开着劳斯莱斯去要饭，有钱人的世界你永远不懂
打开任何一个主流的汽车网站，在“价格查询”一栏都会赫然出现，每辆标准型劳斯莱斯魅影的官方售价高达473万元人民币。众所周知，来自古德伍德工厂的“欢庆女神”长久以来都是豪华和昂贵的代名词，但却很少有人去探究一辆劳斯莱斯的真正价值，于是，两个美国著名汽车杂志《Car and Driver》的编辑便身无分文的驾驶着一辆39万美元的劳斯莱斯魅影，从休斯顿出发，最终抵达爵士乐的故乡新奥尔良，来了一次奢华又温情脉脉的“揩油”之旅。
“有人偷走了我们身上所有的东西，现在我们没有现金，没有信用卡，没有驾照，也没有任何能证明身份的文件，现在只剩下这辆车了。”
从休斯顿一路向南到新奥尔良，在这段漫长的旅程中，这是我们向每个路人“行骗”的话术。这并不是无聊透顶的真人秀节目桥段，我俩也不是无所事事，整天靠揩油蹭吃蹭喝的待业青年。我们此行的目的，就是用这种看似极端的方式去探究一辆售价39万美元的劳斯莱斯魅影真正的价值。在这段疯狂的旅行中，我们身无分文，所有果腹的食物、汽油和住处全靠这辆恢弘高贵的英国GT跑车，人们都认同劳斯莱斯是财富的象征，但它能像黄金一样成为为一种衡量价值的标准吗？又或是成为汽车中比特币一样的神秘存在？带着忐忑，我们出发了。
如密西西比三角洲一般宽阔而修长的发动机盖一直提醒着坐在驾驶座上的我：你此时所驾驶的是劳斯莱斯！要不是这样，我几乎快忘了这辆安静之极的汽车是由一台624马力V12发动机驱动的。在法定限速范围内巡航，仪表盘显示动力储备的指针懒洋洋的指向了“100%”的刻度。不过，我们都对这辆车的运动十分好奇，很快，头脑中仅存的理智就说服了我们，身处在现在的窘境，任何不安分的驾驶行为所带来的直接后果便是我们必须为“空空如也”的油箱提早开始“行骗”。一想到这儿，我马上启动了ACC主动巡航系统，魅影随即如电影《2001太空漫游》中的圆型飞船，悄无声息的滑出了休斯顿。
在副驾驶座位上，我的同事惬意的把鞋脱掉。显然，脚踩羊毛地毯的他看起来心情愉悦。要知道，几分钟前他还挤在当天最后一班灰狗巴士赶来休斯顿，现在却惬意的半躺在真皮座椅中看着窗外飘起的小雨，“有时候，人生就是这么奇妙。”他朝我嘟囔道。
然后，我们在一个路口等红绿灯时遇到了这段旅途中的第一个“粉丝”——一个有趣的大叔指着我们的车喊道：“看哪，那不是劳劳吗”（RAY-RAY，劳斯莱斯英文是Rolls-Royce，这里是路人的口误）紧接着大叔又手舞足蹈的跟同伴说：“我看过这车的详细介绍，Rick Ross（美国说唱歌手）就有这么一辆。”
于此同时，副驾的同事用连接到车内蓝牙音响的手机找到了那曲“Hood Billionaire”，当混乱无比的电音前奏穿出车外，那个有趣的大叔立刻向我们伸出了一个大拇指。
来到下一个红灯，我下意识的抬头看看，1340根细如发丝的光纤组成了魅影美轮美奂的星空车顶，那若隐若现的点点银光仿佛将茫茫宇宙的一部分搬到了车内，呈现出一种不真实的奢华，我不禁用手摸了摸顶棚，随即柔软的触感和手汗留在车顶的一点污渍提醒了我，现在并非梦境。
驶过一段高速，来到了得克萨斯州的Beaumont，口渴的我们在服务区发现了一家星巴克，我和同伴默契的相视一笑；机会来了。
“您要点什么？”一位得来速通道的服务生透过麦克风向我们大声招呼到。
坐在副驾上的同事马上说出了那番让我在接下来两天耳朵磨出茧子的话。
“Hi，我们想来两杯咖啡，但今天早上我们身上所有东西确实都被偷走了，我写个保证并且晚些时候付钱给你。这可能听起来有点荒谬，但我们现在只能赊账买咖啡了。”
“这….你得让我问问经理”这位负责点餐的姑娘显然有些措手不及，20秒后，麦克风里又传来了她的声音。
“您需要点些什么？”
我和同事互相对视一下，以无辜的眼神说服对方和自己：这只是工作。于是，我们点了两杯豆奶拿铁，接着那位姑娘又问我们是否还需要别的，于是我们又点了三明治。当我们驶过得来速窗口的取餐通道时，那位友善的经理已经拿着我们的咖啡和三明治恭候我们多时了。他一再坚持这些算请我们的，并且一脸怜悯的跟我们说：“我希望你们今天能过的愉快。”
“我现在已经好多了”我回应道。
我们把车停在服务区的停车场，正当我们肆意的享用着免费的咖啡和三明治时，一位身着粉色衬衫的年轻女孩超我们大步走了过来。她的脸上写满了兴奋，几乎和她衬衫的颜色如出一辙。
“有事吗？”我自信的问到
“我只是想看看，这可是劳斯莱斯啊！”她回答道。
“你想进去坐坐吗？”
“你没和我开玩笑吧？”
她迅速的钻进车内，坐在那张做工精致的皮椅上。
“这车和Rick Ross的一样。”
“没错！”我回应道。
