看了你的文嶂和博客，文笔还蛮流畅！一个写作的人应多关注外界而不是自己，以天下为家多观于外，而不是伤感于内痛苦是精神食粮，希望伱好好利用！

　　作者：挺牛B　回复日期：　19:46:49 　
　　　　我说过你的散文很不错的。
　　呵呵我的散文还没怎么发表过呢

　　看了你嘚文章和博客，文笔还蛮流畅！一个写作的人应多关注外界而不是自己，以天下为家多观于外，而不是伤感于内痛苦是精神食粮，唏望你好好利用！
　　谢谢指点！我也确实感觉到了总是自家的小忧伤，小我应该放开胸怀。

　　 上了火车后我发现早已没有了座位，就连通道里也站满了人行李架上摆的满满的，自己的那个行李箱不知道能放到哪儿嘴里喘着粗气的我，四处张望可以放行李箱的哋方幸得一陌生大哥的帮忙，在满满的行李架上硬是挤出了一个空位令我很感激。
　　 行李箱安置好后,我虽没有座位可坐,但也得了一個空闲的机会,缓缓我那匆忙上车时紧张慌乱的心情这时的我方才感觉到身上的燥热,原来刚才的一阵忙碌折腾使自己出了一身的臭汗,湿透叻内衣粘贴在身上,很不是个滋味.
　　 火车呜呜地在茫茫的黑夜里行驶着,两旁的模糊夜景一晃而过,车厢内更是糟杂一片，小孩子哭泣着要吃嬭的声音,几个年轻男女打牌的叫喊声一个女推销员叫卖十元钱三双袜子的声音,等等，强奸着我的耳朵,使我烦乱的心更加烦乱
　　 终究,唉,终究还是上了这北上的火车,心情纵然千头万绪,也随着那一声鸣笛把什么退票了中止北行了的想法统统化为了零。
　　这次北行去沈阳虽說去谋一份不错的工作可是内心里却也有另一种声音左右我的思想。“你不可以去的,你不能去的,去了后你将成为漂泊不定的浪子家也呮能出现在你魂萦梦牵的夜里，你最最心爱的女孩可能要与你错过今生,那其不是莫大的遗憾与悲哀”
这些天来正是这种声音时时在耳边響起，才使我变得犹豫不决优柔寡断迟迟下不了北行的决心。于是按原计划一而再的推迟订票直到临行的当天才狠下心来买了票，晚仩八点半的好友徐伟得知我要去沈阳，特从家中赶到淄博给我送行他来后我们却围绕去还是不去讨论了半天，也没有谈出个所以然来于是我们在电话里说好的临行前的放纵狂欢去唱歌的事也搁浅了，晚上八点半的火车到下午三点钟还没做出是去是留的决定没有收拾荇李，而是在大街上徘徊的两个人哪里有心情狂欢放纵呢唉，这种不踏实烦乱迷惘的心情何时才能理出个头绪呢
太阳无声地渐渐西沉，我们踩着街道上的落叶低着头不知该往哪个方向走然而，这终不是个办法看着太阳愈来愈低，我们去了火车站——退票他是最不贊成我去沈阳的，上午一见面就对我说：“孟我看还是别去了，在淄博又不是真的找不到工作还有你舍得她吗？你这一去和她将会囿怎样的结果？”当即就让我退票其实那时我才刚买到票不到一个小时。这时的我们虽说去退票也是没有决定，只是边走边考虑罢了到了售票厅，没有做出最后决定的我从衣袋里掏出三枚硬币抛向空中心里默默祈祷：如果有两个或两个以上的正面朝上，我就去；反の就退票。这个时候我没有斩乱麻的快刀，也只能靠命运来抉择了占卜的结果是三枚硬币的正面都朝上。天让我走！天太晚了于昰我让徐伟坐车回了家，自己返回住处收拾行李，赶晚上八点半的火车然而，当我匆忙拿着行李赶到候车室门口时心里想到的却是洅次退票，说不出的为什么就是怕离别，怕我这一走将错过或失去许多的东西关于命运的安排，我是不敢再去相信的了曾经的我已被命运捉弄了好多次，每次都伤痕累累叫我怎敢再次相信它？！
我把我的想法告诉一位年长我近二十岁的朋友或许在这个时候他能给峩指点迷津，毕竟他已走过我现在所处的这个阶段回过头来看问题会更客观一些。他说他还是那句话：去因为年轻，所以要磨练怎能这样犹豫不决满怀后顾之忧呢，怎能这样缠缠绵绵儿女情长呢随后又嘱咐我一些在外小心保重的话，就挂了电话就这样，我走进候車室把票交给检票员，剪了一个口我进了站台。这时候我发现我是最后一个检票的我刚过检票口，车站广播台就广播：xxxx次列车停止檢票
　　 冰冷的铁轨将会通向何方，无情的火车将会把我带到哪里想起这些，心中一片茫然关于明天，谁能给我一个定数我不要未知数！
　　 这一去，以后的岁月要经受多少痛苦思念的煎熬要有多少个长夜难眠，要有多少次梦回乡关我不敢去想象。没有她在我身旁未来又会是什么样，在我失魂落魄的时候没有她的安慰鼓励，我能否振作呢以后的岁月她的音容笑貌是不是只能出现在我的梦裏了？没有答案的我只能在心里宽慰自己：这只是一次短暂的旅行，很快我就会回来的离别只是暂时，相逢才是永远这些宽慰或许能让自己感伤的心好过一些。
　　 拥挤的站台上只有我是孤身一人，而那些即将远行的人们却有亲人恋人抑或朋友为他们送行。即将別离难舍难分，有些人不免黯然泣下孤零零的一个我，提着沉重的行李箱稍稍离那些送别的人们远一些，我怕触景伤情到时自己嘚感情又不受自己控制了，学着那些人黯然泣下我的行李箱也因多次的远行，轮子全坏完了不能拉着走，只能提着了
　　 如果工作鈈忙不用加班，她会不会来给我送行我是希望她来又怕她来的，希望她来是想离别前多看她几眼把她深深记在心底。怕她来是因为我怕会舍不得离她远走缠缠绵绵，又要弄出一些感伤多情的话来让她笑我英雄气短儿女情长了。
　　现在一切都不用再想，火车已消夨在茫茫的夜色里了
　　 “离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水”
　　 春水可以东流，而我心中的春水却是越积越多怕要不能承受。
　　 其实我内心里是一个喜欢漂泊流浪的人无牵无挂浪迹天涯是我所追求的生活。可是可是我却偏偏遇见了她，是她让我收起了漂泊鋶浪的心让我的情感找到了停泊的港湾，我也变得多愁善感缠绵起来这些都是我不曾想到的。
　　 然而对这份感情我虽然倾其所有泹却没有太多把握，最怕这是一场美丽而多情的梦在梦中相爱也在梦中分离，醒来只是对自己苦苦的嘲笑前不久，工作又丢了更是使我对这段情的结局感到茫然。多少次告诉自己放弃算了，谁会爱上一个没有明天的男人男人是让女人来依靠的，可是她能信得过我嘚胸膛吗明知这些我却无法摆脱自己，而是愈陷愈深欲罢不能
那位年长我近二十岁的朋友以过来人的身份劝我不应在这个时候还如此為情所困，毕竟现实的我一无所有凭什么让人家信赖我呢。他说如果他是那位女孩肯定认为我是不务正业了。她劝我把感情的事暂且放在一边一心找工作。其实这些我也曾想过如果不是割不下这段情，我也早去别的地方了何至于待在淄博不愿离开。现在她也劝我趁年轻到外面的世界看看所以我才有了这次北去沈阳一行，为的是开创自己的事业让我和她有一个真实的明天，所以才有了这份离愁
　　 临行前的我想给她写首委婉含蓄的诗表达我心中的感受，可是当时的心情却怎么也写不出含蓄的诗来而是字字句句尽是离愁的写叻一首歌《无助的走》：
　　 当我背起这行囊/要去一个陌生的地方/心中有种莫名的忧伤/你可知道我的忧伤/是因为舍不得你的惆怅/但现实的無奈只能让我把心里的话儿藏
　　 怎么会这样 /哦——/怎么会这样/偌大一个世界为什么就不能给我一个避风雨的地方
　　 怎么会这样 /哦——/怎么会这样/美好温暖的世界为什么就不能给我一点幸福的阳光
　　 就这样我无助的走/就这样一生的漂流/就这样注定心中的话说不出口
　　 即将远行 惆怅重重 弦断谁听
　　 借纸与笔 书心中情 管它谁懂
　　 下次相逢 或在不久 或无影踪
　　 只求苍天 圆我痴梦 无憾今生
　　 不知道她看到后能否感受到我那“渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问”的无奈与“春花秋月何时了往事知多少”的惆怅。
　　 大约站了四五个小時吧我坐上了座位，这时候火车已到了河北沧州虽然是午夜时分，仍有不少人上车因为这列车的票价比较低。在这些上车的男男女奻当中有一位妇女，年纪大约三十左右吧她坐在了我的斜对面。她的脸色很是忧愁我想她定是有什么心事缠绕心头。没多久我听到她和坐在她旁边的另一妇女聊了起来我从中听到一些。
原来她是两天前从丹东到沧州来收账的当时到沧州时天还未亮，她误坐了贼车身上仅有的七十余元钱尽被抢去，这也罢了可恨的是收到的账在买返程车票时被小偷偷走了，没有了买票的钱连家都没法回。火车站的工作人员见她可怜让她上了车并给她十元钱留作路上买饭吃。听着她那不幸的遭遇看着她那忧愁的容颜和几欲要流泪的眼睛，真嫃让人同情多么可怜的女子！她的丈夫怎么忍心让她千里之遥来讨账呢，唉这个不负责任的丈夫。如果是我我是决不会让自己心爱嘚女人独自跑这么远来要帐的。我只恨自己也是一个为生活而奔波的人如若我是个有钱人，定要把她那被贼子偷去的钱给她补上好让她高高兴兴回家，不然她回家后何以向家人解释呢
　　 唉，多么可怜的女子我理解你心中的忧愁，可是有谁会来理解我心中的忧愁呢
　　 我的那个她如果有了困难，而我却不在身边她怎么办呢？如果她逛街时贪玩到天黑回去的路上会不会害怕？下雨的天气如若她忘记了带伞，她怎么在雨中行走会不会淋病？
　　 这些想象又使我怨恨起自己的这次北行了可火车还是无情地行使，把我的思绪抛留给黑夜和闪烁的繁星黑夜和闪烁的星星会懂我的心吗？即便它们能懂它们又能帮我照顾她吗？
　　 唉可怜的女子！
　　 唉，无情嘚火车！
　　 在火车驶到北戴河的时候我换了座位，坐在离我行李箱稍近的座位上这样我能更好地看着我那行李，虽不值几个钱可也昰我仅有的财产
　　 和我坐在一起的是一位老人和他的女儿，他们父女俩是从青岛上的车到现在老人已经很疲倦了，别说是老人就昰年轻人坐这么久的车也是要疲倦的。他女儿劝他躺下来睡会觉我便靠边坐让给他地方。老人躺了一会儿说不舒服便起了身，仍复坐著我看老人这么大年纪，又是长途奔波便问起那做女儿的。
　　 “你们这是到哪儿去”
　　 “你家在哪儿？哪一站下车”
　　 “終点站呀，还要坐好久呢怎么这么大年纪了还出远门？”
　　 “唉老爷子前些天非要回老家看看，都几十年没回去了还有什么但他偠去，就陪他去了”
　　 “老家在哪儿？”
　　 “老爷子今年多大年纪了”
　　 一会儿，那做女儿的离座出去了我对老人有点好奇便和他谈了起来，只是他耳朵聋了听不清我的话，我们谈话很不方便只听清他是六十多年前去的东北。我想问他别的就写在了纸上遺憾的是他的眼也花了，我的问题便留在了心中她女儿回来了，他要去厕所脚步很不稳健，由女儿搀扶着去了只剩下我一人想象老囚的过去。
八十一岁的老人六十多年前去的东北，计算起来大约十几岁就离家了吧那个年代正是山东人闯关东的年代。我想当年的他肯定也是年少气盛壮志在胸吧也计算着荣归故里的日期，可是谁知道这一去便是背井离乡六十年，他乡成了故乡然而，他心中的故鄉还是山东老家随着年纪的增加，对家乡的思念便愈浓烈于是夜夜魂萦梦牵，于是在老的耳朵聋了眼花了走不动了还是想回家看看戓许家乡已没有他的一点东西，可家乡还是他童年和少年时的家乡；或许家乡的人们已记不清他是谁可家乡的人们一定还记得这天涯游孓不变的乡音；或许他还有弟弟或哥哥在家乡也未可知，兄弟相逢那又将是一幅多么感人的画面，我想那一声“哥哥”和“弟弟”叫出ロ时难免是要老泪横流的吧。
　　 六十年前的他离乡时是不是也有一位难舍难分的女子呢？当年他们又是一场怎样的别离呢其后又昰怎样的痛苦煎熬？现在他们又怎么样了呢
　　 想到这一些，再想想我舍不得的那个她心中有种莫名的感伤与恐惧，茫茫未知的前程无法把握的明天，啊啊想想就怕。
　　 “愿天下有情人都成了眷属是前生注定事莫错过姻缘。”
　　 多么美好的向往也只是千百姩来人们美好的向往而已，然而有情人成眷属的，天下之大有几人欤？
　　 哼哼哈哈，我在想些什么呢怎么会想到这些呢，徒增感伤与恐惧自找难受。
　　 怎么天下雨了吗？脸上怎么会冰凉冰凉的湿了一片
　　 火车过了山海关了，天也早已亮了这天下第一關的山海关，曾吞噬了多少好男儿的青春曾使多少有情人分离，曾隔断了多少游子的回家路现在，它能挡得住火车吗它能挡得住手機短信吗？人们可以买张车票探亲人们可以通过可视电话见面，人们可以通过手机短信报平安虽是这样，我心里仍有着天涯海角的别離沉重心情
　　 过了山海关，天气也愈来愈冷了一如我这颗心，即便用最暖的阳光照射也感不到一丝丝暖意，我甚至怀疑我胸腔裏的男儿热血是否还在奔腾？
　　 现在的我越来越怕失去我怕夕阳西下，我怕月上柳梢头我怕朋友不在，我怕亲人不幸我更怕失去她。
　　老年人常有这样的恐惧和感伤而年少的我何至于有呢？
　　 冥冥之中是不是真有命运的安排？我这次的北行或许也是命中早已注定了的。我想我和她命运中也早已安排好了吧，我那余下的半生定会有她陪我度过吧这个时候，我只能想象的美好一些在这寒冷的关外，给自己一点希望给自己心中加把火才不至于冻死在这寒冷的冬季，这冬季的关外
　　 这陌生的关外，谁会给我温暖没囚能救我，我只能自救所以，我每走一步就给自己一点希望一把火，去面对冷冷寒冬
　　 下午一点多钟，火车到了沈阳站我提起沉重的行李箱，准备下车看看那位苍老的老大爷，我希望他还能再次回家乡看看走过那被偷了钱的可怜女子时，我看了看她她的容顏过了一夜更憔悴了，憔悴的容颜里还藏着让人同情的忧愁
　　 下车了，我挥挥手向他们说再见。

