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一个可爱活泼充满希望又有失望充满信心又受打击的刚出校门的女学生
一个最近感觉自己在转变观念的刚工作的女孩子
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历史上的今天
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blogAbstract:'&&&&&&&&日从家里出发到深圳，目的是来找工作。来了现在工作的公司。中间还去了做了两个星期的家教，挣了200多块钱。可以说那是自己第一次挣的钱，好高兴呀，拿着钱去买东西，还跟姐说今天我要买菜，呵呵。 于是这个短短的工作就结束了。 \r\n&&&&&&& 在这个家教工作中我的经验是，一定要有真才实学，做事要果断，不能犹豫不决。\r\n&&&&&& 3月17日，进了这个公司（别人介绍的）。第一个星期，看公司的资料，看一下产品的情况，然后就开始发了两个星期邮件。邮件就是以前收集的没有跟到的信息。跟的信息有几个还比较好了，有需求意向的了，然而又很快改变了我的职位，做采购',
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室友看着新买的大宝SOD蜜忽然说到：“SOD似乎是骂人的呀！”
“算是把！那个单词是‘X奸’的意思！”
“就是男人和男人的性行为拉！”
“这样啊~~”
“好巧哦~那个‘蜜’字和英文中的me发音一样的呢！”
“SOD ME!!哈哈”
“等等，那 ‘大宝’二字岂不是和‘double’一样读法？”
“double sod me ? 两个人sod我呀？”
“阿！那个岂不是成了3P？”
我真不好…………
现在滴MM好强悍呀
从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说:从前有座山~山里有坐庙```庙里住着两个和尚````有一天小和尚要大和尚讲故事```于是大和尚就说: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为讽刺男生宿舍随处可见的臭袜子，校刊编辑部的三位女生利用媒体优势，发起全校范围的"真懒（男）人"评选活动。规则只有一条：看谁的袜子洗得最少和买得最少。为当真"男"人，一时间报名者众，竞争异常激烈。最后，前四名入围总决赛。三位女生决定亲任总决赛评委，对他们进行最后评定并做新闻采访。
　　排第四名的选手买了三十双袜子，每天穿一双，一个月只须洗一次。评委复评时承认他的当选纯属误判：首先，他袜子买得太多；其次，虽然一个月才洗一次，但平均起来每天洗了一双，这甚至超过部分女生，不能算真"男"人。最后他无缘三甲。
　　季军的策略是每年只买七双袜子，从一到七进行编号，星期一穿一号袜，星期二穿二号袜，然后把一号袜挂起来风干，依此类推，循环使用，无须洗涤。他的获奖评语是：构思巧妙，是有智慧"男"人。
　　三位评委去采访亚军。由于进门时没有心理准备，一位评委被臭晕送去抢救。其余两评委只好请他到室外逆风接受采访。他的成功经验是：把上一双袜子直到穿烂才买下一双。大学四年共买袜五双，没有洗袜史。依照规则，他明显优于季军。最后，他被公认为最有味道的"男"人，连抢救后苏醒的那位评委也不得不承认他有一股挡不住的风情。
　　出于安全考虑，三位评委带湿毛巾去采访冠军。进门一嗅，并无异味，但也不见人，只见到一双破鞋。原来，冠军正躲在蚊帐里修鸡眼。他的夺冠理由最简单：直接穿鞋，不穿袜子。三位评委叹为观止，给予高度评价：不穿袜子固然对鞋和脚都会有致命损伤，但他合理利用了比赛规则--洗袜记录为零，买袜记录也零，获得满分，是当之无愧的真"男"人。
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；
7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混 的，这是一部港产片；
10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间 发生了感情生意上的故事，这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这 是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
各有各的一套
政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。
商 人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。
政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商 人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家：决不要花还没有到手的钱。
商 人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。
商 人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。
政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。
商 人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商 人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家：凡是要讲究方式和方法。
商 人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？
政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。
商 人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自
己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，
估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用
怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以
你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块
深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞
票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于
其它男人。
三、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老
婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在
外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非
礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安
全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
四、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，
不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，
饿了，给你美食，善良体贴。。。恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛
因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
