让你笑得过瘾的20个笑话
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　　１。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
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　　2 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个*的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
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　　３ 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”
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　　４ 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”
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　　５ 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”
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　　６ 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
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　　７ 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn
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left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
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　　8 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
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　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
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　　后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
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　　大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
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　　9 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
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　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
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　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
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　　10 甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
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　　乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
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　　甲：“是病死的？”
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　　乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
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　　11 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
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　　营业员大惊：“你的钱不够啊！”
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　　农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
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　　营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
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　　12 某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
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　　13 母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
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　　14 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
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　　15 上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeat
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again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
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　　16 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
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N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
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　　18 升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
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　　19 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣*散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
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　　20 有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。
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　　他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
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　　第二个愿望：希望自己能变白。
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　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
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　　“砰”的一声黑人变成了马桶！！
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让你笑破肚子的50条短信
&&&&& 　1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
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&&&&&& 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
&&&&&& 　　5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯。
&&&&& 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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&&&&& 　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
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　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
&&&&&& 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜
到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
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&&&&&& 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
&&&&&& 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
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&&&&& 　　21.太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
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&&&&& 　　23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽兽还禽兽;二是你输了，你连禽兽都不如;三是你们打平了，你就是禽兽。
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　　27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
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&&&&& 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如
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&&&&& 　　32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”
&&&&&& 　　33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄
&&&&& 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉5元。
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&&&&& 　　35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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&&&&&& 　　39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是………两堆!
&&&&&& 　　40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
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　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛
&&&&&& 了。”
&&&&&& 　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻
&&&&& B 了吧，爷会飞。”
&&&&&& 　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO
你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:
&&&&& “CAO!你丫 拉屎穿裤衩呀!”
&&&&&& 　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
&&&&& 小明说:“我在一旁站着，等客
&&&&&& 人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
&&&&&& 　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?
』(想要他让座…. )
&&&&& 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
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&&&&& 　　49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!
&&&&& 　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看短信老不回，报应呀
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发表于：16-12-10 16:31
日本和服及姓氏的来源
&&&&& 　　据说，古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降。为了提高出生率，
&&&&& 天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人做爱，于是女人为了&做事&方便出门仅围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹，就以做爱地点为姓，于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个&纯&字，以示纯洁，如纯一郎。这就是日本和服及姓氏来源的考证......是中国人的给个评论　　
嫂洗澡，弟误入
&&&&& 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。 接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”
&&&&& 然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
&&&&& 母爱是诗，千古吟咏，亘古不变；
&&&&& 母爱是风，不粉铅华，淡然清新；
&&&&& 母爱是歌，轻吟浅唱，润泽无声。
&&&&& 老师问，投资与投机有啥区别――一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话
&&&&& 她夜夜沉醉在梦中。梦把空间缩短了，梦把时间凝固了，梦把世界净化了。梦中没有污秽，没有嘈杂，没有邪恶；梦中没有分离，没有创伤，没有痛苦；梦中只有柔和的月色，只有温馨的爱；梦使她永远年轻，使她不愿醒来。（《穆斯林的葬礼》序曲―月梦）
&&&&& 嫂洗澡，弟误入。 嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？ 弟羞，欲走。 嫂曰：你这样走对得起我吗？
弟站住。 嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
&&&&& ――MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！
&&&&& 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书??????
&&&&& 兵熊熊一个，将熊熊一窝
&&&&&& 女人谨记――
&&&&& 一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，
&&&&& 就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，
&&&&& 住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，
&&&&& 泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！
&&&&& 勤劳的女人看手就知道，
&&&&& 聪明的女人看眼睛就知道，
&&&&& 有钱的女人看脖子就知道，
&&&&& 热情的女人看嘴就知道，
&&&&& 完美的女人，看你就知道。
&&&&& 女人八想――
&&&&& 一想上网免费；
&&&&& 二想年轻十岁；
&&&&& 三想上班不累；
&&&&& 四想帅哥排队；
&&&&& 五想无所不会；
&&&&& 六想海吃不肥；
&&&&& 七想衣服不贵；
&&&&& 八想红杏出墙无罪
&&&&& 感叹女人――
&&&&& 漂亮的不会下厨房；
&&&&& 能下厨房的不温柔；
&&&&& 温柔的没主见；
&&&&& 有主见的没女人味；
&&&&& 有女人味的乱花钱；
&&&&& 不乱花钱的不时尚；
&&&&& 时尚的不放心；
&&&&& 放心的没法看！
&&&&& 做女人要足够贤惠、足够聪颖、
&&&&& 足够纯情、足够细腻、足够温柔、
&&&&& 足够优雅、足够娇羞、足够身材、
&&&&& 足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人!
