因为楼主是真空，穿着件长款的羽绒服，快到膝盖了。在撕扯的过程中担心她把我拉链拉掉，一直没能放得开，不然的话不揍死她。草尼玛！我们撕扯的过程 中，白公猪拉我，让极品占了便宜抓破了脸。情急之下我就爆了她的丑。我大骂：“上个月你男朋友是个瘦子搞IT的……睡了没多久你就又换男人了……”极品气 急败坏回骂我污蔑她。白公猪愣了一下，又继续拉我们。总算是把我和她分开了。

　　极品贱人的极品事非常多。

　　本来因为基督教事件，我和她在大学期间已经疏于往来，没有更深的接触。毕业后也没什么来往。前几个月，极品在QQ同学群上发出租房子的信息，说她有个单间出租，每个月700块，电梯公寓，条件如何如何好。因为我房租到期着急找房子就去看了房子。

　　房子并没有她说的那么好，也不值700块。两室一厅，她的房间比较大，大概有10平米。我那个房间只有6平米的样子。本来说好押一付三。我觉得要租之后她说要押一付六。因为她给房东是押一付六。我就妥协了，给她卡里转了4900元。

　　后来我上网一查，发现这个房子当时挂在网上的价格是月租1300元，押一付三。而且是房东直接出租，没有中介费。我心里当时就不舒服了。1300的房 子，一个房间大一个房间小，大房间700的话，我那个小房间600就可以了。而她竟然跟我收了700块。我当时想房子是她租的，赚点就赚点我也就不说什么 了，可是后来她极品的事越来越多。

　　首先是网络。我来的时候，她这个房子只租来一个月，一直没有连网。她每天在公司的时候从公司下载好电影，然后晚上回来看电影。除了看电影，她的娱乐也 非常多，那就是出去和男人约会，或者带男人回来HAPPY。我这等女屌丝宅女，没有网络简直很无聊，就跟她说想连网。她说你想连就连吧！你自己上！这意思 就是不想出钱！

　　于是，我找了最便宜的网络，艾普宽带，一个月只要50元。连上网之后，我设置了WIFI密码。当天她就问我密码是多少。我说你不是不用网吗？她说她不用电脑上网，就手机玩儿一下微信。碍于面子，我就告诉她了。也没指望她会给我分担网费。

　　有一天，她拿着气卡对我说，她已经把电费和水费交了，让我去交气卡。说大家都是同学不用算那么清楚。她交两项，我交一项。我就去交了气费，一百多。后来才知道电费和水费加起来都不到五十。这如意算盘打得！

　　插座！哈哈！我真是很有创意啊！涯友们觉得不？干脆我以后就叫她插座吧！极品已经无法涵盖她的德性了。插座是对她最准确的描述。

　　接下来我就描述一下插座和她的男人们。我刚搬来的时候，对插座的私生活不是很了解，只知道她每天都回来的很晚。她说她们公司很忙，每天都加班。单纯的 我信了。直到有一天，我的另一个同学在微信上聊天，曾经在插座公司呆过，他说那个公司每天下班都很准时，基本不加班。看来插座在撒谎。那么，插座究竟在每 天晚上进行什么活动呢？我不得而知。

　　陌陌和黄带事件之后，楼主对插座的印象已经非常差。但是事情远远不是楼主想的那么简单。插座让楼主难以承受的事情还在后面。在楼主住进来半个月的时 候，插座第一次带男人回来。那天楼主在家里吃泡沫。插座领着一个戴眼镜的猥琐男回来了。插座介绍说是她男朋友，楼主哦了一声，继续吃泡面。她的私生活，我 不想过问。

　　但是，插座没有饶恕楼主。趁眼镜男上厕所的时候，插座神秘兮兮很开心地问楼主帅不帅？说她们已经交往一个月了。楼主违心地说还可以。之后，俩人坐在沙 发上开始看电视。不顾楼主也在客厅吃饭，俩人肆无忌惮地边嗑瓜子边打情骂俏边看电视。楼主只好匆匆吃完洗了碗回到了自己房间上网玩儿。

　　过了半小时，我听到了脚步声。浴室的说话声。妈呀！还有鸳鸯浴还是怎么着？过了几分钟，我隐约听到那男人说：“我洗完了，你快点！”男人先回了屋子。 楼主穿着长袖长裤的睡衣打开了客厅灯，我想跟她讲点道理，让她做爱不要叫那么大声打扰别人休息。插座裸着身体从浴室出来了，白花花的身体，胸前的两坨肉晃 来晃去，像水波一样涌动。楼主有点尴尬，但还是说了让她小声点的事。

　　插座那天晚上裸着身体很漂亮。我才看清楚她没有卸妆。是的，确实是没卸妆，假睫毛还在。一晚上不卸妆，是怕卸妆了他老公不持久了吗？到了早上，插座把 自己关在洗手间里洗脸刷牙。足足待了快半个小时。楼主早上有上厕所拉粑粑的习惯，左等右等插座不出来，急的敲了几次门。插座出来之后已经是化好妆了。

　　楼主回宿舍拿了手纸，就往厕所冲。哪知厕所门又被反锁了。我敲门的时候里面传来了男人的咳嗽声。提示我里面有人。我真的是怒了！我对插座说，你问问你 男朋友大的小的，快不快？我憋不住了！插座去门口问了，过来回复我说是大的。我顾不上许多，赶紧收拾东西，准备去公交车站旁的肯德基去上厕所，距离此地 300米。想想都差点哭了！

　　就在楼主穿鞋准备出门的时候，厕所门开了。楼主赶紧冲进了厕所，眼镜一脸疲惫地出来了。楼主坐到马桶上之后才发现，空气中弥漫着恶臭的大便分子！靠！ 这贱男人拉大便竟然没有开换气！楼主用手指捂着鼻子，匆匆结束了。没有完全排泄干净，先解决了最紧急的那部分。因为实在受不了那气味。楼主匆匆提上裤子冲 出了浴室。差点窒息而亡。

　　那天楼主很惨，穿着高跟鞋，提着包跑到了车站肯德基解决剩下的那部分粑粑！我是不是写得太恶心了。如果太恶心了大家接受不了就直说。我就把口味稍微调清淡一点。

　　忍一时风平浪静，退一步海阔天空。我该怎么办？涯友们

　　插座现在叫的很欢很大声。我脸上的印子肿起来了。明天怎么见人？

　　我觉得我没法等到明天再跟她谈判了。我现在就想彻底解决，明天请假搬家。可是我还没找好新房子。要不要先住到前男友那里？还是算了……我现在就上网找房子。争取明天搬家。

　　我生气不是因为眼镜拉屎把厕所搞臭，谁的屎不臭呢？忘了开换气也没什么。我气的是插座，她明明知道我急着上厕所。明明看到我回卧室拿纸，竟然让眼镜先去上厕所了。这是多么的自私啊？眼镜又不是像我一样已经肚子疼的憋不住了？

　　这事儿没完，我只是拽掉了她一把头发，还可以再长出来。可是我要破相了可怎么办？我本来就前面后面都是平的。这下又破相了，还怎么嫁的出去？我前男友 就经常调侃我的胸小，伤害我自尊。此刻，好想家，好想我爸妈。楼主哭了……刚才吵架打架都没哭过，现在竟然哭了。

　　说起我前男友，是个运动型的型男。比我高不了多少，是个体育老师，身材比较结实，胸肌有点发达。他时常把自己的胸挤出乳沟来，问我羡慕不羡慕他？说我 的还没他的胸大。楼主有点瘦，连乳沟都挤不出来，简直是悲剧。如果一对恋人，男人的胸比女人的胸大不觉得很搞笑吗？

　　我胖的时候可以填满A罩杯，瘦的时候A罩杯都填不满。乳罩对于我来说就是个装饰品。戴上乳罩可以撑起来一点，代表我还是个女性。呵呵……我前男友是个 二货，经常跟我比胸。不过我们分手不是因为这个原因。其实我前男友对我很好，还是很爱我的。只是，他看不到我的优点，经常调侃我的缺点。他说我长得还不 错，就是身材有点像案板。他说他出钱，让我去整形，做个硅胶假胸，屁股上注射点玻尿酸之类的。一次两次我觉得他是在开玩笑，说多了我真的是想冒火！觉得他 真的是在嫌弃我。

　　我都没说他看着挺强壮，床上次次超不过五分钟呢？我爱他知道维护他自尊给他面子，他怎么就不知道尊重我呢？长成什么样是父母给的，你170三等残废我也没嫌你啊！

　　我们分手原因就是他想让我做隆胸手术，我不同意。他还一次次地说，我火了就提出了分手。他竟然同意了。早知道他会同意我就不提了。他父母还挺喜欢我 的。这下作大了！分手后，我痛苦了一阵子，后来缓过来了。有时候也在想，是不是该真的去隆个胸，可是一想到可怕的手术，要割个口子把硅胶塞进去就觉得疼。 而且，我本来是小胸，大家都知道，忽然变大了，周围的同事同学朋友会怎么看我。我父母肯定也会特别生气的。

　　插座带回来的第一个男人，戴眼镜，是做IT的。那段时间，插座沉浸在了爱河中，只要是晚上看电视的时候，就会给我摆她和插座的故事，她们是微信查找附 近的人认识的，聊了两天就在星巴克约见面了。他们在同一个写字楼上班，其实之前在电梯里见过，还打过招呼，但是没想到微信聊在一起了。她说眼镜对她是一见 钟情，后来微信聊的时候没有暴露身份。到见面的时候她才知道是他。他们如漆似胶就在一起了。从他们星巴克约会到她把眼镜男带回家也就三天的时间。真是神速 啊！

　　我问插座为什么不去眼镜男家里做？插座说他跟父母住一起，不方便。话说插座和眼镜第一次大战三百回合之后，眼镜很久都来家里。估计是怕了，怕被她搞虚脱，精尽人亡。我记得那天早上眼镜男很虚弱，走路腿都打颤颤。活该！

　　眼镜男没有再来家里，估计是怕插座叫的太大声，又被我敲门。难道是我敲门把他吓阳痿了？虽然眼镜男没再来，但是他们在外面也没少做。有一次插座请了两 天假跟眼镜去外地出差了。出差回来，插座带了大包小包的东西，大多是衣服，化妆品，毛绒玩具之类的东西。眼镜男经常出差，每次出差都带插座去。在外地宾馆 做，逛街，花钱。我以为那些东西是眼镜给她买的。后来她说都是她自己买的，眼镜只买过内裤和袜子给她。靠！还是个倒贴货啊！简直闻所未闻。