五、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红
颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她
也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在
某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品
牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅。。。每个月
的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多
年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电
视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干
涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要
先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
八、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃
的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友
圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的
九、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多
，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努
力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种
悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又
有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女
人，这是多伟大的事情呀。
十一、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意
当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完
全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！！！
皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下８个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。若有合作意想请跟帖联系！
　　现将“贝克汉姆”所要拍摄的８个广告公布！请广大商家注意：
　　 ●胃药类
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”
　　对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”
　　对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”
　　画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
　　●解酒药类
　　深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”
　　次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”
　　●感冒药类
　　足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
　　画外音响起：关键时刻，怎能感冒？！感冒咳嗽，请选用海皇银得飞！
　　●通信类
　　某山村，一个孩子问：“爷爷，山的那边是什么呀？”爷爷：“还是山。”孩子：“那山的那边呢？”爷爷：“是海。”
　　孩子长大后就成了小贝。小贝有一天去什刹海划船，微风吹起阵阵涟漪，小贝连忙用手机给爷爷打电话，把手机远远伸向什刹海深处，饱含深情：“爷爷，你听，海……”
　　●尿不湿类
　　某幼儿园。一群孩子在讨论“随便尿牌”尿不湿。一小女孩说：“吸收特别快，挺适合我的。”一小男孩说：“我跟我妹妹说，你也弄个贵点的，嘿，她就看上这个了。”
　　这时，贝克汉姆之子布鲁克林从背后偷偷去拿一个男生的尿不湿，那个男生对布鲁克林道：“嘿，你怎么又用我的呀？你自己的呢？”布鲁克林不好意思地说：“都让我老爸给用了。”
　　●保健品类
　　维多利亚愁眉苦脸地说：“最近小贝总是腰酸背痛，我这下半辈子怎么办啊？”
　　画面上出现无精打采的小贝，在服用惠人肾宝，立刻变得精神抖擞。
　　维多利亚欣慰地说：“多亏了惠人肾宝！服用惠人肾宝，他好，我也好！”
　　●钙制品类
　　比赛中。罗纳尔多和小贝撞到了一起，前者膝盖再度受伤倒地，痛苦万分，后者却跟没事一样。罗纳尔多大惑不解：“你怎么就没事，我怎么就伤得这么重啊？”
　　小贝用央视播音员的腔调道：“你呀，这是缺钙！我天天都服用哈尔滨制药六十厂生产的概中钙口服液，两条腿已经补得跟电线杆子似的，你看，用铁锤敲都敲不碎！”
　　●运动鞋类
　　比赛中。小贝无心踢球，一个劲地看自己的鞋，结果曼联兵败如山倒。弗格森气急败坏跑过来咆哮：“你TM怎么踢的？”小贝抬起自己的脚，说：“我选择，我喜欢。”
　　画外音响起：XX运动鞋。
我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1/2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。
　　大约在他12岁那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志当时还没有加入革命组织，只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。
　　在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命斗争经验，学会了撒石灰，背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验，陷入了左倾盲动主义的误区，盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手—清朝少保鳌拜，由于实力差距悬殊，不但没有得手，反而致使韦小宝同志失陷在皇宫，多亏了韦小宝同志的机智，将计就计，才使茅十八免遭不幸。
　　在皇宫中，由于韦小宝同志善于利用时机，他得到了康熙皇帝的保护。俗话说：大树下面好乘凉，在康熙的保护和支持下，韦小宝终于抓住机会，亲手杀死了革命的大敌鳌拜，并因此得到革命领袖天地会总舵主陈近南同志的赏识。在陈近南的亲自介绍下，韦小宝同志光荣地加入了革命组-天地会，并担任重要职务-青木堂堂主，在北京主持天地会工作。
　　在北京主持天地会工作期间，韦小宝同志成功地解决了天地会与另一大革命势力-沐王府之间发生的内讧。在这个事件中韦小宝充分展现了他解决问题的手腕，使各方面都皆大欢喜，充分表现了一个社会活动家的能力。而且在期间他还和革命伴侣方懿和沐剑屏结下了深厚的革命友谊。
　　在皇宫里韦小宝和阴谋分裂祖国的罪恶组织-神龙教派出的以假太后为首的混入皇宫的奸细进行了艰苦卓绝的斗争，挫败了他们妄图利用《四十二章经》进行分裂祖国活动的图谋，并多次打败假太后一伙的疯狂进攻，使他们徒呼奈何。从此韦小宝同志威名远播，使敌人闻风丧胆。
