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美丽之源在心灵。
接纳自己，
热爱自己，
相信自己是世间最美的精灵。
没有哪个女人是完美的，但我可以说，每个女人都是闪光的，因为她一定有属于自己的亮点。...
此事难料啊。作为男人总会寻欢，作为女人也会寻乐。这应该不是奇怪的事。其实女人跟人家上床，和跟你自己上床并不是两个样子，你给她的快乐她满足了，别人给她的快乐她也同...
借给很亲或很了解的人可以，一般所谓朋友不要借钱，特别那种大声称呼你为兄弟的那种人。。
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！DD母亲撒的第一个谎
男孩长身体的时候，勤劳的母...
统称媳妇娘家人。
大家还关注父母不同意我们在一起
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我知道我的故事很老套，但是我真的需要大家的帮忙！长话短说！
&&我跟男朋友相处一年半的时间了，从家里一开始知道我们两个在一起，就不同意，原因是我们两个差距太大，我，一个专科学校的体育老师，硕士学历，人矮（160），普通长相，普通人才，男朋友，中专学历，自己做装饰材料的生意！父母不同意的原因是他没有稳定的工作，没有高学历，不能给我幸福的未来！经过我们一年的努力，父母终于勉强同意我们的事情了，接下来谈到订婚了！在双方父母见面商量的饭桌上，我妈说了一些比较尖酸刻薄的话而且以回家跟家里人商量为借口没有当时答应（其实这件事我早已经跟妈妈说过，我以为吃饭商量只是个形式而已），男朋友的妈妈有点生气（其实，我可以理解，因为我了解我妈妈的性格，但是因为她是我妈，我不能说什么），等回电话告诉他家里我家同意的时候，男朋友的妈妈却说看我家里比较勉强，等想好了再说吧，先放放！她们两个斗上气了！他妈妈是等我妈妈低头，但是以我妈妈的性格，那是不可能的！在这件事情发生的第二天，妈妈就开始跟我谈话，说他家里人本来就没看上我，这只是借口，说我以后到了他家里也不会又好日子过之类的话！其实男朋友的妈妈一直对我挺好！我本来想等心里静一下再来考虑这件事，不管是分还是不分，但是父母不给我这个时间，以他们养我多不容易，嫁给他就亏了，不会有幸福，对不起家里人来压我，说是让我自己选择，不左右我的思想，可是他们的目的很明显，我实在挺不住，就跟男朋友提出了分手，男朋友不同意，到现在还天天给我打电话（事情发生一个星期了），我很矛盾，其实我本来就没想分手，因为我们感情真的很好，很合拍，很默契，现在我就更后悔了！
&&我们还能和好吗？还能在一起吗？我现在很迷茫，很难受！
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TA的每日心情怒 08:55 PM签到天数: 3 天[LV.2]偶尔看看I
挺可怜的，碰上父母阻挠这事情。两头都担待不起了。其实只要男方对你真的好，她母亲对你好，我想这就是最根本的了。你父母有意见主要还是看在把你培养大了，确实倾注了不少心血，你老公也是做生意的，一打眼儿也该知道怎们哄哄未来的岳父岳母的啊，你教教呗。要不就是人太实在。
其实你一定要看好了，你老公必须是真心对你好，你婆婆也是那种实在人，别再等着结婚了以后你再又看出婆婆和老公的别的什么来，回头来你爸妈再冷嘲热讽的，结局就不好了。你可得相信自己的眼睛啊。
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其实父母也是为你好，但是真正的幸福是要你自己选择的，如果你真的爱他就努力试着说服父母，我和我老公就和你俩差不多，我们和家里挨了三年，最后家里看我的意志坚决也就同意了。我们日结婚的。
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TA的每日心情慵懒 02:35 PM签到天数: 2 天[LV.1]初来乍到
儿孙自有儿孙福~！
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他母亲有毛病，别同意，将来够你受的！
你完全可以找个更好的！
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婚姻是鞋子合不合适看你们的感觉，不要让双方父母影响你们的感情，这是最关键的
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生米煮成熟饭再说！
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楼主你妈事儿太多了 劝告一句 不要想凡事拿巧 工作不稳定 看看淄博身价百万以上 有几个是工作稳定单位交着社保的？
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TA的每日心情开心 07:50 PM签到天数: 3 天[LV.2]偶尔看看I
不要看现在怎么样，除了富二代，现在哪有20来岁就很成功的，都需要个过程，哪怕以后不是很有钱，但是只要彼此真心就会幸福的，如果这个原因阻止了你们，那只能说明你们心里各怀心事，不能怨任意一方。
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理性思考，一辈子的事情
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你自己的意见拿定了& &适合自己的就是最好的
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他母亲有毛病，别同意，将来够你受的！
你完全可以找个更好的！
寒潮雨 发表于
& & 同意！！！他母亲对你家有意见了，婚后不会给你好脸的。
我是过来人，做生意的诱惑太多了，，不稳定
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楼主你妈事儿太多了 劝告一句 不要想凡事拿巧 工作不稳定 看看淄博身价百万以上 有几个是工作稳定单位交着社 ...