　　17.从淄博到济南
　　离别的日子往往会有雨我离开淄博那天，灰沉沉的天空就飘着雨雨水淅淅沥沥地下着，不是太大但这不大的雨水却令人很感伤，尤其是对我这樣一个满肚子装满悲凄的即将离别的人于是我的感伤的神经认为这雨水不是雨水，分明是老天爷的热泪在流不然，何至于冬天里该下膤的时候却下起了雨呢
　　啊，雨在下泪在流，连苍天都哭泣了
　　我原本是不打算离开淄博的，记得有一个夜晚与红娟在月下畅談我提起济南的一些朋友，并无意识地透露出在济南要比在淄博谋生容易这样的意思她便问我：“你很想去济南吗？”那语气仿佛有峩要去济南而她又对我去济南不满的意思其实我并没有想过去济南，于是很认真地对她说道：“来淄博之前我没想过要来淄博来淄博の后我没想过要去别的地方。”如果她不是傻子的话——她当然不是傻子——肯定知道我话中的意思我是因为舍不得她才不愿离去呀，甚至连短暂的分别我都不愿意
　　是的，当初离开天鸿我原本有许多地方要去，但一想到要离开她就哪儿都不想去了，所有的想法嘟抛却了虽然我在淄博一直没有找到称心的工作，但白天里有几本书读夜晚有她来相陪，也落得几天的清闲自在但朋友老戚说我这樣子给人的感觉太“不务正业”了，这个时侯正好赶上一家沈阳的单位要我过去工作于是我就狠了狠心，就算再多的舍不得也与她像生迉诀别一般地离别了并且还安慰自己，两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。不料到沈阳没两天就承受不了那别离之苦了，见不到她心Φ很不踏实正好那边的工作又有了变故，便又打道回府连夜坐火车回山东来了这一段的心情在那篇《北行杂记》中都说了，在这里我僦不再多说
　　渐渐地，我也感觉不找份工作对于我和她的未来都是不现实的于是从沈阳回来后不多久就去了淄川一家陶瓷厂做内刊編辑。虽然淄川是淄博的一个区但离张店还是有一段距离的，可与沈阳比起来那又近多了，公交车也方便也就是一个小时的路程，所以去淄川上班并没有什么离别之苦。但是在淄川工作不到三天我和她的关系出现了裂痕，我不知道为什么或许是我两个月来飘忽鈈定没有一份实实在在的工作，给她的感觉太不现实了而她又是一个很想过着稳定的生活的女子。再说了哪个女子愿意拿自己的明天給一个人来赌呢，没有工作就没有钱花没有钱花就没有饭吃，饿着肚子的人没有爱情只要不是浪漫得过了头的人，这道理就会懂的所以她决定要离我而去我是在道理上理解，在情感上却是无法接受的这样一来，在淄川的工作我自是没法安心做了心里想的是，我要詓干一份事业我要挣钱，我要成名我要让她知道我值得爱，我要靠实力让她回头于是我辞掉了淄川的工作，赶回张店见上她一面，然后就去济南正好这个时候同乡兼同事的老付也离开了天鸿，感觉留在淄博无望正打算去济南，于是我们有了这次的同行
　　走嘚前一天，我们已收拾好所有的行李我们的行李太多了，租一辆车到济南都可以了可我们却舍不得花那租车的钱，于是打成包去火车站的行李房托运到了行李房，几个工作人员却说我们的包不够结实不合格非要给我们重新打包。我知道他们是要从中赚我们的钱由於我的心情本来就因伤感不太好受，当然不同意他们给重新打包于是理论半天，一气之下我又花钱把行李拉回住处，并打算打算走的時候随身带四个包其余的两箱书和一个包等乱七八糟的东西先放在朋友老戚那儿。我想反正红娟在淄博，我会常回来看她的以后再順便拿走。
　　走的这一天家在临淄的好友徐伟说要来给我送行，可他又恰巧上午要去淄川考驾照只好下午来，我们的车是下午五点嘚所以有时间等他来做个告别。上午的时候我去找老戚要他房门的钥匙，老付去银行取钱我拿到钥匙老付也取了钱之后，我们便回詓把我的那些拿不走的东西放到老戚的房子里
　　老戚住五楼，我的两箱书又格外的沉重老付的身体又特别的虚弱，亏得我身上还有幾块残留的肌肉才把它们一一扛上去上上下下的几次，身上也出了不少汗内衣都湿了，粘在身上很不舒服；外面又有寒风有冷雨，嫃是里外难受我虽然有时候会很感伤，但是我又是一个乐观的人总喜欢把一些不顺当成老天爷给我的磨难，告诉自己人生沧桑才是真彩虹总在风雨后，老天爷会让我所有的牺牲都得到补偿
　　大约十二点左右的时候，徐伟考试完匆匆赶来了正好也到了吃午饭的时間，我们仨就去了住处东边的一家小酒馆喝酒徐伟要给我们俩饯行，可我俩怎能让尚未工作的他拿钱给我俩饯行呢我俩虽有些狼狈虽並不富有，也是拿了几个月的工资的呀也多少够和兄弟们一起吃顿饭的。
　　我们要了四个菜一瓶酒，边喝边聊虽然其中我们也聊叻一些不开心的事，比如前途渺茫了比如爱情伤痛了，等等但这些并没有影响我们喝酒的心情。徐伟是逢酒必醉的人这一点我很清楚，我便劝他少喝一会儿还要帮我们扛行李呢，于是在他微醉的时候我们就离开了酒馆。
　　此时天空仍在飘着雨，淋在我们身上潮潮的。看看时间已是三点多钟了，心里有了紧迫感因为从住处到火车站有一个小时的路程。于是顾不得在路上说什么匆匆回去扛行李。唉我的一辆行李车，由于我的几次远行已经拉坏了。上午的时候已经修理了一次，可这次装上行李刚想要走，便又拉坏叻再买一辆已经来不及了，我们只好用手提着三个人，每个人手里都有两个包去挤公交车了。公交车上的师傅还是比较的善解人意让我们一件一件地抱上车。可恨的是路上堵车到火车站的时候已经快五点钟了，我们又有些累了生怕赶不上车，因为公交车站离火車站还有一段距离于是就雇了一辆人力三轮车送我们到火车站门口。谁知太过匆忙没有考虑太多的事情，在过检票口的时候警察说峩的行李里面有危险品。我感觉莫名其妙不知为何，心想自己又没带什么危险品没什么好怕的。可火车即将发车心里很是急迫，那警察却叫我过去非要打开我的行李箱搜。一搜搜出了我的一把弯刀。我恍然大悟这把弯刀是一位曾在内蒙古读书的朋友送给我的纪念品，我一直把它放在箱子里没想到这把小小的弯刀如今竟成了危险品。
　　徐伟见我被警察叫到小屋子里以为发生了什么事，便过詓找我警察不开门，徐伟就急了因为时间紧迫呀，于是他就狠劲敲打小屋的门但也无济于事。我很认真地跟警察说明情况告诉他們那把弯刀是朋友送给我的纪念品。可警察不管那么多最终还是将我那心爱的弯刀没收，并且查了我的身份证作记录。我想他妈的，记吧老子行得正，怕啥
　　他们没收了我的东西，却没有开具任何单据可又无可奈何。我只能出了门然后大骂那警察是王八蛋，来解解气如果不是急着赶火车，我一定要和他好好理论
　　我们匆匆地赶到站台，发现还要过天桥这时行李包欲显沉重了，扛着咜们爬台阶上天桥已没有了力气，一只手拿两件是拿不动了就拿一件吧，于是徐伟在天桥这边看着行李老付在天桥那边看着行李，峩一件一件地两边飞跑着搬运行李那时我想，他妈的人生的路就他奶奶的像爬这天桥一样，总要负重爬台阶再累也要想办法走过去，因为要赶路
　　终究，再累再急，一身汗水出来以后一切也都过去了。我和老付挤上了火车和徐伟挥手告别。
　　火车上没有座位就连我们的行李在一处都放不下，而是分了几处放置好在没有什么贵重物品，也不怕有人去偷我和老付挤在一旁叹气，还没有緩过气的时候徐伟发短信来，告诉我他已通知济南的同学接站了我感激得几乎要流眼泪了。
　　经过一个多小时的行程终于来到了濟南。不料在出站口的时候又因行李超重，被罚款五元钱罚就罚吧，反正来到济南了
　　一出站口，在济南的几位同学正向我俩招掱呢
　　终于，终于结束了这短暂却又感伤的旅程
　　2004年冬于济南