&&&&& 如果不是你的工作，而你做了，这就是机会。但是机会总是乔装成“麻烦”的样子，而让人无法抓住。“麻烦”来了，一般人的第一反应是逃开，也就错过了机会。当别人交给你某个难题，也许正为你创造一个珍贵的机会。对于一个聪明的员工来说，他总是很乐意自找麻烦。多做一些事情，你的地位越重要。
&&&&& 【管理者必读的10部书】一、《卓有成效的管理者》；二、《只有偏执狂才能生存》；三、《二十二条商规》；四、《惠普方略》；五、《韦尔奇自传》；六、《从优秀到卓越》；七、《活法》；八、《跨越文化浪潮》；九、《管理行为》；十、《马奇论管理》。
&&&&& 【戏解战略】一男人好色爱玩不工作。老婆从来不管，一心只顾生孩子。接二连三生了五个娃，于是奶粉钱，上学钱，就业钱，工作钱，孩子生活钱等等开支大增。结果男人没时间泡妞了，烟酒不沾，每天起早贪黑，家庭正常稳定。有人问老婆：为什么生那么多孩子。女人说：这就是战略。
&&&&& 【助您成才的15个建议】1.学会换位思考；2.学会适应环境；3.学会大方；4.学会低调；5.嘴要甜；6.有礼貌；7.言多必失；8.学会感恩；9.遵守时间；10.信守诺言；11.学会忍耐；12.有一颗平常心；13.学会赞扬别人；14.待上以敬，待下以宽；15.经常检讨自己。
&&&&& 【经典案例】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
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发表于：16-12-10 16:33
笑到肚子痛
&&&&& 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
&&&&& 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
&&&&& 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
&&&&& 到现在为止就只会说一句话--&谁呀？&
&&&&& 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
&&&&& 晚上到了家，他想& 我就不信教不会你！&，于是小x教了它一夜说别的话。
&&&&& 　　
&&&&& 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说&谁呀？&,于是小x一生气，锁上门去上
&&&&& 班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
&&&&& 小z，&咚咚咚……&（敲门声）
&&&&& 鹦鹉：谁呀？
&&&&& 小z：查煤气的 。
&&&&& 鹦鹉：谁呀？
&&&&& 小z：查煤气的 。
&&&&& 鹦鹉：谁呀？
&&&&& 小z：查煤气的 。
&&&&& 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
&&&&& 小x：呦~！这是谁呀？
&&&&& 就听见屋里：查煤气的。
&&&&& 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
&&&&& 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明
&&&&& ！什么都会说。
&&&&& 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
&&&&& 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
&&&&& 小x:　我会走
&&&&& 鹦鹉：我会走
&&&&& 小x：我会跑
&&&&& 鹦鹉：我会跑
&&&&& 小x：我会飞
&&&&& 鹦鹉：你吹****呢！
&&&&& 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关
&&&&& 在一起的其他鸟都被它打死了。
&&&&& 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，
&&&&& 笼子外面挂着鹦鹉的 毛。
&&&&& 主人说：&这回不****了吧。&
&&&&& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀
&&&&& 子还真打不过丫挺的。&
&&&&& 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖
&&&&& 一只 鹦鹉，
&&&&& 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：&我愿意出10美金买下这
&&&&& 只鹦鹉！&
&&&&& 接着有人喊价：&我愿意出20元美金！&
&&&&& 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
&&&&& 声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
&&&&& 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如
&&&&& 果它 不会说 话那我不就亏大了吗？？？
&&&&& 于是他就去问老板：&老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？&
&&&&& 接着他听到鹦鹉大叫：&不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？
&&&&& ！？！&
&&&&& 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
&&&&& &1000元。&鸟商说。
&&&&& 顾客惊奇道：&这么贵？&
&&&&& &当然，因为它会使用Windows&
&&&&& &那这只呢？&顾客又指着第二只。
&&&&& &2000，因为它会用UNIX&
&&&&& &哦，第三只呢？&
&&&&& &3000。它会......? &鸟商耸了下肩，回答：&我也不知道它会什么。&他指着前
&&&&& 两只鹦
&&&&& 鹉，&可是它们两个管它叫‘CTO‘。&
&&&&& 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说
&&&&& 话么?
&&&&& 商人说:&当然！不信.你握握它右脚&
&&&&& 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:&你好！你好！&
&&&&& 那人很高兴，商人又说:&你再握握它左脚。&
&&&&& 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:&再见，再见……&
&&&&& 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
&&&&& 回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
&&&&& 鹦鹉也听话的说:再见.你好.