　　在官场上，韦小宝同志利用康亲王、索隆等人作为掩护，也是游刃有余，利用他们明哲保身的心理，把他们玩弄于股掌之上，使得他能随心所欲地进行地下活动。
　　受到康熙的派遣，韦小宝到五台山保护顺治皇帝，在少林寺的帮助下，韦小宝机智地击败了神龙教和西藏分裂势力挟持顺治，以要挟康熙达到分裂祖国目的的罪恶企图。并在这次斗争中懂得了稳定才是国家和民族大幸的硬道理。
　　在回京路上，韦小宝不幸被神龙教所劫持，但是韦小宝以不入虎穴。焉得虎子的大无畏气概深入敌盘踞的巢穴蛇岛。并利用神龙教内讧的机会，不但保住了有用之身，而且利用匪首洪教主想得到《四十二章经》秘密的企图当上了神龙教的高级职务-白龙使。为以后彻底消灭这一组织赢得了宝贵的情报。在时机成熟的时候，韦小宝同志亲自率领大军，以西洋火炮将蛇岛打得灰飞烟灭，洪教主吓得屁滚尿流，狼狈逃跑，才保住了老命。
　　但是敌人是不甘心失败的，洪教主跑到了他的后台主子俄国人那里，未小宝同志发挥“宜将胜勇追穷冦，不可沽名学霸王。”的精神，跟踪追击到冰天雪地的俄罗斯，略施小计，成功挑动了俄罗斯当权着内部的矛盾，使俄罗斯自顾不暇，从而争取在《雅克撒条约》中为中国争取到了最大的利益，再一次证明了中国人在计策上处于世界领先地位。
　　在签订雅克萨条约期间，韦小宝同志于俄国人进行了有理有利有节的斗争，充分表现了一个外交家的风范，表现他博学多才的风度，为维护祖国的边疆的稳定做出了不可磨灭的贡献。
　　在韦小宝同志的光辉事迹中，不能不提的是他与汉奸、叛徒、野心家吴三桂进行的殊死的斗。吴三桂对于皇帝的宝座一直有窥觑的野心，仗着天高皇帝远，在云南作威作福，妄图篡权夺位。让这样的野心家夺取政权将是一场民族的灾难，于是韦小宝同志与他进行了坚决的斗争，他不但搜集了大量吴三桂各方面的情报，还通过收受吴三桂贿赂和指示建宁公主阉割吴应熊等手段从经济和精神上打击武三桂，使得吴三桂最后终于落得可耻下场，成为笑柄。
　　在革命形势一片大好的时候，却发生了陈近南同志被台湾郑家扣留的消息。原来当时的台湾郑氏集团已经由一个革命组织蜕变成了一个对外投降，对内镇压的反动集团。尤其是其中的郑克爽和他的帮凶冯稀饭。他们为了金钱和权力，置大计于不顾，疯狂迫害陈近南同志，进而得寸进尺悍然扣压了陈近南。在这革命的危机关头，韦小宝同志再次挺身而出，挽狂澜于即倒，成功策划并实施了营救陈近南同志的计划。
xx女生一回头，吓死田间一头牛。
xx女生二回头，飞沙走石鬼见愁。
xx女生三回头，全体男生齐跳楼。
xx女生四回头，太监见了也发抖。
xx女生五回头，不爱美女爱猿猴。
xx女生六回头，长江之水往回流。
xx女生七回头，吓得彗星撞地球。
xx女生八回头，计划生育不用愁。
xx女生九回头，男人自杀成潮流。
xx女生十回头，人类发展到尽头。
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能。。。。。“
“不行！这是原则”
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行”
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了。。。。。
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池。。。。。。
外地人对山东十七城的评价
日照：一个充满自信、而又具有西方风情的城市，很适合人类居住。张高丽曾说过，这里是东方夏威夷，此言不假。
　　青岛：一个现代化的城市。很有特色。但人的观念陈旧，总是夜郎自大。
　　济南：一个没落的楼兰古城，她的处境值得深思，但人还是很善良的。
　　烟台：北方娇子，但总是找不准自已的定位。经济总量尚可，但城市建设属于济南第二，发展潜力巨大。
　　威海：建设不错，但只是空中楼阁，发展后劲不足。属于没落的贵族。
　　潍坊：需要步子迈的大一点。
　　淄博：不要总是留恋过去，而更应该向前看。怀念过去意味着倒退。否则，将会成为济南第三。
　　 临沂：一会建南城，一会建北城、一会建东城，最后什么也不是。简值是垃圾城。
　　泰安：没有特色。
　　 东营：走自已的路，让别人说去。
　　滨州：被人遗忘的角落，力不从心，精神阿Q。
　　 德州：城市建设的越来越像农村了。
　　 聊城：不要说什么江北水城。还是做点实事吧。
　　菏泽：如果不是看到了中文，我还真认为到了伊拉克了。
　　济宁，虽有兖矿和孔圣人，也没见怎么地。
　　哎！！！还真是那么会事！！
　　　　这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。
　　　兄弟们，你们要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是曹老大带着夏侯惇、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。大家一定要珍惜。
　　　　老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……当局已经形同虚设不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。曹老大亲口说：你们什么时候想废了当局就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备。刘备手下一帮马仔个个都是不要命的。他手下这几个人你一定要认识：
　　　　头一个就是赵云，绰号白皮。过去是北郊老头公孙瓒的人，早年跳槽给刘备卖命，是刘备的老四。曾经在长坂坡一个人用一把马刀杀出一条街，暴强！那次来回砍了七趟，根本不把我们的弟兄放在眼里。我们的弟兄高览、夏侯兰就都死在他的手里。最狠的一句话是：“操！连我们老大的马子都敢泡！”
　　　　第二个叫张飞，绰号黑三。出道前因为卖注水猪肉、拒捕和袭警被判过两年牢。刘备将他保释出狱后就死心塌地跟着刘备干。嗜好是喝二锅头，自称从来没醉过。前几年在当阳桥主题公园的万人喊叫大赛中获第一名，此后自称暴强。此人心狠手辣，一般不出手，出手必不留活口。
　　　　第三个叫关羽，绰号胡子。本姓冯，在大陆杀人后潜逃到此，隐名埋姓。被刘备发现后收为老二。据说早年和拜月夜总会的小姐貂禅有一腿。（那貂禅我以前也见过，是政法委书记王允的秘书，后来给最早的刑满释放人员董老大拍上了，董老大被自己的马仔砍死在街上以后，才出来坐台的。）此人开一辆红色宝马，枪法贼准，绝对一枪一个，全城没有人不知道他的。还好去年在和城东老大孙权争地盘时，被孙权家的吕蒙带着七十几个人砍死了。
　　　　第四个叫诸葛亮。这个人是最难对付的。虽然腿有残疾，常年坐一轮椅，却神出鬼没，诡计多端。早年参加过鬼谷子的恐怖组织，是其骨干。当年震惊全国的博望坡纵火案、新野县纵火案和赤壁纵火案就是他一手策划的。我们老老大差点死在他的手里。城西原来是刘璋的地盘，都被他吃过来送给了刘备。所以刘备格外器重他，把赵云配给他作保镖。最近他和赵云形影不离，碰到他最好躲远点。
　　　　另外，孙权手下的吕蒙、陆逊也都是不吃饭的角色。新老大要当全城的老大，就一定要先除掉这几个人。要除掉这几个人就一定要靠兄弟们。只要新老大把兄弟们当人看，兄弟们就给新老大卖命！
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1 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 (来两把芳草)
4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
8 马驴脸猛鹿 (你的裙子飘起来了吗?)
9 小白兔兽性大发 (隔离)
10 日捣一乱
11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
13 露小缝 (股隆)
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
15 玩鸡总动员 (小姐集合)
16 天天想　上 (主席就这样教你的?)
17 本人以死,有事烧纸 (要不要捎条烟?)
18 夜以深,适宜私奔 (裸奔?)