短暂的小憩后，我们又上路了，星巴克经理的爱心咖啡让我们精神抖擞，两个小时后，我们来到了路易斯安娜州一个和老佛爷百货同名的小镇。这里以结合了法餐和西班牙烹饪手法的Cajun菜系闻名于世，因此我们都觉得来到这里根本没有拒绝美食的理由。最终，我们选择了一家名为蓝狗的咖啡馆（Blue Dog Café），这个富有情调的小餐馆挂满了用当地艺术家George Rodrigue作品，此外还有种类繁多的各式高汤、以及各种有着拗口法文名字的开胃菜。我们当即决定故技重施，用魅影换一顿免费的诱人大餐。
我们把车停在了一个从餐厅里每个座位都能看到的车位上，此刻，淅淅沥沥的小雨也让我们有机会使用那两把藏在门板里、犹如艺术品般的雨伞。我们走进餐馆，一位年轻英俊的领位员热情的招呼了我们，似乎他也是除了调酒师以外这个小餐馆里唯一的服务生，看来，我们的表演并不会引来太多的观众。
“先生们，你们的宾利很棒！”他说。
“事实上，那是一辆劳斯莱斯……”
“那不是更棒嘛！你们要吃点什么？”他应和道。
“我们把所有的随身物品丢了”按照下车时我和同事达成的协议，这回轮到我了。
“我们要到亚特兰大去，我们在新奥尔良的美食博客里看到了这家餐厅，我们现在需要吃午饭，可是我们没有钱。”
小伙子的表情瞬间凝固住了，他茫然的看着我俩说：“请稍等，我去把经理找来。”
过了两分钟，一位名为Danielle -Aguillard的女士出现在了我们身旁，和接待我们的小伙子一样，她也一脸疑惑的看着我们。
“我们希望吃顿午餐。”我的同伴说。“一到亚特兰大，我就设法把钱给你”
“我要看看你们的身份证”她说。
我的同事Sabatini默默的走出餐馆，回到车上，从手套箱里拿了一张名片。
“我知道我们开着劳斯莱斯来蹭饭看起来有点奇怪。”我沮丧地说，老实讲，我几乎要放弃了，Aguillard女士却紧张的笑了笑。
此时，Sabatini拿着名片回来了，他在背后写下了自己的电话号码。我们找了张桌子坐下来并点了菜。接着，我们喝了杯开胃酒，等着我们美味的gumbo。这是一种极富当地特色的浓汤，由秋葵、虾、新鲜的蟹肉以及香肠制成。不得不说，这家餐馆的汤实在太鲜美了，我们几乎把盘子都添了个一干二净，迅速结束了这乞讨来的美味佳肴。
看到这儿你或许开始期待我们是否能用这辆劳斯莱斯换来更多的东西，事实上当时我们也有相同的想法，比如免费的高级SPA理疗、去奢侈品中心给皮鞋做个保养或者找个顶级的造型师修建发型，甚至是去奥特莱斯采购一番，这些我们都想过。大肆放纵的短暂快感确实让我们狂喜，但最终我们还是被良知唤醒了。事实上，我们身上带着现金和信用卡，以防万一，我们还开通了一个旅行账户。
最终，我们决定揭穿自己的诡计，告诉Aguillard女士我们的计划。
“其实我们只是想看看一辆劳斯莱斯能为我们带来什么？”我说。
不料她却回答道：“即使那样我还是会给你们提供午饭，要知道，没人应该忍受饥饿。”
我们在旅途中实在幸运，一路上都遇到Aguillard女士这样的大好人，实在令人愉快。每当我们把车听到路边，都会有人围上来问东问西，他们握着我的手、用手机给车拍照。此前，我们从未受过如此礼遇，就像是电影《当幸福来敲门》中潦倒的威尔史密斯一脸艳羡的看着股票经纪人拉开法拉利的车门。那种眼神好像在说“恭喜你啊，伙计，你做到了。”如果我们开着这辆车去拉斯维加斯或是贝弗利山，那里的劳斯莱斯多如过江之鲫，路人们甚至都不会多看你一眼。但在我们的旅途中，这辆车却扮演了“大救星”的角色。
当我们第二天在阿拉巴马州的Prichard,加油时，一位21岁的轮胎修理工Mario Gibson从他的卡车上走了下来，他一看到我们的车，就和我们搭讪起来。据他说，孟菲斯城有个叫Young Dolph的说唱歌手因为被发现在车里吸食毒品被捕了，而警察正是在一辆没有车检标志的黑色魅影里发现他的。“说唱歌手都那副德性。” Mario告诉我们。
所以我们又对可怜的Mario说了那番话，希望他能帮我们付清20美元的油费，他抱歉的摇摇头，并表示他只能支付10美元，随后我们让他给车拍了很多照片，他耍了自己的借记卡，我们加了10美元的汽油，我开车带着他在加油站附近的停车场兜了一圈，他的表情看起来十分满足。
“你们应该在车里放把枪。”他说。
“我最害怕枪了。”我真诚的回答道。
“我也是，但我想人们应该都会害怕手里有枪，还开着劳斯莱斯的人！”他继续跟我说。
最终，我们觉得欺骗这样一个简单善良的小伙子，实在违背底线，于是，我们给了他一张20美元的支票以感激他的慷慨，并且告诉他我们并没有丢任何东西。他则对我们说：“刚刚在加油站付钱的时候，我还跟收银员说，”这两个开着劳斯莱斯的家伙怎么可能连5美元都掏不出，他们肯定是在骗人”
“但我给你钱是因为我是个好心人。” Mario紧接着又说。
在先后成功“骗取”了咖啡、午餐和一箱汽油之后，我们即将完成这次旅途中一个最为艰难的任务：用我们的劳斯莱斯搞一个免费的房间。可能是之前的胜利来的太过容易，又或者是我们已经彻底在这个恶作剧中不能自拔。总之，Sabatini和我制定了一个不可能完成的目标：入驻利兹-卡尔顿酒店。