无尽的等待 发表于
& & 哎！！年轻人啊
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生米煮成熟饭再说！
红卫兵 发表于
& & 馊主意！！！绝对的！
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夏默默，好熟悉的名字。记得是一个朋友的网名来着。。呵呵。几位朋友说的很在理啊，我觉得你应该摸透公公婆婆的性格后再决定，不然以后真的连个诉说的地方都没有。。再者，能问一下芳龄吗。。如果不大就再拖段时间，让你老公把丈母娘这一关攻下来。。
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夏默默，好熟悉的名字。记得是一个朋友的网名来着。。呵呵。几位朋友说的很在理啊，我觉得你应该摸透公公婆婆的性格后再决定，不然以后真的连个诉说的地方都没有。。再者，能问一下芳龄吗。。如果不大就再拖段时间，让你老公把丈母娘这一关攻下来。。
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生米煮成熟饭再说！
红卫兵 发表于
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据说只要自己喜欢，双方可以偷出本本来，自己去登记……
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你懂什么 年轻人？ 你才活了几年
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本帖最后由 lingxi 于
03:31 PM 编辑
要考虑清楚啊，即使现在勉强结婚了，可能以后在你婆婆和你之间的事也不少啊，你婆婆的性格也不善啊，也不懂事啊，而且家底殷实，你吃气的日子还在后面，能受得住吗？先冷冷他们吧，倒不是为了挣个气，只是看看婆婆和老公究竟是个什么样子的人，是不是真拿你自家人。
我也和我对象闹过矛盾，我婆婆很快就张罗着给我老公找对象，只是我老公没答应。
现在平时还行，我和婆婆不住一起，也不常见面，遇到事了她就觉得我好欺负——估计是惯性，说起来就烦得慌。生孩子在医院就呼呼大睡，白天睡了晚上睡还说累得慌，还总说隔壁床位的人咋样咋样，气的我连奶都没下。月子里都是我妈给伺候的，她带着她孙女来了我妈还得伺候她，她连块芥子都不洗，呼呼睡觉，要不就看电视，整个一太上皇，来旅游吗。我还没出月子她就跟我说她要去张店大儿子家，你去就行啊，你在家也啥也不干。我老公当时都烦了，对我不好没关系，孩子也不看眼里，月子里我和老公没少为这个吵架，没出月子我就开始洗芥子。之后还和她大吵一架。就是苦了我儿子，我的奶一直不好。现在我一见她就烦，连她的面都不想见，见她我就当没看见，我老公就开始说我了。
现在不管她再做什么对我好的事情，我都觉得虚情假意了，幸好我们不常在一起。
我看你也不是个强硬的人。
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TA的每日心情难过 03:08 PM签到天数: 7 天[LV.3]偶尔看看II
我跟我男朋友认识6年了，他家庭条件不好，跟我家还是有点差距的，妈妈一直不同意我们在一起，我从小都没怎么吃过苦，怕我结婚以后过不上好日子。但是我一直坚持这，直到今年妈妈才同意见他。见了以后也没再反对，现在只说人看上去还不错，听到妈妈说这些话我就很满足了。如果可能，过完年我我们就可能订婚了，经过了这么多，我想我们一定会很幸福很幸福的。
如果你觉得这个男人值得你跟他一辈子，那就坚持下去吧。一定会有好结果的。
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现在的父母怎么思想这么不为孩子们想呢。。。这种事孩子们同意了。做父母的只有祝福就好了。
唉~~~& && &说服你妈妈。。。重新坐在一起好好说说。。。软磨硬泡~~~~毕竟你是她姑娘。你妈妈会让步的~
但前提是你要合他在一起很要好才行。。。现在你们分手了怎么去说服你妈妈。。。
你们先快点和好。。。然后一起为你们的爱情奋斗吧~~~~~~~~~加油
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这是封建思想在“中国特色**主义”下的具体表现，当然现在**是少了，这是进步的地方不过不管怎么说封建思想在我国还是影响很根深的，至于牵红线介绍下的婚姻这是至始至终存在的现象我就不说了，我在这里只想说说自由恋爱下的婚姻，父母那代人当然可以自由的恋爱了，那个时候中国富的人有几个？哪来的门不当户不对？何况当时的人很多都是有**主义觉悟的人倒哪都说公平平等自由，可是今天不一样了，贫富差距有多厉害？！而且上代人辛辛苦苦好不容易把国家变富强点了，从苦日子到好日子他们付出了太多了，好不容易把你拉扯大怎么会想着你要和谁结婚就和谁结婚，难道儿女都白养了？！