　　插座不承认她倒贴。插座说，住宾馆的费用是眼镜公司可以报销的。吃饭钱眼镜公司也可以报销。她就出了自己的路费。哦，对了，她还买过一个CK的钱包给 眼镜。眼镜送给她最值钱的东西是一套大红色的内衣，上面的胸罩很正常，下面的是个丁字裤。我见她穿过。尼玛在后面那根绳子完全看不见了，隐藏在了她的臀缝 里。她还问我性感不性感。靠！我真想拿把剪刀把她的丁字裤带子剪断。我又不是男人，你用大屁股诱惑我做什么？

　　我去睡了。明天还要早起。明天的谈判结果有时间的话我会继续更新。感谢涯友围观捧场！

　　眼镜在第一次之后很久都没有再来。我只能从插座给我的描述中得知他们的感情状况。通过插座的描述，我觉得眼镜是一个好色的，自私的，小气的男人。他不止送给插座大红色的胸罩ding字裤，还送给过插座X用品。

　　中间插一句，涯叔的尺度有点小啊！我昨天写的插座丢在洗衣机里的脏内裤和插座的陌陌头像内容全给我删了。搞得我都不敢写了。唉！

　　插座和眼镜男的火热恋情只维持了一个月就熄火了。这感情真是来得快，去得也快。啪啪啪开始，啪啪啪结束！恋情火热的时候，分手前一周，眼镜男送给了插座一个电动假jj，一个粉色td。涯叔能不删我吗？我尽量隐晦点

　　本来这种事，插座是不会跟楼主说的。是楼主无意间发现的。那天楼主早下班，一个人坐在桌子前吃晚饭，饭桌上放着一个礼品喝，上面还打着蝴蝶结。楼主特别好奇眼镜给她送的什么礼物。于是就手贱了。

　　楼主确实不应该随便动别人的东西。原谅我吧，好奇心作怪。我心里斗争了很久的。本来如果蝴蝶结是扎着的话我是不会打开看的。主要是那蝴蝶结已经打开了。所以，我就打开盖子看了。

　　我也二十多岁有过x经验的人了，虽然没吃过猪肉但是也见过猪跑。我一眼就认出了那两个物品的功能作用。是新的，还包着塑料包装。楼主拿起了大的那个。因为没有近距离观摩过，特别想研究一下。

　　那东西拿在手里沉甸甸的，是深色橡胶做的。让我惊讶的不是它的逼真，因为真的和实物很相似，甚至连纹理也非常的相近。

　　让我惊讶的是它的体积，竟然是我前男友的一倍。我无法想象插座能够使用这么大的东西。眼镜男是在开玩笑吗？

　　楼主没有拆开包装，隔着塑料袋观摩了一会儿就物归原位了。没多久插座回来了。插座问楼主今天怎么下班这么早？楼主随便应了一句，又问这盒子是你男朋友送你的礼物啊？插座脸色不太自然 说是的，你看了？我说我没看。插座就拿了盒子回她房间了。

　　到了晚上十二点，楼主看完电影准备睡觉了。楼主出门上厕所路过插座的房间，听到了微弱的呻吟声和娇滴滴的说话声，嗯，又在跟眼镜语音了。用着我的网又不肯出网费。擦！

　　楼主从厕所出来回房间的时候，又在插座门口偷听，这次还听到了类似于吹风机的声音。没洗头发吹什么头发啊？楼主很不明白，怎么还一边吹头发一边呻吟？

　　后来楼主联想到插座送她的礼物，对了，那玩意儿有震动功能。就这么迫不及待地使用上了！我是不是太八卦了？鄙视我吧！

　　回到床上之后楼主一直在考虑一个问题。插座只有160，比较娇小，但是她的身材很好，s型，前凸后翘。稍微有点胖，或者也不叫胖叫丰满吧。她的胸大， 腰细屁股翘。大腿也比较丰满。就像一只蜜蜂。主要的她很白，皮肤好。因为她经常肆无忌惮地在楼主面前三点式甚至是不穿。160如何能……

　　160的身高如何能承受得了那个长度？要知道楼主168只能承认那三分之二的长度。还是每个人身体构造不一样？

　　后来的几天，插座似乎心情不好，每天呆在家里，妆也不画了，黯然了许多。但是，如果插座要下楼去超市买东西，还是要化妆的。不化妆出不了门。我问她怎么了。她说被公司辞退了！

　　该！一个月请了三次假，每次都请三四天跟男朋友去外地宾馆啪啪啪。我要是老板也得辞退她。

　　插座对没工作的事其实没往心里去，因为我后来才知道，她每份工作都做的超不过三个月。她伤心的是眼镜不要她了。她说她本来想带眼镜回她们家见她父母，眼镜说现在还不想成家，明摆着玩儿她。

　　但是，插座毕竟插座！男人嘛，旧的不去新的不来，不出三天，插座又恢复了笑脸。因为她又勾搭上了瘦子电线杆。那段时间插座说她没工作，信用卡欠了好几千。让楼主连续交了两个月的水电气费。楼主问上次给她打了4900的房租，都用完了？

　　插座说跟眼镜去外地出差，她自己买自己的机票，就把钱用完了 还欠了信用卡，我操！真有本事！一个月赚三千多的人竟然为了啪啪啪一个月坐三次飞机。开眼界了。

　　第二个瘦子是怎么认识的插座没有说。但是楼主猜出来了，是陌陌上认识的。瘦子经济条件要好一些，开了辆车。插座说瘦子帮她把信用卡还完了，还鼓励她找工作，自己养活自己。

　　瘦子开着辆雪佛兰科鲁兹。对人也比较有礼貌。插座说他自己在开个小广告设计公司，有车但是没房子。瘦子对她还是不错的，不然不会给她还信用卡欠款。她说瘦子也是跟父母一起住，所以不方便带她回去睡。所以她就把瘦子带回来了。

　　到了晚上，依然是叫床声，床撞击墙壁的声音。但是，楼主在经历了眼镜男的一小时大战之后，瘦子的十分钟楼主完全不在意。插座还没叫到最欢处，插座已经蔫儿了。

　　不过我觉得瘦子比眼镜好太多了。因为我每次看到眼镜就会想起他臭得把我快要熏晕的大便。本来，插座和瘦子在一起也挺好。可是插座不干，要继续作。大概是因为怀念眼镜的一小时，插座在跟瘦子交往的同时还跟眼镜藕断丝连。

　　有一次插座问我眼睛好还是瘦子好？我毫不犹豫地选择了瘦子。插座说可是他太瘦了，骨头咯得我疼，我觉得我还是喜欢结实一点的男人。我忍着没问她，是不是瘦子体弱在床上满足不了她。

　　有一天晚上楼主加班，回到家之后很晚了。门口放着男人鞋也有女人鞋。细心的楼主发现男人的鞋有42码的样子，瘦子的鞋没这么大呀！怎么回事啊？

　　楼主睡下之后，插座的声音又由小到大喊了起来，奇怪的是到了十分钟的时候没有停下来，反而有愈演愈烈之势。擦！这不符合常理啊！

　　还有没有人看啊？写的没动力了，我需要你们顶我！都出来冒个泡嘛！

　　因为插座的叫声分贝，频率，抑扬顿挫，跟眼镜在一起的时候是一样的。我那天戴耳机看电影，耳不听心不烦。等楼主看完电影，那边早就没动静了。一大早插座的叫声又响起了了。晚上一次晚上一次，真能！

　　早上结束的快，半小时结束了。没有给楼主解谜的机会，那个神秘男人已经消失了。楼主问插座昨晚的男人是谁？插座说是瘦子。我说瘦子怎么那么持久？插座说瘦子吃wg了。真能编！

　　过了两天瘦子又来了。我们三个坐在沙发上看电视。插座半躺着把脚伸到了瘦子怀里。瘦子觉得有点尴尬不自在就把脚放下去了。插座很不满又把脚伸瘦子腿上，扑腾扑腾踢两下，撒娇道，给我捏捏嘛！我的香聊好累啊！我受不了就回自己卧室了。

　　插座说她自己的脚是香脚。让瘦子给她按摩玉足，瘦子不干。插座就一直撒娇，一直哼哼！楼主出来上厕所，看到插座把脚伸到瘦子脸上了，嗲嗲地说，老公，你闻闻，人家的脚很香的！

　　楼主非常讨厌插座这种目中无人的表现，就想治治她。楼主装作不经意地对瘦子说：“上周三晚上你来的时候怎么穿了双那么大的鞋啊？早上连招呼都没打就走 了。‘’瘦子愣了一下，说上周三我没来啊，又看着插座问，我来了吗？插座装作不明白反问我，他没有来啊！你记错了吧？

　　瘦子把插座的脚扔了，脸色不太好看。不再说话。插座搂住瘦子的脖子朝我挤眉弄眼！说，你肯定记错了！上周三我回我家了，根本就不在市里。我不做声，插座把瘦子抱着，示意楼主说假话。

　　看在同学的情面上，楼主撒谎了，说自己记错了。记成上上周的事了。插座很会哄男人，很快又把瘦子哄得团团转。楼主再次出门倒水的时候，瘦子自己在给插 座做足底按摩了。事后，楼主单独问插座那天晚上穿大鞋的男人究竟是谁。插座终于承认了是眼镜，并让我替她保密。楼主说保密可以，趁机提出网费均摊的要求。

　　我脸上这么长的血印子你是瞎了吗？我她妈的也是女人啊！我也需要被人心疼呵护啊！擦！插座有男朋友还不止一个用得着你心疼吗？大傻逼！

　　来了。来得有点晚。插座过去的事有点多，一时半会儿说不完。还是讲今天早上的谈判吧！给你们描述一下她的表演。

　　本来，我是不想找前男友过来帮忙的，但是我怕我一对二会吃亏，所以就喊他来了。昨天晚上我已经把我脸上的伤微信发给他了。把他心疼的不得了，还调侃， 不在她那儿住了，让我搬过去跟他同居。他要保护我之类的，把我感动的一把鼻涕一把泪。呵呵……其实他心里早没我了。我真傻。

　　我说不可能啊，公交车上谁会抽烟？他还骂，不知道啊！有可能是等车的时候被人烫的！他拽着注意说看看多大的洞，白毛都跑出来了！我说那是羽绒，什么白毛！你当时怎么不找他赔？他说他自己都不知道什么时候被烫的，他要是知道了肯定得找他赔个新的。

