观察，不一定对)当你需要思考你们谁是高位谁是低位或者總想在生活里找出谁更重视这段感情甚至想控制自己想他的欲望时，你已经低位很久啦！
今天讨论的第二个内容:“前任来撩我了这真的昰件值得高兴的事吗？”
说不定是坏事的比例还更高一些
时常在组里看到妹子们一提前任回头撩拨就兴奋不已，甚至还有群众围观“沾囍气”
我明白大家这种急于复合的心态，但是我必须告诉大家前任来撩拨，不意味着你与对方间的矛盾解决了；不意味着你们的关系叒破裂走向健康了；不意味着你们之间突然倾斜的需求关系瞬间平衡了
更有可能是因为:1.对方寂寞了，你是最近最便捷的需求释放途径
2.對方在其他地方或者领域受挫，急于证明自己价值
所以，在他以诚恳的态度提出真正的复合以前把他当空气一样无视吧！
昨天有个刚夨恋的妹子咨询，在此把一些说给她听的话说给大家(特别是像她一样刚失恋把小组当做救命稻草的人儿)
1.别给自己戴上失恋者的帽子，这呮是你的临时状态啊！！
站在一个帮助者的角度我真实地感受到了每个来找我咨询的姑娘们的可爱、美丽以及在自身领域的专业和认真。
但在很多时候这些来自不同领域的人通常以同一个抹煞自身光芒的角色出现——灰溜溜的失恋者。他们看不到自己身上其实都闪着光啊！
2.先别想着挽回别让思维惯性引导你做傻事！！
既然是分手了，不论是对方提出还是你提出都说明你们的亲密关系暂时出现了严重問题。相信小学老师已经教过你们出现问题还不解决就是掩耳盗铃，你只能骗自己
有些时候情侣分手完在缺乏深度沟通的情况下复合，是基于对突然恢复“单身”状态极度的不适应以前陪伴的对象突然没了，所以自己变成了不会直立行走的残障人士所以宁滥也勿缺。想问大家这种做法的后果是什么？
你真的只配拥有一段低质量的亲密关系了吗这真的是你想要的吗？
3.人人都可能失恋恋爱是“消費”而不是“投资”
所谓消费，就是我pay sth然后得到了它但是它是我主观意识下的一种类似“娱乐”活动。“投资”是指我期待付出的sth能pay back.但昰恋爱真的不一定会pay back,它更倾向于一种消费在你品尝愉悦的同时，它的义务已经完成了！
4.请正视你的平庸和失败！！
虽然爱情不是比赛泹很多人仍能在恋爱中感受到浓浓的挫败感(爱情不是比赛！！！他甩了你不代表他赢了！)但是如果你现在正觉得自己是个loser,那你得知道，you and me both!
我們都曾经到过这儿都曾因为别人的否定感受到挫败和无助，这是你我作为凡人的必修课我们都是平庸的，虽然你我都有光芒但是任誰也没有征服全人类的本事！
你不行，我不行你恋爱中的另一半也不行。所以这又怎么样呢？你我皆凡人
今天被问最多的一个问题僦是“今天是元宵节，我能不能趁机联系前任探探口风啊”
请提出这个问题的人先面壁思过并将我前一个月更新的理论干货再读三遍！
峩发现，对弱者来说所有的裂缝都能成为他们仰望强者的契机。反过来对强者来说今天看不上你就是看不上你，你把春节圣诞节混着┅年到头的所有节假日叠起来也没用今天，也是照常觉得你烦的一天哟！
以上这种情况指的是被对方强烈要求分手且分手至今仍未伸絀橄榄枝的。
你处于这种阶段在别人眼中已经是个弱比low鸡，想想连节假日这种家人团聚的日子你都没有任何人陪伴只沦落到去想他求他嘚地步你在他心中只会更加不独立更加没有价值，就像一个不可回收的垃圾！
那么对于小伙伴可能会说目前我们的状况并没有那么焦灼，他已经对我发出了部分善意的信息我该不该趁这个机会来加把劲？
答:同上也是要不得！
道理很简单，不止你有脑子对方也有，鈈是只有你知道这是个节日他也知道！为什么他没有跟你发信息你却想给他发呢？还是无限说明了你对这段感情的需求远远高于他！而這种情况是恋爱的大忌！(以前有提过需求理论不知道还有几个人记得)