他们是不愿意自己的儿女再受所谓的苦而把结婚的权利牢牢把握在自己手中，当然这是一个方面出发点是好的，但从另外一个角度说还是封建思想在他们心中根深蒂固，因为中国和外国不一样，父母对儿女的爱是从小就比别别国的浓的，中国的传统观念决定了你小子吃我的用的把你拉扯大你就要听老子我的，中国的家庭虽然温馨但这已经造成了两代人的不平等；而在外国父母对子女的疼爱是义务上的爱不是中国的往死里的爱，所谓有得就有失嘛，所以小子是没权力反对老子的，父母的话永远就是对的，这些必然导致了你和谁结婚必须得到他们的同意，他们反对你们就不能结婚的现象，这是历史以及国情决定的。大的就不说了，父母的爱是父母的爱，他们觉得不好肯定有他们的理由，一个是对你的负责想你有个好归宿，另一个在这么大的事情上他们不想你以后后悔了来责怪他们说没给你提意见，但是他们忽略了儿女之间也是有真爱的，父母吵吵闹闹一背子早就忘记了年轻的时候的激情和真爱了，取而代之的是平淡的隐藏在内心深深的爱，所以你要用你们的激情和决心去证明去点燃他们对真爱的再次认可！就当做这是他们对你们的考验！其实感情中有什么能比你真正找到爱你的和你爱的人更难的呢？钱都是可以赚来了至少你会有个地方住有个面包吃，没那么多失去劳动力和生存能力的人，这些都是次要的东西，只是要看你的真心程度了，真心的就不会去在乎这个，爱情的力量难道不能催人去努力得到最低的物质保证吗？难道有钱人就天生有钱了吗，就算有也不是他自己真正的钱，所以真心相爱的人要互相鼓励去获取真正的幸福，难道父母老年的幸福不是建立在儿女幸福的基础之上吗，通过自己争取来的幸福难道不比一开始什么物质条件都由父母提供而来的幸福更有意义吗不更能坚定今后长久在一起的决心吗？也许有一天你们长老了来回味自己努力得到的幸福的时候，难道不更觉得是一种幸福吗？婚姻是两个人的，和别人无关，如果你们自己做不了主只能说明你们都还没长大，你们的结合也不是对父母的什么伤害，你们高兴了父母凭什么自己在那生气？孝顺父母这是肯定要做到的，你要追求幸福和孝顺父母是没有冲突的，又不是你结婚了就抛弃他们，何况又不是他们结婚是结你们的婚，真正陪自己度过一生的是你的另一半，父母是迟早要离开的，以后的儿女也是有他们自己的家庭的。所以楼主你们努力争取自己的幸福吧，就算和她私奔你能给她幸福你就对得起她家人！
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我觉得还是听父母的吧，他们不会害你的，爱情不是太靠谱啊。。。
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一般来说都是自由恋爱的！只要你们开心幸福就行！但如果你也是勉强的，还是先考虑一下父母的想法！如果你们感情到了不分你我的情况下！就自己做自己的主吧！
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招聘:6209003
打开手机扫一扫和他的父母一直生活在一起，一起做生意，每月只给生活费，但现在想离婚 - 相关问题 - 110网法律咨询
和他的父母一直生活在一起，一起做生意，每月只给生活费，但现在想离婚，我们的房子是他父亲的名字，还有他家的产业，我能分到什么？
我父母在我6岁时离婚！现在我16岁！在这十年中！我和我爸一直生活在一起，我母亲一直没有来看过我！也没有给过我一分抚养费！我现在和爸爸，还有继母生活在一起！我想起诉我母亲
我和他婚后一直与他父母一起生活，他父母做维修，现在他提出离婚，我可不可以争取财产？？婚后育有一儿一女
我和他婚后一直与他父母一起生活，他父母做维修，现在他提出离婚，我可不可以争取财产？？婚后育有一儿一女
我现在15岁，在一岁的时候父母离婚，我随母亲一起，后来跟外公外婆家生活，直到现在，从那时，父亲没有给我扶养费，那么将来他可以叫我赡养他吗？我是否可以不去，
律师们，你好。我想问下，我要离婚，宝贝现在快4岁了，从出生一直都是与我和我的父母共同生活，与爷爷奶奶还有他爸相处比较少，他爸的工作经常不在家，没有时间照顾，爷爷奶奶住乡下很少来。我的工作是店长，时间比较自由，宝贝我可以天天与他交流。可是就在我们闹离婚的时候，孩子爸将他从幼儿园强行接走（宝贝不跟他去，幼儿园有监控视频）带回乡下，不让我见他。请问律师，如果打官司孩子判给我的可能性有多大。对了我自己本身是教育的，现在是一店长，月工资3500，他爸与我工资...
孩子九个月离婚，法院调解每月支付500抚养费，现在孩子要上幼儿园了没有住的地方现在和我父母挤在一起，我可以要求他增加抚养费吗，现在我们不联系他也不看孩子我找不到他也不知道他在哪上班，我该怎么办。麻烦您了谢谢
孩子九个月离婚，法院调解每月支付500抚养费，现在孩子要上幼儿园了没有住的地方现在和我父母挤在一起，我可以要求他增加抚养费吗，现在我们不联系他也不看孩子我找不到他也不知道他在哪上班，我该怎么办。麻烦您了谢谢
我父母很早就离婚了，我一直跟母亲生活，户口一直和母亲在一起，父亲又在婚生了个小孩，我结婚后男方在女方站，但是我们队上把我基本口粮地收回，现在我们几个都是空挂户，去找他理论他们说我给我父亲的小孩有血缘关系，农村里没有土地我们有吃什么?这种情况我要怎么办?