　　我想把洞口的羽绒清理一下，就往出拽毛。毛却越拽越多。前男友打开我的手，说别拽了！回去让我妈给我补一下！还拽还拽，把老子的毛都拽完了！擦！一点都没个老师的样子，满口脏话！

　　我们正在研究他羽绒服袖子上的洞。插座房间有了响动。前男友看着我问了句：“都还在吗？”我说在，昨儿个晚上又啪啪啪啊啊啊了大半夜，吵得我睡都睡不 着！前男友没见过插座，坐在沙发上环视了一下客厅，说条件还行还行，不搬也行！我大声叫了句：“必须搬，我不想再继续跟她一起住！‘’

　　我喊完这句话，白胖公猪推门出来了。白胖公猪穿上衣服之后也人模狗样的，很礼貌地跟我前男友打了个招呼。前男友点点头，问：”昨晚上就是你啊？‘’说 完气势汹汹地站了起来。白胖公猪客气地说：“这件事全是误会，误会！兄弟，大家都是有文化有素质的文明人。我是学法律。相信我们能够通过协商很好地解决问 题！不要动气！‘’

　　我也站起来说：“你洗澡为什么不关门？‘’白胖公猪说：“我”不知道你会闯进来啊！门口有我的鞋，浴室的灯也是亮着的，你忽然就进来了，把我都吓得不 轻。心脏病都要犯了。而且……我真的是什么都没看清楚。刚洗完澡浴室里全是雾。男的女的都没看清楚。就那么两秒钟时间……‘’

　　白胖很礼貌很有逻辑，前男友也不好发作。这时，插座穿了一条黑色低领的紧身毛衣，披头散发，穿了一个很大的米老鼠的拖鞋。插座是化了妆的，不知道是没卸妆还是刚才化的。

　　插座出来之后并没有像昨天一样嚣张，而是一副委屈的样子。先低头小声对我说了句对不起。倒是把我给整晕了。插座说昨天晚上让我闯进浴室是她不对，没有看住我。她也不知道我回来了。不然肯定要跟我说。而且门口有鞋她以为我注意到了。

　　我不客气地打断了她：“你啥意思？难道是我故意不穿衣服跑进去的？你说你下周才回来，我哪儿知道你昨又带个男人回来了？我花房租租房子还得这么小心翼翼。当初租房子的时候你可没跟我讲你男人这么多，换的这么快！‘’

　　‘’你污蔑我！我哪里有？‘’插座说完这句有点想哭的样子。我又心软了，不想在她现男友面前扯她的破事。我沉默了。她却又臭来劲了，索性呜呜哭来了， 边哭边撸袖子，伸脖子向我们现实她的伤，就是一些淤青。还一边委屈地说：“不是我先动手的。真的不是我……‘’

　　插座把本来就低的领子又往下拉了拉，沟又露出了更大的部分。雪白的高耸上赫然有个紫红印子。我前男友看得眼睛都有点直了。擦，我根本就没捏她胸好不好，我有毛病啊！我说其它的我承认是我掐的，胸上这个不是我。

　　我问白胖猪是不是你干的？白胖猪摇摇头说不知道。我也展示了我脸上的伤，说会留疤。要求去医院检查。插座说她也要去检查，她胸疼。我说你胸疼昨晚还叫 那么欢？插座不再说话，又开始哭，挽着白胖猪的胳膊，白胖猪不时用纸巾给插座插眼泪，安慰着宝贝不哭了，有我在，不怕！咱有理说理！

　　插座坚称房租确实是一千四一个月每间七百，她没多收我的钱，我要是嫌房间小，她可以跟我换房间。至于水电气网费，拖欠我的一分不差补给我！我态度很坚 决，今天就把钱核算清楚，明天我就要搬不租了。至于房租，我多出也没关系，到她不该骗人。不然的话就拿跟房东签的合同出来看。因为我在网上看的价格是一千 三。插座不肯拿合同出来说没必要给我看。我说我去搜房上查到房东电话，我们给房东打电话。

　　我要回房间查房东电话，前男友跟进来阻止了我。他说的也有道理，都是同学，合不来以后少来往。没必要把关系闹这么僵！我大声厉数插座摔烂了我的杯子， 镜子，还有我的一瓶柔肤水连对不起都没说，更别说赔了！脏衣服脏内裤长期霸占着洗衣机，让我衣服都没法洗……

　　不管前男友怎么劝，我一直在大声历数插座的恶劣！前男友就有点火了，说我再闹就不管我了，他要回家了。我把水电气票据搜出来，拿了纸币到客厅开始算 账……插座看了我一会儿说：“你真要搬走吗？我以为我们相处的很好，我真不知道我有这么多地方得罪了你！我对你说声对不起。你真要搬的话还是等找好房子再 搬吧！欠你的钱我会还你。不过我现在没钱，我信用卡又欠费了。发了工资要还信用卡……‘’

　　插座是月光族我相信她没钱。我说：“行了，你就别装逼哭穷了。帐算清楚了你给我写张欠条就得了！有钱了再还我，利息就免了！‘’

　　我一直都活的很粗糙，没心没肺那种，虽然嘴上厉害，其实还是很心软。就在插座示弱的时候，我还骂了她几句发泄怒气。白公猪看不下去了，终于发飙了，朝 我吼：“你这个女人嘴怎么那么臭啊！我宝贝都跟你道歉了你还在那里一个劲的骂？要不是看你是个女人真想抽你！‘’我也火了，站起来大叫：“你她妈的算哪根 葱啊！不男不女就爱玩儿破鞋的玩意儿！抽我一个试试！‘’

　　白胖公猪拿了手机出来就视频录我，说我给我发网上让大家认识认识我。他微博有三千粉，要让我出名。我也拿了手机出来要录他，谁怕谁啊！要出名大家一起出。我前男友抢走了我的手机，不让我录。

　　白胖公猪还在那里录。嘴里还说着：“我宝贝交过几个男朋友我根本就不在乎，只要她现在爱的是我！你这个女人总是骂别人脏。看看你自己吧！脱光了往浴室跑！我呸！谁稀罕看你呢！老子还以为进来一男人……‘’

　　白胖公猪一边录一边逼逼。前男友指着他让他别再录把视频删了。他还录还逼逼。我前男友一飞腿踢过去他手机就飞了，撞在了墙上。插座尖叫一声，我心里暗喜。

　　白猪的手机不贵，一千多的华为。白猪把他烂了屏幕掉了壳的手机捡起来，有点心虚的说：”怎么解决！怎么解决这事情！我可是学法律的！我学法律的。我是律师。故意损坏公民财产，什么行为。小伙子你违法了知道吗？我告你侵害财产……‘’

　　前男友呵呵了一声说，让你别录了听不见啊！一个大老爷们跟女人较什么劲？还学法律的，学法律的你再得得信不信我把你嘴给你踢歪了？这下白公猪消停了。插座眼泪汪汪看着白公猪，小声说了句：”宝宝，怎么办？你手机坏了……‘’

　　白公猪拍拍插座的肩膀，安慰道：“没事宝贝！谁踢的谁赔！中国是法制国家。我是学法律的……‘’白公猪说了不止五十遍他是学法律的，我都快听吐了。

　　前男友让我上网查了一下白公猪手机型号，京东上卖1600。前男友从钱包里掏了1600出来放茶几上，说：“赔给你。说话注意点！再不干不净我还揍你！给你赔医药费！我也是学法律的！‘’靠，前男友这句学法律的话一出来，我忍不住扑哧一声笑出来了。

　　前男友不满地朝我瞪了一眼，说：“这叫什么事儿啊！我看你们三个没一个干脆的。我提个解决方案。我朋友既然不想在这里住了。美女你又没钱给她。不如这样，让我朋友把房子转租出去吧！这个提议怎么样？‘’说着用眼睛扫了一下我们三个。

　　插座点了点头。白公猪也表示赞同，说：“这个办法好！如果她违约，没有住够合同签的一年，住房押金是不退的。合同就是法律。我是学法……‘’没等他说完，前男友不耐烦地说：“你是学法律的，我知道。知道，神经病！‘’

　　白公猪要拿茶几上的1600，被我抢了去，我说：“你破了个屏幕要1600啊！顶多给你五百！给你你还真敢要啊！不要脸！‘’白公猪说全坏了！摔变形了。要全赔！前男友说算了算了给他吧，人家学法律的。我还想说什么，被前男友拉回房间了。

　　这个结果根本就不是我想要的解决结果，还害前男友赔了1600，气得不行。前男友劝了我一阵子，说陪我去吃饭。我还是坐在床上生气。前男友就火了，说了一些很伤人的话。

　　他说昨天晚上我不穿衣服进浴室纯粹是我的错，被人看了也白看！还有不该先动手打插座。说觉得插座才像女人温柔懂事，明事理我就成天跟个男人一样不知道收拾自己，遇事风风火火一点都不冷静。

　　我气的不行，说你喜欢她那种女人你去找啊！是，你们男人都喜欢她那种裱！就会在男人面前装柔弱！你就不看看只有我俩的时候她是怎么欺负我的，把我跟个傻子一样骗得团团转！我脸上这么长的印子你是瞎了吗？也没见你心疼一下我。

　　前男友最烦我跟个爷们儿一样冒脏话！反问我：“我们是什么关系？我们已经分手了！我今天来是出于朋友帮忙，衣服烫了洞，又赔了1600，还得哄你！我欠你的？‘’我说我赔你衣服，赔你手机钱！我不欠你的。你喜欢大胸就逼着我去隆胸，你还是人吗？

　　前男友按着我的肩膀喷着唾沫说：“那是胸的问题吗？我跟你分手不是因为你胸小。你还不明白吗？我想找个女人做老婆，不是糙爷们儿！老子不是同性恋！我喜欢长头发，你从来都是短发，从不肯为我做一点改变……‘’

　　‘’操尼玛，老娘要去学跆拳道！操尼玛！我黑带了要跟你比试一下。看我不把你踢趴下！你别以为你力气大！放开老娘！我操你八辈儿祖宗！啊……放开 我……‘’前男友用两只手按着我，蹲在床上沉默地看着我骂，扭动。时不时说一句：“继续！看你有多大劲儿！老子等着你练好跆拳道来挑战我！我一只手一条腿 应战你！‘’