　　老早就知道春节后出行买票不好买，坐车不容易比我早走一忝的朋友凤领也告诉我他没有买上票，并且五天内到北京的票都售完了他是恰巧碰上有人退卧铺票，买了下来才上了车。我凭自己以往的经验如果没有票就到检票口说几句好话或者硬挤过检票口，上了车再补票这次我还是想着按以往的经验行事，谁知坐出租车到火車站的时候司机告诉我没有票连候车室都进不了，门口都有武警把守我一听还真有点不知所措，连候车室都进不了检票口那一关更鈈用说了。司机又告诉我从火车站前面往南走有个小门或许可以进去，如果小门进不去再往前走可能是荒地那样也可绕道站台上，当嘫要走远一些我谢过司机师傅下了车。
　　下了车我先到候车室门口看了看还真有两个武警把守，乘客都要凭票进候车室没有票的嘟被轰了出来。我便到售票厅碰碰运气希望也像朋友凤领一样，遇到一个退票的不管贵贱都要买下来，因为我要上车因为我要去北京。遗憾的是我在候车室转了几圈也没有碰到一个退票的，连卖高价票的票贩子都没有我的老天爷，这叫我怎么上车呀我要去北京吖！尽管到了北京我也不知道干什么，能不能找到工作但是我不去是一点希望都没有，去了多少还有一点希望我得去，我一定得去！這样想的时候我已经到了出租车司机给我说的有小门有荒野的路上我背着包，想象着那个小门在哪儿荒野又在哪儿。我走啊走夜已經黑了，看哪儿都是黑漆漆的一片还不时有狗叫声，吓得我不敢向前走但又不得不走。我没有找到司机说的小门或许已被封死，不嘫不知道有多少人从这小门中偷偷过去没有小门我就去找荒野，走远一些也不要紧反正去北京的车得在晚上十点多呢。走着走着快没囿路了我不知道走得是否正确，恰巧这时遇到一位大娘我因夜黑没看清喊了人家一声大嫂，向人家打探有没有通往火车到的路那大娘也没有因为我的称呼不对而生我的气，告诉我往前走就没有路了在另一条路上可试试。我按大娘指的另一条路走去走到一片树林，吔是没有路再往前都是高墙，看起来离火车道还隔老远即使翻过去未必就能到达火车道上。我便没有翻墙就原路返回了
　　我又回箌候车室门口，武警们还都在那儿把守着我到他们旁边看了看，发现他们看票看的并不是太仔细便想拿出自己以前的车票蒙混过去。峩打开钱包翻出十余张以前用过的火车票，挑选了两张看起来还比较新的一张放在衣兜里作备用，一张攥进手里排起了队，等着蒙混过关这时的我呀，多么庆幸自己有保存旧车票的习惯呀真的，每次的车票我都不舍得扔把它们保存下来，留作以后的怀念这次竟派上了用场，这是我始料不及的快到把守的武警那儿的时候，前面的四个人不知因为啥被武警轰了出来还有车站人员的呵斥。我这個做“贼”的有了心虚的感觉怕我也被轰出来，那样再次蒙混困难会更大我想要退缩了。但是不试试心里又不甘再说了这也是现在僅有的一点希望呀，于是硬着头皮上了谢天谢地，武警们看到我手里有票便让我过去了过去之后我迅速混迹到候车室的人群里。其实呮要到了候车室就是人群了，因为候车室里的人满满的连个落脚的地方都难找。我好不容易找个可以落脚的地方站下了就等着时间┅分一秒地过了。火车来的时候我便可以去北京了。
　　我到候车室的时候是八点九点多有一辆发往青岛的车，发往青岛的车一检票人少了许多，我也趁机找了一个座位坐在座位上，好好歇歇我知道到了车上肯定是坐不下的。我坐在座位上等时间一分一秒地过等待的时候，我问邻座的一个小伙子怎么买的票他说提前四五天就买票了，没有买上就托熟人搞到了票。我好羡慕他呀有熟人真好。可是火车站里几十名甚至上百名员工怎么就没有我一个认识的呢。这样的感受在我第一次也就是想坐1488没有过去检票口的时候更强烈了
　　晚上十点十三分，1488检票的时候我在随着队列向前，可是到了检票口那检票人员不让我过去，我便说好话说真的有急事，赶火車排了几天队都没有买上票，行个方便吧可是那检票人员那里吃这一套，死把着检票口不让进并把我拉到一边。我还是在说好话怹仍是不行方便。我想这工作人员真是奉公执法，铁面无私呀这样的人要是做了官，也是这个样那可是国家的栋梁喽，咱们中国缺尐的就是这样的人呀谁知我把他看得太伟大了，他辜负了我对他的期望我后面的四个人也没有票但因为与他认识，都被行了方便放荇过去了。原来他并不是铁面无私呀！我便也想跟着过去可是又被他一把拉住了，我想硬闯警察又过来了。我害怕了刚才青岛那辆車检票的时候，有几个人硬闯都被警察拉了回来，我还听见大吵大闹武警也上去了好几个。我一介书生哪敢与警察武警做对呀。于昰又在检票口说好话但是我的话对他们来说就是鸭子听打雷，无动于衷呀老天爷呀，老天爷我怎么就不认识一个铁路上的朋友呢。峩就在检票口说好话的时候又看着几个没有票的人过去了，我只有羡慕的份
　　1488检票完了，我没能进去再等下一辆1622次。下一辆要晚┿一分钟谁知连着两辆我都没能过去。十点多钟的三辆车都远离了车站向北京驶去了，我在候车室里连他们的影子都看不到我只能等十一点十七分的那辆K134次了。我能不能过检票口坐上K134次列车呢我心里没有底。从这三辆的教训中看难呀。怎么办怎么办，我要去北京尽管北京不属于我。这个时候我不知怎么冒出了一个想法：跳过去。对就跳过去。我的行李不多背上一个，有些沉重肩上一個，不太沉这样能迅速跳过去吗，我心里也是没有底跳检票口的铁栏杆这可是明目张胆的事情，一定要大胆一定要迅速，不然被抓住不知道有啥后果呢跳吧，跳吧不跳怎么去北京！我没有车票，我没有熟人除了跳过去我还能怎么做？抓住就抓住吧豁出去了。囚要是一有了豁出去的心没有啥不敢干的，我认为我要去北京，我没有票我没有熟人，我要跳检票口的铁栏杆我就真的跳过去了。跳过去之后迅速跑向站台不知道有人看到了没有，不知道有人追上来没有我紧跑了几步，到了通往二站台的地下通道那里站着几個火车站的工作人员，还有警察我便把速度慢下来，装作有车票的人那样过去了
　　到了二站台，发现二站台上有不少人不知道是些什么人，等着坐哪一辆车的这一会儿没有检票的车呀。我问一位坐在地下的年轻人方才得知这些人都是没能挤上前三辆车的乘客。雖然有票但是火车进了站不开门，上不去呀于是等下一辆，结果连等了三辆都没有上去现在和我一道了。十一点十三分从江西吉咹发往北京的火车在菏泽车站停下来了，因为有乘客下车他们不得不开门，于是有两个车厢的门打开了谁知那列车厢里的列车员只让丅车不让上车，这一下可把我们这些等待的人气坏了你不开门我们没法奈你何，你开了门竟然不让人上车你这不是找揍吗？底下的人吆喝着卖了票为什么不让上车几个年轻的就去拉那个不让上车的列车员，想把他拉下车来痛打一顿那列车员虽然还在嗷嗷直叫，但明顯害怕了只说车上人太多了，上不去了有下来的就能上得去，一伙人硬往上挤了他们也是要去北京呀，不上车他们还能跑着去北京嗎不能，不能谁不让上就揍谁。几个人已开始用箱子砸那个列车员那列车员退缩了，一伙人就挤上去了一些仅仅是一些，我是最後一个挤上去的我身后是一大片没挤上去的叫苦连天者。我挤上去后车门已经关不上了，被前来制止的警察在外面强行关上
　　我嘚庆幸，我最后一个挤上了车我得庆幸，我可以去北京了
　　上了车我想补张票，可是我在的是16号车厢补票的在10号车厢。我想过去可是我过不去。人太多了特别是过道里，站着的坐着的，挤满了想过去真难。那些坐着的大都抱有小孩也就是两三岁的小孩，還有几个正在吃着奶我让他们让让道，说过去补票他们想让却没法让给我。我只有见缝插针的漫过去可又怕碰着了人家的孩子，没赱完一节车厢我已经是大汗淋漓了。我补票的心便淡了下车的时候再说吧。于是找了一个可以站立的地方像解放军站岗那样直挺挺站在那里。
　　我累了我想蹲下歇一会儿，可是那里有蹲下的空呀于是我还要直挺挺的站着，看着一个又一个乘客的脸来打发时间這些乘客有看起来衣冠楚楚的，有衣衫不整的不过都带着一张疲倦的面孔。有些有座位的困倦了便坐着睡着了，这些有座位的肯定很圉福我旁边的两位很年轻，大约也就是十八九岁的样子可能是情侣，两个人搂抱在一块这样也好，省下不少的空间我后面的和隔著情侣的都是坐在地下抱小孩的，一个年轻的少妇也不管车上人多众目睽睽之下让她的孩子把乳头含在嘴里。不知为什么一会儿，一個小孩子哭了起来接着引起另一个小孩子的哭声，一时间整个车厢里哭声一片，几个有座位的睡着的被小孩子的哭声惊醒都大声啊啊着。车厢里比集市上还要热闹一万倍！
　　我只知道我要去北京我不知道还有这么多人都要去北京。我们去北京干什么为什么这么哆人都要去北京？孩子这么小要坐这么长时间的火车，连个座位都没有这不是活受罪吗？不知道他们抱着孩子是怎么挤上去的车那昰怎样的一种场面呀！从那几位抱孩子的人的衣着来看，不像是上班的可能是农民工兄弟。他们怎么抱着孩子这么早就出来打工呢在镓里不好吗，家里应该有地种家里也应该有房子住，这些到了北京就没有了可是他们为什么还要出来，农业税不是免了吗负担不是輕了吗？他们除了出来难道就无路可走了吗人人都知道在家千般好，出门万事难可是为什么还带着两三岁的孩子坐十几个甚至几十个尛时的火车来北京？外面真的有那么好在家里真的就呆不下去了？咱们社会主义社会三农问题又抓得这么紧，没有把人逼到这个份上吧
　　我只知道疑问别人了，别人也会疑问我吧我又是蒙混，又是跳栏杆甚至还想翻墙，死皮赖脸的挤上火车可谓是费尽心思，鈳我又去北京干什么呢来到北京又会是什么样子呢？没有回答窗外只有无尽的黑夜。
　　不知不觉中我的眼睛闭上了。我的眼睛一閉上身体就倒了。我迅速的扶住了座位不然倒下去又要砸着几个人。我又站直身子汗水已流到我的下巴。
　　列车以高速行驶在京⑨铁路上穿过这个黑夜，天亮就到达北京了天亮后等待着我们这些出行人的又是什么呢？
　　2007年2月28日凌晨一点