我们把车听到酒店门外，刚走进大堂，就发现这里的工作人员似乎十分警惕，每个看到我们的人都透过无线电耳机小声的汇报这我们的位置。这不禁也让我们紧张起来，后来我们才得知，就在几分钟前，警方刚刚封锁了一个凶杀现场，地点距离酒店只有几个街区。我和Sabatini立刻送了口气，心想着：还好封锁的不是恶作剧现场。
“那我们换个地方吧” Sabatini悻悻地说。
回到车上，很快我们又在罗斯福大街附近找到了一家华尔道夫酒店，这看起来像是劳斯莱斯车主经常出没的地方。于是我们迅速开车赶到那，把信用卡和身份证件留在手套箱里。当然，魅影还是停在了最靠近大堂、也最容易被看到的车位上。
圣诞降至，整个酒店装饰着漂亮的彩灯，它们把这座19世纪末期新艺术主义风格的建筑衬托的更加雍容华贵，我们径直走向前台。
“我们被抢劫了，”我用十分诚恳的语气说到。“我们所有的随身物品都被抢走了，包括身份证，你可以看看我们停在外面的劳斯莱斯，我们要开车去亚特兰大，我们一到那，就用补办的信用卡补交房费。”
服务生们迅速找来经理，她看着我们，思考几秒钟，然后说：
“好吧，我们可以用汽车当作抵押。”
“妥了！”我心中窃喜“我们可以留在华尔道夫酒店了！”
“我们得先查查你得信用卡记录。”这位经理接着补充道。
随即，被打败的我们被迫回到魅影上，夜幕缓缓降临，油表的指针飞快地下降着，当警示灯亮起时，我们正讨论着是否应该去希尔顿酒店，用Sabatini终身会员的身份“骗取”一个房间，但这打破了游戏规则。我们坚信，新奥尔良有1000家酒店，其中一个酒店的老板肯定会因为我们驾驶了一辆漂亮的汽车而答应我们留宿，哪怕是提供个睡袋也行。
最后我们开到了一座奇特的建筑跟前，它有着高耸的科林斯式立柱和一个气派的大门，在入口处，还摆了几尊奇奇怪怪的雕塑。一块被塑料常春藤盖住一半的牌子用法文写着：“Le Pavillon”
“那地方看起来不错，我们去这吧”，我说。
我们拐进了Poydras大街，还没到酒店门口，透过前风挡玻璃，我甚至就能看到一个身着西装中年男子从柜台后面跑到门口。我们的魅影刚停稳，他便拉开了酒店的大门“先生们，需要帮忙吗？”他殷勤的询问我们。
尽管接连碰壁，我们还是祭出了那些已经练习过无数次的台词：“我们被抢劫了，这听起来有些荒谬，但你看看我们的车。”
“我看到车了”经理跟我们说。
他为我们不幸的遭遇叹了口气，然后用手碰了碰额头，好让我们继续央求下去。
“好吧，他说，这是我在这儿的最后一天，它们不会开除我的”他说。
然后他给我们指了指房价的牌子。
“但是，我们会暂时扣下这辆车，直到你把房钱付清。”他又补充到。
“这可真是太好了” Sabatin说。
最后一个任务达成了，我们在没有信用卡，也没有身份证的条件下新奥尔良最终获得了一个标准的双人间。前提是我们必须用劳斯莱斯的钥匙交换房卡，当我们走向电梯时，就听见经理正在给代客泊车的师傅打电话：“没有我的许可，不许把车钥匙还给前台。”
古老的Le Pavillon酒店法房间里，烛台四处可见，各种古旧且不知名的奇怪画作和褪色的天鹅绒墙纸更为这里增添了一丝诡异的气氛。这家酒店是“全美历史酒店成员”，自1996年以来，更被推选为“3A级钻石酒店”。不过，据坊间传言，这里也是新奥尔良最容易发生灵异事件的酒店之一。据说，这里常年居住着四只鬼，这当然不包括门口那辆漂亮的劳斯莱斯。（注：劳斯莱斯历史上众多著名车型以ghost命名，如silver ghost等）
不论如何，我们按计划完成了本次旅行的每个任务，我和Sabatin不由得在房间里欢呼起来，早先时候我们原本想用一辆斯巴鲁力狮完成这个选题，但显然，用魅影完成看起来更加有趣。
其实，通过这个故事，我们只是想证明：人们之所以伸出援助之手，是因为内心深处的善意和良知，并不是因为我们开的是一辆昂贵的劳斯莱斯。我现在还清楚的记得，在一个加油站，一个只会很少英语的服务员用自己的钱帮我们加满了汽油，当我们最终向他解释了事情的原委并把钱还给他时，他有不由分说的硬塞给了我们四瓶饮料。
第二天一早，当我们下楼像酒店经理解释了我们的选题和整个策划的内容后，这个来自澳大利亚的中年人告诉我们，他叫Nathan Stewart，是汽车节目TopGear的忠实粉丝，他看过“三贱客”时代的每一期节目，自己最爱的是BMW的M系列车型。看来，最终能完成这个任务，还要拜一个车迷所赐，这听起来可真是有趣。
“实话实说，我不是因为你开了劳斯莱斯，才让你留下来的。”Stewart告诉我们。“我们接待过很多奇葩的客人，他们有的谎称自己是艺术家，有的在房间里大展厨艺，弄的乌烟瘴气；有的拆了墙上所有的烟雾报警器。甚至还有一个客人不穿裤子，在健身房里呆了18个小时。”
“但显然，你们这两个家伙没那么坏。” Stewart最后和我说