　　我们正闹着骂着。有人敲门，大概是怕我们闹出人命来。是插座，我扭头看到插座手里拿着钱，柔柔地问：“”你们怎么了。她没事儿吧！你怎么按着她？把她 放开吧！怪可怜的！‘’我大骂：“猫哭耗子假慈悲。我和我前男友在切磋武艺，要你管？！‘’我可不想让插座看笑话。前男友让我闭嘴！

　　插座说：“我们还给你六百吧！旧手机了全坏了也就值一千块。他本来就想换手机的。‘’前男友说：“没事儿！小事儿！踢坏了就该赔！1600嘛，又不是什么大钱！你别客气！‘’插座笑着说那多不好意思！我大叫：“拿一千过来。屏幕坏了顶多赔你六百！‘’

　　前男友倔脾气来了让我闭嘴，一边按着我一边给插座赔笑脸让她把钱拿回去。插座就真走了，一看就是不想真还钱！婊子！

　　挣扎了半天我累得不行，快虚脱了，出了一身汗。男朋友松开了我。两个人坐着不说话。前男友沉默了一阵说：“本来我今天来是想跟你复合的，没想到你还是 老样子！‘’我心里想认错，想跟他复合。嘴上却说：“谁稀罕！‘’前男友指着隔壁说：“”看看你同学，不管你说人家多不好多自私。至少我今天看到的是人家 比你讲理！比你懂事！你就会像个泼妇一样骂，糙爷们儿一样骂，还会点儿别的不？会撒娇不？能活得像个女人吗？看看你什么时候穿过裙子，化过妆，做过头 发……或许我们在一起本来就是个错误……‘’

　　我忍着心痛和眼泪，把前男友推出了门。直到我听到防盗门的声音，才开始嚎啕大哭！我是不是真的错了？这件事是我错了吗？分手竟然是因为我不像女人。可 是女人也分很多种的好吗？我确信我是喜欢男人的，我不是同性恋。我不喜欢穿裙子不喜欢留长发。我想活的洒脱一点。这就是我的Style！

　　什么情况？什么情况啊？一天不来怎么这么多点击留言啊？怎么还有人骂我？不是都挺支持我的吗？咋回事啊？

　　大家都说我前男友还不错。我是不是该温柔点主动复合啊？可是又拉不下面子，怕被他拒绝。唉！心情好矛盾。我心里还是有他，不然不会找他来，我会找我其他的女朋友来。我觉得他真的喜欢隔壁那一款类型的。或许我们真的不合适。

　　我继续说前男友走了之后的三人大战吧！那才是真正的撕逼大战的开始。各位看管就当个笑话看吧！

　　前男友走后，我哭了两分钟就停止了，因为隔壁传出了笑声。我不能让他们看笑话！前男友不给力，我自己来战！我出门看到隔壁的卧室虚掩着门。我找了个椅子坐在客厅磕瓜子。耳朵竖起来听他们的对话。

　　只听到大白公猪安慰插座的声音：“宝贝开心点！有老公在，什么都不怕，以后老公就是你的依靠！‘’真是恶心死了，四个月换了三个男朋友个个都叫老公！

　　插座哼哼唧唧地答应着，我听着就火大。我大声说：“真是相亲相爱啊！我真是太感动了！‘’说完又继续磕瓜子。里面的两个人似乎是为了故意气我，秀恩爱愈演愈烈！

　　只听白公猪说：“乖乖！别看老公现在只是个小律师！老公以后会变成大律师，也开个律师事务所，赚钱给乖乖花，给乖乖买衣服！给乖乖买大房子住。咱不跟那些泼妇住一起！‘’

　　敢骂我泼妇！我火气一下子就串上来了。气得浑身发抖。这俩人是看我失去了援助孤立无援是要合伙欺负我啊！

　　我一脚把门踹开。俩人吓了一跳！俩人坐在床边，白公猪一手搂着插座的肩膀，一手指着楼主，结巴这说：“你要干吗！你干吗？‘’我说：“我不干嘛，我刚 才听到大律师说要养乖乖，那就先把欠我的水电网费给我！‘’白公猪和插座对视了一下。白公猪说：“行！给你。欠你多少？刚才你算清楚没有？‘’

　　楼主在吃晚饭，我有时间会更的。我这算是火了吗？原来没有沟也会火。

　　我把纸笔拿来，又算了算，算好之后把纸递给了插座。插座看了看说：“网费我就算三分之一吧！不能平摊！因为你用得最多。我只是手机上网，又不会占用太多宽带！‘’早知道插座会提出异议。但我早有准备。

　　我冷笑一声，说：“网确实是我用的多。那我也得跟你算算清楚。水费气费得按四六分。你六我四。‘’插座瞪着眼睛问：”为什么？‘’我微笑着说：“因为 我是一个人，而你时常是两个人用水用气！‘’此刻，插座和白公猪坐在卧室的床上。卧室门开着。我坐在椅子上磕瓜子，正对着卧室门，距离卧室门一米远。

　　插座的表情有点尴尬，但很快恢复正常：“你什么意思？”我伸着脖子说：“装什么装啊？你经常带不同的男人回来住。回来就要洗澡！做之前洗澡，做完了又要洗。半夜来一次也得洗……早上还要洗！‘’插座又急又气，站起来指着我说我污蔑她。

　　插座一脸委屈的表情，急得直跺脚。白公猪愣了一下，也站起来看了我一眼又看了插座一眼。160厘米的插座可怜兮兮地望着180厘米的白公猪，装作无辜 地说：“乖乖真的没有！乖乖一直都很乖的。老公，难道你不相信我吗？呜呜……‘’这一招果然管用。白公猪搂住了插座，无比心疼地安慰插座：“我不听她胡 说！老公是了解你的。你是这世界上最乖的乖乖！‘’

　　大白公猪也干笑了两声，说：“你不用在这里挑拨离间了。真是下贱！没你朋友一点懂事理。‘’我反驳：“就你懂事理，屏幕坏了而已，讹诈我朋友1600 元。学法律的还真是懂事理啊！‘’插座抱住了白公猪的腰，看着我说：“刚才给他600他没要啊！‘’我反问：“他是不好意思要！刚才走的时候他嘱咐过我 了。让我替他要回那六百！‘’

　　我当时很想打人，但是很快压抑住内心的愤怒，继续分裂俩人的关系。我强作平静，缓缓道来：‘’我刚搬进来不久，你就把眼镜哥哥带回来了。你们是微信上 认识的。每天早上啪啪啪啊啊啊！噢！你为了跟眼镜哥哥常相厮守，自己买机票陪人家出差，欠了几千块信用卡……’‘插座急得把卧室门关上了。

　　插座为了掩盖我的声音，发出了悲天悯人的哭声。白公猪不停安慰着她。插座还是哭。我顿时觉得特别的解气！回沙发上看电视了。没看了几分钟，白公猪怒气 冲冲出来了，指着我的鼻子说：“你以为我会信你的胡言乱语吗？你就是嫉妒我们乖乖比你漂亮，比你身材好，比你温柔，比你……‘’

　　我坐在沙发上接话：“比我男朋友多，比我浪，比我裤子脱的快，比我会叫床……‘’白公猪从兜里掏了五百块出来，啪一声甩到了我脸上，吼了句：‘’给你五百！不用找了泼妇！以为我稀罕看你不穿衣服呢！不男不女！‘’

　　楼主从小到大岂受过如此奇耻大辱！啊……啊……我疯子一样从沙发上蹦起来跳着张牙舞爪朝白胖公猪脸上就抓去。白胖公猪被我抓得直捂脸，不停地骂：”泼 妇！泼妇！‘’插座从卧室跑出来，把我推倒在沙发上，抱住了白公猪，心疼地问：“老公，你怎么样了？老公……我看看……‘’

　　楼主还在狂叫：“敢用钱打我的脸！信不信我阉了你这头公猪！专玩儿破鞋的公猪，不要脸的狗男女！‘’插座再也装不下去了，指着楼主骂：‘’说我脏！你 又干净不到哪儿去！我是谈过两个男朋友不假。谈恋爱很正常。不像你就知道背后摸黑别人！挑拨离间！我以前那么相信你，现在算是看透你了！‘’

　　白公猪用小镜子照了一下脸，神经兮兮地叫：‘’哎呀！哎呀！我脸被这泼妇抓破了！这下好这下好。我是学法律的！我……‘’插座不再淑女把楼主扑倒在沙 发上，骑到了楼主身上。楼主眼看要吃亏，用手护住了脸。插座还没来得及动手白公猪就把插座从楼主身上拽了下来。楼主松了一口气。

　 　楼主今天上班了，在公司不方便更，一堆工作要做。等我有时间了再更。之前写贴有点匆忙前言不搭后语，你们理解不到我受的委屈和欺负。看来我得详细讲讲 了。噢，对了。上大学的时候我和插座不是一个班，对她不了解。昨天晚上跟闺密聊天，闺密跟她一个班，爆了她好多料！我给你们讲讲。她读书的时候就已经是插 座了，哦，不，是插线板！我是不是太坏了？

　　大家回复热情太高涨。我本来想接着写，一会儿又得回复网友留言，都找不到刚才更新到哪儿了。颠三倒四的。我注册了个新浪微博‘’插座的故事‘’，想看插座奇葩事的可以去看我微博。

　　前男友挂了电话后，楼主躲在卧室不敢出门，怕一出门被插座和公猪打了。但是楼主又想着沙发上的五百块水电网费，还是得拿回来啊！怎么办？楼主犹豫着，煎熬着，憋了一泡尿又不敢出门。前男友又弃我于危难之地也不顾，心里一阵酸楚。

　　后来尿把我膀胱涨得实在疼，我不得不上厕所了。我把耳朵贴墙上，仔细听着。听到俩人在客厅要出门的声音。我窃喜！听到关门声。我快速扭着屁股朝厕所蹦去！差点就尿裤子了！还好还好！总算是舒服了。

　　我嘘嘘了足足一分钟。真是把我憋坏了。当我回到客厅时，沙发上的五百块已经不见了。一定是被白公猪又收起来了。操！啥意思啊！不准备给我水电网费了吗？我气得不行，回房间改了wife密码。

　　话说白公猪和插座出门后，楼主发现沙发上的500不见了。楼主改了wifi密码。密码是4yue3paoyou。聪明的涯友们，猜到密码啥意思了不？

　　话说白公猪和插座出门后，楼主发现沙发上的500不见了。楼主改了wifi密码。密码是4yue3paoyou。聪明的涯友们，猜到密码啥意思了不？

　　改完密码后，楼主冷静了下来，想接下来的对策。前男友已经不管我了，我一对二敌不过。怎么办？本来我的想法是向白公猪揭露插座的滥交史，让俩人吵架，从内部分裂。我坐山观虎斗坐收渔翁之利。哪儿知道白公猪已经完全被插座蛊惑洗脑了。