我父母很早离婚了，我一直跟母亲生活，户口一直和母亲在一起，父亲又在婚生:个小孩，我结婚后男方在女方站，可是我们把我基本口粮地收回，现在我们家只有我母亲一个人的地，父亲有在婚生个小孩，我结婚后男方在女方站，但是我们队上把我基本口粮地收回，现在我们家几个空挂户，找他们理论他们说我给父亲的小孩有血缘关系，都知道在农村没土地吃什么?请问像我这种情况怎么办了？
父母离婚了，我就和母亲一起生活，因为我要上大学，但是母亲的收入难以满足生活费，要求父亲按月垫付生活费1千，并垫付学费4千，法院会支持我的做法吗？女友父母不同意我们在一起，我能做些什么？
这是一篇人人上分享的日志，希望对你有用，引用字体太小，就不引用了。
源地址：关于父母强制干涉婚恋问题的探讨（转）当今的中国父母，已经丧失了封建社会父母强迫子女嫁娶某人的权力，但是他们是不可能轻易放弃自己这方面的权威的，他们学会通过变相的方式实现权威，改以“不许你嫁娶某人”的方式来曲线达到自己的目的，他们大多放弃了赤裸裸的强硬的“父母之命”，而是绘制并高举一面“父母做的一切都是为了你好”的旗帜，利用舆论压制你的任何反抗企图——因为是为你好，所以你不顺从即不知好歹——使很多青年子女深受其害，苦不堪言。 如果你没有亲身经历过婚恋被父母强制干涉，且对那面旗帜深信不疑，请你不要随便攻击因为与你经历不同而思想不同的人；如果你对那面旗帜有过那么一点点怀疑，那么希望这篇帖子能对你“理清思路、在争取自由的过程中有的放矢”有所帮助。 本文尝试从根源、常见理由、常用方式等方面对此问题进行一个大致、简要的归纳。我是女性，所以主要是站在女性视角去观察与叙述的，一个人的所见所感必然是非常有限的，希望大家一起来进行指正和补充。 一、反对理由 （一）我认为【正当】的反对理由： 1，【是流氓混混，或与犯罪分子有染】 2，【（24岁后）无业，且不思进取（读硕读博的除外）】 3，【有赌博、吸毒等恶习】 4，【私生活糜烂，作风放荡】
须有证据，非臆想 5，【身患恶疾】 6，【具有影响日常生活的明显性格缺陷，有尚未治愈的心理问题（非臆测）】 7，【有暴力倾向】 8，有待大家继续补充……但请注意此处并非列举个人好恶，而是父母可能用来反对的普遍正当理由 （二）我认为【不成立】的常见反对理由 1，【无房/无车/无XX元存款】 2，【对方家庭无权势/家境不好】 3，【无稳定工作】
注意，通常在五六十年代的人眼中，除公务员、事业单位外的一切工作都被当做“非正当/非稳定工作”，自主经商/自主创业/自由职业者简直更是被等同于无业，哪怕你月入、年薪是公务员的10倍以上你都是没有价值的，因为他们的眼睛有自动过滤能力，再多“才华、能力”也远远比不上一个小头衔，这是那个政治至上的年代人的通病。但是此处也有例外，比如以我的父母为代表的，自身是老实的小公务员，他们会认为公务员无用，理由是我的公务员男友只有贪污受贿才能给我好的生活，不如找个房地产商的儿子。 4，【长相不好/看不顺眼/太高/太矮】
指责别人基因不好。以造天使的标准准备制造孙子或外孙，我只能说大概每一位以貌取人的父母上辈子都是折翼的天使。这类父母往往最无理取闹。 5，【性格不好】
区别于第（一）部分的第6点，此处往往是无论据或论据逻辑十分荒谬的，断章取义，常被当作因为怕被指为虚荣而不好意思直接嫌弃人家穷的借口，或者莫名其妙就是不顺他们的意，又自知理屈而拿出来顶替的“口袋罪名”。 6，【异地】
这点有一定道理，因为异地的感情的确更艰难和脆弱，但当然不是全无可能。重点是：父母绝不会想到你们的感情、两地思念是否难熬，他们的出发点只是想把你绑在身边，怕你跟对方跑去别的城市。 7，【算命不好/八字不合】
最无奈最百口莫辩的理由。有些父母，尤其是母亲，的确是顽固迷信者，这种人几乎没有任何被说服的可能，只有无视之，但我认为这条也有很多时候同样是被拿来当做第1、2条的借口的。 8，【有恋爱史】
我妈就曾经要求我一定要找初恋的男人，并声称只有初恋的才会珍惜。但事实上初恋往往是最不懂得珍惜的，在感情方面，好多父辈因为生在保守的年代，经验比我们都贫乏得多，但偏偏就认为年龄比我们大就一定比我们正确、比我们聪明，我们的任何辩解都是愚蠢不值一提的。 9，【对对方父母/家庭背景有偏见】
“对方父母看上去很凶/很傻/基因不好/不是好人”，或者不满对方父母的职业、背景，或者两家有过过节，会允许才有鬼，参考罗密欧与朱丽叶了。还有一种情况是歧视单亲家庭（感谢网友左耳），不经任何调查就教条主义地否决一切单亲家庭。 在这一点上还是要提醒一些女孩，要注意观察由母亲一人带大的男朋友是否有愚孝的特质。10，【学历】
我认为学历和给人带来幸福的能力是无关的，甚至和创造经济水平的能力也没有什么关系，比尔盖茨大学都还没毕业呢~~差别可能是会有，但重点是两个人在一起是否投契，是否能交流思想，只有自己才知道，只要自己确定就好。 父母这种心态，还是把自己的子女当做商品，各种性能特质与对方一
一对比，对方任何一项参数偏低即被作为不合格产品。或者还是为他们自己的面子着想，觉得说出去丢脸——这又要扯到攀比的不良社会风气了，话说我最讨厌那些吃饱了没事做只会张家长李家短又势利又浅薄又愚蠢又低俗的市井妇女了，很多人家的七大姑八大姨，以及父母的同事邻居都是这种特质的，她们炫耀自己，冷嘲热讽别人，站在说话不腰疼，添油加醋四处传播他人隐私，除了硌硬人和祸害人以外一无是处。 11，【年龄】