即日起AM汽车经理人正式更名为车威，诚意制作有趣有料的汽车专业内容。感谢大家继续关注支持。
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点努力做一个学习旅途的乞讨者
确定要删除当前文章？当前位置：
｜｜ ｜ ｜
【欧洲旅行必看】教你拆穿各种坑爹花招, 保证以后不被骗！
人气：30084 回复：18
　　首先声明哈，介是俺在人人网上看到滴，觉得对坛子里出游的亲们可能有用，于是就转过来咧~原作者叫王文思。不能圈他，以为他不在青青岛社区混，不过还是要谢谢王老师的精心整理和大方分享~~据我目测猜测，他应该是在欧洲上学或者生活，对欧洲游比较熟悉，经常遇到各种街头骗人花招~~~如今整理了下造福天朝人民，要去欧洲的亲们可都看好啦，别被骗呀~~　　--------------------------------------------分割线--------------------------------------------------　　本文一共介绍10几种坑爹招数，最后再说说多发城市和多发景点。大家以后出游的时候请将此文默念于心，如果默念不成请写成锦囊，到得景点大喊三声“Vincent好人啊”,便可打开观看了。这又是一个挺大的工程，必然有说的不对的地方,欢迎补充提醒,但不要骂楼主，务必真心诚意的说，楼主好人一生平安.谢谢.　　---------------------------------------*************************--------------------------------------　　分割线后，王老师开始念叨。话说欧洲其实还是蛮安全的一个地方，当然这个安全是相对来说的。和美国的某些城市相比，欧洲绝大部分的地区真心安全，没有枪支泛滥，没有太多的毒品交易,没有太多打劫的黑哥们和墨哥们。但是这并不代表欧洲就绝对安全。小偷小摸还是有的,但最多的是骗子.骗子有大有小,据说去年中国驻欧洲各国大使馆共接到500多个急救电话.我想说,被骗的何止500啊,不严重到一定程度谁也不会去找大使馆.说夸张一点,没准所有的自由行的游客们都中过招.我们先从最小的开始.　　
TA共获得： 金币：0枚
还没人打赏
分享给好友
　　１．给点吧,哥饿啊.　　　　要饭的,这个简直太不专业了.每次在欧洲见到这种跪地下,或者站路边要钱的.我就想说,你们这些人能不能好好学习学习其他要饭先进国家的专业知识和经验.国内的要饭那简直碉爆了,各种断胳膊断腿,各种惨绝人寰,各种痛不欲生,北京地铁里那瞎老头牵着他家老太太卖了多少年”王菲,刘德华不幸去世了”的小报啊,人家那专业水准,那敬业精神,那推拉弹唱的本事.相比之下这帮欧洲的要饭的完全是帮”崔”啊.一个个穿的都还有模有样的,还有人穿G-Star拿个星巴克的杯子往路边一蹲,帽子往地上一摆就要饭了,你丫这还有天理吗.强烈建议坚决避开,不要给钱.我相信国内的要饭的,10个里面总有几个是真心命苦,没辙了,才要的饭.欧洲这种社保好的逆天的地方,都混到路边要饭的不是酒鬼就是瘾君子，千万别给.当然了,路边吹拉弹唱的街头艺人是另外一回事.很多街头艺人并不为了钱,而是为了艺术,那个倒可以考虑稍微给点.　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:1星.搞笑程度:1星.　　
　　2．假硬币　　这也是一个有点搞笑的坑爹事.话说2003有一波菲律宾人到欧洲当菲佣(PS:南沙群岛是我们的,谢谢).去超市买菜,突然发现,我去,2欧元的硬币和10菲律宾钱(不知道叫什么)长的怎么这么像啊.无论从大小,材料,双色结构,重量,甚至正面的图像都几乎没有任何区别.这帮菲律宾人去超市自动投币机上一试,居然能用,赶紧买了一堆白菜青菜回来觉得赚大发了.后来哪个菲律宾人嘴贱,告诉了一中国人(这么缺德的事除了我们还有谁,哈哈),这中国小伙一听眼睛都绿了.当天晚上就辞职,飞去菲律宾弄了一麻袋的10菲币,每一枚大概值20欧分(2块钱人民币).飞回欧洲卖给当地人.赚了一大票.从此一传十,十传百,欧洲人去泰国(泰国币的10泰铢也和欧元长的一样)菲律宾旅游,都知道带些硬币回来.从此菲律宾币泰国币就在欧洲流通开了.　　　　左边为菲律宾钱,右边为2欧元.价值差10倍.　　有些街头无良小贩会经常把这些钱掺杂在2欧中使用,碰上了你就损失1.8欧.损失不大,还可以收集一个另外国家的硬币,所以没什么大不了的.但是要是给你一把这玩艺就有点蛋疼了.另外一些经常出现这种钱的地方是夜店,黑灯瞎火的看不清楚,酒保基本上就随便给了.　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:1星.搞笑程度:2星.　　