　　改完密码后，楼主冷静了下来，想接下来的对策。前男友已经不管我了，我一对二敌不过。怎么办？本来我的想法是向白公猪揭露插座的滥交史，让俩人吵架，从内部分裂。我坐山观虎斗坐收渔翁之利。哪儿知道白公猪已经完全被插座蛊惑洗脑了。

　　今天有点累，就更新到此吧。大家也尽早休息吧。由于涯叔尺度问题。陌陌和黄带事件给和谐了。我明天有时间在微博上写。新浪微博‘’插座的故事‘’。敬请关注。陌陌就是陌陌聊天工具的意思。黄带就是分泌w。

　　我在家里思绪烦乱，一会儿想跟狗男女同归于尽，一会儿想算了算了，钱不要了，就当买个教训赶紧搬走，但是又不甘心！午饭也没心思做。不一会儿，狗男女回来了。楼主赶紧反锁门，竖起耳朵在门里听着。

　　只听到白公猪啪啪地亲着插座，然后是插座夸张的娇笑声。白公猪兴奋地说：”今天老公给你露一手，我同事最喜欢吃我做的水煮鱼了！‘’插座说：‘’老公真棒！‘’

　　涯友们。本女吊白天要工作。下班还要挤公交回去买菜做晚饭，洗澡。时间相当紧张。今天晚上会多更点。敬请期待。目前我还没搬。来了两个看房的，插座对人家不满意。我擦！

　　楼主在房间坐立不安，那俩人在厨房嘻嘻哈哈。我的肚子也饿了，想出去吃东西，又怕狗男女看到我要打我。只听到白公猪说：”乖乖，你出去休息，等老公做 好饭喊你吃！‘’插座说：‘’不嘛不嘛，我要在旁边看着老公！‘’白公猪：‘’这里油烟大，我可舍不得我的宝贝乖乖被熏到！‘’插座叫了一声，说：“就是 啊！我的皮肤太嫩，不适合在厨房。我先去看电视了！‘’

　　过了不知多久，俩人开始吃水煮鱼了。楼主一个人在卧室饿得头昏眼花。早上就没吃。终于，楼主勇敢地开了门。俩人扭头看了我一眼，没理我，又继续吃。白 公猪夹了一筷子水煮鱼肉，吹了几口，说：‘’乖乖，老公喂你！已经不烫了。‘’尼玛，插座是手烂了吗？还得等人喂。

　　插座嘴碰了一下鱼肉，又是一阵怪叫：‘’还是烫，还是烫嘛！把人家的嘴嘴烫得好痛！‘’白公猪又赶紧用嘴吹那块肉。我回卧室拿了包，出门了。我在楼下吃了碗宜宾燃面，又去超市买了一瓶酸奶。

　　黄带和陌陌事件我已经在新浪微博更了。还有插座读大学时候的绰号‘’两道沟‘’的由来。天涯以后也会爆插座读书时候的破事，但实在忍不住先在微博爆了。怕天涯写太多不连贯了。微博名是‘’插座的故事‘’。

　　我来了，刚上床进被窝。开更……

　　我在街上满无目的走了走。路过贱行，在自动取款机上查了一下余额，就剩三千多了。真是名副其实的女屌丝啊！看来得省着点花了。我不喜欢用信用卡。左思右想，觉得还是得跟插座要水电费。凭什么不给我啊？就凭你胸大？你有你的波涛汹涌，我有我的一马平川！

　　刚才在卧室的时候觉得肚子空空荡荡，没什么底气。现在吃饱了，顿时觉得又有了信心斗志。我回到家进了门。插座半躺在沙发上看电视。白公猪在厨房洗澡。俩人无视我。

　　我径直走到插座前，问：”沙发上的五百块钱哪儿去了？那是我的气费网费！‘’插座没理我，朝厨房喊了两声：‘’宝宝！宝宝！‘’白公猪系着围裙从厨房出来，指着自己的脸说：‘’我刚才去医院看脸上的伤了，花了快五百。医药费理性你赔我！‘’

　　插座从沙发上坐起来，看着我，一字一句地说：‘’我——没——钱！‘’我沉默了几秒，说：‘’耍赖是吧？以为我拿你没办法了？我再问你一句，你给还是不给？你今天要是不把钱给我。我到同学群上去宣扬一下你的光辉事迹！‘’

　　插座从沙发上坐起来，看着我，一字一句地说：‘’我——没——钱！‘’我沉默了几秒，说：‘’耍赖是吧？以为我拿你没办法了？我再问你一句，你给还是不给？你今天要是不把钱给我。我到同学群上去宣扬一下你的光辉事迹！‘’

　　插座果然怕这招，神情有了点变化。白公猪安慰插座说：‘’乖乖，我们不怕这个。随便她怎么说，也是我们有理。黑的说不成白的，公道自在人心！‘’插座没说话。我恶狠狠地说：‘’你等着！我要让你出名！四个月换了三个炮友！都是有名有姓有据可查的。我搞不臭你！‘’

　　白公猪对我嗤之以鼻，说了句：‘’谁会信你造谣！神经病一个！‘’插座依旧没说话。我回到卧室就开电脑，上qq。我已经完全被气糊涂了。已经失去了理智。我打开系群，打了一段话……

　　我正犹豫着要不要发。插座推门进来了，她扔了一些钱在我床上，就走了。我拿起钱数了一下，正好468元。我胜利了！看来这招有效。插座还是要脸面的。算她识趣！不然我跟她继续撕逼，血战到底，哪怕鱼死网破。我也不是有钱人，不然的话也不跟她计较这么多。

　 　我把钱塞钱包里，继续上网，又在另外一家租房网上发布了转租信息。插座回来了，把我门推开一半，问我：‘’你把网络密码改了？‘’我啊了一声，说：‘’ 我把新密码写给你！‘’我在纸上写下递给插座。插座还装模作样说了声谢谢！没等一分钟，插座又回来了，洗脚怒气问我这密码是什么意思？

　　日他仙人板板，我忘了把密码改回正常了。我接过纸看了一眼，挠挠头，装作不明白的样子，念到：‘’4yue3paoyou.有什么问题吗？密码怎么了？连不上？不对吗？‘’

　　插座气得脸都白了，死死盯着我，说：‘’你还装！卑鄙无耻下流！我以前真是认错你了。还把你当朋友，什么都跟你说。没想到你这么无耻。‘’我没说话，反倒有点不好意思了。我说：‘’得了。反正我们也合不来！等房子转租了我就搬走！‘’

　　插座走了。我看着纸上写着的密码：‘’4yue3paoyou‘’就是四月三炮友的意思。看着看着又忍不住笑了起来。

　 　很多人说楼主太小气，楼主一个月交完社保就剩两千多。房租就占了三分之一，当然得省着点花，我不跟家里要钱，也不用信用卡。插座损坏的我的东西。四个 碗，没错，一共摔了四个，从没给我买过。一瓶水，玻璃瓶装的，一百多，只用了一少半。插座说了对不起，说让我用她的。我没有用她的，她也没主动赔我。一个 杯子，是去年我前男友送我的生日礼物。她还是一句对不起完事。还摔裂我一个镜子。用透明胶给我粘了一下。每次照镜子脸都是四分五裂的。她不是故意的，她只 是不把别人的东西当东西，摔坏了也不当回事。我是不小心的，说声对不起就可以了。从没有想过赔我。

　　还有人问我既然知道插座什么德性还跟她合租？活该！之前我不了解插座，一个系但不是一个班。我对她的了解仅限于她有一次怂恿我入基督教我没有入。

　　我的屁股坐公交车都能把自己咯疼。虽然我现在没有男朋友，但是想找男朋友那是相当容易的事情。因为我并不丑，相貌中等水平吧！这年头女人找男人还不容 易吗？只是谈过两次失败恋爱，我已经伤了，不敢轻易再谈恋爱。所以，我没什么好嫉妒插座的。我要是愿意叉开大腿，随时脱裤子，每天晚上都会有男人给我暖被 窝。

　　今天就到此为止吧。楼主忽然就伤感起来了呢！日他仙人板板！

　　大家都是成年人，心知肚明就可以了。没必要问那么明白。

　　又有打电话来要看房的。我约了晚上下班后看房。如果插座要是还不允许人家租，对租客挑三捡四，让我搬不成的话。我会继续扒插座的炮友，还有以前的破鞋事儿！你不仁不要怪我不义。一切就看你自己的造化了。

　　插座刚才给我打电话，对租客提出了要求：女性，单身，大方，不斤斤计较，不能太漂亮也不能太丑。我问为什么非得女的。她说她男朋友说她太诱人了，怕隔壁住个男的对她有非分之想，不安全。我操！幸好晚上来看房的是个女孩。

　　是你逼我的！一切都是你逼我的！我的一切行为都是你逼出来的！明明是个女孩子，复合插座的要求，不丑不漂亮，单身，胸部也没插座的大，看着也比较大方。人家希望650能租，插座不干。操！就算650你也有得赚好吧？借口人家养了一条金毛，不租给人家。

　　有的人说我为什么要听插座的？我想租给谁自己说了算。可是房子是插座从房东手里整租下来的呀！我说了不算啊！我还是接着爆吧，发泄一下内心的火气。

　　电线杆，电线杆，电线杆每天晚上被插座用她的脚踩脸，脚趾插鼻孔。大拇指往嘴里面塞啊！电线杆总是一副很受用的样子！只是时不时来一句：‘’别闹了！怎么跟个小孩子一样！不能成熟一点吗？‘’

　　电线杆有段时间每天来，或者隔两三天来一次。我要看电线杆越来越虚弱，连头发都失去了光彩，脸色也蜡黄蜡黄。走路也有点一摇一摆。看样子是被插座每晚讲次吸干了身体精华。可怜啊！可怜！

　　插座却丝毫不心疼她的男人，经常口语遮拦，圈着电线杆的脖子呻吟：‘’要嘛！人家还想要嘛！‘’电线杆却早已是力不从心，开的次数越来越少了。有时候一周才来一次。电线杆给插座花的钱最多，应该有一万多。帮插座还了信用卡欠款，周末的时候陪插座逛街。