常见的是，父母不允许子女违背“男大女小”的公式，女方父母可以说“比你小的不懂得照顾你”（难道父母不知道有一种东西叫“后天成长经历”的？）男方父母我真不知道是什么心态。。。还有算命说不能找比你大/比你小的。 12，【是个人必须结婚】（感谢网友尾黑）
有些人其实就想单身一辈子，原因有很多，也许是不想祸害下一代的杯具重演，也许是父母亲手导致的对婚姻的恐惧，也许仅仅是习惯了一个人的生活。但年龄稍微大点，父母就逼着你找对象相亲，你说你对结婚没想法对谈朋友没兴趣，就拿“剩女”这些词来讽刺你，拿“某某路人问起你结婚了没，我都不知道怎么回答！”来哭诉；你说你自己过得好好的别人爱说就说吧，他们哼哼冷笑两声，说别看你现在逍遥，等你老了孤单寂寞了就后悔了blablablabla “等你老了就无依靠”这句话充分反映出他们自己当初“养儿防老”的心理 从“无后为不孝之首”这句他们常常用来控诉你的话看来，他们的最大目的其实是通过你延续自己的血脉 组里有个帖的标题说“你不繁殖，他们就不爱你”——所以实际上他们爱的是他们自己的基因，而不是你这个人——另一个论据是，如果你不是他们亲生的他们才不会这么“爱”你。 或者还是面子问题，怕被别人说自己家孩子是“怪胎”、“有问题” 忽然有了个灵感：如果你害怕对象遭到父母的无理反对，你可以先对他们宣传你这辈子不准备结婚，你打定主意单身了，一定要装得跟真的似的，抛出一大堆坚定的理论，拒绝任何相亲或与异性接触，甚至表现出一点同性恋的倾向来。。。当他们吓坏了觉得无助的时候，适时地引入你的对象。。。这时候他们多半会觉得ta是个救世主了吧。。。 13，【地域歧视】（感谢网友dawnwalker补充）很多大城市的父母歧视外地人，有些小地方的父母呢就以儿女找了个经济发达地区的配偶为荣……这点也不需要过多解释，还是荒谬无理的偏见与虚荣。 按照网友小宅的话：“什么地域啊，民族啊，这和人品有什么关系？世界上难道有特产好男好女的地方啊？” 14，请大家继续补充，这一条请你最好补充你自己或者身边熟人经历过的，我知道有很多理由都让人大跌眼镜。 二、常用反对方式 1，【苦口婆心劝说】
自己劝→发动七大姑八大姨围攻，唐僧的N次方，口水都能淹死你→向外界散布你“不孝”的罪名，同时诉说自己的“苦命”，将舆论攻势进一步扩大→谩骂讽刺无所不用。 2，【眼泪攻势】
常与第一条并用，泪水涟涟，博取同情，数说从小到大自己对你的恩情和为你受的苦，增加你的负罪感。 3，【软禁/监控通讯渠道】 4，【断绝经济来源】
如果你还是没有自立的学生，算了吧再忍两年吧，而且没有任何经济基础的爱情的确就像空中楼阁；如果是已经工作的人，麻烦你拿出点志气来，不要他们的房子车子你会死？如果你还指望着他们给你买房买车，这篇文字的受众不是你，你可以不用抱怨了，回去乖乖当玩偶吧。 5，【暴力】
“敢跟ta在一起我就打死你！我既然能生你我就能弄死你！” 6，【自杀/绝食/有病不治相威胁】
很多人说他们不会真的敢去死，只是威胁恫吓你，在此真假先不作定论，我只是想说这种威胁行为真的是太无耻了，活生生撕开了“只是为你好”的虚伪面具及暴露了他们满足其自身愿望的自私本质。 插句题外话：今天看到一句回答这种自杀威胁的很绝的回答：“别威胁我，想跳楼就叫上我，放心，我不会拉你，我先下去给你垫背，算报答你的养育之恩。” 实在无法再忍受这种威胁的同学，或许可以借鉴。 7，请大家继续补充。。。 三、强制干涉子女婚恋的父母的心理根源 1，【虚荣心/面子】
有些父母声称“很丢脸”的逻辑实在是荒谬得令人失笑（比如看见组里一个帖说因为男方性格比较倔，女方父母就觉得如果女儿跟他结婚大家都会嘲笑他们），有没有想过为什么这些说辞如此荒谬？不是父母真的愚蠢到不知道这逻辑站不住脚，而是他们不敢暴露自己的真实想法——归根结底多半还是觉得养了多年的女儿嫁给那样一个人（家庭）不值当，对方家庭不够给他们带来向亲朋好友炫耀的资本：他们得不到很多聘礼，也无法指望亲家带他们进入“上流社会”，无法指望利用亲家的人脉资源办事，无法向人家说“我女婿在某世界一流大学读博士/在某某机关拥有某某官阶/月薪XX万，给我们买了XXX当礼物/礼金一次性就给了XX万……”————有些人可以骂我恶意揣测，我不是说所有父母都这么虚荣，但可以说大部分在不同程度上都有这种想法，只是程度高低的区别而已，不要把父母当成圣人以为他们有多么高尚伟大，父母的爱绝不是不求回报的，他们的这辈子过去大半了，当然可以指望凭借儿女的婚姻获得一个不一样的后半生，期望这么多年的投资零存整取，他们也想要豪华欧洲游，想住别墅，想以后生病了能住上最高级的病房用最先进的药，这也不是多么不能理解的事。 其实在于子女自己呢？引用我曾经看到的一个帖里的一段话—— “大家都在互相加压，弄得一个个都紧张兮兮的喊穷。租房子怎么就不能过了？40平方的房子怎么就不能住了？养个孩子不给他吃进口奶粉就养不活吗？没钱也一定要给孩子交赞助费？不上重点学校就不能成才？…… 看菜吃饭；有多大的头，戴多大的帽子。有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法，没必要非得什么都买最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虚荣。 有句话说，现在人们不快乐，多数是因为想要的太多，而需要的其实不多。” 2，【自我理想的投射】