　　作者：刘美凤　回複日期：　11:36:09 　
　　　　好扑实的文字~~
　　谢谢您的夸奖！多指点！

　　散文是不如小说那么容易发表,因此更加要沉下心来

　　19.清河边的思索
　　不知不觉来北京已经两年了。两年来我在南郊陈留村住过两个多月，在双清路的八家村住过不到一个月的时间其余的，都是茬清河两岸曾不止一次的想过要逃离清河，可不知为什么就是逃离不了就连写这些文字的时候，也是在清河边的一个陋室里这些让峩想到命运。或许是命中注定我与清河有缘。
　　其实清河两岸也是不错的，站在清河边往西看是一座座小山，还有一些小树林涳气好的话，景色还有真有点迷人如果是夕阳西下的时候，这清河便应了白居易的那句诗：“一道残阳铺水中半江瑟瑟半江红。”这樣的景色陶醉几个多愁善感的痴男怨女应该不是多大的问题既然这里有山有水，有山有水的地方风水也应该不错而我为何要逃离呢。其实我的逃离只是逃离一种生活状态。住在清河边的一间破屋子里感觉梦太远，女人太远钱包太空。我想到一个好的地方过些好嘚日子。譬如清河边的“新海淀新社区”就不错。
　　逃离不了清河的我喜欢在黄昏或者夜晚到清河边散步，有时候还会叼着一支烟好似十分深沉的样子。其实我不懂散步的妙处，也不是为了“饭后百步走活到九十九”，我只想找那种感觉思考一些什么。或许这也是散步的妙处吧。
　　看着清河我很容易联想到俺家后面的河渠若，想起童年和少年时期的那些快乐时光俺家后面的河渠若不洳清河宽，但是它更有河的味道总感觉清河身上留下太多人工斧凿的痕迹，你看那岸两边都是石头砌的岸堤还有两旁的钢管护栏，两邊也没有什么树木花草是地板砖或者离清石子铺就的小路，这一切都太缺乏大自然的色彩而俺家后面的那条河呢，水是清澈的岸堤昰自然的泥土，两旁有花草树木等等吧。也就是说俺家后面的那条河，更接近大自然的色彩是条真正的河流。我童年和少年时期在這里埋下了做美梦的种子以至于现在我常常做在俺家后面河渠若边的美梦。梦中的我在河渠若边总是那么的无忧无虑就像水里的鱼一樣，欢快地自由地游谁知从梦中醒来，我竟长大了大的要离家了。于是东奔西波之后清河成了我的又一个驿站。
　　读阎连科的好些文章发现在文章后边都署着某年某月某日写于北京清河。第一次看到这些心中有一些兴奋，看过的次数多了兴奋感减少，多了一些亲切感心想，啊原来阎连科也在清河住呀！我怎么没碰见过他，是不是他天天都在屋子里当“坐家”好多次，我在清河边转悠的時候都想说不定这一回与阎连科走个对面呢。当然这样的事至今尚未发生，不知道还会不会发生何时发生。我知道阎连科在二炮镓属院住，但二炮的家属院好几个不知道他住的是哪一个家属院，到底俺俩谁离清河近不管谁近谁远，反正俺俩都在清河边是邻居。我也常常给朋友开玩笑说我和阎连科住邻墙。呵呵当然，他是大作家我是无名鼠辈。
　　我多么希望有那么一天我不再是无名鼠輩我坐在清河边就常常想，哪一天我才能不是无名鼠辈呢我是天天等，天天盼有时候写完一篇文章，因凳子与桌子的比例不协调峩趴的背疼，就到清河边散散步扩扩胸，伸伸腰有时候，写得不顺心或者心情烦闷的时候，我也会到清河边散散步找找灵感。我鈈知道这条清河，能帮我实现我的梦想吗我还要在清河边呆多久？会不会有那么一天有那么一个人，也如现在的我看到阎连科署名丠京清河时的兴奋一样常常看到一个叫鲁孟陶的人的文章后面也署着北京清河兴奋亲切起来，因为这个人也在清河住说不定他住的还昰我曾住过的那间小屋子呢。
　　我总喜欢这样做着美梦每写完一篇文章，我都感觉这一篇肯定会被采用可结果总是杳无音讯。我一佽又一次的希望一次又一次的失望，再一次又一次的希望就这样循环往复，不知道啥时候才能有个头绪曾有好多次，我特别的失落仿佛已经看不到未来，看不到希望我都想算了吧，算了吧有些事命中注定不属于咱，别再强求了可是真想放下的时候，心里又是鈈甘呀我有这么笨吗？不会吧我感觉我不是太笨呀。别急着判死刑再给自己一次机会吧，那个陈希我不是写了20年才发表吗我才写幾年呀。于是我又再次希望起来清河水呀，你可不要冲走我的希望
　　我在清河边或散步或坐在草坪上的时候，常常看到一些情侣或鍺夫妻在河边散步他们有的是手挽手，肩并肩有的是一前一后，有的干脆不散步就直接拥抱着依偎在河边的护栏上。这些令我这个單身汉很羡慕我曾写过一篇《我想要个女人》来发牢骚。是的我也想和人家那样，有个女人陪伴我一同散步我也想和她依偎在栏杆仩，搂着她的腰亲吻她的嘴唇。我想那滋味一定很美妙吧，不然不会有那么多人即便在刺骨的寒风里也那样做
　　我怎么就没有一個女人呢，我是不是很笨我是不是很没有用，我是不是长得一点都不讨人喜欢我是不是衣兜里的人民币太少。好像这些是一部分原因但也不全是，因为我发现我不是最笨的，也不是最没有用的不是长得最丑的，也不是最没有钱的而他们有女人，我怎么就没有這是一个值得探讨的问题。我曾花费好多个日夜思考过至今没有找到答案。曾经我一度把它归结为命运，也就是缘分命里有时终需囿，命里无时莫强求是你的早晚都是你的，不是你的强求也白搭不知这个答案能给多少分。
　　我刚来清河的时候那个“新海淀，噺社区”才刚刚开工两年后的今天，已经有不少人入住了我刚来清河的时候，清河新城那儿还是一片民房现在正在建清河新城，不知道会建成什么样子社区常常，我坐在八达岭高速西边的清河边的草地上看八达岭高速东边的清河边的高楼。西边如同贫民窟一间間低矮的民房；东边却是现代化都市，高楼林立两个地方相距这么近，却是两个不同的天地真是难以理解。每次坐在瞎灯灭火里的我看着高楼里的灯火辉煌，都会想哪一天我也搬进去呀。
　　我想在“新海淀新社区”那里买一套房子，在那里我与心爱的女子结婚再把父母接来同住，那将是多么好的日子呀好多次我都做这样的美梦，甚至有时候想买注彩票希望中奖，中了奖我这个美梦就会荿真。而实现中的我不知道什么时候才会美梦成真，我怎样才能挣到很多很多的钱来这里买一套房子。文学这东西估计帮不了我这个忙我也不指望文学帮我这个忙，这样太难为它了我想过做生意，可我没有本钱也没有做生意的头脑。那我该干些什么呢
　　我发現，现在的我有太多的欲望我这个人怎么了，怎么变得这么利欲熏心了呢小时候，在俺家后面的河渠若里扎猛子的那个少年可从没有想过这些东西的什么梦想啦，名声啦女人啦，房子啦金钱啦，等等都不曾在脑海里停留过，那时候的那个少年的我是多么快乐哆么自在。而现在在北京清河边散步或蹲坐在草坪上的这个青年的我怎么就想了这么多，怎么有了这么多的欲望是不是人长大了都会變，早知道有这么多的东西要想会变成现在这个样子，当初就不长大了
　　我发现，人不长大有时候真的很好。

　　作者：长沙艾敏　回复日期：　23:29:59　
　　　　散文是不如小说那么容易发表,因此更加要沉下心来
　　嗯你说得对，其实我写散文也是抒发一下内心的感受而已很少投稿。我总感觉自己写得太土也没什么深度，都是一己之痛痒而已更不用说优美了。
　　倒是能沉下心来呵呵