　　插座每次和电线杆逛完街回来都提着好多个手提袋，除了衣服就是化妆品护肤品精油神马的。而且插座一回到就就把自己扒光，没错，是赤裸着，开始试衣服。

　　因为穿衣镜在客厅，所以插座总是频繁来往于卧室和客厅的镜子之间，身上一会儿穿着内裤胸罩，一会儿披件外套，一会儿又什么都不穿，露着她的黑森林大屁股跑来跑去，来来回回的换衣服试衣服，而且还要询问楼主的意见。

　　楼主就像机器人一样发表着意见：‘’好看！漂亮！很显身材！美！丰满！显腰……‘’插座买回新的内衣内裤来不洗，直接就穿。电线杆满足了插座的物质欲望，但是满足不了插座的肉体欲望。

　　有人搞不清楚人物出场先后顺序，说明一下，最早是眼镜哥哥，之后是电线杆，最后是白胖公猪。

　 　说说我们的工作吧，从毕业到现在，我换过三份工作，现在这个是做的最久的，做了一年多。插座换过十几分工作，分别是：幼儿园老师，培训机构不知道什么职 务，房产中介销售，手机促销员，服装销售员，公司文员，淘宝店客服，影城检票员……林林总总，最长的不超过半年，最短的三天。不过大部分工作她都干不够三 个月。呵呵……插座没有做本专业 因为读书的时候她就谈恋爱，专业超差。

　　有一段时间插座脚踏两只船同一时间和眼睛呵呵，电线杆同时上床。忙得不亦乐乎。有时候早上眼镜哥哥刚走，没多久电线杆就又来了。也不怕撞车了，连我都替她捏一把汗！一个刚拔出来，一个又

　 　c进去。大概插座很享受这种被男人包围的感觉吧！插座曾经跟我说过，她对将来的老公有几点要求，第一要爱她，喜欢她的大胸，迷恋她性感的身材，爱她爱到 每天给她洗脚，亲她的脚，闻她的脚。每天上楼要背她。第二身体要好，强壮健康。这点大家都懂得，电线杆肯定做不成她老公，十分钟的嘛！第三要能养的起她。 不过我觉得插座挺好养活。

　　脚踩两只船的日子持续了没多久，两个男人都不来了。插座消停了一阵子。我耳根清净了一阵子。插座消失了好几天，说是回老家了。再次回来的时候就是我浴室撞到白公猪。故事就连上了。

　　上次我讲到无意间看到了插座丢在洗衣机里的脏内裤，我恶心的要死。那个部位，骚！黄！厚！硬！

　　插座喜欢用妇炎洁，浴室常备一瓶妇炎洁。插座每次去药店买妇炎洁都是一买三瓶。不过这三瓶插座一个月就消耗完了。不知道是喝了还是洗了！不是说洗洗更健康吗？怎么内k还是

　 　那个颜色呢？这我就不明白了。说说这几天来看房我租客。第一对是情侣还是夫妻不知道。人家倒是有意想租。插座来了句：“我只租给单身。这房子本来就小， 一下子住进来两个人，太挤了。”那俩人就走了。第二个来看房的是个二十多岁的男人，其貌不扬，穿着老土。插座问人家文化程度，人家说是高中。插座问工作。 人家说是木工。插座说：“我这房子只租给本科以上的高端人士！”木工灰溜溜又走了。高端你妈b啊高端！

　　第三个就是今天晚上来看房的女孩。这女孩觉得贵，想六百五租，插座不愿意，说她不可能自己贴房租。这女孩看着也比较老实，说七百就七百吧，然后说自己养了条狗，是金毛，要带着一起住。插座更不乐意了，说她对狗毛过敏。女孩只好走了。

　　我只好把网上的租房信息改成：要求女性，单身，本科以上学历的高端人士，不能养狗猫等动物，外表中等，胸围c罩杯以下，含c罩杯。大方勤快，不斤斤计较，钱多人傻，耳朵背。即使耳朵不背，对于叫床声也不会抗议……

　　插座有个秘密陌陌号，被我发现了。我上陌陌查附近的人找到她的。她的头像就是一个爆乳。相册里全是各种沟，各种秀身材，但是没露脸。她的内衣我都见过，所以我认出了是她。但我没有揭穿她。她以为我不知道。

　　插座跟眼镜好的时候，每天晚上他俩在房间的时候，我都能听到咔咔咔的拍照声。俩人都睡到一起了，对方什么没见过，也不知道还拍什么拍！平安夜的时候，是插座的空窗期，眼镜哥哥和电线杆都不陪她。这个骚女就缠上我了。让我陪她去教堂过平安夜。

　　我宁肯在家看个电影，睡会儿觉也不想大冷天出门，更何况是去教堂。我对基督教有心理阴影。别到时候被她们教会的人一阵蛊惑，让我受洗了。我是我父母的 孩子，我不想做神的儿女。插座说教会是温暖的大家庭，主多么多么好……然后用她的大胸蹭我，挤我的胳膊。那肉感……说不上是恶心还是嗝应。

　　有一次，插座又向我传教。我就跟她讲达尔文的进化论。我说人是古猿进化而来的，不是上帝创造的。解剖也证明了男女的肋骨是一样多的。《圣经》的内容我就觉得不正确，根本没法信服。就算你强迫让我受洗了，我也不会从心底信服这个教。

　　插座对我污蔑圣经和神的行为非常不满，她说进化论能发给你心灵的安宁吗？达尔文能保佑你平安健康吗？这些对你的生活没有一点帮助。我心想，你这么滥交 下去，得个性病艾滋病的，上帝也救不了你！不过插座还是比较会保护自己，人家用妇炎洁啊！妇炎洁是她的保护神，还有杜蕾斯。插座经常网购杜蕾斯，一买就是 五六盒。

　　今天更完了。楼主要睡觉了。我房子要是一直被插座搅和的租不出去，我就一直更。明天多跟我朋友打听一下插座读书时候的事儿。上次已经跟闺密聊过了，插座曾经一对二过。真的是插线板。涯叔不要和谐我。手机打字不容易。

　　我曾经以为眼镜的体力很好。真的有可以战斗一小时的男人吗？不敢相信。直到有一次，我发现我冰箱里的茄子?少了一根。我记得买了三根，怎么变两根了？ 过了一夜又变成三根了。我拿出茄子准备炒菜的时候发现有根茄子上面浓浓的避孕套的橡胶味！我赶紧把三根茄子都扔了。这对狗男女究竟干了什么好事？

　　图来了。插座用的就是这种茄子。尾部粗，根部细一些，有点长。因为我鼻子比较灵茄子上有避孕套的橡胶味道一下就闻出来了。那个表面有油的茄子是三个里 面最大的，尾部很粗。我气愤的是偷偷用我的茄子就算了，用完扔了嘛。可他们用完又给我放回来冰箱里了，把我另外的两个茄子也污染了。太不是人了！

三个茄子花了我四块钱。现在的菜很贵的。就这么被他们糟蹋了我的蔬菜。竟然还想让我不知不觉吃她下面的嘴吃过的茄子。太恶毒了！但那次我没问她。问她也不会承认的。要晚点更，12点以后吧。刚刚又和插座撕逼了。白公猪不在，她完全不是我的对手。

　　这两天插座趁着白公猪给她撑腰，完全不把我放在眼里。来的租客全都被她阴阳怪气地吓跑了。我已经把租客的要求写成了，女，大专以上，有正当工作。我已 经在按她的要求做了。今天晚上来了两个看房的，第一个很漂亮，比插座漂亮，我就更不用说了。我想租给漂亮女孩。但插座不愿意，说她准备养两条大狗，把漂亮 女孩吓跑了。

　　我问插座为什么不想让人家租？插座说这女的有点姿色,看着挺会勾引男人的，怕她的法律哥哥被勾引跑了。我讽刺道：“你那法律哥哥，连我都看不上他。别说人家美女了！也就只有你这种饥不择食的能吃得下口！‘’

　　插座瞥了我一眼，回道：“你是有眼光，找了个练体育的树墩子。人家还不是不要你了？呵呵……”我前男友是肌肉结实，但不是她说的墩子！而且也不是他不 要我，是我先提的分手！但我不想跟插座解释。我要想办法早点把房子租出去，早点离开讨厌的插座。我跟她此生都不想再有交集！

　　第二个来看房的女生和第一个差别巨大。150厘米高的胖墩子，黝黑的皮肤。圆圆的脸上有点高原红，小咪咪眼。短粗短粗的身材，粗壮的大腿，憨厚的面容。我顿时两眼放光！哇塞！这可真是个惊喜啊！长成这样插座肯定很满意。

　　胖女孩觉得这个条件的房子七百有点贵了。我自作主张说送她两个月的网费。因为我宽带一次性交了半年，还有两个月的网费没用。胖女孩考虑了一下说可以。 我看插座的表情有点不乐意，想着尽快把房子租出去，我大方地对插座说：“我也送你两个月网费，剩下的网费你不用给我了。”插座拉着我的胳膊把我拽到她卧 室，关上门，轻声对我说：“这个长相也太差了吧？每天看着她影响我心情。你有没有听说过这样一句话？如果跟丑的人在一起待时间久了，自己也会变丑！”

　　我当时就想爆发，但还是努力让自己平息了一下火气，开导插座：“这女孩看着挺老实的，肯定不会跟你斤斤计较。差不多就得了。不想看你就少看她两眼！已 经这么多人来看过房了。这个真的挺合适的！”插座不识抬举，不依不挠地说：“房子是我从房东手里租下的！我想租给谁就租给谁！我还不能挑一下了？我男朋友 是学法律的……”

　　”法律你妈逼！”我骂了插座一句，终究是忍不住了。白公猪成天拿法律来压我，现在白公猪走了，你个骚表砸还法律法律个不停！我推门出去，对胖女孩说： “可以！就租给你吧！你什么时候搬？“插座从卧室出来，对着胖女孩说：“我才是二房东！她那间房子是我租给她的。我不想租给你！”我拍了一下桌子，怒道： “我说租给她就租给她！你爱答应不答应！我的合同租期是一年！在一年内我想租给谁就租给谁！”

　　我和插座吵起来了。胖女孩嘴里连说了几句：“我不租了……不租了……”然后就被吓跑了。胖女孩走了后我已经被插座气得快吐血了。我把插座的水杯摔到了 地上，啪一声碎了，玻璃渣溅了一地。插座捂着耳朵尖叫一声，后退了几步。我仍然不解恨，去厨房把属于插座的碗也摔烂了。插座吓坏了，开始打电话。