很多父母生孩子的初始目的，除了“延续血脉”，就是“在孩子身上实现自己未完成的理想和愿望”，这种代偿心理下的孩子成为了父母实现自身理想的工具，小时候想学钢琴没学成的母亲逼自己孩子学钢琴，被文革夺去读书权力的父亲逼儿子考清华北大。。。在婚恋问题上的表现比如：很多年轻时想嫁老师或者军人的母亲将女儿的择偶标准限定在同样的特定人群范围内。美其名曰“不想让你走我走过的弯路”，但实际上还是把孩子物化了，因为话语权的极度不平等，孩子作为家庭中的弱势群体，自己的需求被忽略，自己的愿望被抹去，一旦提出不同意见，父母就会表面说“尊重你的意见”，接着这些意见就被批评为“幼稚的/不合理的/无价值的”而被抹杀，末了父母还要以“民主”标榜自己。 3，【过高评价自己的孩子】
现在独生子女的父母，都认为自己的孩子是个宝，是世界上最优秀的孩子，于是就导致认为谁都配不上自家孩子，告诫孩子“要多挑！”不管什么样的异性都能鸡蛋里挑骨头，众所周知剩女的杯具很多就是这样来的。 4，【控制欲/证明自身权威】
有些父母，纯粹是因为习惯了孩子从小就什么都听自己的，受不了权威被挑战的感觉。 5，【安全感缺失】
我妈妈就是个没有安全感的人，有点被害妄想症，总认为所有接近我的异性都对我有所企图，常追问“某某是不是想追你？”然后告诫我“一定要像个高傲的公主，千万不要理他们！”、“你还小！（马上满22了）以后会有更好的！”她认为我和异性交往就必然会受伤、被骗，故而草木皆兵，常常拿电视报纸上的“男生因为女友要分手无法挽回而杀死女友”的例子教育我，深深地觉得这种事某天就会发生在我身上。我一直百思不得其解，为什么她会有这样的思维，她没有受过什么伤，一直被我爸宠着，我爸从不和她吵架，不管她怎么闹都让着她，从未做过任何对不起她的事，他们感情一直很好……我想大概是天性使然吧。 另一种安全感缺失经常表现在母亲对儿子身上，即恋子情节的母亲，总觉得一旦儿子恋爱结婚了，她的地位就会受到另一个女人的威胁，她就会失去他。嫁给这种儿子当妻子是非常痛苦的，因为婆婆总是变态地管着儿子，对媳妇充满敌意，觉得她是来跟她抢儿子的。这种婆媳事迹太多了，此处不再赘述。 6，【偏见】
记得曾看到组里有一位同学说：“我们的父母这一辈人，大多已经失去了自我反省的能力，只剩下固执的观念了。”这也解释了为什么99%的父母知道本组之后，只会揪住个别词汇，痛斥哭诉谩骂，却从不关心我们真正想表达的是什么，更不会去自我反省。 对象各异的各种固执的偏见，常常让我们非常无力，因为父母四十多年的观念实在非常固执强硬，又拒绝讲道理，只知道拿“我是你父母，我比你更懂看人，我是为你好，所以你要听我的”这种强盗逻辑来压制子女，使说服他们基本成为一件不可能的事情。 “这女孩屁股不大，一定不好生养”……“这男的是单亲家庭，你嫁给他就是往火坑里跳”……“当演员的私生活全部很放荡的，你可千万别娶个不正经的戏子回来！”……“某某家儿子是国外留学回来的呀，将来一定有出息，听我的，就选他没错！”……“我找人看过了，这女孩子面相克夫，赶紧给我吹了！”……“以前交过女朋友的男的，一定花心！”。。。。。。 7，【真的是为你好】
我不怀疑很多父母的确是以“为我们好”为出发点，但问题的重点在于，这里的“好与坏”的标准是他们制定并强加给我们的——比如你把找到可以心灵交流的灵魂伴侣作为恋爱结婚的最高目标，他们却认为一定要为你争取到100万聘礼才是为你好；你喜欢外向有情趣的男孩子，他们却认为只有老实的男生才会对你好（表面装出的老实和真的老实他们却不见得分辨得出来），更指责你喜欢的风趣男孩是油滑轻浮……你希望找个有共同爱好、能懂你的老婆，父母却觉得“贤惠”的家务全能达人才能当老婆。。。诸如此类，不胜枚举。 8，【对子女的彻底否定/不信任】（感谢网友Tuilindo）看上去好象是，一个一个地否定子女找的恋人，其实是在否定自己的子女。潜台词是“凡是子女想到、做到的一切都是错的”。 这种真是没办法了，任凭你找来富的穷的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。他们是铁了心替你找，你除了洞房花烛夜揭盖头以外不拥有任何权力。 这种父母从根本上不信任自己的子女，这种子女也是“傀儡特质”最为明显与固定的。 9，【不理解“感情”】我还发现一个问题，就是几乎所有的父母都不理解“感情”（我之所以不用“爱情”是因为这个词已经被过度诠释了，内涵不好确定，容易被揪住字眼大做文章，但“感情”是谁都有的吧？）是什么东西；或者根本不相信其存在，认为子女口中的“感情”一定是“一时被迷惑”；或者知晓其存在，却认为它是可以，也值得、更应该为了物质条件和他们的要求而随时改变和去除的东西…… 但他们会声称他们很爱你，对你有最深的感情，叫你不要伤他们的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他们的言行伤害得多么支离破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置于左右为难、对未来充满绝望的境地——你伤他们的心就是大逆不道，他们伤你的心就是为你好，他们一“伤心”就随时会被气死，你的伤心就只是一阵短暂情绪不要紧的。。。