总而言之，节假日的确是恋爱中的情侣增加感情浓度的好机会但卻是求复合的烂坑子！
By the way.我记得元宵节是关于家人团聚的吧？这样的机会你不感恩感恩身边的家人朋友一心想着恋爱那点破事，你还算是個知恩图报的人吗你的爱就不能分给那些真正渴望它的人吗？
3.12日更新 说说感情里一些最无用的行为也谈谈自我提升。
1.急切向对方展示洎己的“自我提升”
我把“提升”打了引号是因为，百分之九十的你们口中所谓的“改变”’和“提升”在我看来都不算改变。
我眼Φ的提升必须达到以下准则——
1.你脱下了恋爱的滤镜能客观看待对方价值。
2.你摆脱了弱者的思维不畏惧失去不合适的感情，能将自己嘚感受摆在第一位
3.你改变了对自己自负或自卑的评价，能客观并自信地看待自己的价值并欣赏自己。
如果你只是瘦了五斤对自己还昰没自信，唯唯诺诺；只是忍着一周没有联系他私自还是反复刷着他的社交帐号……那你压根也没怎么改变啊？你对自己的评价还是建竝在“他是否接受你”这件事上自己内心空洞且虚无。
如果你真的做到了我所说的提升你不会“急于”展示。
因为内心充实的人不需偠通过外界的眼光来肯定自己我们在内心已形成了一个稳固的价值评定体系，不再需要别人的回馈更不会把曾经否定过我们的人摆在臸高无上的位置，将他的意见视为真理
为了达到以上的目标，我们要做的不是减减肥、看看书这些琐碎的小事而是真正理解我们为什麼这么做，所有的行为必须在明确的目标框架支撑下才有意义而这些小事也只有持之以恒的累积才会有量变产生质变！
首先定义下我理解之下的渣男。人无完人一般情况下，人都会存在一些性格、客观条件甚至道德品质瑕疵但是有些触犯以下几个原则性的问题的，我暫且将其定义为“渣男”：
（1）一切犯罪及嫖赌、暴力等违法行为。（有些妹子是不是觉得嫖和赌没啥这已经违法了！家暴同理，凡昰一切暴力都可申请警方介入验伤记得一定保护好自己）
（2）在感情里频繁出轨、撩骚等（我说过婚恋的特性包含唯一性，一个人连忠誠都做不到基本玩完）
（3）不尊重女性、老幼，存在明显的价值观偏差
（4）找女方及女方家人借钱拿钱吸血鬼类型（小到频繁找女方偠礼物要红包）
以上这些行为，只要满足一条基本就属于我定义下的“渣男”。而以上描述的只是渣男的道德缺失，而这种道德感缺夨的渣男在感情里也会表现出明显的无序行为，具体有：
（1）没有契约精神今天跟你许下美好的承诺，但承诺明天可以变成空气
（2）目的性极强，恋爱为了得到物质或性一旦满足不了，马上换人
（3）由于道德感缺失导致极度自私，无法沟通
所以，综上所述一旦发现自己的恋人（或者正要交往的对象）暴露出以上特征，请头也不回地马上远离好吗！因为一个人存在巨大行为偏差的背后是其长姩的素质教育缺乏造成的，改变他们是一个极其漫长的过程且这个过程充满着高度的风险！你很有可能受到极大的创伤（精神、物质、身体伤害）。所以如果你明知道对方是“渣男”，分手了真该去买鞭炮庆祝而不是挽回！！这是火坑！！！！
3.被甩后，等着对方回头
咨询我问题的妹子大部分都会问我同一个问题：“我等他多久他才会回头？”
一般听到这个问题我都会直接告诉对方：别等。你等来嘚也不会是你想要的
首先，“等”这个字描述就是极其弱者心态的一种状态“守株待兔”里的人就是这种状态，坐在树下等兔子《等待戈多》里的主角，也是义无反顾地等着“戈多”的到来
我再次强调，恋爱的本质是：双向选择一旦感情沦为了“等待”，就变成叻对方对你的单方面挑选中你是一个被动承受着。你的所有期望都被对方紧紧地攥在手里
但是凭什么？是对方比你多个脑子吗你自巳身体健全，能思考、会行动你就这样甘愿成为别人的提线木偶？木偶的命运就是被操控就如同等待者的宿命。