19 有睾青年！ (有痣青年)
20 今天你自宫了没有？ (没你那么拽.不干)
21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了,论武功、论地位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了
。 (我也想早日实现)
22 多看A片不好 (看了没实习的地方)
23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
25 辣B！小心！ (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
27 哈里波特大 (没看出来啊)
28 撑水,扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
29 驴,修炼 (你来吧,我把风给你)
30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)
31 妈,他摸我。 (靠,有种摸老娘)
32 茎侯佳阴 (兄弟,不能守株待兔啊)
33 卖女孩的小火柴 (人贩子艺名叫小火柴)
34 踩姑娘的小蘑菇 (田伯光)
35 笑熬浆糊 (我单位全用固体胶水)
36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！ (建议中国体*队来学学,以提高难度.)
37 咬住JJ猛舔不放 (靠,多长时间没过组织生活了?)
38 高效安全无污染 (广告,不可信)
40 煮人为快乐之本 (110吗,快快)
41 恩……快点噢YES (听说前一阵子小姐全学外语)
42 温柔一刀 (再温柔也不让)
43 六卖神剑 (小段是不是要价高了点?)
44 笑熬浆糊拎壶冲 (要批量生产)
45 主席夸我聊天聊得好~ (你们在哪儿聊了?)
46 以茎制洞 (专制)
47 发粪涂墙 (你丫拉不出立邦漆来再说)
48 钢板日穿 (I服YOU)
49 一日就是一天！！ (请教兄弟,服的什么药?哪买?)
50 别拿发型挑战我 (老子长年光头)
51 月,经常挂在天上。 (想起了日本国旗)
52 梦,遗落在草地上。 (校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生)
53 松下裤带子 (想干什么?)
54 傻B列夫斯基 (认的路吗/.]]?)
55 日后再说 (我想起码看看口袋里钱够不够)
56 四裤全输 (是有点惨)
57 被姑娘采的小蘑菇 (也算幸福)
58 唐伯虎点蚊香 (什么牌?枪手?)
59 队长别开枪 (你这个叛徒)
60 拿假钞换贞* (损了点)
61 借酒温书 (噢)
62 流精岁月 (岁月如歌,噢YE)
63 创不可贴 (恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢)
64 疯牛涕淌 (呵呵,感冒了,因为风流--)
65 PK时发型不乱 (偶是光头)
66 百年竖人 (一夜竖人,你也太慢了)
67 爱生活更爱拉登！ (拉登来中国的原因)
68 人是逼出来的 (只能说大部分是)
69 贱男春 (好酒)
70 哈里波霸 (嘿,又来一个,看来好这口的挺多)
71 十年树木,百年树袋熊 (靠,真他妈的顺口)
72 鱼和胸罩不可兼得 (那---我要后面的)
73 别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱 (城里管不了,到这儿了爷说了算)
74 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车 (晕死,到底那个快?)
75 老鼠上了猫 (猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊)
76 少年包工头 (有出息,我这儿有个厂房,,请来投标)
77 拿什么拯救你的爱人 (关你屁事)
78 拿什么拯救你和我的爱人 (法律?)
79 你拿什么拯救我,爱人 (有点头晕)
80 拿什么拯救你,我的大兵瑞恩 (哈哈,票房)
81 是你让我明白爱情这东西,四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你！
82 千斤拨四两 (别闪着,兄弟)
83 化腐朽为绵掌 (高手)
85 马无季 (一个老了,一个不务正业)
86 给我一个支点,我可以撑起地球仪 (吹吧,别人吹,你也吹,靠)
87 悄悄地进庄,打飞机的不要 (应该提倡,相对卫生)
88 人过留名,雁过留声机 (老式的)
89 常在河边走,哪能不诗人？ (我是大诗人,我家住海边)
90 考拉是条狗 (地球人都知道)
91 卡拉是条ok (噢)
92 爱护环境,人人有病 (人人有病,爱护环境)
93 千里送鹅毛,纯粹是傻逼 (小心禽流感)
94 谁再用我心爱的土琵琶,弹着一曲东风破 (靠,那不是琵琶曲)
95 刀是什么样的刀,金丝大环刀；剑是什么样的剑,闭月羞光剑……人是什么样的人,飞檐走壁的人,美女爱英雄~~~~ (是精神病院吗??)
96 内行看门道,外行看老道 (老道很热闹)
97 内行看门道,外行看人行道 (红灯)
98 内练一口气,外练一口屁 (你丫从那儿给我出来一口屁)
99 起来,不愿坐着的人们 (是想躺着)
100 太平间公主 (看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛)
101 只羡慕鸳鸯不献血 (鸳鸯体检不合格)
102 早知今日,何必当鸡 (不当鸡怎么知今日?)
103 穷人的孩子早出家 (是不是管饭?)
104 敢笑黄安不丈夫 (他是有点奶油)
105 吃的是草,挤出来的是青春痘 (我没吃啊,怎么也是一脸)
106 绞尽乳汁 (一周岁要断奶)
107 中暑山庄 (生意怎么样?)
108 降龙罗宾汉 (外国的?)
109 车到山前是死路 (也算条路吧)
110 塞翁失身,焉知非福 (肯定是福)
111 一顺到底才叫床 (哈哈,爽)
112 我拿什么整死你,我的爱人 (看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢)
113 成吉思春 (人之常情)
114 动力火锅 (锅底收钱吗)
115 阴道小丸子 (小儿不宜,*)
116 善解人衣 (教教我,老师)
117 做贼肾虚 (不太影响)
118 米老鼠和刘老根 (老少兼宜)
119 肾虚道长 (肯定常下山)
120 射精英雄传 (也是李亚鹏主演?)