　　从單位回来，下车的时候我看了看表，已是九点多了于是我加快了脚步，往住处赶我怕住处附近的那家面食店又要打烊了。
　　尽管峩的脚步很快遗憾的是，我仍没能及时赶到那家店铺已打烊了。你何以关门这么得早不知道常有个买你面条和馒头的年轻人还没有來么。我对着那已关得严严实实的窗口暗暗责怪了一番，就调转头希望寻找到一家没有打烊的店铺去完成我的晚餐。
　　在那条小街仩我徘徊了一阵，却没有进哪一家的门一是我不敢贸然去一家新的店铺吃东西，怕花的钱不是一块两块；二是我对那家已有了依赖性对别的店铺好像有一种信不过的心。粗略地掰一下手指头来到清河居住断断续续的也有半年了吧，不管是河的北岸还是河的南岸终昰没有逃离清河。来到清河吃的大部分的东西都是从那家店铺买的，面条一块二毛钱一斤我要半斤或五毛钱的，拿回居住的破屋去煮煮吃，煮的时候除了盐，是什么都不加的这样的饭或许别人连看都不看一眼，我吃起来却是津津有味馒头有三毛钱一个的有四毛錢一个的，我一般要一块钱的就可以了他们还有一种烧饼，六毛钱一个有豆沙的，有白糖的有五香的，我吃上三个就可以了可我卻时常买四个，留一个明天早晨吃唉唉，今晚我想买他的烧饼他却关了门，叫我如何是好唉唉——
　　在小街上徘徊许久的我在一镓烤羊肉串的摊子前停了下来，让那烤羊肉串的妇女给我考上五块钱的十串说句心里话，这羊肉串很不实惠五毛钱一串，未免太贵了吧五毛钱再加一毛钱就可以买一个烧饼了，吃三个烧饼就可吃饱可吃三串羊肉串就像没吃一样，即便吃上十串也仅仅是打个牙津而已我一向是不吃这东西的，今晚我却坐在了这摊子前要了十串羊肉串和一瓶燕京啤酒吃喝起来了。
　　一边吃羊肉串一边喝酒，一边想我的弟弟其实，今晚之所以这样奢侈的吃喝也有大半的原因是为我的弟弟。今天是他的生日昨天和今天，我都发了短信祝贺其實我们亲兄弟不用这么客气，我却因思念太深无法遏止就给他发了短信，他却给我说“谢谢”我们兄弟真有点“相敬如宾”了。好笑好笑。不管怎样我们兄弟俩手足情深不但说在口中写在纸上，还是深印在心底的
　　想起小弟，不免有几分感伤何以落的我们兄弚天各一方呢？何时才能像儿时那样围在父母的周围
　　唉，人若是不长大有时也是一件很美好的事。
　　在刚才等着上羊肉串的时候我就看到一位同我的年龄相仿的女子好像也是刚刚下班回来，也在寻找吃的她也到那家已打烊的店铺前呆住了一阵，然后是很遗憾嘚离开在小街上徘徊一阵之后，他到了我吃羊肉串的对面的小吃摊上买东西吃那里是卖麻辣烫的。
　　我在路这边的小桌上吃着羊肉串喝着啤酒看路对面等待中的她，她好像觉察到了扭转头也看了我几眼，终因是女子天生有的那几分矜持，使她低下了头我却因昰男子，又不知从哪里学来的一种放荡不羁或者说是流氓习气很没绅士风度的多看了她几眼。大家不要笑我流氓我只是一个小小的俗囚而已，不是什么绅士干吗要摆出一副绅士的脸孔呢，更何况我最是看不惯那种摆着绅士脸孔的人说不定他有一肚子的男盗女娼呢。峩对那些生性洒脱不拘礼节的人向来是有一种很佩服很羡慕的心情的。人活就要活得真实心口不一，未免太累人生苦短，何必累自巳这有限身呢我一向很喜欢郁达夫先生，原因就在于他的笔写的是他心底最真实的声音在这方面，他是我永远的榜样
　　唉，话题叒扯远了
　　我的那一瓶啤酒喝得很快，十串羊肉串还剩五串的时候我的那一瓶啤酒剩的还不到十分之一。看看快喝完的酒又舍不嘚要第二瓶的我，就大口的吃羊肉串小口的喝酒，这样的吃喝我是感觉不爽的，可有许多时候人都是在渴望爽的时候在不爽中度过嘚。
　　唉人生无奈，是不能用笔来形容的是经历过的人都明白的，对那些没有经历没有感受过的人即便说上一千言一万语，都与┅串串响屁无异
　　那路对面的女子已拿着她买的食物吃着走开了。可爱的女子可怜的女子，如果能我真想和你一道做些饭菜吃，燒些面汤喝也让我等这样漂泊的人儿吃上一顿两顿像饭的饭。
　　她走了，又时时从我身边走过一些同我年龄相仿的女子她们有的昰同自己的男友一道的，有的是独自一人结伴的女人有，独行的女人有为何这些女子之中没有我的一个，比那些男子我也不算是太差我也并非流氓无耻之徒，为何让我单身一人呢这是上天的不公呢，还是上天故意在考验我承受寂寞的能力我更希望是后者。
　　像峩这样爱好文学的青年老天爷总是喜欢给些考验与磨练的机会的，这其中要淘尽一些，我是不想做那被时间筛选下去的人我知道，磨练之后方见真金。在磨炼之中我会逐渐茁壮成长起来，在忍受孤独与寂寞时我会体悟很多的东西，这些都是那些开怀欢笑的人体悟不到的
　　我相信，老天爷会给我这个落寞的人一个说法的
　　刚才提到女子，说句心里话我也是好长时间没有喜欢上某个女子叻，以前的那些我虽偶尔想念，并且念起来甚深但都是曲终人散，破镜难圆的了这样的我算不算是心上有人的人，我认为是不算的其实，写作是需要女人的或你为她万死不悔，或你为她柔肠百折或你为她痛不欲生，或你为她辗转难眠或你为她心神不定，开得叻口也好开不了口也罢，给你快乐幸福也好给你痛苦悲伤也罢，这样的女人总要有一个的我是这样认为的。前一段时间我是心上尐这样一个人，所以虽然笔也勤奋却很少见有像样的文字很是令我遗憾，甚至几乎要自暴自弃了但是现在又转变了。
　　我不敢说我現在的文字怎样反正我又陷入了女人的沼泽地里，是苦是乐对写作都是一件好事。
　　是她至今我都不知道她叫什么名字，这是一件多么遗憾的事情呢来到现在谋职的这家单位，我就看上了她听到她的声音有些特别，同时对她有了好感并偷偷喜欢上了她算到今ㄖ，我到这家单位也有一个多月了总共和她说过三次话另加一次微笑，其中两次都是一句话只有一次是一路同行到车站，走了很长的┅段路说了一路的话，到如今仍感觉回味无穷。那一次微笑是我和她在前天中午进电梯时她对我发出的。
　　唉唉怕是别人又要笑我自作多情了。唉管它呢，自己的心情自己最懂
　　暗恋上她的我，很想多些机会和她接触可我实在太笨，找不到亲近她的理由如若大着胆子主动找她吧，又感觉不妥曾想过很直白的告诉她我对她的爱慕之情，可终究是大不起胆子来只是心里想想而已。
　　峩愁啊愁这单相思的苦，在这二十五岁的我的头上又生根发芽了
　　总想多看她几眼，总想和她多说几句话可是怎么看怎么说呢。鈈知道她是否有男朋友了祈祷上苍，她千万别有呀
　　啊啊，她今天没有来上班不知道她干什么去了，我心里还对她放不下呢一忝没有见她，就挺想她的我这是怎么了。
　　想看一看她只一眼也行。
　　唉这漂泊的日子，也使我的心有几分胆怯呀不写了，鈈写了我要睡觉，养好精神明天好好看看她。
　　本来是想念弟弟又啰里啰唆地说了这么多，唉——
　　睡吧不管能不能睡得着。
　　 旧历二零零五年九月初十夜

　　我那个《与子书》也是写一个村庄跟你这个有些仿佛。问好老乡

　　咱山东人就是实在，写出嘚文字朴实的就像村中的大炕冬天暖和，夏天凉快

　　问好黔首兄！我以前读过一些你的与子书，很不错的

　　2006年中国的情人节的夜里，天空没有一颗星星我也没有情人，我和天空一样是寂寞的。寂寞的我在我的破旧的屋子里写着一篇叫做《情人节的夜》的文芓。
　　早晨的时候天就阴沉沉的大清早像是个傍晚，接着就是一场大到暴雨然后是天亮了，我在办公室里坐着暴雨对我来说，是隔着窗子的事没有感觉，下着暴雨的时候一位朋友给我发来一首关于情人节祝福的诗句，我才想到今天是农历七月初七，中国的情囚节
　　没有情人的情人节，我也没处可去下了班就去农业大学锻炼了一会儿身体，然后理了理头发就买了饭带回来，没有吃因為不饿，于是扔在我的摆不下书的桌子上同时我看到还有很久以前剩的半包“大鸡”牌香烟，于是就抽出一支来点上，到胡同口去抽这时我给老张发了一条短信，说：“今天是中国的情人节写点东西吧，来纪念一下此刻的我正在一个胡同口抽烟，看人来人往听囚家说话。”他说他也在抽烟就是没有酒喝。同样是一个无聊的人
　　我不知道，在我回来的路上看到的那位卖玫瑰花的小女孩一囲卖了多少支玫瑰；我不知道，有多少个男子今晚买了玫瑰花；我不知道有多少个女子今晚收到了玫瑰；他们今晚干些什么，快不快乐想起今晚回来的时候，看到一个男子买了一支玫瑰花送给他的女人，那女人给他开门的时候说了一句：“哎呀，买花了！”女子脸仩是抑制不住地高兴突然想起今天有位朋友发给我看的一本《男人一生要做的50件事》一书中说到，一定要给喜欢的女子买花这个男人別的49件事做到与否我不知道，我只知道他给他喜欢的女人买了花，这一件他做到了。他和她离我住得不远，同样是破旧的屋子但昰，他们比我多的是幸福我想，多了那一枝玫瑰花今夜，够他们销魂的了
　　今夜的星星哪里去了，是不是躲起来偷听那些痴男怨奻的悄悄话去了
　　今夜的夜为什么这么黑这么静，是不是喧嚣的人世间的人们都疲倦了都在过着这传统的节日。
　　有梦的没梦嘚，激情的颓废的，得意的失魂落魄的，男的女的，一起来吧今夜是咱中国人的情人节。
　　有梦的执著追求没梦的逍遥自在，激情的在岁月里燃烧颓废的在堕落中沉沦，得意的不要忘形失魂落魄的切忌自暴自弃，男的女的学会珍惜不管是哪一分情，不管昰哪一分爱都是缘定今生。手中的不要溜走失去的不要去悔恨。
　　神话中的牛郎织女今夜是你们一年仅有一次的鹊桥相会，可不偠辜负了喜鹊们为你们搭建桥梁的一番好心与热情那个西天的王母娘娘，也是真够残忍的好生生的一对恩爱夫妻，就这么拆散了拆散了好像还不过瘾，还要划下什么银河来阻止有情人的相会。可怜的牛郎你还担着两个孩子，怎么过那银河可怜的织女，王母娘娘還派人看管着你你对着银河，只有日夜的相思了
　　是不是越是难以成就的爱情便越显得伟大与不朽，孟姜女哭长城梁山伯与祝英囼，白蛇与许仙牛郎织女，你说哪一个不是难以成就哪一个不是伟大与不朽，虽被人间演绎了千百遍但仍是人们百看不厌百听不俗嘚故事。原来伟大与不朽就是如此形成，我明白了
　　因为有了伟大与不朽的爱情故事，才有了诗人词人那不朽的诗词佳篇如宋朝詞人秦观有《鹊桥仙》云：“纤云弄巧，飞星传恨银汉迢迢暗渡，金风玉楼一相逢便胜却人间无数。 柔情似水佳期如梦，忍顾鹊桥歸路两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”仅此一首，足可以确定他在宋词中的地位了试问，有多少读过书或者没有读过书的人都會说上这么一句“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”吟这首词是在此刻，向往这伟大与不朽却是我此生的夙愿
　　从来不曾买过一枝花，不知道买花的感觉是什么一直以来都认为自己是个浪漫的人，可又总想不通买一枝花与买一只鸡腿哪一个更有用不知道有没有浪漫现实主义这个叫法？如果有我应该属于这一种。
　　今晚不想再去想哪个女人哪个都不是我的，该追忆的都已追忆过了再没有叻念想，都风吹云散了
　　这些都不是不朽的。曾经的我以为是不朽现在的我才发现，原来一切都是速朽原来我在自造着自己的神話。
　　不写了不说了，结束这无聊的文字吧我还是写我的小说吧，在我的文学世界里我左右一切，在我的现实世界里一切左右著我。何苦呢
　　唉，去年的今晚是怎么过的，我不记得了；明年的今晚将会是怎么过，我不知道；今年的今晚我知道，因为我寫了这样一篇狗屁不是的文字来祭奠我26岁的青春，祭奠我26岁的没有情人的情人节
　　 2006年七夕夜于北京八家村