　　小表砸还敢找援兵？我冲进插座的卧室把她的水也摔地下了。插座的柔肤水是塑料瓶装的，没摔碎。我不解气，捡起那瓶水又冲到浴室，在洗脸池边拧那瓶水的盖子。

　　插座见状冲过来拉着我的胳膊不让我倒她的水，嘴里怪叫着：“不要倒我的水！不要！很贵的。三百多块呢！你疯了……啊……”我把那瓶水的盖子扔掉，把胳膊伸直举过头顶。插座跳着脚抢她的水，无奈没我高，总是抢不到，都快急哭了。

　 　我总算解气了，丢下嚎哭的插座一人回了卧室。不过我竖着耳朵，时刻聆听着插座的动静。哭了两分钟插座不哭了。隔壁传来插座很轻微我说话声。糟糕，她肯定 给白胖公猪打电话了。白胖公猪心疼乖乖，肯定会给他的乖乖报仇的。我该怎么办？出去躲一躲？可这是我租的房子啊！我东西都在这里总得回来啊！

　 　我痛定思痛，又霍然开悟！一拍脑袋瓜子，插座一定是想把我逼走。她既不想退我两个月房租又想让我走。这样只要我一走。她就把我这间房租出去，这样她就可 以收两次房租了。多1400的收入啊！这对于没工作的插座来说是多么大的诱惑啊！又可以买几件高档奶罩了！这如意算盘打得，啧啧！

　　白公猪要来了，我怎么办？白公猪是昨天早上走的。我趁白公猪还没来，去浴室简单洗漱了一下，把自己的用品收到了卧室，然后把门反锁。等待着白公猪的到来……

　　我等啊等，等啊等。晚饭都没吃。一边看武媚娘一边等白公猪。看了好几集白公猪都没有来。我就开始更贴了。白公猪为什么没有来？他的乖乖正在忍受泼妇都摧残，他怎么能忍心不来救他的乖乖？他可是最怜香惜玉的猪猪啊！

　　今天到此为止吧！我要睡觉了。白公猪竟然没有来。更激烈的大战没有了。我本来是应该庆幸的，为什么又忽然有点失落呢？好奇怪。大概是我太想解决房子的事了吧？

　　话说我虽然缺乏女人味，但也还是一款味道独特的女人。长达半年时间没男人滋润也还是怪寂寞的。不过我的x幻想对象还是前男友。你们不会笑话我吧？我本来想主动一下跟他联络一下感情。但是有许多涯友说他其实不爱我。整的我又缺乏勇气了……

　 　我初中高中都是假小子，成绩一般。考了个二流大学。在大学的时候才发生的初恋。不过初恋我觉得其实我并不爱他，只是觉得寂寞了，就跟他在一起了。他是我 师兄，又是同一个县的。本来我们关系是朋友哥们，有一次酒后乱性，被几个朋友怂恿就撮合在一起了。我对他充其量就是好感，不讨厌，喜欢在一起开玩笑侃大山 而已。

　 　大学时候我们玩儿的好的几个人挺混乱的。那天是我初恋男友的生日。大家都喝多了，在兄弟伙的怂恿下，初恋男友向我表白了。我不敢相信，一直觉得他们是在 玩儿真心话大冒险忽悠我玩儿我。我没在意，还很作的说了句：“我操！我本来想今天晚上向你表白的，怎么被你给抢先了？“众人又笑作一团。后来大家都喝多 了。几个不要脸的人在学校外面开了两间房。我和初恋男友住一间，另外三个外校的男人住一间。其它几个本校的女孩就爬铁门回宿舍住了。

　　睡了……明天再继续吧……讲讲我狗血的初吻，初摸，初夜……

　　先讲初吻初摸吧。这是我的秘密，没对别人说过。那人不是我初恋男友。时间还要往前推。不过，我和她不是恋爱关系。逻辑有点混乱，将就看吧。她是个好姑娘。

　　就叫她小白吧。夏天的时候，我们都用蚊帐。没课的时候，或者周日的时候，我和小白总是在一块儿。我经常上小白的床，我们把蚊帐放下来，在里面打两个人 的扑克。有一次，我们宿舍的一个八婆问我：”是不是跟小白恋爱了？我一下就懵了。两个女孩怎么恋爱？八婆提醒道：“你们成天钻在蚊帐里干啥？大家都这么猜 的。”我警觉了起来。我只是喜欢和小白在一起的感觉，但我们什么都没做。而且我确定我不是同性恋。我幻想中的跟我在床上缠绵的男子是金城武啊！不是小白。

　　我怕闲言碎语，刻意疏远小白。小白追着我怎么了？我怕尴尬也没讲太明白，就说不想每天有人跟着自己，感觉累，压抑。小白神色黯然，用牙齿咬了下嘴唇， 就那么瞪着眼睛看我。我不敢直视她的眼睛，我也觉得哪里不对劲了。后来小白说给我时间和空间。我松了一口气。我和小白不再亲密。

　　一切似乎是平静了。每次和小白在路上遇到也只是点头打个招呼。小白是个很乖的孩子，小白才是真正的乖乖。小白很爱干净讲卫生。床单三天喜欢，夏天衣服 天天换，都洗的很干净。小白喜欢穿白色的球鞋，连侧面都刷得很干净。小白的头发很黑，浓密有光泽。小白口气清新，吐气如兰。小白的妈妈也很好，每次来看小 白的时候都带自贡冷吃兔啊！火鞭子牛肉之类的，都是自己在家里做的。小白吃不了那么多就都分给大家来吃了。当然，小白总是给我最多的。我本来也是个吃货。

　　想起小白，我的心情很复杂，不知道她现在怎么样了？过得好不好。我们冷淡一阵子之后，有一个周末小白喊我去陪她买衣服。小白在商场试穿，问我好不好 看。小白家经济情况比我家好多了。小白每个月生活费三千。我每个月生活费只有一千。小白自己买了一千多的衣服，又陪我逛，要给我买。我坚决不要。当时小白 是生气了，问我为什么这样对她，眼泪在眼睛里打转。我给她擦了擦眼泪，说：“你呀！就是孩子气，等以后有了男朋友，他会好好照顾你的。“小白什么都没说。 我们坐公交车回了学校，一路上小白都把头靠在我肩膀上。一路无言。

　　晚上回到学校，小白说想去洗澡，让我陪她一起去。我答应了。学校的浴室是一个个隔断，每个小间都有门。隔断的底部有十几厘米是连通着的。我和小白找到 两个连着的隔断位置，开始脱衣服。把衣服装到塑料袋里挂好，开了热水。不一会儿小白那边也开始洗了。我俯身搓脚的时候看到了小白的脚踝和脚。小白的小腿很 细，脚踝很精致，脚也是纤细的窄窄的一条。粉色的塑料拖鞋前段伸出五个可爱的脚趾。很乖巧地排列在那里。

　　我喜欢看小白的脚，小白的脚是35的。我的脚是38的，不但大而且长相欠佳。我没法穿那种细细的鞋子。隔着隔板，我和小白连洗边聊着。我忘了带洗发水 了，让小白从隔板下面的连接处递给我。小白却没有，跑到外面敲我的门。我自然不愿开。小白哀求：“快点嘛快点，我帮你洗头发。”对峙了一两分钟，小白固执 地要进来。我开了门，第一次见到了小白的裸体。

　　小白身体的皮肤很白皙，白皙上面覆着一些水珠。小白的胸比我大，但又不是很大，b罩杯吧，很挺。山峰上两个粉色的小点。小白的腰很纤细，感觉两只手就可以圈住。最让我诧异的是，小白

　　没有黑森林。我特别惊讶。我当时的表情大概是古怪的。小白抿着嘴笑，脸上伸起两团红晕。小白在手上挤了一团洗发露，说：“我帮你洗头！”我说不用，但 小白非要给我洗。我为了避免尴尬，背对着小白蹲在了地上。小白把洗发露抹在我头上，开始仔细地抹匀。淋浴的水落在我的背上，一部分落在小白的身上。小白站 的紧挨着我。我能感觉到

　　我们回去之后，小白跟着我回到了我的宿舍。那天宿舍没其他人。我出于好奇问了小白一个问题，你下面没什么没有mao？小白微笑着说天生的，又不是一点都没有，还是有一点的。小白还问我喜不喜欢。我说挺好的。

　　自从见了小白的裸体，我脑子里时常浮现小白挺挺的胸，粉色的小点，纤细的腰，可爱的肚脐，光秃秃的xx,修长的双腿，小巧的脚……还有怀念她给我洗头的感觉。我喜欢的是金城武啊！为什么又会对小白有这种感觉呢？

　　人其实是一个复杂的动物，所谓的同性恋，异性恋并不是那么绝对我。人与人之间的好感也不分性别。只是人们为了追求伦理道德，往往都选择了异性。我怕自己和小白越走越远，开始刻意疏远小白。

　　有一个周末，小白约我吃饭。我就跟她去了。小白带我去了一家西餐厅。我是穷吊，第一次来这么高档的餐厅不知道该点啥。小白帮我点了牛排，她知道我爱吃肉。菜上来之前小白对我说今天是她的生日。我祝她生日快乐 心里想着等会儿给她买个什么礼物。

　　吃完饭后小白结了帐。我和小白逛春熙路。我总想着给小白买个什么礼物。小白不让我买我就买了两张电影票。小白要选最后的位置，我要选前面中间的位置，说坐那么远看不清楚。小白非要坐最后。我只好依了她。

　　最后一排没有人，就我们两个。电影开场前，小白在我耳边说：“我想要的生日礼物是一个吻。”我特别诧异。小白面朝我闭上了眼。我鼓起勇气朝她的脸轻轻点了一下。小白这下开心了。我们玩儿了一天回到学校天已经黑了。小白不想回宿舍，拉着我去了湖边。

　　那天我记得很清楚，空气闷热的晚上，我和

　 　我觉得不能再这样下去了，站了起来。小白两手圈着我的脖子，吊在我脖子上面撒娇。我无可奈何又无计可施。我抓住小白的胳膊让她松手，小白死活不松手。我 不再挣扎，任由小白圈着我的脖子。我把目光放到远处的湖水。湖水波光粼粼，倒影着教学楼的影子。周围光线昏暗，能听到蛙声和虫鸣声。