这到底是什么狗屁不通的逻辑？！ 何其可悲啊，你不仅连言行自由受限，连自己的感情都无权支配，你连一个人最基本、最本能的“感情”都要按照他们的意愿去产生与消灭。 其实可以理解，他们那个物质匮乏又保守的年代，大多是通过“介绍”结婚的，物质条件合适就能凑合。我们成长的年代物质条件基本得到满足，精神追求自然被放在更重要的位置，。所以很多父母不会理解感情对于婚姻的重要性，他们不会管你对于“共同语言、心灵默契”的诉求。他们还是用那颠扑不破地老一套：我比你老，所以我的经验一定比你有效，所以我绝对正确。 他们只是在复制自己，为将我们变成另一个他们自己而不择手段。 而我们抗拒这种复制。我们要变成另一个人，变成我们自己。 但还是那句话，有缘由、可以理解，不代表一定是正义的，更不是就理所当然应该被延续的，社会不会永远重复过去。 10.，请大家继续补充。。。 四、结语 写了这么多，其实千言万语只有一句话：请争取你为自己的人生做选择的权力与自由。 当然，在选择并坚持之前，一定要基于客观事实看清楚、想清楚两个人是否真的合适，衡量好自己的决心。 然后不管这选择最终被证明是好是坏，你都要为自己的选择负责任，无谓后悔，更不可能在坏的结果出现后去怨恨父母“为何当初没阻止我”（虽然我觉得这话多半是父母为了情节需要编造的）。 有些人会质疑：值不值得为了爱情/这个男人/这个女人与父母相违抗？ 其实这不是爱情或爱人的问题，这是你自己的人生问题和成长问题，关键是你必须争取到对自己人生的掌控权——这是你作为一个独立的人（而不是被操纵的没有灵魂的玩偶）的前提。 其次，有人可能会说这篇文字提出了问题却没有提出解决问题的方案，的确如此，因为我自己也正面对这个问题，所以我也还在探索中，不能确定有效的不敢贸然说出来，也希望有过类似经验的孩子们集思广益，我经过学习之后再总结补充。 最后，to
同被折磨的大家： 我想，我们的问题，和组内其他极端虐待的例子是不一样的，我们无法采取那种“放弃沟通、不稀罕他们理解、只用相互舔伤口就好”的态度，我们最终还是希望问题被解决，希望得到父母的许可和认同（尽管问题的结果也许并不都能如此乐观）。我们大多数人（我没有说全部）其实还是在关爱下长大的，对父母的控制感到痛苦无比的同时，有时也不忍心伤害父母，我看到有一部分人在抗争中还是难免有会挣扎纠结、愧疚和罪恶感。其实这是不必要的，必须要认清这个问题的实质是“他们在打着‘为你好’的旗号，以践踏你的幸福为代价成全自己的虚荣。”我们的反抗不是大逆不道，我们对他们“抚养”的回报对等的应该是“赡养”，而不是“无条件顺从”。等他们老了我们有责任供养、为其提供力所能及的良好生活条件，但我们真的没有义务成为他们的玩偶和复制品。 我知道跟父母沟通是个很艰难的任务，但我认为不管怎样还是要去尝试，就算父母可能已经没有反思的能力，但我们不能连供其反思的契机都不提供。我们其实对他们的想法和心理已经了解得很清楚了，那么也有必要让他们知道我们的价值观和想法（即使他们不认同），我是说，要从根源上分析我们为什么和他们想得不一样，告诉他们我们不是倔强叛逆，我们有自己的价值观和思维方式。（我觉得抱怨完毕之后，应该探讨如何更准确有效地告知和交流） 他们是否理解是他们的问题，但你是否尽到准确告知的义务是你的责任。 就像法律程序上规定：司法机关尽到及时、准确的告知义务之后，当事人扔拒不履行的，由当事人承担责任和后果。 这样，就算他们油盐不进，但至少对于我们转移自己的心理压力也有好处。 当然，以上，还只是万里长征的第一步。 希望各位在这一征途上继续相互鼓励和帮助，不要轻言放弃！ 同时也必须认识到，大多数时候，人生是不能两全的，在“幸福和自由”与“父母的认同祝福”两者之间，也许你必须做出选择，无法鱼掌兼得。
泻不药我来说下我的故事吧本人和女友是大学认识的，大学时一直在一起，中间有过分歧别扭，后来本主凭着一口不烂之舌一一化解。后来我大学毕业去了部队，当时虽然不想去，奈何家父逼的太紧，只好去了。如大家所想，期间分手，因为一些特殊原因，还有女友家人的不满意。当兵回来，也去找过，女友一直处于一种抵触状态，家人给她介绍了个对象，她不同意，一直拖着没订婚当然谈不上结婚。理由是不喜欢，没感觉。我在这时，由于被打击，期间谈过两个女朋友，说是谈了，奈何心中所想依旧是她，就像是删不掉的病毒，抽不出的蜂刺。后来机缘巧合，我们再次联络，当然本主是那种一有机会就不会放手的，ps：已经与前面那位分手。去了女友家里见了家长，女友把家人介绍的对象推掉，我们顺利复合。现在的情况属于我的工作还未稳定下来，由于与女友家离得远一些，当然不算远，都在一个市里。她家人借故反对，开始她还很坚定，后来可能由于她与家人在一块时间比较多，我们又是异地。她有些动摇，要分手，我是不同意的，这才刚复合。所以，鉴于题主的情况我觉得，应该去找她父母谈一下，真诚最重要，感化他们。让他们能放心将女儿交给你。我也打算这么做，成与败都要试一试，相信一句话，试一试总归会有希望的。祝题主好运。就这样。完。
请你的女友看看我在另一个问题中的回答：采取点迂回政策，不要正面冲突。不要立即决定。不要放弃希望。
讨好TA妈，超越TA爸。