&&&&& 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
&&&&& 他一把握住了鹦鹉的两只脚。
&&&&& 只听鹦鹉大声的说道:&xxxx!你想把我摔死啊！？&
&&&&& 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
&&&&& 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
&&&&& 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，
&&&&& 可是 一点用 也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
&&&&& 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
&&&&& 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，
&&&&& 叫喊，咒骂。
&&&&& 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦
&&&&& 鹉给冻坏 了，马上打开冰箱。
&&&&& 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：&很抱歉
&&&&& 我惹 你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。&
&&&&& 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：&我能问问
&&&&& 里面那只鸡做错了什么吗？&
&&&&& 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
&&&&& 海关人员叫住他说：&先生！你这只鹦鹉也得付税金。&
&&&&& &应该付多少啊？&
&&&&& &活的50美元，如果是标本就只要15美元！&
&&&&& 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：&大傻！千万别抠门啊！&
&&&&& 一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门
&&&&& 就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板
&&&&& 时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
&&&&& &我没有生病&
&&&&& &脚也没有受伤&
&&&&& &更不是死掉&
&&&&& &我就喜欢这样躺著&,
&&&&& 於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
&&&&& 接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....&叫爸爸&,&叫爸爸&可是它都没有反
&&&&& 只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....
&&&&& 隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说&叫爸爸&,&叫爸爸&........
&&&&& 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句
&&&&& 话就是：&想跟我上床吗？&
&&&&& 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象
&&&&& 全给毁了。
&&&&& 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了
&&&&& 心，只会说一句话：&想跟我上床吗？&……
&&&&& 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公
&&&&& 的），而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，
&&&&& 每天大部分时间里都在祷告。
&&&&& 于是那位女士去找神父求助。
&&&&& 神父明白她的来意之后，面色微难的说：&这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我
&&&&& 也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故
&&&&& 吧。& 神父见女士很失落，便说道：&这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把
&&&&& 它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
&&&&& 我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… &
&&&&& 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把
&&&&& 鹦鹉带到神父那里。
&&&&& 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦
&&&&& 鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，
&&&&& 终于朗声说道：&想跟我上床吗？&
&&&&& 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：&感谢
&&&&& 上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……&
&&&&& 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
&&&&& 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
&&&&& 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
&&&&& 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法
&&&&& 的破绽，开 始当众拆穿魔术师的把戏。
&&&&& 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：&在他的后面
&&&&& ！在他的后面！&
&&&&& 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它
&&&&& 一根寒毛。
&&&&& 有一天，这艘船漏水，结果沉了。
&&&&& 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
&&&&& 这只鹦鹉正站在木板的另一端。
&&&&& 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
&&&&& 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：&算了，我投降了，你到
&&&&& 底把船变到那里去了！&
&&&&& 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
&&&&& &嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！&鹦鹉嚷道。
&&&&& &我们这里不卖毛毛虫！&侍者有点生气。
&&&&& &什么破酒吧？&鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
&&&&& 第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
&&&&& &喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！&鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
&&&&& &你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！&侍者十分恼火。
&&&&& &到底是不是做生意的？&鹦鹉嘟哝着走了。
&&&&& 第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，&扑哧&一声窜上吧台。
&&&&& &伙计！来一盘毛毛虫！&鹦鹉依旧老一套。
&&&&& &你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！&
&&&&& 说着侍者挥了挥拳头。
&&&&& &暴脾气！&鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
&&&&& 第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
&&&&& 它飞上吧台，&伙计！给我来一盘钉子！&，鹦鹉终于改了说法。
&&&&& &滚开！我们这里没有钉子！&侍者骂道。
&&&&& &那么，给我来一盘毛毛虫！&
&&&&& 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
&&&&& 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，
&&&&& 鹦鹉突然叫道：
&&&&& &小姐，请等一下！&
&&&&& &有什么事吗？&波莎回头好奇地问。
&&&&& 你长得可真丑！哈--哈--哈--&鹦鹉乐不可支。
&&&&& &你这只不懂礼貌的鸟！&波莎非常气愤，但回头一想，&算了，不和一只鸟
&&&&& 计较。&
&&&&& 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：&小姐，请等一下！&
&&&&& &这次又有什么事？&波莎瞪着鹦鹉。
&&&&& &你长得可真丑！哈--哈--哈--&鹦鹉笑得全身发抖。
&&&&& 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：&波莎，别发火，和一只鸟用不着生
&&&&& 那么 大气. &
&&&&& 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，
&&&&& 对商店老板怒气冲冲地嚷 道： &你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，
&&&&& 你就等着上法庭吧！&
&&&&& 听到这儿，商店老板十分难堪：&小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚
&&&&& 从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，
&&&&& 我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对 您说难听的话了。&
&&&&& 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：&如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，
&&&&& 我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！&
&&&&& 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，
&&&&& 看到这儿，波莎才平静下来。
&&&&& 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
&&&&& 经过商店时，鹦鹉 却照旧向波莎打招呼：&小姐，请等一下！&
&&&&& 波莎很是惊奇：&小心被炸了吃噢，你还想说什么？&
&&&&& &我想你知道，哈--哈--哈-- &鹦鹉哈哈大笑。
&&&&& 公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
&&&&& 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂
&&&&& 的事吗？！”
&&&&& 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”
&&&&& 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
&&&&& 回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”
&&&&& 小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
&&&&& 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
&&&&& 小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......