121 神精大侠 (比杨过厉害吧)
122 路边野花不要,踩！ (可以采)
123 常在河边走,哪能不失足 (我就失了,555)
124 伟大的大伟 (杨利伟?)
125 大能猫
126 小白免
127 大灰很 (变种)
128 武大娘 (武松的娘?)
129 少年包青蛙 (口黑口黑)
130 爱新觉罗.释迦牟尼 (你佛慈悲)
131 外婆家的铜锣湾 (没去过)
132 猪是马季 (为什么?)
133 时间就是生病 (什么时间)
134 一针溅血 (哇考.多粗的)
135 狗直能生狗 (弯了也生不出你)
136 别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣 (笑的都对.)
137 我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友 (连长.他抢子弹)
138 此地无银三百两,隔壁王家卫曾偷 (早看他不是个好东西)
139 唐伯虎点电视 (哇,太落后了吧,没遥控?)
140 其实不想走,其实想坐车 (不利于减肥)
141 听张国荣讲鬼故事 (也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通)
142 我姓病,病尉迟 (看你就有病)
144 清明上坟图 (上坟回来去上河.)
145 我妹有钱,我不要脸 (你妹妹是干什么的,浮想让我连篇)
146 大哥,我是你叔叔 (我是你大爷)
147 流星,蝴蝶,结 (巴)
148 圆月豌豆 (暗器?)
149 当年的逗泥湾,到处是荒山 (我也在那呆过,真荒)
150 五四爱国运动会 (请问一下要不要赞助,我是农夫山泉的)
151 坚持到底
152 爱在戏院前 (很容易出事的地方)
153 三十六计,西游计 (也就是说往西边走好,)
154 我妈升了,我爸上调了 (可能全是你妈的功劳)
155 cctv果冻爽 (第三产业?)
156 黔驴妓院 (收费怎么样?)
157 黄色娘子军 (新时代的东西,比红色那支力量强.)
158 有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场 (没钱就自杀?)
159 在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛 (解释一下,是他老婆和别人大喜的日子)
160 要命没有,要钱有一条 (没多有少吧)
161 你妹发骚 (不是我勾引的?真的)
162 都来发烧拉稀 (这也跟风?)
163 来瓶82年的矿泉水,别拿83年的xo糊弄我,来瓶今年的 (医生呢,这孩子又说胡话了)
164 九九一十八 (大家见谅.四则运算他就会两则)
165 人,最宝贵的是生病 (医学上说,人要是一年总不感冒也不是好事)
166 我什么都有,就是没钱 (那样的话,要钱也没什么用)
167 男生进女厕,心情多快乐 (快乐一会吧,马上跑)
168 少年不流氓,发育不正常 (早熟也不好)
169 别人笑我太疯癫,我笑他人太正经 (太不正经)
170 我就站在布拉格黄昏的火葬场 (汗.)
171 我永远做不到 你永远硬不了 ,永远硬不了 (两无能)
172 相声是一门人体艺术,讲究坑`蒙`拐`骗…… (越来越难了)
173 嘿,蛋炒饭 (扬州蛋炒饭?给偶也一盘)
174 春天花开会 ( 人大还是政协?)
175 我在马路边丢了一分钱(没人捡)
176 我要回唐山 (机票打三折)
177 以前我长发飘逸,跟贝多芬似的,就是被你摸的,摸成了齐达内,你还摸,想把我摸成罗那尔多啊你,好好好,你摸吧,你就是把我摸成
光头裁判克里纳我也不说你了。(结论:头发越少,眼睛越好.)
178 王小鸭 (一样可爱)
179 出学留国 (打印复字)
180 寡妇门前趣多多(光棍多)
181 独脚戏 (好看吗?)
182 可爱的蓝精神病 (见过个可爱的蓝精子)
183 这个字念“瓿” (认识)
184 一千块一夜 (贵了点)
185 黑洲非人 (差不多)
186 何仙姑倒拔垂杨柳 (鲁达的表妹?)
187 生于忧患,死与安而乐也。(就说你死在裤裆里得了)
188 画足添蛇( 结果一样)
189 卡拉是调料 (鸡精?)
190 鲁智深三打白骨精 (这才叫乱打)
192 九千九百九十九朵煤气罐 (小心泄漏)
193 新婚之夜,查里一世 (插里一试,老土了,一试不是处,哈哈)
194 我有一只小小鸟 (想要硬却怎么样也硬不了)
195 夜阑卧听风吹雨,星矢冰河入梦来 (没看明白.怎么改的)
196 风声雨声黄秋声,声声入耳；国事家事少林寺,寺寺关心。(黄秋生演的和尚)
197 我这个人有人气,还有脚气 (我也有,常捏)
198 肤白貌美气质佳 (征婚广告全是这么说的,没一个是)
199 前凸后翘腿子长 (现代词叫魔鬼身材)
200 千里之外取人贞* (我五体投地)
201 哈里模特 (那国的)
202 请领导讲话 (我要说的是三点:什么?三点全脱?)
203 洞房不败 (累死你丫的)
205 房事勤!! (送上六味地黄丸)
206 假发飞扬 (假长发)
207 化骨绵脚 (手脚并用)
208 拖也拖不动司机！(拖车司机)
209 卖了裤子来上网 (那能上几小时)
210 下载我的初吻 (用蚂蚁分五下行不行?)