和一个老大哥聊父母干涉儿女婚姻的事，老大哥说：父母年纪大经历多，看人自然比年轻人准，其实只要他们鉴定一下这人不是变态、不会做出过激的事、不会蹲监狱就行了，其他的，要相信自己孩子的眼光。
如果你们够坚持，够相爱，谁能奈你何。我坚信
关键位置要有自己的人！
分手吧.她都动摇了.还值得爱么如果你说你什么都没有.她因为爱你和你在一起什么也不在乎如果她变了.并且你能接受.那么你只能靠自己努力去创造条件了
特意找了一个这样的问题，来谈谈我的看法就当我在刷存在感吧。先说一个事情，如果是女方父母一直反对而女孩一直对你不离不弃，记得这样的女孩一定要珍惜，无论她是单纯还是真的永远无怨无悔，这样的人很少了。男生亦然。在看看你的问题，分成两个部分。第一个部分是父母不同意的部分。第二个部分是你该怎么办的部分。先回答你第二部分的问题。其实这个部分我无法回答你，因为人跟人不一样，放之四海皆准的公理只适合于学术理论部分，生活中的东西，没法有统一的答案。所以接下来我会告诉你遇到这样的问题我会怎么办。我这样做是否合理是否适合你我不知道。因为我是我你是你。一下的论点不一定适合多数人但这是我对生活的思考，仅供交流。思想不断碰撞的前提下一些历史无法解决的东西才有可能在可以预见的以后出现解决的办法。再重点回答一下第一部分的问题。父母不同意的部分。首先抛出一个问题，父母不同意，他们有资格不同意么？如果从言论自由的角度出发，不仅他们任何跟这件事情有关系的人都有权利表他他们的看法，所以，他们有资格反对你现在所做的事情。所以单纯的反对没有问题。但是就婚恋这件事情而言，反对往往包含着其延伸的功能，就是干涉。怎么定义干涉呢，字面定义的话，很好判断，就是父母明令禁止你跟现在的交往对象恋爱结婚，用语言肢体的行动来阻止你的行为。这种看得见的干涉来自父母。这点解答很好有答案，法理上，那个《婚姻法》明确表示当局支持恋爱婚姻自由，反对任何人跟组织包办干涉婚姻的自由。现在包办很难看到了，但干涉还存在。所以，答案很明确了，如果父母干涉，理想的条件下，直接去法院要求限制纠正父母违法行为就好了。但现实中无论司法层面还是操作层面就目前中国的现状很难具备可行性。这里只告诉你一个问题，就是父母干涉子女婚姻的行为，是不对的是越界的是违法的。子女方是不法行为的受害者。我们合法的权利受到侵害怎么办？你怎么办我不知道，但我会反抗，如果对方持续不断侵犯公民的合法权利而国家不作为那怎么办，很简单革他们的命。说到这里，我相信我的下一个观点要引出了。因为这个时候，大多数人就要反对了。他们是父母他们养育我们他们对我们有恩我们不能伤害他们。我们要孝敬父母。我们怎么能革他们命呢？这里还得回到干涉来说事情。那就是还有一种普遍准在的干涉，是自我干涉自我禁锢。这种无形的干涉直接来源是自己，本质来源是你接受的教育文化以及国家的传统相关思想统治的思路。这里为了能使大多数人好接受需要换个角度，不说父母。而说以后要成为父母的我们。以后都要或者已经为人父母，那我问问你，你爱你的孩子么？想保护他们么？是真的想么？回答当然是肯定的。那我们再来看看现实吧。现实就是，你爱你的孩子么？这个不用讨论。那你能保护好他们么？这个我表示怀疑，怀疑来自两个层面，历史角度看，我们没有保护好我们的后代。现在的孩子从出生开始面对假疫苗，毒奶粉。呼吸毒空气吃地沟油。上学要户口，到学校还可能被校长开放，大学不同地区分数线分三六九等。大学以后毕业没工作找工作要接受潜规则。别人家的孩子出生就是将军，我们的孩子在努力也很少有机会。甚至以后养老都要成为问题不是么？这里还没告诉你我们现在的自然环境现状，因为你根本不关心这个。这个我就不一一列举了。这就是那些口口声声说要保护我们的孩子让他们不受到伤害的父母为孩子们创造的生存的环境，请问这些父母们有资格说我在保护我的孩子么？你是否在为我们的后代争取公平民主的政治社会环境，健康无污染的自然环境，你有努力么？如果你为这些在努力，努力的去向政府执政党争取努力的做自己力所能及的改善我们的生存环境，积累量变期待质变，那我认为你说你在保护孩子我还愿意去相信。但是现实掐掐相反，在面对毒奶粉假疫苗户口不平等诸多侵害我们孩子人权的事情的时候，有多少人去想政府相关机构去给我们孩子伸张正义？几乎没有把。为什么你不去，因为你不敢，你怕枪杆子把你毙了，你怕蹲监狱，你怕进精神病院，总之你就是个孬种，只感奴性十足的对孩子指手画脚而且冠以道德的名义--为了你好。而不敢向真正的始作俑者--体制文化国家政府执政党争取权益。为什么？因为你是孬种。你一个孬种有什么资格说你爱你的孩子，你在保护你的孩子？至少我没看到你在做力所能及的努力。另一个层面，你能保护你的孩子么？你能陪伴他一辈子么？显然不能，所以作为家长很多时候你能做的就是爱他们。无条件的爱他们。支持他们在基本法律道德底线下的任何自由。退一步说，就是如果他们真的因为不懂事没有经验犯了不可原谅的错误，你都要爱他们帮他们给他们家庭的港湾，让他们重新开始。这才是真正的爱。说到这里，似乎跑题很远了，但本质的问题没有变，父母对子女有恩么？父母有资格干涉你的婚姻么？父母有资格说爱你么？他们说对你好，他们有能力保护好你么？他们有努力的争取这样的资格么？他们是孬种么？你是孬种么？好好的提出这些问题，你在考虑你应该如何去做。
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