　 　小白不知道哪里来的勇气，惦着脚闻住了我的唇。我一时有点惊慌失措，使劲推小白也推不开。而小白竟然把舌头伸到了我的嘴里。我脑子非常的乱，想说什么又 说不出。小白把我推在椅子上，跨坐在我的腿上。小白把嘴离开了我的嘴，轻声问：”感觉好吗？”我支支吾吾地说：“不太好。“小白说：“以后多练习就好 了。”我没有来得及体会小白唇舌的味道，只有慌乱。这就是我的初吻。

　　天涯可以删回复吗？我想把小白那段删了。我觉得我发神经了。

　　不更了，心情很乱。领导喊我去展场搬箱子了。

　　小白在我毫无预兆的情况下，也袭击了我的飞机场和机场中间的小点点。我条件反射搬蹦了起来，小白从我腿上滑落，差点摔到。我赶紧扶住了她。黑暗中，我 看不清楚小白的表情，小白用胳膊环住我的上身，紧紧依偎在我怀里，坚定地说：“我知道你也喜欢我。我不怕，你也可以勇敢一点的！”

　　我不想让小白误会，赶紧说：“其实我一直都喜欢金城武，我觉得我不是女……女……同性恋”小白扑哧一声笑了，歪着头说：“那又怎样？我还喜欢周杰伦 呢！我知道你对我有感觉。如果你不喜欢女生，上次在澡堂你为什么会脸红？”我竟无言以对。我不得不承认，那天看到小白的luo体，我确实有点说不上来的激 动？好奇？尴尬？兴奋？刺激？

　　小白说我不敢面对自己的内心。我开始搞不清楚自己的性取向。晚上回到宿舍，我抱着笔记本在床上查看了很多关于女同的资料。我越来越坚定自己不是女同。 因为，我从小到大暗恋过两三个男生，而不是女生。还有，除了那天对小白的luo体有点异样的感觉，其他任何一个女生都不会让我有感觉。我应该跟小白说清 楚。而且小白是我的好朋友，我也不希望她是女同性恋。她应该找个男生好好来爱她的。

　　那天晚上我失眠了，脑子里一会儿是金城武，一会儿是小白。第二天，我跟小白说我在网上做过测试题，我不是同性恋。小白说我在找借口。我甚至还开导小白 应该去喜欢男生。小白很生气。但我的态度很坚决。我们陷入了冷战，分开了几天。过了几天小白又找我和好，说可以跟我只做好朋友。我说可以做好朋友，但条件 是她不能再做过分的事，比如往我嘴里伸舌头，强迫我摸她的胸，或者袭击我的小点点。小白答应的挺好。

　　但实际上做的时候小白又做不到了，走路的时候一直要挽着我的胳膊，在食堂吃饭总是要喂我饭，喜欢粘着我。渐渐的，我觉得身边的同学都在用异样我眼光看 我和小白。我跟小白说这样下去不行，还是保持距离的好。小白冷笑一声：“嘴长在别人身上，随便他们怎么说。我不在乎。”如果说小白身上有什么吸引我的地 方，那就是她的清高与自傲。我是个俗人，而小白一点都不世俗。

　　初恋男友，上次讲到我们喝多了，被一群人架到了旅店房间的同一张床上。至于如何被摆到同一张床上，我早就记不得了。只记得醒来的时候已经是早上了。我 盖着被子，被子下面衣服很完整，还穿着毛衣，牛子裤，袜子。旁边的位置是空的，放着一堆男人的衣服。我把衣服提起来辨认了一下，是初恋男友的。靠！

　 　初恋不服气地把两个大拇指卡到内裤的边缘，挑衅道：“你以为我不敢脱啊？”我不要脸地说：“要脱你早脱了！还用等到现在？”初恋把内裤往下褪了两厘米， 叫嚣道：“我真露了啊！你别逼我！”我凑上前看了一眼，怪叫道：“哇塞！你的毛露出来了！还是卷的啊！好黑啊！”初恋又把内裤提起来了，傲娇地翻了我一个 白眼：“哼！就不给你看！急死你！”

　　说我是男写手的，不要逼我爆我的一马平川和小点点，刺瞎你们狗眼！

　　插座的卫生习惯超级差！浴室的地漏上长期爬满她的头发。她是染成板栗色的长卷发，掉头发。浴室的洗脸池里长期粘着她的头发。梳子上，客厅的沙发上，地上，到处都有。跟她说过很多次把头发清理干净，尤其是浴室。她偏不清理。我经常忍着恶心帮她清理头发，真想吐！

　 　插座从来不手洗衣服，她把内裤，毛衣，袜子，外套丢到洗衣机里一起洗。胸罩是要单独洗的，她怕洗衣机把她胸罩铰坏了。但是，她一般是存够三个胸罩，大概 一个月才洗一次。然后三个胸罩泡在盆里泡好几天才开始洗。有一次她泡了胸罩出门好几天没回来。胸罩都发霉长绿毛了。电线杆是个大傻逼，还帮插座洗过胸罩 呢！

　　插座来大姨妈的时候也非常恶心，换下来的卫生巾包都不包一下，就那么血淋淋地面朝上躺在纸篓里。纸篓满了从来不主动换，从来都是等我换。你们能想象我对着一堆血纸强忍着恶心换垃圾袋吗？

　　还有插座来大姨妈穿过的内裤，也是不立刻洗，泡在盆里好几天都不洗。我每天上厕所对着一浴盆的头发，一盆子血水，真的是受够了！委婉地提醒了她很多次她都是无动于衷，嗯嗯地答应着就是不动手。真想把纸篓里的日本国旗给她粘脸上！

　　还有，每次插座和她的男人们晚上啪啪啪，都要把客厅的垃圾桶拿到她卧室去。每天早上起来再把垃圾桶当回客厅。看嘛，垃圾桶里全是雪白的卫生纸，或白或黄的粘液，还有好几个避孕套。不知道为什么要用这么多避孕套？

　　以前眼镜来的时候避孕套用的最多，我有一次数了一下，竟然有五个！射五次那是不可能的，可是为什么会用五个呢？难道是套五层？还是下面用一个，嘴里还吹一个当气球玩儿啊！我看不下去，生气对插座说，让插座把垃圾桶清理了。插座悠悠地说：”急什么？还没满呢！”

　 　继续讲初恋。那天早上 我使用激将法让他脱内裤。他不吃这套，没有脱，后来就把衣服穿好了。我问他昨天晚上对我表白是真的还是起哄的。他很一本正经地说当然是真的，他喜欢我很久 了。我心里是开心的，开心终于有人男生喜欢我了。又有点不开心，因为我对他没有触电的感觉。也就是他不是我心仪的菜。

　　但后来我还是跟他恋爱了。因为我有个自私的想法。我想像个正常女生一样跟男生谈恋爱，从而让我是同性恋的谣言不攻自破！同时也可以洗白小白。虽然小白对那些流言蜚语丝毫不在乎！就这样，我跟初恋开始了程序化的恋爱，中午在食堂一起吃饭，周六周日压压马路神马的。

　　但我这个人有个最大的毛病，心软。就因为心软，我一次次忍受插座的极品行为，最后把两个人的关系推向了万劫不复的深渊。初恋对我还是挺好的，我不喜欢 他也不讨厌他。我经常调戏他，动不动用拳头砸向他的胸大肌啊，只有两个人的时候伸手袭击他的裆部，抓住那团肉以后再捏两下。每次他都惊恐万分，怕我用力过 猛让他变太监了。

　　我和初恋在一起一个月。亲嘴牵手都没有。倒像是两个朋友。终于，我忍不住对他说，并不是很喜欢他，找不到恋爱的感觉。也没有心跳的感觉。只是为谈恋爱 才谈恋爱。初恋倒是很平静，说感情可以培养。我说我对你培养不出来。虽然我自己长得一般般，但绝对自己还是对阳光帅气有型的男生会比较来电。而初恋是有点 冷幽默，外形敦实的男生，不难看，但和帅不沾边。

　　我觉得小白的话是对的。初恋确实不是我的菜。就在我打退堂鼓，渐渐疏远初恋的时候，初恋又粘上来了。开始拉我的手。让我非常的不自在。甚至开始有点讨厌他了，就像狗皮膏药一样。但，初恋是好人，我又不想伤害他。

　　就这样拖拖拉拉了三个月只牵过手，我觉得跟初恋接吻还不如跟小白接吻呢！貌似我们就要分手了。初恋的死党给他出了个馊主意，让初恋把我干了，说干成了就不会分手了。

　　这个事情我起初是不知道的是后来初恋跟我说的。有一次，我们在学校外面网吧打游戏很晚，校门关了。初恋死党说他去朋友家，把房子留给我和初恋住。我完全不在意，就跟初恋去他死党家住了。因为平常都是我调戏他，不觉得他敢对我怎样。

　　我还没吃饭呢，看到插座的逼样儿就气饱了。

　　昨天晚上白公猪来了。我把卧室门反锁。他俩没骚扰我，我也没理他俩。但是晚上又响起了叫床声。我用笔记本放a片，音箱开到最大。日本女优叫得比插座好听多了。插座自觉不如，收敛了一些。不过他们早上没再做，看来白公猪体力不行，又被插座给吸干了。

　　早上俩人走了，我才开始起床穿衣洗漱。草泥马洗脸池里又是一池子长头发。马桶上粘着两条屎黄色的痕迹，不知道是白公猪干的还是插座干的。我用刷子把马桶刷了一下，拿了张消毒湿巾把马桶坐圈擦了一遍，才坐下去。

　　我一边解决身体储藏，一边四下观察着。日他仙人板板，地漏上全是头发。脱发是种病吧？不过插座头发很多，怎么掉都掉不完。真想给她剃成光头。我撕了一 截卫生纸叠成基层，忍着恶心去捏地漏上的头发，然后丢到了垃圾桶。之后用用卫生纸捏洗脸池上的头发。我操她大爷！洗脸池里不算是头发，竟然还有两三根弯曲 的，拉直后大约5厘米长的yinmao

　　我清理完洗脸池才开始洗脸刷牙。我心里把插座和踩公猪操了一千遍呀一千遍！尼玛谁能告诉我yinmao是怎么跑到洗脸池里的吗？

　　初恋在他死党的怂恿下准备办我。我却全然不知情，跟他回到了他死党腾出来的房子里。因为三个月前跟他睡过一次，也没发生什么事。而且我自认为只要我不主动，他不敢把我怎么样。其实我不想把第一次给他，因为他毕竟不是我喜欢的那种类型的男生。

　　我大大咧咧洗了个澡，在浴室穿上秋衣秋裤就出来了。他死党只有一床被子，我就盖上了。以后初恋也去洗了个澡，又只穿了条内