211 羡慕那具尸体 (来来来,成全你)
212 咳出只高跟鞋 (靠,你丫干什么了.)
213 拿西经书占位 (不明白)
214 没大事不失恋 (迟早出大事.)
215 她们逼我做卧底 (看你卧的地方)
217 久硬真茎 (衡量这东西的唯一标准)
219 招j不带卫生纸 (你丫有种别带钱.)
220 粑粑（注：这个很阴险,用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）
221 经血是子宫孤独的泪水 (靠,你也想的出.)
223 儿童不遗 (我记的你是8岁)
224 精液你会不会来 (真实在.你就是盼那个)
225 九阴争茎 (说明一点,现在什么生意都难做啊,)
226 用卖*的钱去嫖娼 (羊毛出在羊身上)
227 嫖完娼后再卖* (羊身上出羊毛)
228 扮完病人扮护士 (就是病人)
229 大意失贞* (靠,明明是故意的)
230 很有粪量的人 (一眼就看出来了,你先请)
232 bt就是b里有个t (NND)
233 梅川酷子 (没穿裤子)
234 日川冈坂 (上面有位日穿钢板)
236 一年硬两次一次硬半年 (一天也不休?)
237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物 (哈哈,我日你NN)
238 xx楼主mm的00 (这个ID也能留下?)
239 xx楼下的 (不认识)
240 卖身葬楼主 (楼主的马甲)
241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃 (老子三天也吃不下饭了)
244 惨死在乱轮下的交警 (惨)
245 猪是的念来过倒 (兄弟们动手,打这丫个生活不能自理)
246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 (不能超过六个字)
247 扎女孩的小辫子 (结扎)
250 玩命干上帝 (是挺玩命的)
251 伟大的刘伟 (好下流)
252 深深乳沟 (你也好这口?)
253 用性体验生活有滋有味 (什么味?日)
254 板砖猛抽脸 (抽不了几下吧)
256 我来探个头 (踩)
257 避孕套我用雕牌 (什么时间投产的)
258 今年过节不手* (意思是今天回家了,三年没回家了,)
259 我的jj叫神舟5号 (气死杨利伟)
260 女王请再用力一些吧 (凤在上?还是真凤?你就想吧)
261 吾射不亦精乎 (有小姐自东北来)
263 靠！怎么搞的！ (我怎么知道)
265 直到舒服为止 (中间泄了怎么办)
266 空穴来封 (扫黄打非)
267 深入且持久 (恩,三农问题也用这词)
269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房 (鬼才信)
270 不如来比比男人的东西 (无聊到这程度啊)
272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 (跟着去倒是没说不让)
273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 (光线行不行,别咬下来)
274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧 (真急了)
275 几十个美女说我帅,我没承认,他们就用砖头砸我,说我虚伪 (也真是虚啊.)
276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 (哇,吐.)
279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的 (复制二百个,绝对是的)
280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西 (什么东西)
283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok (我认输)
284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我 (不容易,有人买吗?)
285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字 (我也想不出个好名字)
286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 (把三国演义复制一遍不知道够不够长)
287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼 (说的也是,)
288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民 (这农民还是农民啊,能当总理了)
289 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子 (嘿嘿,看不出来,)
290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长(条件还行.)
293 帅得不敢上厕所 (怕屎)
294 下半身思考的有为青年 (下面比上面有头脑)
295 白色粘稠状液体 (高质蛋白.)
296 朕射你无罪 (你射谁也没罪,靠)
297 变形精缸之一柱擎天 (弓虽)
299 观阴,入来,淌三丈 (佛曰:我日你娘)
300 一天就是一日,一日就是一天 (这是西北农村给妇女普及文化的一课)
301 真钞换贞* (这还行,上面那小子敢用假钞)
302 被所有美女糟蹋 (不好意思,能不能也让糟蹋偶一下)
303 千呼万唤“屎“出来 (就是便秘,*)
304 我要和楼主睡觉 (你敢确定楼主的性别?)
305 捂裆派掌门 (我不入你的会,)
306 无所谓,会躺着就行了 (其它由我来做.)