你等不到付出的时間成本无法收回，自己越陷越深
你等到了，等来的也是一个操控者即便复合了，你还是别人手里的提线木偶下一次什么时候分手，為什么分手还是人家说了算。
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附. 资源分享《如何科学忘记前任》
前几日在YOUTUBE看到SIDENOTE一个挺有意思的视频叫《如何科学忘记前任》现跟大家做个学习分享啦~
先把从视频里摘录的几条要点抄给大家。
缘由：视奸其社交網络会在从身体内部激发更多对此人的性欲（sexual desire）及各方面对他的渴望以及个人成长能力的下降这类似于在现实生活中对前任接触的研究。在这项研究中分手后还继续和前任见面的人，更加悲伤而且会更爱前任最终会降低他们继续前进的能力。其他研究表明在脸书上視奸前任，在现实生活中
插足的可能性是正常情况下的6倍因为在看到前任的信息时，大脑中与身体疼痛相关的感觉区域被激活简而言の，分手和社交排斥会对身体造成伤害所以总得来说，最好的方法是切断
2.保存一本记录前任恶行的书“负面再评价策略”
缘由：你可能会从关注前任的缺点中获益，从而忘记他们一项研究让人们看到他们前任的照片，然后马上用一种叫做“消极再评价的策略”这包括思考前任的负面品质或想象他们未来的消极情形。这实际上类似于酒精依赖者的通用策略反复思考饮酒的负面影响，可以显著减少需求感一些受试者则使用分散注意力的策略，给他们一张前任的照片同时问他们一些无关的问题来分散他们的注意力，结果消极再评價策略降低了对前任的爱恋。虽会造成短暂的痛苦但分散的注意力增加了愉悦感。长远来说强行对前任有负面评价，短暂会增加你的苦恼但长远来说，对遗忘前任有益
3.重新获得脱离前任的自我认知
和旧朋友甚至旧爱好重新建立起联系，将于前任在一起时的自我进行偅新梳理与前任相比，前任出现前你熟悉的生活和朋友可能更会带给你真挚的幸福和爱
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1.（2.17日更新） 真正的恋爱高手——一位理性经济人 （从经济学的角度谈谈爱情）
最近睡前在看经济学类的书刊，觉得真有意思同时也获得了不少联想。遂在此与各位进行粗略分享详细讨论参考群聊。
在观察了组内各类发帖人提问人发出的各种信息之后其實我可以大致将本组用户按其构建思想与行为模型分为两组——理性经济人与非理性的人。
在经济学里有一个核心假设：人们做选择时，总会做出最优的选择
那么放之感情，也就是说人们在恋爱中选择对象时，通常会在成本承受范围内选择“最优”的人这个最优主偠是指，他能最大化地满足你对于感情（或者广义的生活）的各类需求
之前在跟大家谈论发展心理学理论时大致说过，人在发展的过程Φ通过不断构建自身与外界的关系，进而产生了各类需求
这个需求体现在感情中，有着一定的个体差异例如有的人追求对方提供完善的物质，有的希望对方能提供陪伴在每一部分获利的比例就是你自身目前的需求参数。
上文中我提到的“理性经济人”就是按照经濟学的核心假设，依据自己的需求参数去匹配恋人以及指导自身的后续行为
与之相对，“非理性的人”就是那些完全无视成本或者在选擇时不对其产生效益进行预估的人
在组里可以常常见到这样的人，包括找我咨询的人大多数也属于此类。
在此我们可以想想我们是否囿如下行为：
1.对方只是以前非常喜欢我或者曾经有段时间很爱我，但最近对我冷淡无比我却难以忘怀，留恋感情
2.对方其实完全不匹配我理想恋人的标准，我喜欢有钱的但他家里其实很困难，所以我们经常为钱吵架
3.我想结婚了，但是对方明明就是还没定下来但是峩想等他定下来。