&&&&& 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
&&&&& 女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
&&&&& 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也
&&&&& 看到了吗？”
&&&&& 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
&&&&& 话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，
&&&&& 你今天怎么啦？”
&&&&& 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
&&&&& “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
&&&&& “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
&&&&& “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
&&&&& 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
&&&&& 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水
&&&&& 槽 排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
&&&&& William一
&&&&& 口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因
&&&&& Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，
&&&&& 它很
&&&&& 乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管
&&&&& 它跟
&&&&& 你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是 说好。
&&&&& 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，
&&&&& 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐
&&&&& 没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大
&&&&& 吼：
&&&&& “Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效
&&&&& 果。接
&&&&& 着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵
&&&&& 的惨
&&&&& 叫声。
&&&&& 一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：
&&&&& “欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进
&&&&& 出，结
&&&&& 果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不
&&&&& 住了
&&&&& ，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”
&&&&& 有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现
&&&&& 在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
&&&&& 有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，
&&&&& 好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！
&&&&& 你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
&&&&& 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，
&&&&& 哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！
&&&&& 你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，
&&&&& 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
&&&&& 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
&&&&& 这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
&&&&& 鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛X?!
&&&&& 有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅”
&&&&& 小燕子说：“天鹅都是白的你怎么是黑的？”
&&&&& 乌鸦说：“ 我是天鹅里面烧锅炉的。”
&&&&& 乌鸦问小燕子：“你是谁？”
&&&&& 小燕子说“我是老鹰。”乌鸦问：“ 你怎么这么瘦呀？”
&&&&& 小燕子说：“ 我是老鹰里面抽大烟的。”
&&&&& 乌鸦又问鹦鹉：“你是谁？”鹦鹉说：“我是麻雀。”
&&&&& 乌鸦问：“ 麻雀不是五颜六色的。”
&&&&& 鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的。”
&&&&& 乌鸦又问烧鸡：“你是谁？”
&&&&& 烧鸡说:&我是孔雀。”
&&&&& 乌鸦问：“孔雀是有羽毛的呀？”
&&&&& 烧鸡说：“我是孔雀里面练fa lun gong自焚的..”
&&&&& 一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳
&&&&& 边响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以
&&&&& 为听
&&&&& 错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓了一大
&&&&& 跳，
&&&&& 正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。
&&&&& “是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。
&&&&& “我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。
&&&&& “哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”
&&&&& “哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”
&&&&& 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚
&&&&& 望，学舌甚快。一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
&&&&& 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且
&&&&& 瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，
&&&&& 亲一下行不行”? 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不
&&&&& 行” 。司机一怒，道，：“不行，下去”? 于是将美女撵将下去。
&&&&& 继续前行，不久良心和色心尚存，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。
&&&&& 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
&&&&& 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”?
&&&&& 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”?
&&&&& 司机甚怒道：“不行，下去”又撵将下去。
&&&&& 如此反反复复，司机终未得逞，眼看终点将至，
&&&&& 司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不
&&&&& 行”? “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵
&&&&& 之，不复管之。
&&&&& 及至终点，oh，my? god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一
&&&&& 只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”? ，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不
&&&&& 行？”，母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车