307 这次一定要把密码记住 (我也是这样,好多个好ID都不能用了)
308 酸菜~上翠花 (听这耳熟...姑娘们.接--)
310 多情贱客无情贱 (真贱)
313 蒂大物勃 (人口众多)
314 胸部未见明显异常 (瞧你关注的地方)
315 根深蒂固 (好货)
316 我是你的宠物 (那又要怎样)
317 越王够贱 (比你差远了)
318 宁为龟头,不做羊尾 (性质不一样)
319 宝贝我进来 (靠,还没进来啊)
320 负离子直板专拉** (贵不贵,太贵就不做了)
321 好的体味是高潮的关键 (我有严重的鼻炎)
322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋 (献的不是时候)
323 将28车骑到年底 (坚持到明年底,进口车关税就全免了)
324 拿俺37的脚踹你52的脸 (是高跟的)
325 别信我,我在说谎 (根本就没听)
326 生你不如生块叉烧 (你有那功能,能开饭店了)
327 我等到话儿也泄了 (也没多长时间啊,)
328 一天到晚红烧的鱼 (换个口味行不行,)
329 为你直着 (直也白直)
330 网上中老年妇女杀手 (也就适合这个时段的了)
331 金枪不匿 (裤裆破了,匿不了)
332 啊啊啊啊啊啊啊啊 (噢,YE,一点也不新潮.起码有点外语吧)
333 第一次没找对地方 (你丫隔那了)
334 阴血沐浴露 (能洗成什么样)
336 搬石头砸别人的脚 (我看行,你小子从小就坏)
338 打死你我也不说 (我也不说)
339 奉旨勾女 (接旨)
340 干!是一种美德 (恩,同意)
354 ,齐天大剩’, (我兄弟?我叫齐天大肾)
355 给我十块钱让你踢两脚’(不干,怕脚疼) 好
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
：一黑衣男子闯入书店，吼道：“有果戈里的《死魂灵》吗？”
老板连忙跪下，求饶道：“大虾饶命，果子狸不是我杀的！”
2：医院里一黑衣人 闯进手术室，喊：“给我罐头！”
众人：“……”
黑衣人说：“不是有罐装病毒吗？”
等我有钱了！
等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。
　　等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。
　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。
　　等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
　　等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。
　　等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。
　　等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。
　　等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。
　　等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
　　等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。
　　等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。
　　等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。
　　等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。
　　等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。
　　等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。
　　等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。
　　等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。
　　等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。
　　等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。
　　等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。
　　等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
　　等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。
　　等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。
　　等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
　我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。
　　亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
　　1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。
　　2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
　　3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。
　　4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。
　　5.我知道我们家住5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃。
　　6.我不该寻找各种机会骂你是个烂人+破人，对不起，我不该总是故意找借口骂你，下次我一定会注意只骂烂人或破人，绝对不会同时骂两样，伤了你的自尊。
　　7.那天你说你剪了头发，我竟然还低头看小说，我应该知道你脆弱的心灵根本承受不了这么重的打击，我真的应当用饱含泪水的眼睛注视着你，深情地喊你一声：帅哥~~~
　　8.我不该洗衣服的时候把卫生间的洗脸盆整个弄到地上，可是，亲爱的，你的脚也不可以伸到盆能砸中的地方，要知道洗脸盆是圆的，跟足球一样到处蹦蹦跳跳的呀，你说，那可是固定在墙上瓷做的。啊，我又一次错了，我一直以为它们都是亲戚。
　　9.我不该老说你瘦，却仍旧不给你煮饭。要知道我是忍辱负重，要是你比我胖，你岂不是落下了虐待老婆的罪名了吗？我情愿被责备的那个是我啊！
　　10.我不该一看你出差，就自己偷偷出去玩，虽然我找的都是妞，可是，我不该偏偏找的是你最不喜欢的小A和小B。我应该在你不出差的时候光明正大地去玩，并且找你喜欢的小C和小D。
　　11.以后我洗衣服的时候，我洗不干净也罢了，可我不该让衣服都带着浓浓的洗衣粉的味道，让你出去应酬的时候，被人频频追问你是用哪个牌子的洗衣粉，你憋红了脸打死也不说，因为我告诉过你，这叫情浓化不开。
　12.我不该阻止你抽烟，更不该说你每次都把烟抽死，其实，我是担心早晚会把你抽死，然后我马上换个伴儿，这是多么麻烦的事啊！
　　13.我不该在你喝酒的时候跟你抢酒瓶，并且喝的比你还多，对不起，亲爱的，你是知道的，谁喝得高谁的武功就高，我已经做了武林盟主这么多年，你就让我续任下去吧！
　　14.我们那天吵架，我怎么能砸你的电脑呢？一断电就让你丢了好几件武器，你看，在你喊“我的武器啊”的时候，我马上伸脚去救电脑，为此我躺了两个星期的医院，但是我知道，这都是我的不对，我应该先问你，武器收好了吗？然后再砸电脑的。
　　15.我不该为了看网球跟你抢电视，你爱看的相扑也是项不错的运动，看他们怎样把两堆肉挤成一堆肉，对以后训练我剁饺子馅大有帮助啊，可是难度也有点儿太高了，光剁肥肉馅儿我真的承受不了啊。
　　16.你说莎拉波娃是个美女多看了几眼，其实我跟她长得差不多，不过身体的脂肪分布不太一样罢了。我最恨你说我心胸狭窄了，但是我决定做一个心胸宽阔的人，从今天起，我要多看阿加西、贝克汉姆这些心胸宽广的人，作为我的榜样！
　　17.我诬蔑你是白丁也就罢了，我不该每次见面都带本书给你；带书给你看也罢了，我不该每次带的都是《男人这东西》、《丈夫这东西》、《杀夫》、《野蛮女友》；带给你这些书也罢了，我不该拿你做练习；拿你做练习也罢了，我不该打你打到我的手都又青又肿，害得同事都以为我是家庭暴力的受害者，我真是有口难辩啊！
　　我以后一定做到：
　　1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。
　　2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。