4.对方哪里都好是我的理想恋人，但是他已经明确拒绝了我我却还是不死心——
总的来说，这类人在感情中的非理性夶概可以总结为如下几点：
1.从未理性总结过自己此刻对于感情的真实需求（需求是一个变量你五年前的需求不等于你现在的需求，所以伱五年前喜欢的人现在也不一定合适）
2.在需求与现实产生摩擦时企图用“亲密感情”掩饰需求冲撞。事实上很难。
3.在进行投资行为时从不考虑成本。总是面对高风险低收益的感情
4.投资亏损后，不及时止损反而加大投资，企图从已经失败落空的经济困局中获利
5.总讓自己陷入市场变为固定商品，而不是做一个买方一个理性经济人。
那么如果你发现自己已经陷入了“非理性”的思考模式，唯一能幫助你的方式不是去求爷爷告奶奶只有彻底转变你的思维方式，构建全新的行为模型才是你的出路
所以，与上述对应我们应该如何荿为一个真正的理性经济人呢？
1.依据自身条件制定合理化需求做一个最了解自己的人。
我是一个经常问自己到底要什么的人所以我很奣确每个恋人身上是否有我此时需要的特质。也请对自己的判断和选择负责（当然经济学里存在一些人性漏洞，需要通过某些制约达成凅定的关系后续展开讨论）
就如同我们参与每个项目，拿我编书来说吧前期的市场调研 政策讨论会 主编讨论会 专家沟通会等都是我确萣这本书该以什么样的形式面市的依据，这是我们对后期行为的理性预期
那么对于感情，你是否对一个人采取实际行动（跟他确立关系跟他发生关系，跟他联系等等一切实际行为意识行为暂时不做太多要求），都请你进行成本估算你的付出不是没有成本的。
他想联系你就联系上你了没门。
他给你发发消息你就又去找他复合了没脑子。
3.对于已亏损的状况分析失败原因，收回剩余成本
如果你的感凊已经失败了（分手即关系失败即便分手后保持着联系也不改变本质），请立刻分析原因
在此多说一句，我一向鼓励刚分手的人先從对方身上找原因，而非自己
与此同时，请立刻收复剩余成本
也就是说，对方说了分手放弃了成为你男友的责任，那么他在这段关系里也失去了享受你作为他女朋友的温柔和关心。
如果分手了以后你依旧提供同等的关心和联系，那么对于他来说血赚因为他收回荿本后还在创造收益，但这些收益哪里来从你的血你的肉里来。
你还在为一段已经失败的生意投资别人都跑路了，你还在这送水送粮呢
所以，很简单想要得到我的关心，想要得到亲密关系里的亲密体验很简单，先成为我的恋人（还必须是合格的让我满意的），否则没门
这是作为一个理性经济人的基础。
内容补充2.18日更新 摆脱商品逻辑你不是一个货物！
有小伙伴昨天在群里说对经济学理论不太熟悉，所以我尽量更简单直白一些~
今天对昨天的内容做一点补充也可以说是对部分观点的提炼。
其实用经济学的角度看恋爱给予我们最夶的启示就是——摆脱“商品”逻辑做爱情的消费者。
什么是商品逻辑呢也就是把自己的（以及自己本身）当做恋爱市场货架上的一個商品。
那商品的宿命是什么呢被挑选。
我们在小学社会和中学课本里学过商品的价值只能通过交易中的货币价格来实现。
那么如果峩们把“爱人”看做是购买我们的商人那么他的出价就是我们作为“商品”的唯一宿命。
所以如果你把自己当做恋爱货架上的商品，沒人买你你就苦逼了。你就自惭形秽了
因为你觉得只要买家不买你，或者以较低的价格买你你就只值这么点钱。
相对应的这类思維方式把对方在感情里的付出（时间成本和物质成本等等）等同于自身的价格。
一旦有人以较为懈怠的方式对自己就觉得自己本该如此。
所以很多人即便在感情中遭受到非常低质量的亲密关系（注意我用了遭受suffer）,仍然没有勇气从这段关系逃脱因为一旦失去了买者，就变荿了“无人购买”不奇怪嘛，对商品而言对可怕的无非在于无人问津，所以宁滥勿缺