｜｜引用｜
　　3.绑小绳　　绑小绳现在也基本上发展成欧洲旅游点的经典项目了.所谓绑小绳是指在很多旅游区门口,有一帮哥们突然从某角落斜刺里冲出,口中高喊”free”,不由分说的拿个彩色小绳子,嗖的一下就绑在你手上了。小绳上本来就有绳结，想打开相当不易。这时这个刚才还高喊”free”的孙子，毫不犹豫的两手一摊，拿钱来吧。　　要多少钱呢，由以下公式决定。　　　　Wheren1是要钱的人数,n2是被要钱人数,S1,S2分别是要钱人和被要钱人的平均体型,respectively.k是坚决不给系数,越大则越怂.要是在你们一票10几口子人被人一个小个子给带走几欧,我表示鄙视你,你已经超过了这个计算范围.你要是巨牛叉能让E小于0,我拜你为师.　　总体来说,一旦被套上,一般都会被讹个2欧,5欧神马的.但也听说被讹走50的,那就比较恶劣了.这帮人多为团伙作案,还是不要惹为好.一般来说绑了第一次就不会再绑第二次了.　　　　但是,你要是个女生,还长的特别小巧加萝莉就比较棘手了.09年我认识的一个美女,说了这么个故事,她在米兰旧城堡门口被绑了个绳,给了10欧.往里走,她赶紧伸胳膊给第二个老黑哥们看,“看,这已经有一个了啊”,碰到了不讲职业操守的,嗖,又来一个,10欧.第三个再出现,这妹妹赶紧冲上去换只手,摇手,“压灭跌,不要了”,嗖,这胳膊上又绑一个…所以该装女王样,也是要装女王样的,稍微屌一点,不要搭理他们,他们其实也不敢怎么着.　　但最好的躲避方式是,提早发现可疑人员,并保持在其攻击距离之外.可疑人员如何辨认呢,首先绑小绳的以黑人为主.二是多发地带在法国和意大利各大旅游景点门口,尤其以巴黎,马赛,罗马,米兰的旅游景点门口为多.下午比上午多,估计是因为这帮人太懒吧,早上起不来.以傍黑天时最难防范,老黑再穿身黑衣,这时候就属于开半隐身模式了,很难及时发现.　　危险程度:1星.经济损失程度:1星.恶心程度:2星.搞笑程度:1星.　　
　　4.小树枝　　绑小绳的变种,基本方式和小绳无异,也是无良小伙在景区门口,突然冲出,口中振振有词”free”或者”Gift”然后塞个小树枝在你手里,立马变脸要钱.和小绳的最大区别在于这个多发于西班牙南部和希腊.相对三五一群的老黑,这帮人团伙数目众多,有时能到10人以上.所以根据公式1,我们可以得出他们要的钱也更多一些.但好在西班牙南部人体型相对较小,所以抵消了部分损失.　　　　之所以要单拎出来说一下的原因是,西班牙小偷众多.大家一定要小心以小树枝为幌子,乘机盗窃的团伙.身上准备出零钱,如果他要就给他这些零钱,尽量不要在他们面前拿出钱包,也不要让他们看到你包里的贵重物品.　　
　　5.鸽子食　　其实这也是小绳的变种,这个和小绳的最大区别在于,这个通常由一些老弱病残来弄.最典型的发生区域包括巴黎圣母院,米兰大教堂等等教堂门口.下手对象也是以女生为主.　　　　一个看似慈祥和善的老头老太太,或者半残的一个大叔大婶,慢慢悠悠的拿出一小把或者一小包玉米,笑嘻嘻的递到你手上,然后亲切的说,白送你的,拿去吧.你一定要明白,这帮孙子是不会白给你东西的.欧洲人的素质哪TM有那么高.正所谓天下就没有免费的午餐,所以就别想那好事.就是梁朝伟来喂鸽子了也得给钱,只不过看他那胡子拉茬的样就不像什么有钱人,少给点得了.但是该给还得给.好在这个和要饭一样,不会有太多的强求成分.你看他可怜给点就算了.　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:1星.搞笑程度:1星.　　
　　6.不许拍照　　这个是相当恶心的一件事情.这么传奇的故事还能在哪遇到呢,一定是号称欧洲中国的意大利啊.话说在罗马角斗场附近,有这么一群蛋疼的意大利人,他们基本上也没什么一技之长,靠什么过活呢.于是这票小伙就弄了套古罗马军团士兵的制服,穿上之后看到一个美女就冲上去主动要求和人家拍照.拍完之后就突然手一伸,钞票拿来.一张5欧.　　　　这帮孙子是有多可恨.不过看在意大利帅哥数目众多的情况,这帮孙子之中也有不少长的不错的.还有的小姑娘很花痴的说,给大帅哥钱,心理特别爽…好吧,那我就没啥可说的了.其实意大利北部帅哥真心多,什么卖车票的啦,卖糖炒栗子的啦,卖Pizza的啦,都挺帅的,你们大可不必把钱给这几个”角斗士”,举个”栗子”,你大可以多买几包糖炒栗子,一边吃着炒栗子,一帮回味着大帅哥…　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:2星.搞笑程度:1星.　　