&&&&& 一个天空晴朗无比的上午，一个农夫却醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 　　
&&&&& 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 　　
&&&&& 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　
&&&&& 过路人：发生什么不幸了？ 　　
&&&&& 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。 　　
&&&&& 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 　　
&&&&& 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　
&&&&& 过路人：那接着呢？ 　　
&&&&& 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 　
&&&&& 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 　　
&&&&& 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
&&&&& 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 　
&&&&& 　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　
&&&&& 过路人：还有什么？！ 　　
&&&&& 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 　　
&&&&& 这时，我的裤子掉了，正巧我老婆进来了……
发表于：16-12-10 16:36
小夫妻的情色生活片段（小孩别进）
&&&&& 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
&&&&& 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
&&&&& 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
&&&&& 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
&&&&& 5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
&&&&& 6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
&&&&& 7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
&&&&& 8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
&&&&& 9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
&&&&& 10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
&&&&& 11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
&&&&& 12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God
&&&&& save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
&&&&& 13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
&&&&& 14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦QQ去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
&&&&& 15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
&&&&& 16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
&&&&& 17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
&&&&& 18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦QQ跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
&&&&& 19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
&&&&& 20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
&&&&& 21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
&&&&& 22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
&&&&& 23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
&&&&& 24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
&&&&& 25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的，
&&&&& 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
&&&&& 26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
&&&&& 27、前几天是我们的两周年结婚纪念日，庆祝了一整天终于等到了晚上风花雪月的时刻。老婆乖巧如兔般蜷缩在床上，我心中暗喜，却故意使坏磨蹭时间。过了一会儿，我故意逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么心愿需要满足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想品味恋爱时第一次make
&&&&& love的感觉！”我兴奋至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！”
&&&&& 28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后面抱着老婆一同准备入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们安眠。许久，老婆转身把**跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真讨厌，大晚上不睡觉，嚎什么嚎？”我同情地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白天干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物，白天太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心解释。“那它们藏在水里不就好了？”老婆振振有词。“哦……也是呀！”我好像有点被说服。突然老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“一定是母青蛙害怕在水下搞会得妇科病，那样可就麻烦了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑暗中我都快崩溃了！
&&&&& 29、有一回要去杭州出差半个月，把消息告诉老婆的时候老婆显得格外郁闷。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的美丽传说、充满着浪漫气息的城市，我们也曾经幻想着有一天一起到杭州的时候一定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两头一起向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆工作忙实在脱不开身。我安慰她说：“虽然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等有机会咱俩一起去，把新鲜感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表将来的婚姻不幸福，只要你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛寻思了半天，终于想明白老婆这是在开导我。
&&&&& 30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，晚上我们请吃饭。我和她们老大大学里就认识，所以也就不怎么拘束，而老大的老公是干技术的，人挺腼腆。我们在餐桌上有说有笑，进行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了口气：“人是个好人，对我也算好，可就是太木讷了，不解风情，哪像你们家这个，从大学到现在对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆一本正经地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，打住！老大，你能不能告诉我这次来的真实目的是什么？我怎么感觉你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必须说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要分明白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！