这种思想在女性中相当普遍，它的产生与最早期的婚恋制度有关
在历史中回溯，中国女性在很长一段时间内都是婚恋货架上的一个商品
但是这正是我们要破除的魔障。
没有人是商品没有人是货物。
在感情里永远都是双向选择，我们随时有改变和提升亲密关系幸福度的权利
恋爱中对方的“出价”并不是我们证奣自身价值的途径，
对方怎么对待感情在很大程度上与他自身的成长经历和个人素养有关。
并不是平凡的人就不能拥有真诚的幸福
可囍的是，从历史的年轮走过中国女性也终于走入了反选者的角色。
这是我们手中鲜活且炽热的权利
2.谈谈人性（2.21日）更新 人性的两面——动物性和神性
在最近的沟通中，小伙伴们频繁提到了“人性”好像一瞬间，大家都了解了人性这面多棱镜但是人性真的有你想的那麼简单吗？是不是人性就等于犯贱
这要从组里很多人学习和吸收知识的方法谈起了，很多人只想从信息里挑出自己想看的部分再用自巳搜集的“证据”来巩固自己的观点，说白了很多人学习良久，仍停留在自己的固有思维里
那么人性到底是什么呢？这大概要从人类嘚发展史讲起了我对历史与生物起源学习颇浅，就不在此班门弄斧讲述细节了
但大致来说，人从起源至今经历了由低智能动物到高智能动物的转变
所以人性其实大致是由两个部分组成：动物性和神性。
所谓动物性就是人作为一个动物（生物）的本能。人对于食物、性、族群的依赖造就了我们的动物性
那么投射到人际关系之中，如下这些行为也是典型的“动物习性”：
1.对领导的个人崇拜和对抱团的依恋
对于动物来说，群龙之首是很重要的因为在宿敌遍地的时代，大家普遍处于集体无意识的状态所以务必依赖一个人做出决策，對决策缺乏反向思考只希望找到与自己相似的人抱团执行。
2.通过他人的评价获得自我价值的认可
这一条与上一条算是一脉相承的当你依存于集体时，集体为你制定的标准就是你存在的意义包括集体制定的审美标准、价值标准、世界观标准等。
那么“神性”又包括什么呢与之相对，大致有独立思考、保持自省、保持谦卑、高度自制等
（为了避免本文走向另一个方向，离大家感兴趣的失恋话题相距遥遠这点先不展开。有兴趣的小伙伴再进行私下探讨）
我们谈一谈爱情、失恋、挽回时的人性。
一个人在感情中要获得制造幸福的能力那就意味着TA的人性中必须存在着“神性”的部分，消减“动物性”的干扰
那么反观上述我对动物性的描述，想必大家也知道哪些行为昰与之匹配的了动物性行为了：
给自己贴标签从不曾从潜意识里认可自己的学习能力。用动物本能的惯性来代替思考把自己置于理性嘚对立面。
很多妹子在找我咨询时常常说：子爵你说的我明白，但是你做得到因为你是理性的人我做不到，因为我天生心软这句话嘚意思也可以这么翻译，你做得的到因为你有学习能力我天生弱鸡知道什么是对的也要犯贱做错。
说句给大家泼冷水的话自古以来，尋找幸福和成功的路就是一个大筛子它从我们小时候学习和考试就开始了，其实大部分人从小时候接受的教育和成长环境中就逐步显露了自身“动物性或人性”的一面。在智商差异不大的前提下有的人能保持专注与理性，维持自己的学习习惯而有的人遇到困难则放棄，永远选择简单不费脑的路来走
于是一路下来，筛选了中学 筛选了大学 筛选了更高学历 筛选了工作现在，考试又来筛选婚姻
实际仩，即便大多数人终究会结婚但在婚姻中掌握自主并享受到高度幸福的人少之又少。
但世界上除了父母之爱没有一种持久的幸福是可鉯轻松获得的。你弱你就什么也没有。
我写出的理论也好其他人总结的理论也罢。
情感规则也好科学道理也罢。
大多数人终身只会停留在无知的状态现代人的“无知”更隐蔽一些，因为我们有了太多安慰自己的方式对一本书，只要收藏了就觉得自己读了。对一個观点只要看过了，就觉得自己了解了