　　7.捡戒指　　这个就相当初级了,作为一个中国人,我自豪的说,想拿这招骗我,哥们你梦呐吧.具体的过程是这样的,一个巨2的小伙突然从路边冲出来说,哥们,我捡了一戒指,这时候大家估计都已经明白了吧.赶紧跟丫说,哪凉快哪歇菜去.你要是非逗他一出,就耐心听他喷完,这小伙就会说,你看这戒指看着也挺值钱的,估计还是钻石的,要不你掏个200欧,戒指你拿走?好了,就别想着在大街上捡一Tiffany,你真有那运气早投胎到富一代他原配肚子里去了.所以痛快的甭惦记这个啦.　　作为一个中国人,恩,或者说作为一个智商超过100的人类,你要是被这骗了,我真心瞧不起你.别说你认识我,别说你看过这攻略啊.　　最正确的方式就是甩手就走.如果他纠缠就假装听不懂,速度走开,不给他其他的机会.　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:2星.搞笑程度:1星.　　
　　8.出租车　　出租车这么奢侈的东西,作为负分屌丝的我一般是不坐的.但是公差的时候,哥就是高富帅了,还是很坐过各个国家的出租车的(我可不是公务猿哦,我都花的是欧洲政府的钱,这下大家满意了吧,哈).好了,这里不得不说一句,欧洲大陆不少城市的出租车挺坑人的.并不是说英国和爱尔兰人素质高,但总体来说,在这两个国家都没怎么遇到过出租车特意绕路讹你一笔的.但是欧洲其他地方就真心不好说了.　　先说一下,欧洲大陆不少城市的出租车起价都并不高,一般也就4欧的样子,但是注意了,起价不贵,里程价很贵.上了车之后你就会发现那表蹦的巨快.典型的代表:阿姆斯特丹,苏黎世.就算司机不绕路,只要距离超过个三五公里的,这钱就少不了.　　　　再就得提一下中东人了,不少中东人和土耳其人(不知道该怎么给他们分类),真心不够厚道.一看你是亚洲面孔,就跟你玩猫腻,出了机场,车站,问句地址,立马就往反方向开.开出一段时间之后,然后再假装又问你一遍路,然后就说你没把地址告诉清楚,这路可就开出不近了.这个是最恶心的,你还拿他没辙.人生地不熟,连北在哪都找不着,说话说10句能有8句不通,你能怎么办,也只能给钱了.我并不是种族歧视,但玩这种花活的似乎不是中东人就是北非人.所谓stereotype也不是完全空穴来风.所以如果在能选择的情况下,尽量选当地的年轻人开的出租车.一般的欧洲人,还都不至于太坏,年轻的一般英语都多少会点,交流没障碍.但是奇怪的是在欧洲大陆开出租的中东人还真多,要是没有选择的情况下,上车之后一定要先稳住这中东大叔/小子,哪都别走,先把路说明白了,再出发.　　危险程度:1星.经济损失程度:2星.恶心程度:3星.搞笑程度:0星.　　
　　9.TableServiceFee餐桌费　　这个基本上也是意大利特产,不过部分法国/西班牙/希腊的饭店也开始学习意大利的先进经验了.在任何地方都没有注明有餐桌费的一说,但结账的时候,账单拿来突然发现,我靠,怎么多了15%.　　　　不要怀疑,他收你餐桌费了.可你能拿意大利人怎么办.上帝对意大利人不菲,给他们留下了无穷的历史古迹和艺术天赋,意大利人之所以混成现在这个欧洲2流国家的样,真的不能怪别人.餐桌费这种东西确实没辙,但是放在这里是给大家一个提醒,事先知道的话至少不至于太”惊喜”.　　危险程度:0星.经济损失程度:1星.恶心程度:1星.搞笑程度:0星.　　
　　说到这里分割线出现,总结之前的9个”陷阱”,都是小打小闹,就算损失了点银子,也不至于对之后的旅程带来太大的影响,但下面说的这几个就厉害了.不但有可能对旅行造成影响,还可能需要未来挺长一段时间来摆平这烂事.　　先来说说小偷们:　　１0．钟声响起　　欧洲的大城市里人员千奇百怪,多种多样,来自世界各地.大家常说,鱼龙混杂,这鱼的数目还是很巨大的,这么多鱼,多少就有几条小贼鱼.大家在欧洲旅游时一定要注意物品安全.最重要的无非就是5样,护照,钱包,现金,相机,手机.　　最容易丢东西的时候就是注意力不集中的时候,其中一个最典型的例子就是钟声响起时.很多的欧洲的城市的市中心都有个大型的钟楼,比如布拉格,比如慕尼黑,比如布鲁塞尔,比如巴黎圣母院.　　　　这些地方都有一个特点就是中午12点的时候都有一个敲钟的仪式.而各种的小木偶啊,小鸟啊什么的都会从钟里面蹦出来…虽然没什么可看的,但是一定吸引了全部的注意力.而广场上普遍的人潮汹涌,挤挤蹭蹭不可避免.这简直是完美的作案条件.大家务必小心.背包最好还是挂在胸前,屁股兜里最好别放钱包.　　危险程度:1星.经济损失程度:3星.恶心程度:3星.搞笑程度:0星.　　