小姐的精彩发言
&&&&& 市政府近日开会，讨论关于取缔小姐的问题，小姐代表在会上发言：
&&&&& 一不偷，二不抢，三不反对共产党（公安局长表态：行）
&&&&& 不占地，不占房，工作只要一张床（国土局长高兴地说：好）
&&&&& 不生女，不生男，不给政府添麻烦（计生办主任点头：不错）
&&&&& 无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊（环保局长说：喊吧喊吧）
&&&&& 不集资，不贷款，自带设备搞发展（发改委主任：欢迎欢迎）
&&&&& 下岗妹，不流泪，就业自己找机会（社保局长不住地说：对对对）
&&&&& 不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓（税务局长满意地说：可贵啊可贵）
&&&&& 不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇（外经贸局长伸出大拇指：够意思）
&&&&& 不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者（妇联主席很欣慰地说：省心啊）
&&&&& 不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁（纪检书记直点头说:好，组织纪律性很强嘛）
&&&&& 不跟风，不涨价，稳定市场责任大（物价局长感激涕零的说：默默奉献为稳定，谢谢呀）
发表于：16-12-16 15:51
搞笑的语录和段子
&&&&&&&&&&& 　在购书中心男厕所尿斗后面的墙上，写着：向前迈一步吧，也许你没有你想的那么年轻。
&&&&&&&&&&& 　　一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
&&&&&&&&&&& 　　“苦不苦，扶个老太四万五，累不累，助人为乐是犯罪。宁添十座坟，不救一个人”
－天涯网友
&&&&&&&&&&& 　　近日，网友网上热议重庆公交拥挤情况。一名售票员说的“同志们收腹再上两个”成为网络经典话语，受到网友热捧。
&&&&&&&&&&& 上海今年最流行的车贴内容：本车拒载一切搭载求助，无论是临盆产妇、车祸、中风、触电，都不关我的事，尤其是胃疼的！
&&&&&&&&&&& 　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
&&&&&&&&&&& 　　上学，就是花国家的钱，在宿舍玩电脑；待业，就是花爹妈的钱，在卧室玩电脑；上班，就是花自己的钱，在公司玩电脑。
&&&&&&&&&&& 　　老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点”
&&&&&&&&&&& 　　2009最黄最暴力超短小说：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！
&&&&&&&&&&& 　　想走穴却没有穴，想车震却没有车，想抽事后烟却没有事儿。
&&&&&&&&&&& 　　看见一辆赛欧，后挡风贴着一行字：小别克胜新婚
&&&&&&&&&&& 　　我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊
&&&&&&&&&&& 　　人才年年有，今年特别多。
&&&&&&&&&&& 　　GPRS流量快没了，糟糕的是老婆的流量来了。
&&&&&&&&&&& 　　今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’龟头疼怎么办？
&&&&&&&&&&& 　　生活
&&&&&&&&&&& 　　男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦。
&&&&&&&&&&& 　　不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。
&&&&&&&&&&& 　　没有100分的另一半，只有50分的两个人。
&&&&&&&&&&& 　　真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
&&&&&&&&&&& 　　只要给够加班费
~当牛作马无所谓~~
&&&&&&&&&&& 　　人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
&&&&&&&&&&& 　　钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
&&&&&&&&&&& 　　企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
&&&&&&&&&&& 　　思想
&&&&&&&&&&& 　　大书法家孙过庭云：初学分布，务求平正；既知平正，务追险绝；既能险绝，复归平正。大文豪苏东坡亦曰：大凡为文，当使气象峥嵘，五色绚烂；渐老渐熟，乃造平淡。这是为艺之道；也是为学之道；也是为人之道。
&&&&&&&&&&& 　　成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
&&&&&&&&&&& 　　竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
&&&&&&&&&&& 　　使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。
&&&&&&&&&&& 　　人性
&&&&&&&&&&& 　　一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
&&&&&&&&&&& 　　最好的进攻就是进攻自己。
&&&&&&&&&&& 　　世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
&&&&&&&&&&& 　　真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
&&&&&&&&&&& 　　人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
&&&&&&&&&&& 　　爱情
&&&&&&&&&&& 　　恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
&&&&&&&&&&& 　　把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。
&&&&&&&&&&& 　　不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪！
&&&&&&&&&&& 　　娱乐
&&&&&&&&&&& 　　人生三难题：思，相思，单相思。
&&&&&&&&&&& 　　我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
&&&&&&&&&&& 　　解释就是掩饰，掩饰就是讲故事，哈哈！
&&&&&&&&&&& 　　将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
&&&&&&&&&&& 　　你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
搞笑改编《陋室铭》
&&&&& 山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：“何陋之有？”
&&&&& 　　学生篇
&&&&& 　　分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
&&&&& 　　写作“铭”
&&&&& 　　写不在多，有字则灵，词不在好，能用则行。斯是作文，惟吾真心。段落巧安排，构思有创新，叙写中外事，感慨古今情。可以用记叙，抒真情。无文体之规范，无语法之束缚。议论说明文，叙事抒情篇，学子云：“好文妙文。”
&&&&& 　　交友“铭”
&&&&& 　　友不在多，知心就行。貌不在美，心仁则灵。斯是好友，唯吾真情。遭难舍身救，遇福共分享。彼此存信任，处事有默契。可以同生死，共患难。无争吵之乱耳，无猜嫉之劳形。战国廉蔺交，盛唐李孟情。好友云：“君交如水。”
&&&&& 　　网络“铭” （之一）
&&&&& 　　网速不在快，能上就行。游戏不在多，好玩则灵。斯是网络，唯吾尽情。网站进的多，游戏打的勤。琢磨发信息，寻思看视频。可以发图片，看电影。无唠叨之乱耳，无家务之劳形。虽非天堂，堪比学堂。网客云:&好玩好玩。&
&&&&& 　　网络“铭”（之二）
&&&&& 　　级不在高，有钱则名。练不在久，有号就行。斯是游戏，惟吾独尊。“药水”吃得快，绝招发得勤。琢磨哪打怪，升级怎么灵。可以用外挂，看情形。无父母之教诲，无题目之劳心。虽非真世界，里面有真情。玩家云：“好玩好玩。”
&&&&& 　　妆扮“铭”
&&&&& 　　衣不在贵，合身就行。穿不在多，遮羞则灵。斯是妆扮，惟吾闲情。上衣里无扣，裤腿上有洞。化妆讲技巧，整理有花样。可以染头发，穿耳洞。无胖瘦之忧心，无高矮之困扰。江南美容院，塞北理发厅。帅哥云：“好酷好酷。”
&&&&& 　　人不在高，有德则名；话不在多，有理则灵。斯是邓公，智勇超群。历史建丰功，当代创理论。谈笑论国事，浮沉惊风云。可以挽狂澜，顶恶风；无落难之颓唐，无功高之忘形。南疆特区设，北国定乾坤。万众云：“伟哉小平！”
&&&&& 　　室不在&超”,PC则灵,钱不在多,&奔四则名.斯是陋室,电脑先行.&太狠盖茨利,&DOS入眼轻.谈笑有&WINDOWS,往来&伯君.可以调&伊妹(E-MAIL),阅尽经.有CD之悦耳,无抄写之手疼.忘却别墅梦,气煞阿房宫.张子云:何陋之有?