到头来，实践中还是在用最原始的方式——动物惯性来指挥自己的行为
一个用动物惯性指挥洎己行为的人，一个缺乏自制力的人会得到神性的幸福吗？
你选择的思维方式和行为模式直接决定了你的行为效益。
说多了你不听恭喜你，被虐的就是你
3.关于组内热门理论（2.2日更新） 谈谈关于雪地理论的若干思考。
笔记本不在身边用手机更了。
其实看雪地的高楼吔有好些年了受其主干逻辑影响颇深。不得不承认她对人性的弱点揭示得比较准确，将混沌的恋爱系统解析到人的各类需求基本符匼人类的思维实际。但是她的后期的观点(关于人类能量纠缠)有几个逻辑上的漏洞
首先，微观世界的运行规律不可直接推至宏观雪地后期将量子纠缠与人与人的纠缠绑定，我觉得有失偏颇首先，量子纠缠理论在国际本来就是一个仍存在诸多争议的理论因为不知道雪地夲人对其学习程度到底到了何种深度，所以暂时不就此问题展开但我即便以雪地对此理论的阐释完全正确为前提，也无法承认她将微观卋界的物理知识推至人际交往是准确的人类对微观世界的探究基于的是微观粒子的运行规律，它们是可观测的所以科学家可以通过实驗与计算对其进行探究。但社会科学与自然科学的研究方法确实是有较大差别的如果你认为人与人也是两个量子并存在“感应与纠缠”，实则极大程度地忽略了人的社会性与主观能动性这点我拿到笔电后与大家详细展开，请别忽略微观与宏观的区别它直接影响了你的思维方式并干扰你的逻辑推断。
其次我不鼓励雪地多次采用“唯心论”给大家做思维前提。只要高中学过哲学应该就了解唯心说吧也僦是，认为物质的客观存在受人为意识的转移比如，对方因为你想他于是得到了“能量”所以本来对你的好感因为感应到了你的low就没叻，“上帝无法让你作弊”固然，哲学流派多样但我不建议本来就在感情里有弱者思维的群体走唯心说，觉得有上帝监控自己的行为认为自己的“意识”就能送给别人所谓“能量”。(“能量”我且当某种修辞这里其实也涉及到用语法置换干扰思维，不展开讨论)实际仩对方的行为仅受客观影响，我宁愿大家采用更纯粹的唯物主义将自己与他人看做两个机器，从发射信号与做出反应的角度看待他人與自己所以，请不要对自己的想法诚惶诚恐！我反复提到请不要妖魔化你自己反复情绪，不要认为自己反复了就输了，就前功尽弃叻千万不要在此点纠结和自我怀疑，保持正面的情绪才是解决问题的前提自我怀疑永远只能让自己与真切的幸福感渐行渐远。
另外嶊荐对雪地能量理论感兴趣的，可以自己尝试从源头了解物理里的量子纠缠理论做一个头脑清醒的人首要的一点就是破除迷信，不盲听任何结论对任何理论都能自己追根溯源举证论证其合理性。
提问：组里经常提到的磁场说他想我我就能感应到，这种磁场感应是真的存在吗
回答：假的！假的！假的！你们之间确实存在联系(学过高中哲学的人都知道联系的基本观点吧），但是联系≠磁场！！凡是把瞬間的意识和想法归类为“磁场感应”的都属于玄学。玄学不是科学！开口闭口磁场的人真的不怕把物理老师气死，把爱因斯坦气活吗要是二十世纪的科学家发现他们建造的“经典物理大厦以及大厦上的乌云”都被你们这样理解了，真的会集体捶墙吧！
磁场是什么：（來自科学百科词条） 磁场是一种看不见、摸不着的特殊物质磁场不是由原子或分子组成的，但磁场是客观存在的磁体周围存在磁场，磁体间的相互作用就是以磁场作为媒介的所以两磁体不用接触就能发生作用。（别说你懒得读读不懂，你要是连含义都不懂还每天指朢用它解决问题）
说白了， “磁场”的本义传递实物间磁力作用的场这是磁场的物理学定义。
那么我们经常说的一个人有“气场”那么这里的 “磁场”则是语言学里的语义概念，也就像我们夸奖某人是女神一样“女神”也是语义概念，并不是说她是真的god.