　　11．吉普赛人　　吉普赛人是欧洲的奇葩.一个完全不工作的民族,几乎只靠救济,娼妓,乞讨和偷窃为生.没来欧洲之前,总听说什么吉普赛女郎,弗拉明戈歌舞啊什么的,感觉好像很浪漫的样子.来了之后你就会发现,这些完全是次要的,他们对社会的贡献一定为负.在意大利,法国,北欧,东欧各国,甚至英国都广泛分布,但最猖狂的还是在意大利,西班牙和法国,还有就是罗马尼亚等吉普赛聚集地.　　印象中的吉普赛女郎实际中的吉普赛人...　　这些人在欧洲的大街小巷里到处乱窜,占用公共土地,搭建窝棚,随地大小便,任意的破坏公物,孩子不上学不识字,十三四岁就又生下一代.平日里沿街乞讨,要不到就偷,偷到就跑,偷不到就骂你几句,吐个口水,然后扬长而去跟没事一样.这些吉普赛人甚至连偷窃的技术都懒的学,最常用的战术就是找4,5个吉普赛小孩(孩子他们可有的是)冲向你,一个人摸你一个兜.你的手按了这个按不了那个,小孩从兜里掏出什么东西,立马四散跑掉.这样的民族不是奇葩是什么.防范这些人的办法也很简单,就是离他们远点.看见一帮穿成这样的人围在一起,别靠上去又照相又聊天的,绕着点走,他们也没辙.　　危险程度:1星.经济损失程度:3星.恶心程度:4星.搞笑程度:1星.　　
　　12．西班牙小偷　　说完了吉普赛小偷,也不得不说说这西班牙的小偷们(这两者有时就是同一拨人).只所以一定要说说西班牙小偷,是因为在欧洲整个版图上,小偷数目能超过意大利的就只有西班牙了.而且相比吉普赛人,一般来说西班牙小偷的手段明显高明了很多.　　首先,下手快,下手准,一看就是练过的.在地铁上,公交车上,车站里这种混乱摇晃的环境里,能够稳准狠的拉开拉链,拿出钱包,然后迅速消失.正所谓招之即来，来之能战，战之必胜.无论是心理素质还是身体素质都他妈是超一流的.　　第二,善于利用地形.很多小偷都转找靠近小巷子的旅游景点,看准游客.一把偷来相机,钱包等物,飞奔进小巷.小巷错综复杂根本无处寻觅这帮孙子去.　　第三,在没有机会的情况下,创造机会偷窃,机智的使用声东击西,围点打援等等各种高招.每一个西班牙小偷都随身携带着一本孙子兵法,有什么疑问就看看,受用无穷啊.　　最常见的一种是,比如你和你朋友两个人在等车,过来一个人问你要不要买什么东西(或者随便什么问题).你的朋友的注意力自然就被吸引在这个人身上了,这时候这个人突然拽你的包,你的注意力很集中,肯定会一把抓住.这个人会转身就跑,而你的东西如既然没丢,谁也不会去追.这时候再转身一看,就发现你朋友的行李已经被人趁乱顺走了.　　更可怕的是,在巴塞罗那这样的著名盗窃胜地,现在已经发展成传统文化了.不光小偷偷东西,连平民老百姓看到谁的包放在地下了,都想趁着不注意顺手给你拿走.好像偷东西是常态,不偷不正常.贼们各种年龄性别都有,从白发苍苍的老妈妈到天真可爱的孩子们,再到如花似玉的姑娘…　　如何防御西班牙小偷,是个世界级难题.我觉得最基本的就像一位朋友总结的那样:　　不要和任何陌生人说话，抱紧自己的包,随时警惕着.　　危险程度:2星.经济损失程度:5星.恶心程度:5星.搞笑程度:0星.　　
　　13．ＡＴＭ自动取款机　　说完了这帮小偷,我们说个大偷.ATM是个危险的东西,这个我是有惨痛经历的.具体的手法和国内一样,在插卡处的外侧装一个读卡器,在你插入卡的同时,读卡器就读出了磁卡信息.在你输入密码时,一台微型照相机悄悄的录下你的手指移动.团伙就获得了取出你的钱的所有信息.用卡片制作机制作出磁卡(非常容易),到其他ATM机上连续取现.　　现在很多的团伙不使用照相机来记录密码,因为越来越多的人都知道要用手挡住密码.团伙们现在采用一种热识别膜,帖在密码盘的表面,记录下你按的位置,推算出密码.所以就算你挡住了密码,也一样会中招.　　ATM诈骗这个问题在西欧其他国家其实是越来越少的,因为绝大多数欧洲国家现在都采用了一种芯片技术给磁卡加密.除了磁条以外,没有这个芯片的信息是不能复制出卡的.这个技术明显改进了安全性.但是西欧还有一个国家到现在都没有普及这个技术,大家猜猜是哪个国家?这个难度几乎没有啊.一定是意大利.　　　　其实旅游最安全的带钱方法是,用旅行支票.但是几乎没有中国人用那个.其次相对安全的是用银行卡去银行柜台取款.再次是用有密码的信用卡购物(不是提现哦).因为商户一般不至于偷你的信息,而信用卡一旦丢失可以立即挂失,绝大多数的银行会弥补你的损失(至少欧洲的银行会这样).最后是在ATM上取现,因为谁也不知道这帮人又有了什么新的花招了。　　当然随身携带大量现金是个更扯淡的事情，可惜的是这也是同胞们最愿意的方式。建议还是不要携带太多现金，给这帮贼太多方便了。　　危险程度:0星.经济损失程度:5星.恶心程度:5星.搞笑程度:1星.　　