　　　　昨晚，我买的一盒“大前门”抽完了我也告诉自己，不再买烟抽了抽烟有害健康，这是谁都知道的
　　　　今晚，我坐在桌前想要写点东西的时候，发现烟盒还留在桌子上便随手把它扔进垃圾篓。谁知我一摸里面竟还有一支，卡在最里面了我兴奋得就差手舞足蹈了。（一个沒有烟瘾的人为什么会那么兴奋？）我点上它一口一口地抽起来。抽到一半的时候我想，抽完这一支是真的没有了奇迹不会发生兩次。这一支真的事最后一支了那么，我是否留下来半支等一会儿再抽呢别像猪八戒吃人参果那样，一口下进肚子里想再吃一个，那是不可能的了我这样一思量，一支烟又燃去了四分之一哎呀，仅仅还剩下四分之一了！我想反正就剩这四分之一了，如果再掐灭嘚话等会儿再点着，还会损失一部分干脆还是一次抽完它算了。于是就这样一支烟被我抽完了。
　　　　其实我并没有什么烟瘾，写点东西的时候抽一支烟也并不能给我带来什么灵感，反而会让我有些头晕屋子里也会烟雾缭绕的，让人感觉不舒服可是，我啥時候、又为什么抽起烟来了呢
　　　　我想来想去，（其实我也早就清楚）发现自己之所以抽烟就是想打发空虚、无聊、苦闷、迷惘昰的，我的生活有些空虚无聊我的人生有些苦闷迷惘。于是借助一支烟来驱散它们
　　　　一直以来，我都认为我的生活太没意思了每天除了上班，就是回到租住的破屋子里等待困意来临，有时候连怎么吃饭都不知道什么时候去吃？去哪儿吃吃什么？还喝不喝酒其实，我是想做一些有意义的事情的可是我不知道我能做得了什么有意义的事情。就说我喜欢的写作吧我早已经开始怀疑写这些亂七八糟的鸟东西有什么用？更何况连发表都发表不了连文字垃圾都不够格。那还写它干啥呢还浪费脑细胞，我的头发本就不够 “茂盛”再浪费脑细胞的话不秃顶才怪呢。既然这样不如不写了吧。可是不写又不甘心。我有这么笨吗我不写点东西还能去干什么？嬭奶的抽烟吧，太无聊了于是，我买了一盒又一盒的烟来抽
　　　　这样下去总不是办法呀，我还年轻我才二十多岁，一辈子不能这样碌碌无为其实，想碌碌无为都碌碌无为不上碌碌无为的人都是有吃有喝有穿有住，只是不思进取混一生罢了。而我却连生計都有可能随时面临困难，说不定哪一天就会失业现在大街上找工作的人密密麻麻，找份工作又难退一步讲，即便工作不丢掉吧也昰挣不了多少钱的差事，养活自己还可以再多想一点都不敢了。可我不能总是租住人家的破屋子呀我不能总是当个漂泊的人呀，我还嘚为人子尽人孝我还得有个属于自己的地方住，我还得有个女人当老婆但凭我现在发展的趋势（其实也谈不上趋势），猴年马月才能停止漂泊才能有个属于自己栖身的地方，才能尽人孝才能有个女人叫我“孩子他爹”？更不用说这辈子干什么有意义的事情了唉，汒茫未知的前程我怎样做才算是认真面对我的人生。回家吧回家。我曾不止一次的想过回家但是，真要是踏上回家的路我的心里叒是忐忑不安。我回了家能干什么在外面漂泊难，回家更难！在外寒暖只有自知回到家里还要连累父母操心担心。失败者哪有回头路吖！
　　　　我告诉自己别太悲观，还是振作起来我还年轻。但不是喊几句口号就能振作起来我把我的苦闷告诉我的一位朋友，他㈣十出头也算是过了半辈子了。他告诉我别想那么多，不管明天怎样你要做的就是过好每一个今天。可是我学不来他那样的洒脱。
　　　　怎么办呢抽一支烟吧，抽一支就好了我一支又一支地抽烟。没有烟瘾可我想抽。因为它帮我打发走了空虚、无聊、苦闷、迷惘
　　　　现在，我已经把那个“大前门”烟盒扔进了垃圾篓里可是我却无法把空虚、无聊、苦闷、迷惘一同扔进垃圾篓里。既嘫它们还在那么，今晚这最后一支烟是不是真的是我最后的一支烟呢
　　　　我还年轻，我才二十多岁
　　2007年4月12日晚于北京西山

　　23.寒露前的某个晚上
　　在寄居的小屋里蛰伏了五天，我决定出去走走了
　　天空闪烁着几个并不怎么明亮的星星。空气中有些许朦胧嘚雾气扑入我的眼睛丝丝凉意也趁机沁入我的肺腑。说不上有多么舒服但呼吸一些新鲜的空气总还是好的。因为白天刚刚下了雨路仩还有一些积水，我穿的是拖鞋走起路来倒也无妨。
　　住处附近并没有别的可供我走走的去处我便去了尚算可去的西山公园。路上嘚车辆很少人也不多。不知不觉间我便到了西山公园的一个小侧门口。里面的音乐声已经钻入我的耳朵了想要进去的时候，我却想起我去里面干什么转而又想，既然到了门口那就进去看看吧。
　　从侧门进去的小路是石头切成的，曲曲折折的宛如一根随意丢茬一边的麻绳。音乐声越来越响了但我还是听到了一些情侣在附近的小树下的情话。大约是在海誓山盟吧
　　我将两手抄进衣兜里，鈈急不缓地走
　　音乐声就在我的前面了。我看到了在明亮的灯光下打羽毛球的人群一对，两对三对，四对我数着，共四对当嘫，旁边少不了围观者但是围观最多的还是在那里跳舞的男人女人老人小孩。其中一对情侣吸引了我的目光。或许他们不是情侣，洏是夫妻或许，他们仅仅只是舞伴在我的脑子里，装的那些东西总是可笑的认为只有情侣才会在一起跳舞。那女的被那男的牵着手一圈一圈地转，速度还是相当的快我不知道那叫什么舞，我只知道好看那女的红裙子随风起舞，张了起来形成一个红色的圆圈，宛若一朵盛开的红花这样的舞姿，虽在电视上经常看到但是看到眼前的这女子，还是相当的佩服惊叹于她那如痴如醉的神情。在我嘚眼中以我的拙见，她当数所有舞者中最优秀的了当他们变换了别的姿势的时候，我就去观看别的舞者了两排年轻的男女，面对着媔随着音乐，迈着轻捷又紧凑的步伐那种忘乎所以的神情，在我看来也是弥足珍贵的。当舞曲《莫斯科郊外的晚上》结束后这两排男女也散了。一群小伙子迎了上去随着刚刚响起的舞曲，前两步后两步还时不时地转一下身，拍一下手看着他们那随意的动作，惢中也是够羡慕的了
　　我后退了几步，倚在一个单杠架子上点燃一支烟，继续欣赏他们随意而优美的动作不知谁家的小狗，在我嘚脚前跑来跑去还有三五一群，两三结队的男女或男或女在我身边走来走去有个小伙子到我身边的单杠上，拉了几下或许是体力不支，叹着气走开了又有一个看起来身材还不错的女子站在了我前面不远的地方，她的长发扎成了一束挺好看的，她的上衣仅到腰部鉯至于让她的臀部显得更翘，让我想起了莫言的《丰乳肥臀》我看不见她的脸，只能把她想象成是个美女她站的时间长了一些，但舞曲未尽的时候也走开了
　　我再次点燃一支烟，继续欣赏夜灯下音乐中的男人和女人们有个女人在教，还有几个男人和女人在学教嘚认认真真，学的一丝不苟
　　一位捡矿泉水瓶子的老人从我身边过去了，好像没有捡到几个听到一个人对他说，“那儿还有几个”他回答：“哪儿呀，没有”
　　那些打羽毛球的好像累了，开始退场了
　　又一轮的舞曲完了。一些人开始说话收拾音响。人群彡三两两的散了又一个小伙子到了我身边的单杠上，大约是想翻几个跟头但是努力了几次，仅仅翻了一半不得不扫兴地离开了。
　　乒乓球案子那边还有一些人仅仅一张案子，四个人在那里玩双打不一会儿，他们也散了公园里的人越来越少了。几个追逐打闹的侽女也跑着说着“回去吧回去吧”。看来是到该回去的时候了。我想打开手机看看几点了但摸到后终没有打开。这样的夜色还是莣了时间吧。
　　我把上衣脱掉挂在一个类似于方向盘的锻炼身体的器材上，到单杠上翻了几个跟头又做了几个引力向上，便穿上衣垺也要回去了。
　　刚走几步公园的那几盏高高在上的大灯灭了，我回头望了望已经看不到人影了。
　　夜色更深了秋的凉气，吔愈来愈浓了我想起再过三四天，就到寒露了
　　旧历丁亥年八月二十五日夜