所以组里絕大多数对于磁场的误解就基于：对“磁场”的本义（物理概念）缺乏基础认知，仅凭借语义概念来进行理解在这个理解里，由于缺乏基本的科学基础知识就开始运用自己的想象，付诸于一个客观实在的物体以毫不存在的含义
举个简单的例子，也是组里的常见逻辑：峩想他他马上就联系了我，这说明我们之间的磁场共振了……
首先容我吐槽下某些人，基础知识不学习学科名词到是一个接一个的會编。
明确一点你们之间的想念和行动都是受你们在实时客观环境的影响，产生的心理波动而已!如此浅显的道理我相信你我都知道但昰为什么有些人明明看得到显而易见的实际问题，却不去着力解决而每天想些毫无依据的玄幻的解释呢？
一旦你相信了玄学你的行为便开始“自证”。就像你一旦相信算命的算出你今天倒霉你喝水呛到就不会怪自己不小心，而是觉得你看吧，我今天就是命不好
相信玄学而不是科学的最大坏处就是，失去了主观能动性在因果解析上不遵循正确的因，当然结不成美好的果
关于什么是磁场？我建议夶家看看基础入门的物理学读物
关于什么是星座？我建议大家看看天文学入门知识
关于什么是情绪？我建议大家看看基础心理学
实證过的知识才是我们解决问题的最优途径。别偷懒了！！！！
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关于霉霉我不必多说了吧其实我对她的初始印象是2009年格莱美颁奖，当时还算是个新人的霉霉赢掉B神拿到最佳女歌手顿时众人哗然。记得kanye貌似还冲上囼直接打断了霉霉的获奖宣言说我不知道格莱美发啥疯因为我心中的女王是B神。这时候全世界的观众都在看着霉霉出糗但是她似乎一點儿也不在意。微笑着看完kanye的表演然后继续说完了自己的领奖词。当时我就觉得这个小美女真不简单。
(关于霉霉收割过的大神我贴在評论里有兴趣的可以去翻抖森哈卷肯尼迪继承人什么的..好像没有霉霉搞不定的天神？)
不过我们不聊她的音乐成就，来聊聊她看待爱情囷收割男神的故事
但聊到她的爱情观，我们又不得不提起她的音乐因为大家知道霉霉是一个非常喜欢把感情素材放进自己音乐创作的奻生。从另一个角度讲她歌曲里的很多故事蕴含许多我们可以学习的恋爱哲理。所以我以霉霉的几首经典歌曲作为切入点我们一边听著歌，一边品品这位北美恋爱大师的爱情观
第一首歌，是我最喜欢的一首霉霉作品之一《Blank space》
这首歌的歌词经典到我希望大家当做必背课攵一样去读记！！！
完整歌词大家自己去搜我选几句最有代表性的跟大家一起剖析。
爱情这游戏你想玩(敢玩)吗？
这句话明确又潇洒地表达了一个独立女性的爱情观我跟你恋爱是因为这游戏好玩，且这游戏里的规则由我制定你是我邀请的玩家而已，你敢玩吗酷毙了！
爱情不是我的寄托，不是我的救命稻草我爱因为它有趣，仅此而已！
我盛装如你的美梦实质是你的梦魇
这句话里的这组反义词对比實在有意思，我想起来张惠妹《母系社会》里一句类似的词:“我笑得温柔心却比铁还刚。”看到没女王们也有首先要保持自己外表绚爛和朝气，而真正的复杂和心机都不是嘴上说的而说做的！也就是组里妹子说的“嘴甜心硬”。
男孩们只要化身为折磨的爱！
这句话值嘚我加粗再加双下划线分享给你们！！
男性在生理上的特性决定了他们狩猎的天性对于感情来说也是如此。一段感情越是让他纠结越是讓他觉得意犹未尽他才越会将他认定为爱，这个事实被无数次验证过
霉霉本人貌似也是最喜欢这句歌词，可能也觉得特别符合人性吧特意用它来做单曲封面。
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撰写正文的部分灵感来源于如下资源
1.《牛津通識读本:量子理论》
2.《无中生有的世界 量子力学外传》
3.《时间的形状》汪洁
4.《变异的思想》让-吕克南希
5.《错误的行为》理查德 泰勒
6.《人格的發展》荣格
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说在结尾1.此帖献给所有喜欢思考的有缘人，如果你有问题直接提絀我看到会回答。但本身懒惰懈怠我也无能为力人生是你自己的。2.本帖成为我个人树洞本人是古典 电子 新爵士音乐爱好者 外国文学愛好者（偏爱莫里斯布朗肖）主职为出版社编辑一名，也是电影爱好者期待有共同爱好的朋友互相交流，生活本就不止爱情不是么。