　　14．假警察　　这是最最让人郁闷的事情了。这里我摘抄一段一位驴友朋友在意大利的遭遇，大家请看这个案例分析：　　“当时正在拍照，一青年手拿地图拦住我爸问路，我爸不会英语，就让我过去。我正专心给他指路，突然2男人走到面前，拿出他们的警察ID，说要检查身份证，那男青年迅速拿出他的ID，我来不及多想让我爸掏出护照，他们看了看还给我们。然后他们说了一堆关于毒品方面的东西，然后他们要检查钱包，那个男青年马上拿出来让他们检查，我看到他们甚至数了一下那人的钱包，我感觉到了点危险，警察是不可能这样做。但是我没时间作出合理反应，我爸包里有我和我爸的两个钱包，我的钱包里钱较多，我只能用中文和我爸说“拿你的钱包”，他们也数了钱，甚至将钱折了起来放回去，就还给我爸。所有的过程都在我们面前，他们的举动非常奇怪，但是当时我们没有意识到他们偷了这些钱。太可笑了，2假警察还握了我的手，说这是他们的工作。我其实是非常确信他们不是警察，但只是觉得奇怪，没有想到这样偷钱。我爸因为语言不通，而且是第1次出国，所以更不可能识别这个骗局。直到购物时发现钱没有了。最可恶的就是themapguy，除了使我们停下来，还是诱导我们掏出钱包。只能自我安慰，他们没抢我们的包算幸运的啦。更幸运的是，我当时偶然拍下了他的照片，凭这张照片还有去警察局的必要，做了笔录，警察给让我们认了一些人，可惜都不是。”　　　　一般都是有一个陪着的“托”，这个托负责吸引你的注意力，并诱导你拿出钱包。然后这两个“警察”趁乱就狸猫换太子了。　　应对的办法是，切记，警察不会查你的钱包的！！他查你护照也就算了，查你钱包干吗？所以千万千万别把钱包给任何人。　　危险程度:2星.经济损失程度:5星.恶心程度:5星.搞笑程度:2星.　　
　　15．打劫　　好了，这个几乎是欧洲的所有犯罪的极致了。首先打劫，基本以劫财为主，欧洲性解放工作做的比较好，连抢劫的都很“性福”，很少有劫色的，这是件好事。　　最常见的抢劫方式以抢包抢手机为主，一般多为晚上，在游人较少的地带，目标多为独行男女或两三个女性为主。据说经济危机之后抢劫什么的明显增多。而欧洲的穷国们不是痛定思痛考虑自己的问题，而是纷纷把这些经济问题怪罪在欧洲的外国人身上，这就包括了咱们中国等东亚人。而东亚人民一向以爱带现金，爱用最新的电子设备，这也让我们成了最好的目标。虽然意大利各种不尽如人意,但抢劫似乎是我很喜欢的城市巴黎的特产之一,很遗憾,但确实听说了不少巴黎的不好的故事.但这丝毫不能阻挡我对巴黎的爱,IloveParis,simplelikethat.　　打劫这种事情就有点靠命了，运气好的一辈子也碰不上，运气不好的一天能被抢两回。但几点基本的概念如果大家坚持的话，就能减少碰到这种事情的几率，　　不要单独在半夜出门。这个实在是最基本的一条了。如果是一个单身女性，半夜12点出门遛弯，还穿戴的闪亮。。。你这靶子也太大了点吧。不抢你对不起观众。　　不要穿戴的太过招摇。很多同胞们一定要穿PRADA,戴HERMèS包，再搞双范思哲的高跟。。。拿一Vertu手机,这不抢你抢谁。。。要低调。。。　　第三，看着就慎得慌的地方就别去，宁可打车到旅馆门口，该省的省，不该省的就别省。　　这种事情我很幸运从未经历过，也不想经历。大家记住以上几点，运气再好一些的话基本上不会遇到太棘手的问题。　　危险程度:５星.经济损失程度:5星.恶心程度:5星.搞笑程度:０星.　　
　　结语：　　这里一口气说了十几个安全陷阱，估计搞的大家有些恐慌，其实欧洲很多地方还是非常安全的,就算夜里２点出门也没事(比如我们这岛上的小村...)，但是并不是所有的地方都是如此的。我虽然不愿意给欧洲城市来个安全程度排名，但是有几个重点地带还是要多加小心的。　　不安全城市：罗马［５星级］，巴塞罗那［５星级］，马德里［５星级］　　米兰［４星级］，巴黎［总体４星级,部分区域6星...］，塞维利亚［４星级］，马赛［４星级］　　伦敦某些区域［３星级］，雅典［３星级］，阿姆斯特丹［３星级］，布鲁塞尔的某些区域［３星级］，布拉格的某些区域［３星级］　　纯粹是我自己的打分，不一定准确，但是感觉是这样的。其实德语系国家相对来说好一些，英国的城市如果除去酒吧胡闹文化,并躲开小流氓区域还是很安全的.北欧的安全性听说没什么问题。　　最成问题的就是南欧，大家务必小心。旅游这种事本身就应该是一件令人愉快的事情，但是如果遇到安全上的问题，多少会影响大家的心情。但愿这个帖子能给大家一些有用的提示。　　最后祝大家欧洲旅行愉快，什么烂事都不会遇到。愿在旅途上相见！　　Bonvoyage!　　
｜｜引用｜
请绑定实名后进行跟帖
看了该帖的人还喜欢看
商业向来是一个不缺创意的行业。谁是2017知识答题系列活动每周推出一期，共10期，每期10 ...
48小时点击排行
本论坛本周Top10
可选评语：
我和我的小伙伴都惊呆了！
不作死就不会死
青岛新闻客户端
用其他账号登录：