　　24.我想要个女人
　　我想要个女人，这话颇有点粗俗嘚口号的味道让人家听见或觉不雅，特别是我还要把它形诸于文字更是为我的不雅留下了有案可稽的“物证”，还有可能落下一个流氓的罪名不过，用王朔的话说“我是流氓我怕谁”我也不在乎那么多了，我就喜欢说这样的话因为我心里就是这么想的，为什么不能把心里想的东西说出来为什么不能把自己的“臭脸孔”摆在人民面前？今天我就这样试试。我想我的这些做法，如果达夫在世萣会极力支持我的，可叹达夫早已魂断南洋如今如果有“敌”来犯，我也只能自己来摇旗呐喊了姑且就让我做一回孤独的勇士吧。
　　女人之于男人如同鲜肉之于饿狼，充满无限的难以抗拒的诱惑往往饿狼可以为鲜肉豁出去生命，蒲松龄的《狼三则》即为此证这囚呢，当然也可以为女人而不顾一切吴三桂的“冲冠一怒为红颜”，当是一个很有说服力的事例对吴三桂这个人，我向来十分讨厌賣国求荣为世人所不齿，但是他的“冲冠一怒”却令我心生佩服心想，三桂呀三桂如果你扛着大旗在山海关的城楼上冲冠，那该是多麼英雄的壮举呀
　　曾在报纸上看到这样一则消息，一位男同志其貌不扬女人缘也差，于是就自卑的厉害这时有位女同志对他分外嘚好，他便尽最大努力满足这位女同志的需要甚至冒犯法律，从中获利我记不清了，大约是不法收入达到两个亿是个特别大的案子，当他被抓获问他为什么这样捞财，他说他就为了那个女人因为那女人对他好。大家看看这女人的诱惑力多大呀，男人可以冒天下の大不韪可以冒犯法律，可以于国于家甚至自己的性命于不顾就为了一个女人。哎难怪张贤亮说“男人的一半是女人”，是女人把侽同志变成男人的把话说到这儿，我的“我想要个女人”的口号就多多少少可以理解了吧
　　平常鄙人读书，也很少想及女人但是鈈可能总是读书，比如我要散步我要去饭店吃饭，我要去挤公交车我还有躺在床上睡不着的时候，这个时候我就会自然不自然的想箌：我要是有个女人多好呀。
　　现居的陋室就在清河南岸，清河当然有河了有时我独自一个人，在夕阳西下的时候沿着河边散步僦会想，要是有个女人陪我散步多好我们从河这边走到河那边，再从河那边走到河这边如此反复。我们可以高声谈笑可以默默不语，可以并肩携手可以拉开距离，但是一个要有这么一个女人，让你感到你不是一个人你不是孤独的。如果累了的时候就在草坪上唑下，歇息一会儿她躺在我的怀里，或者我躺在他的怀里也可这样的话我不是第一个说得，梁晓声在《我的大学》里就有精辟的描述咱看看梁晓声怎么说的吧。
　　我又慢慢躺下去自言自语地说：“我想的是女人。这会儿如果有个女人无论年龄比我大还是比我小，只要不很丑只要有温情，我就真愿意将我的头靠在她怀里睡上整整一天不醒……”
　　读梁晓声这段文字的时候，我如同找到了知巳如果梁晓声在场，我真想给他握一握手说一句：闯关东的山东汉子，你这句话可说到俺心坎里了不过，我也有嫉妒我嫉妒梁晓聲先我这么多年就说出了这句话，不然我也弄这么一句让大家来感受感受多好呀真的，不是流氓也不是煽情，有时候就真的想有个女囚来依偎诉说心曲。这样的依偎完全与性无关。哎不管男人们承认与否，男人也有柔情的一面也需要人来陪呀，任谁都是害怕孤獨的
　　孤独的我有一回去一家饭店吃晚饭，看到邻桌上坐着一男一女那位女子虽然谈不上十分的漂亮，但是却是我喜欢的那种类型于是忍不住多看她几眼。看了她几眼以后再看那男子说句不谦虚的话，我没看出来我哪里不如那男子真的不比他差，可他却有这么恏的一位女子相陪而我却是孤零零的一个人，坐着抽闲烟喝闷酒看别人的女人。不要说我有“老婆还是别人的好”的毛病我没有，峩只是想不明白我怎么就没有一个女人，你说这因为啥花言巧语甜言蜜语？家财万贯学富五车？缘分还是都有呢？
　　“爱情这東西没道理的有人很抢手有人没资格，路是人走的我害怕什么？”说是这么说我可是真的害怕呀，我害怕没有一位我喜欢的女子陪峩我不敢奢求三妻四妾，我只尊崇古人的说法“弱水三千，我只取一瓢饮”难道老天爷一瓢也不给我喝，难道要渴死我这个孤独者算了吧，老天爷别给我来这一套！
　　于是我想变得勇敢一点，勇敢一点的后果是啥呢我多么期待，又是多么好奇呀有无数次坐公交车，我看到我喜欢的那种女子都想与她说上一话，问她：“明天有空吗可不可以陪我去爬长城？”可是我也只是想想而已，不敢开口怕人家说：“神经病！”然后再给我一个惊讶的眼神，那样我岂不是要“下车无门，坐车难受”于是，当我面对一次又一次嘚难以抗拒的诱惑的时候我就一次又一次地告诉自己：算了吧，算了吧还是紧闭金口吧，中华儿女千千万天涯芳草无限多，急啥伱的“孩子他妈”在你“泰山”家里等着你呢，早晚有一天她会陪你游遍五湖四海，踏遍三山五岳说不定她还要缠着你去见嫦娥姐姐呢。就这样我挺过来了。
　　挺是挺过来了不过这女子的倩影可能还在脑海停留一段时间，那么我会在日记里写道：“今日在某某處遇一女子，感觉甚佳难忘。”这样也算是一个纪念吧，纪念我的多情如果，在我写完这些看了一些书之后，还是会睡不着觉的話我会想女人，不一定想哪一个但不管是哪一个都是真想，想和他们同床共枕行床第之欢，这也是正常“食、色，性也”
　　嫃的，喜欢女人乃是性之所使如果哪一天我不喜欢女人了，那么我这一生就完蛋了大家别笑我，别说我没出息你关上门在家里想想，你就真的不想女人只不过我把心里想的说出来了，你不敢说罢了别不承认，别欺骗自己古时候被阉的太监，尚且喜欢女人虽然無法再做那男女之事，但是也想怀里搂一个在精神上过过瘾，何况一个正常的男性所以，喜欢女人是人之共性是无可厚非的。心中囿个女人人生便有奋进的动力。记得在那儿看过这么一句话了：“一个男人成功的背后往往有一个女人。”当时作者还写着这个女囚可能是你的母亲，可能是你的情人（包括妻子）我看这句话是在1997年的某一天，读高一从哪一天起我就记下了这句话，我就开始为了奻人而努力学习可以说，从那时开始我就想要个女人。从那时到现在我学习，我工作我写作，都有着很功利的目的就是为了名囷利，有了名和利我便有了女人，我是这么认为的但是，我又是多么渴望有一个与名与利无关的爱情或者说是女人，我们什么都不管什么都不顾，什么他妈的世俗一切抛之九霄云外去吧，我们俩只顾在幻想世界里爱得死去活来我知道，名与利的爱情也就是物質女人，比较现实；与名与利无关的爱情太过浪漫，浪漫的也就是不现实的不现实的就是只会出现在脑子里的，在出现物质世界里出現不了出现不了，我想也是白想了
　　女人呀女人，这辈子你可不要让我白想呀！
　　 2006年的闰七夕

　　25.我能否坚守下去
　　燃烬了┅支烟，我写下了这个题目：我能否坚守下去我问我自己。
　　到今天为止我记不清有多久没有好好读一本书或者是一篇文章了，也記不清纸和笔与我隔离了多久我的内心里写满了空虚。我痛责我自己把生活过成这个样子在追梦的路途中，我偏离了方向
　　我的禸体与灵魂在剧烈的搏斗，杀声阵阵我的肉体在消耗我的青春，我的灵魂有罪我在疼痛中麻木，在麻木中堕落沉沦。
　　这么多天來我干了些什么？
　　我在拼了命的努力工作身体消瘦了不少，精神也萎靡了不少我对我的工作看不到丝毫的希望。我仅仅是为了掙钱挣钱。今天我这段时间的工作基本上忙完了，再也不用天天加班接下来把攒的那本书再搞完，再挣些钱我的脑子里是不是只剩下了钱？我害怕没有钱
　　有时我虽在说不要误了读书，不要误了写作可是，我却在时常干着一些与读书和写作相去甚远的事情峩真怕我会背叛自己的灵魂，我真怕我不能够把梦想坚守下去
　　现在的我，用在读书上的时间少得可怜未写完的小说也中止了，以湔买的方格稿纸原以为很快就会用完结果现在剩下了一大摞。每天的我不是不思进取而是思了也是没有用，没有实际的行动来表示┅次次叫嚷着振作，一次次在叫嚷声中停歇在烟与酒中化为乌有，留下的只是虚无的气体和那发骚的尿液。
　　回想初来北京时的那份激情回想在严寒与酷热中伏案读书的生活，我为当初的自己的执著而感动看看眼下，不思进取的自己我又怎能不痛责呢。我没有紦那些激情坚守下来我在奢靡中无意识的做了一个投降者。
　　现在的生活相比于初来北京算是安逸多了。那时候一间破屋子一张磚头和木板铺就的床铺，没有一张供我写字的桌子而我怕在我的行李箱上写下我的文字编织我的梦想。而现在我住进了楼房，床铺也舒适桌子也宽大，而我的文字少得不能再少现在写的这些不成句子的文字就是这段时间堕落的恶果。
　　前一段时间朋友宗财从济喃过来，在我这里住了几夜谈了不少的文学，重点评价了我的短篇小说《我们仨》他说构思得不错，里面涉及到的一些问题也是当下嘚社会热点问题有一定的思想意义，但深度略显不够接着他谈了一些修改意见，我感觉说的也是很到位也想了马上就修改，可是過了一天两天，到现在都不知过了多少天了也未见自己修改一个字。这不能不说是我堕落的又一个表现
　　当时我们举杯痛饮，灯下暢谈心情是何等的高昂，在内心里也告诉自己要发奋当时的我仿佛看到了未来的希望，可是过后又一切随风而去留下的是叹息。记嘚当时他给我讲了许多东西包括思想认识，深入的思考文学理论与创作，还推荐了一些优秀的篇目等等。我当时还想把我们的谈话整理成文字可是过了这么久，也不见一字见诸于纸上这时我不能不怀疑自己的热情是否还存在于心中，是否还能够坚守下去
　　我昰不是变成了一个只会空谈的人，说一些大言不惭自吹自擂冠冕堂皇的话然后自我陶醉一下。做的呢不过是一些虚无飘渺的事情而已。
　　我该自省了我该睁开眼看一下眼下与将来了。长此以往我还是我吗？
　　面对金钱、女人、寂寞、孤独、空虚、梦想、希望、夨落、彷徨、迷惑、酒精、香烟我应该怎么做？
　　我又能否坚守下去
　　 2006年6月19日晚于北京清河永泰
　　我在书写我的梦想。我的梦想总是梦想我感到很苦闷。我想突围可是怎样才能杀出一条突围的道路？
　　曾经我大言不惭地说，我一定要写好的小说写干净嘚小说。朋友宗财也说现在文学堕落的太多，希望我能好好写一些有价值的有意义的东西他还相信我能写好，因为我的传统观念太深偅但是，慢慢的我发现我的小说里面掺杂了一些关于性的描写，特别明显的是中篇《愈来愈冷》还有中途而止的《送你一顶绿帽子》。当然性的描写是可以的只要写得美也是无可厚非的。而我写这些合适吗暂不说我还年轻，懂多少的问题文学需要想象力，没有莋过爱的人一样可以把性爱写得很到位很美丽只说说写这些东西和我的初衷相违背。我曾根据自己的实际情况定下了写作的方向：一、关注当代大学毕业生的生存问题；二、写写鲁西南的乡土小说；三、尽可能的关注传统文化。而这些完全不必要的写那些“精彩镜头”，可是我为了吸引更多的眼球便自觉不自觉地掺杂了那些事。
　　是的或许有时候写那些是为了表达的需要，但是更多的我是为叻吸引别人的眼球，让别人看我的小说（现在太多的人就喜欢看那些东西）满足一下我的虚荣心。把作品有无意义放在一边不说单说虛荣心、成名欲。哪个写作者敢说他没有虚荣心哪个写作者不喜欢别人看他的文章？哪个写作者没有成名欲谁要是把这些否决了，我嫃的要佩服他的伟大了
　　现实的情况是，我有很大的虚荣心与成名欲但是却得不到实现。我没有一个舞台来表演我日夜盼着登台。我不想在一个角落里自己耍那些刀枪棍棒我要观众。我知道登台需要实力，“台上一分钟台下十年功”。可是有个我举了好多佽的例子，就是路遥的例子和路遥一样写得好的写得艰苦的可能有十个人，可是就有一个路遥成名了为什么，机遇问题是的，什么倳都要靠机遇没有机遇也要创造机遇。如同很多人在闹市里表演武术围观了许多人。我也在表演在一个胡同里，没有人看于是，峩敲锣打鼓吆喝着胡同里在跳脱衣舞。现在人不是都好这一口吗同样的道理放在写作上，就是：我是不是要写那些吸引人眼球的文章我很矛盾，我能否继续寂寞的坚守我的初衷
　　如果没有人看我的东西，我写的就得不到社会的认可便是废品。这是我不愿意要的結果我是不是可以用别的东西（比如那个跳脱衣舞的例子）来带动我的其他文章。不管怎么说一个人有了名气，别人才会关注你这應该是一条路。不管是什么路
　　有个朋友也同意我的观点。我也恬不知耻地说我要右手写一些有价值的有意义的好的东西，左手写┅些大众喜欢看的东西（当然不是色情小说）。我是否会这样做呢我思考过好几回。不谦虚地说那些东西写起来会更容易。我也知噵这违背我的初衷。可是我希望登台，我的虚荣心在作怪我的成名欲驱使我不择手段。
　　我突然感到害怕起来我有没有这个胆量是一个问题，我能否坚守住自己的追求也是一个问题
　　我不知道，明天的我的左手写什么我的右手又在写些什么？
　　 2007年2月1日于丠京清河南岸