&&&&& 　　人不在大,技高成名,人不在多,参与就行.斯是奥运
&&&&& ,众星如云.队员现绝技,教练出奇兵.场上争金牌,场下叙友情.可以破记录,论输赢,有拼搏之雄姿,有交流之文明.东方雄狮怒,西方苍鹰鸣.国人云:&看我奥运
&&&&& 　　球迷铭
&&&&& 　　人不在多，同好就行。钱不用多，有票则灵。场上你争我夺，场下加油不停。谈笑有博士，往来无贵贱。可以吹口哨，侃球经。有狠毒之裁判，无疯狂之球迷，怎能行？英国球氓，中国铁杆。吾辈云：游戏一场。
&&&&& 　　奸商铭
&&&&& 　　文凭不在高，小学就行，脑瓜不用活，卑鄙则灵。斯是商场，惟我独尊。棍棒到处挥，红包衙门扔。谈笑有钞票，往来无穷人。可以住酒店，泡小妞。无忠言之逆耳，无警察之劳形。南有走私贩，北有假货商。百姓云：何德之有？
&&&&& 　　电游铭
&&&&& 　　人不在多，一人则行。钱不在多，几块则灵。斯是游戏，惟吾控制。键盘疯狂按，鼠标放肆击。谈笑有同伴，往来无骚扰。眼睛定屏幕，阅攻略。无父母之责备，无作业之劳形。长沙伍家岭，株洲煤气厂。陈佳云：何爽之有？
&&&&& 　　老人铭
&&&&& 　　年不在低，没病就行。子不在多，孝字先行。斯是居室，诗画书琴。夕阳无限好，霞光暖人心。说学逗唱叹，样样我都行。可以浇浇花，散散心。无纷争之乱耳，无病痛之劳形。别人声声叹，我却笑吟吟。旁人云：童心未泯。
&&&&& 　　家庭铭
&&&&& 　　房不在大，能住就行。人不在多，热闹则行。家虽简单，却很温馨。走进小书房，书本入眼睛。听首流行歌，看部好电影。可以聊聊天，谈谈心。没有痛苦哀愁，只有快乐开心，天天笑嘻嘻，年年喜盈盈。众人云：欢乐家庭
&&&&& 　　黑店铭
&&&&& 　　酒不在贵，能喝则行。烟不在好，可抽就灵。斯是黑店，惟吾经营。污水四处流，乌烟瘴气熏。谈笑有流氓，往来不正经。可以吸鸦片、杜冷丁。无忠言之乱耳，无曝光之担心。不做刘胡兰，偏生学张君。法院云：疏而不漏！
&&&&& 　　危楼铭
&&&&& 　　楼不在稳，中看则名。质不在好，给钱则灵。虽是危楼，仍有问津。台阶走不稳，水泥无钢筋。谈笑论吃喝，往来不安宁。可以得奖金，领人情。无检查之乱耳，无辩解之劳形。贪官收我钱，掮客接白银。人哭云：何安之有？
&&&&& 　　吸烟铭
&&&&& 　　品牌不少，有烟则行。不管真假，能抽则行。斯是烟摊，赚钱最行。一抽则上瘾，毒瘤便入心。谈笑叼根烟，品牌变不停。可以提精神，摆造型。无一处是净地，无一处没烟灰。南阳吞云王，西蜀吐雾神。吸者云：无烟怎行？
&&&&& 　　愚公铭
&&&&& 　　山即再高，有力则平。方即再广，有心则行。斯是巨山，惟公敢行。子上高山挖，孙下渤海倾。荷担有子孙，往来无闲丁。智叟笑愚公，没正经。无人多之乱耳，无时长之劳形。愚公尽余力，却将两山清。列子云：何愚之有？
&&&&& 　　赌博铭
&&&&& 　　人不在多，能赌就行。技不在精，使诈则赢。斯是赌徒，实在想赢。几天不睡觉，身体倒为轻。参赌有高官，聚财有平民。可以赔万元，输千金。无偷抢之风险，无实干之劳形。今天是你胜，明日是他赢。心里云：神快显灵！
&&&&& 　　“君子”铭
&&&&& 　　月黑风高，半夜三更。满街安宁，唯汝独行。如此精明，乃梁上君。翻窗身手快，开门铁丝灵。烟酒大哥大，钻戒VCD。还有人民币，和美金。无工作有厚利，无真才有大名。警察局小住，出来仍是君。此君曰：何乐不为？
&&&&& 　　明星铭1
&&&&& 　　鼻不在高，整容则灵。名不在大，赚钱就行。斯是别墅，惟吾明星。眉毛削一半，眼睛遮半边。谈笑有流言，往来无真情。可以打记者，骂娘亲。有奉承之乱耳，有吵架之劳形。粗话成堆下，可乐泼几瓶。歌迷云：胜过亲人！
&&&&& 　　明星铭2
&&&&& 　　戏不在好，跟潮则名。演技不高，捧场则灵。想去深造，没有文凭。幕后攀富贵，台前成明星。拍戏找替身，动作无创新。可以拍广告，当歌星。无配音则乱耳，无替身现原形。南拿金马奖，北获某提名。悠哉曰：何苦不平？
&&&&& 　　攀登铭
&&&&& 　　路不在远，能走就行。年不在高，有志则灵。千难万险，唯吾树旌。春来万山翠，谁知寸草心。参天有大树，试干九霄云。人生拼搏路，逞豪情。无真险之阻耳，恐自身之惧心。学海无涯路，书山攀登径。屈子云：何惧之有？
&&&&& 　　奇文铭（代跋）
&&&&& 　　文不在长，奇怪就行。意不在深，耐嚼则灵。斯是短文，惟吾率真。诙谐字里藏，幽默齿颊馨。谈笑有机锋，往来没正经。可以化淤痰，健精神。无圣贤之刺耳，无道貌之劳形。古有马屁赋，今有游戏铭。徐公云：何奇之有？
&&&&& 　　麻将铭
&&&&& 　　艺不在精，有钱则灵；人不在多，四位就行。斯是清娱，惟麻将经。断幺独听门前清，海底捞月杠上寻坎心。可以健精神、活脑筋，有昼夜之娱遣，无男女之区分。四圈观胜负，得间勿忘形。赌鬼云：“何厌之有？”
&&&&& 　　烟室铭
&&&&& 　　灯不在高，有油则明；枪不在长，有烟则灵。斯是烟室，惟吾瘾心。灯光照眼绿，烟气上脸青。谈笑有烟支，往来无壮丁。可以调膏子、敷斗泥，无响声之入耳，有烫手之劳形。南阳寿州斗，西蜀太古灯，君子云：“何瘾之有？”
&&&&& 　　课桌铭
&&&&& 　　分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是陋室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以画漫画、写书信。无书声之乱耳，无作业之劳形；虽非跳舞场，堪称游乐厅。学子云：混张文凭！
&&&&& 　　三希堂偶铭
&&&&& 　　屋不在大，有书则名；国不在霸，有人则能；此是小室，惟吾祖馨。琉珠影闪耀，日光入纱明。写读有欣意，往来俱忠贞。可以看镜子、阅三希。无心荒之乱耳，无倦怠之坏形。直隶长辛店，西蜀成都亭，余笑曰：“何太平之有？”
&&&&& 　　假虎铭
&&&&& 　　山不在高，有“虎”则名。衙不在小，有钱则灵。斯是小县，惟吾德轻。木痕蛊媒体，纸虎惑人心。密谋有狡吏，帮腔尽白丁。可以颠黑白，倒是非。无道德之乱耳，无科学之劳形。魏武青苗令，秦宫二世情。世人云：祸国殃民
发表于：16-12-16 15:52
搞笑幽默的经典段子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
&&&&& 　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
&&&&& 　　3、明骚易躲，暗贱难防。
&&&&& 　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
&&&&& 　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
&&&&& 　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
&&&&& 　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
&&&&& 　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
&&&&& 　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
&&&&& 　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
&&&&& 　　11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
&&&&& 　　12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
&&&&& 　　13、不吃饱哪有力气减肥啊。
&&&&& 　　14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
&&&&& 　　15、理想很丰满，现实却很骨感。