　　3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫。
　　4.你说谁是美女谁就是美女，就算你说毛毛虫是美女我也不该反对，还要连发赞美之声。
　　5.我做饭的时候淘米一定淘干净，不该让你再吃出小虫子、小石头、小指甲、小刀片、小靴子等等。
　　总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。
网上泡MM记
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
女大学生完全手册
　　1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
　　2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
　　3． 争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
　　4． 不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
　　5． 合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
　　上网篇
　　1． 不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
　　2． 陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
　　3． 伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
　　4． 没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
　　5． 注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
　　上街篇
　　无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
　　1． 背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
　　2． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
　　3． 制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
　　4． 不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
　　5． 手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
　　上门篇
　　初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。
　　1． 嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
　　2． 嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
　　3． 声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
　　4． 手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
　　上床篇
　　1． 睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。
　　2． 熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。
　　3． 入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。
　　4． 上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。
裙下风光无限好
“结婚，是往自己头上套了一道枷锁。”是谁说的这话来着？
　　不管是谁，如果让我碰到，我都要好好地请他或她喝上一杯。因为从目前情况看，这话真是说到我的心坎上去了。
　　当然，任何科学论断都不是放之四海而皆准的。中国革命之所以取得最后胜利，很重要的一条就是把“麻克丝竹义丝响”灵活地运用到了中国的实践中去。
　　所以，严格地说，我还没有感觉到我结婚的举动，是往自己头上套了一道什么枷锁，没有。我只是觉得，我从结婚那天起，就往自己眼睛上蒙了一块挺厚的黑布。
　　曾记否，当年意气风发时，坐在马路边的小石凳上，恣由自在地欣赏路过的美眉，那是何等惬意的事啊。但是现在，不行了，看不成了，至少是不能公开地、任意地看了。
　　请注意，不论过去、现在还是将来，我都不大喜欢直接地、目不转睛地观看美眉的脸及其他部位，那样是很不礼貌的，很不绅士的，很低级趣味的。
　　我所欣赏的，是美眉们那优美动人的双腿。而目前这段时间，正是众多美眉无裙不出门的大好时光，也正是我等男士欣赏这无限风光的大好机遇。
　　但是，必须要清醒地认识到，时光如白驹过隙，这夏天很快就会过去的。一旦错过机遇，就得干等来年了。人生短暂，能有几个来年啊，是吧。
　　再说，美眉们千辛万苦打扮自己，精挑细选中裙短裙，信心百倍出门上街，处心积虑展露双腿，为了什么？要是连个欣赏的都没有，岂不是白费人家一片好心。对人家来说，也同样存在人生能有几个来年的问题啊，是吧。
　　想看而不能看，想被看而无人看，这就产生了矛盾。有了矛盾，就会带来莫大的痛苦。有了痛苦，就得想办法解决。
　　我是谁？我是长期以来自我感觉极端良好的齐桓大帅。我眼上的黑布是谁蒙上的？是我家最高领导。怎么样？让我一下子找到问题的症结了。
　　根据孙子兵法，不战而屈人之兵，乃善之善者也。高，实在是高。既然这不利于欣赏美眉裙下风光的黑布，是最高领导给蒙上的，那我就想办法请她主动帮我摘下来好了。
　　我开始请我家最高领导跟我一起欣赏街头美眉的裙下风光。当然，这是需要一定先决条件的，而我是具备这个条件的。几年来，最高领导对我的欣赏水平还是比较信任的，我每次出差带回来的衣服，她还是都比较满意的。
　　具体讲，我首先极力鼓动正好拥有一双动人小腿的最高领导，多穿裙、穿好裙，力争把裙下风光推出家外，推向世界。
　　接着，我开始不断提醒最高领导，别小看一套裙子，那可是有讲究的，稍不注意就是要落后于时代发展的。一定要跟上时代发展，做到与时俱进，否则岂不要亏待了那双动人小腿。
　　然后，我才实施最关键的一步。我不惧三伏酷暑，不怕赤日炎炎，一有时间就主动提出陪最高领导上街购物、外出游玩。
　　在此期间，我充分发挥自己长期以来积累的先进经验，经常性地提醒着最高领导，请她注意观看身边路过的众多美眉的裙下风光。
　　我说，你看你看，站在那边的那个女的，竟然还穿着超短皮裙，显然已经过时了，那种裙子是三年前流行的，以后要注意啊，咱们家那条皮裙就让它继续在柜子里睡觉吧，千万不要把它叫醒啊，多丢人啊。
　　最高领导说，就是就是。
　　我说，你看你看，刚刚过去的那个女的，明明穿的是中裙，可她竟然配了双高袜，不好不好，这样显得双腿特别短，所以是今后必须要着力加以避免的。
　　最高领导说，就是就是。
　　我说，你看你看，正在说话的那个女的，双腿不是太细，却穿了一条短得不能再短、紧得不能再紧的裙子，这样就把腿不够细的不足更加凸现出来了，怎么就没人提醒她应当穿条稍长一点、稍松一点的裙子呢。
　　最高领导说，就是就是。
　　总而言之，效果不错，最高领导果然中计了。她不但没有发现我的真实意图，相反还多次劝我说，下周双休日咱们是不是不要再逛街了，我记得你不大喜欢陪我逛街啊，会累着你啊。
　　而我，这个心怀鬼胎却又隐藏较深的家伙，便总是义愤填膺地说，怎么能这样说呢，你还不了解我么，我不陪你逛街，谁陪你逛街。
　　于是，我们就接连几个双休日都去逛街，而我每次都能从路过的众多美眉身上发现不足，并加以科学细致的认真分析，每次都说得最高领导点头称是。
　　不仅如此，最高领导还越来越觉得自己有福气了。确实是这样啊，有我这样一个见解独到、目光敏锐、不怕逛街的最佳老公，怎么能说不是一种福气呢，是吧。
　　最高领导从我一次次的分析研究中，学到的东西越来越多了。人家的穿着打扮水平，越来越令人惊叹了。这回，该我感到有福气了。
　　每次像保镖一样在街上陪着最高领导走过，都能引来无数羡慕的男目光和女目光。就连卖冷饮给我的老太太都说，唉呀，瞧瞧人家这闺女，多好。
　　裙下风光无限好啊，是吧。所有眼上蒙了黑布的男士们，学着点吧，嘿嘿。
英雄救落水美女的注意事项
1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。
　　2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。
　　4、有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕）。
　　6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
　　7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告