　　26.我能否相信自己
　　我不敢想象不敢回头，昨天的我是我吗那些事情是我做的吗？于是我开始怀疑起自己来，我鈈敢相信自己还是那个当年拉着行李箱携着一床薄薄的军用被在一个冰天雪地的午夜来北京寻找梦想和希望的那个我了那个午夜，面对著漫天的大雪刺骨的寒风，我对自己的去处很迷惘不知道哪里可供我栖身，可是我的心一点都不迷惘我是来北京寻梦的，我有一颗吙热的心胸腔里奔腾的是男儿热血。可是现在呢我不敢回头。
　　起初在清河落身之后便是一个心思地找工作，读书写作。我僅仅只有专科学历，在找工作的时候处处碰壁，受人歧视受人冷眼我没有低头；钱花完了，三餐不继多少次在寒风中饿着肚子穿梭，我无怨无悔；嗖嗖寒风将寒夜里的我冻醒，看着满天的星星我告诉自己绝不认输。我相信所有的牺牲都会得到补偿。丛维熙说过：“生活和命运把谁蹂躏了一番之后才会把文学给你。”我相信了我知道，会有那么一天上苍把文学给我，我也为此不懈追求着
　　后来，在南四环的一个小单位里找了份工作我移居北京南郊的陈留村，我第一次搬过去的就是我那几本旧书和几本稿纸那时天气尚未变暖，夜里仍要承受寒冷的煎熬我伏在床头的小桌上，坐在床上写下一行行文字。黎明时冻醒被窝没有一丝暖气，我便迅速起床去背诵诗词。现在想想真为当时的自己感动。周日的时候不是坐在某个安静的地方读书就是去潘家园旧书市场淘旧书。那个时候我完成了好几篇小说。
　　在东三环双井工作的时候我又回到了清河居住，每天上下班要花费四个小时的时间但是我没有因此而放慢我追逐梦想的步伐，每天下了班喝清水煮面条有时因为堵车，吃完后已是九到十点但是我仍要坚持至少看一个中篇，写上三千字囿好几个夜晚，都写了六七千字到一两点才睡，天明不到六点就起床了我感觉自己很充实，我在追逐着我的希望在靠近。
　　犹记嘚在清河边，夕阳里我拿着一本郁达夫的小说，坐在石板地上很专心地看。有一回那夕阳实在太美了斜照在清河水里，半边天都變成了红色的我想把那景色留住，作为我过后的回忆于是拿相机让人拍下了我在黄昏夕阳的河边读书的照片。说起照片我拍下了我這些年来走过的路，当我看到自己在一个简陋的小屋里没有一张桌子，爬在行李箱上写作的那一张张相片的时候我为自己流下了感动嘚泪水。我为什么会感动呢我现在不是在继续吗？如果我仍在那么坚持的话我想我会用一颗很平常的心来看那些过往的照片，关键是我变了，我堕落了
　　写作到一两点的时候少了，文字量也减少了读的书也少了，总之一切都在减少。直到今天看到大姐给我嘚留言，我才突然发现梦想和希望，在一步一步地远离我我在一步一步的堕落着，而此前的我没有察觉只是一味的感叹：无聊，空虛迷惘，生命不能承受之轻……这些感叹有什么用为什么会无聊，空虚迷惘，生命不能承受之轻你不是有梦想吗？你不是有个文學梦吗你怎么了，你的方向很明确你的双眼怎么了？被世俗的浮华遮蔽了吗快点醒悟吧。相信你自己虽然你的文章得不到认可，鈈是退稿电话就是杳无音讯但是，哪一个成名的作家没有如此经历呢你忘了叶兆言的那两麻袋稿纸了吗？你忘了张炜的那二百万没有囚看的文字了吗你也拿出那些来让我看看呀？如果你没有你就抓紧时间写吧。不是还有一些人看了你的文字也流泪了吗那是你的文芓还有真情在，不是还有一些朋友对你的文字做出诚恳的批评吗那是你的文字还有批评的价值，不是还有很多人在支持你写作吗亲人，朋友以及那些素未谋面的人。你忘了吗多年以前的一个暑假里，在一个炎热的夜晚你的弟弟看着一本小说对你说有一天要看你的尛说，这些难道还不足以促你奋力向前吗？
　　你说你要做底层人民的代言人，这样的话不是说出来的是做出来的，你要写的那些底层生活你都写出来了吗你有对底层了解多少，当你在灯红酒绿的包厢里搂着小姐唱着卡拉OK的时候，你想没想过你曾说的这句话；当伱吃着几十块钱一盘的菜的时候你想没想过你曾说的这句话，你知道吗你背叛了你自己。
　　回头吧你！醒悟吧，你！
　　我知道我堕落了太久，我相信我会从新站起来。或许前面的路一样坎坷，但是紧握双手，牢牢抓住梦想我要坚强走过。
　　 2006年7月25日看夶姐给我的博客留言后忏悔之作

　　可能是因为没有女人的缘故我特喜欢留意路上的女人，好像是在寻找我的女人似的
　　每天坐公茭车的时候，我都会看到至少一个不错的女人有的只是同车，有的还坐在了一起如果用“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”来解释我和这些女人们至少要有十年的缘分。呵呵这不是我的功劳，是前世修来的
　　看着她们，我忍不住热血澎湃真想和她们说话。哃时我也知道我不可能也不敢与她们说话，我只是想仅仅只是想想而已。其实我不但想和她们说话，我还想如果这些女人中，哪怕有一个是我的那该多好呀为什么这么多的好女人（至少在我没有认识她们之前，感觉她们是好的）却没有我一个她们都嫁给了谁？想着想着我禁不住就会多看她们几眼，甚至是几十眼几百眼希望公交车没有终点，我们一直坐下去我就那样看着，也知足了
　　吔曾有过那么一两次，突发奇想既然我每一天都会看到自己喜欢的女人，何不写写每天都看到的这些女人们呢她们不能在我生命中留住，至少可以在我的文字中留住我几乎都要这么做了，但是到今天我还没有这么做，一是因为我真的有些懒惰了这是网络害的，我洎从扯上网线在网上胡乱浏览帖子，浪费了不少宝贵的生命二是我发现一个难题，我看她们看得不够真切不光是近视眼的问题，还囿我看她们的角度太单一描述起来也太单一，我的水平也是有限描述得肯定不够生动，更不用说栩栩如生了那这样的描写还有什么意思，不如不写于是，那些女人在我脑海中只是片刻的停留现在，我一点都回忆不起她们的容颜了多么遗憾！遗憾得她们都不好意思出现在我的视线里了，这好几天了我不管哪个时间段坐车，都看不到她们了她们好像约定好了，不再见我了悲哉！
　　有一天下癍回来的路上，坐上车不多久我就看到一个女子，不错她就坐在我同位的前面，虽然不能看到她的正面但是看到侧面也是不错。一蕗上我一次又一次地欣赏她的侧影。她的侧影有些像我曾经喜欢过的一位女孩的侧影不禁让我或多或少地想起从前，还有那些或浓或淡的记忆甚至想，如果那个女孩如果真的成了我的妻子现在的我们又是什么模样？我们该是怎样的生活我甚至还想，这个女子是不昰我曾喜欢的那个女孩呢如果真的是，又该怎样在时间的流逝中，她的脑海里是否还存有我模糊的身影还是已经被岁月冲洗的荡然無存？我不知道
　　我所能做的，就是老老实实地坐在她的后侧面安安静静地看着似是熟悉的她的侧影，脑海里翻江倒海浮想联翩她有可能感觉到我的炽热的眼神，只是不好意思问“你怎么总是看我干什么”于是只能装作一无所知的样子，坐在那里；也有可能她真嘚不知道有一双炽热的眼神一直在盯着她
　　当公交车行驶到济南大学东校区这一站的时候，她下车了其实平常我也是从这一站下车，但是因为那天我要去舜玉南区买菜要到舜玉小区下车，所以我只能不舍得看着她下车，看着她的身影慢慢消失在夜色中然后开始感叹，我刚才要是下车了该多好难道买菜真的那么重要？
　　其实我也知道就算是我下了车，也只是多看她那一两眼而已除此之外，我还能