&&&&& 　　16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
&&&&& 　　17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
&&&&& 　　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
&&&&& 　　19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
&&&&& 　　20、时间太瘦，指缝太宽。
&&&&& 　　21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
&&&&& 　　22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
&&&&& 　　23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
&&&&& 　　24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
&&&&& 　　25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
&&&&& 　　26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
&&&&& 　　27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
&&&&& 　　28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
&&&&& 　　29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
&&&&& 　　30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
&&&&& 　　31、手插口袋，谁都不爱 。
&&&&& 　　32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
&&&&& 　　33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
&&&&& 　　34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
&&&&& 　　35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
&&&&& 　　36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
&&&&& 　　37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
&&&&& 　　38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
&&&&& 　　39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
&&&&& 　　40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
&&&&& 　　41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
&&&&& 　　42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
&&&&& 　　43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
&&&&& 　　44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
&&&&& 　　45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
&&&&& 　　46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
&&&&& 　　47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
&&&&& 　　48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
&&&&& 　　49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
&&&&& 　　50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
&&&&& 　　51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
&&&&& 　　52、一觉醒来，天都黑了。
&&&&& 　　53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
&&&&& 　　54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
&&&&& 　　55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
&&&&& 　　57、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
&&&&& 　　59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
&&&&& 　　60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
&&&&& 　　61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
&&&&& 　　62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
&&&&& 　　64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
&&&&& 　　65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
&&&&& 　　66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
&&&&& 　　67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
&&&&& 　　68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
&&&&& 　　69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
&&&&& 　　70、人又不聪明，还学别人秃顶。
&&&&& 　　71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
&&&&& 　　73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
&&&&& 　　76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
&&&&& 　　77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…