面朝大海 春暖花开 据节奏断句好的会追加分数从明天起,做一个幸福的人 从明天起,关心粮食和蔬菜 我有一所房子,面朝大海,春暖花开 从明天起,和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福_百度作业帮
面朝大海 春暖花开 据节奏断句好的会追加分数从明天起,做一个幸福的人 从明天起,关心粮食和蔬菜 我有一所房子,面朝大海,春暖花开 从明天起,和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福
面朝大海 春暖花开 据节奏断句好的会追加分数从明天起,做一个幸福的人 从明天起,关心粮食和蔬菜 我有一所房子,面朝大海,春暖花开 从明天起,和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人,我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海,春暖花开
诗词小筑为您从/明天起,做一个/幸福的人
从/明天起,关心粮食/和蔬菜 我/有一所房子,面朝大海,春暖花开 从/明天起,和/每一个/亲人通信 告诉他们/我的幸福 那幸福的闪电/告诉我的 我/将告诉每一个人 给每一条河/每一座山/取一个温暖的/名字 陌生人,我/也为你祝福 愿你/有一个灿烂的前程 愿你/有情人终成眷属愿你/在尘世获得幸福 我/只愿面朝大海,春暖花开　　我从一个国家级贫困县来到这座城市，先做服务员。2003年，22岁那年，在一家星级酒店做前台，经人介绍与现在的老公相识。他是个比较木讷的人，很少说什么甜言蜜语，也很少有送花送巧克力这些浪漫的举动，但只要我上夜班，他一定会骑着踏板车等在酒店门口，待我下班，送我回住处。不论刮风下雨，不论严寒酷暑，坚持了两年，从未间断。我就这样被感动了。　　谈了三年恋爱后，我们结婚了。婚后，我随老公与公婆住在一起，他们待我很好。一般情况下，他们不主动要求我做家务，除非是身体不舒服了或者有事要外出才喊我帮忙。也不要我交一分钱的生活费，总是叮嘱我和老公把钱攒起来，以后买房子时用。27岁那年，我生了女儿。四个半月的产假结束后，孩子全是爷爷奶奶帮忙带的，不但如此，他们还承担了给孩子买奶粉、米粉的大半费用。
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　　2008年底，我和老公贷款买了新房。公婆给的10万元让我们简单装修后，搬了进去。公婆为了帮我们减轻经济压力，隔三差五喊我们回家吃饭，还常把亲戚送给他们的米、油等物搬到我们的新房里去。那期间，姑姐对我们也给予了很大帮助，逢年过节给女儿买新衣服，给老公买新鞋子，送我护肤品。算起来，这也是一笔不小的开销。
我能遇到这么好的公婆，自己也挺庆幸的，觉得这是前世修来的福分。　　原本，一家子人和和气气的，一切都很顺利、很美好。可三年前的那场车祸却在无形间改变了所有。 在那场车祸中，婆婆受了伤，盆骨骨折，手术后，有年把时间行动不便，生活无法自理。偏偏公公一着急又中了风，虽说没造成大患，但谁也不敢掉以轻心让两位老人独自生活了。
　　于是，谁来照顾他们成了大难题。开始，我们请的保姆，可连着请了两个都觉得不满意。加上公公不喜欢家里住个外人，我们只好打消了继续请人的念头。有段时间，是老公、我、姑姐、姐夫四个人轮流排班照顾的。但随着姐夫去了外营点上班、老公单位加班的时间越来越多，渐渐忙不过来了。　　然后，老公提出让我请半年长假在家伺候婆婆，顺带照顾公公。同时，公婆也表达了这个意思。他们说，弄个外人住家里怪别扭的，还是自己的儿女照顾比较放心。另外，公婆和姑姐还表示，每个月会补贴我1500元钱，算是弥补我不上班的损失。　　我知道，他们说得有道理，也挺为我着想的。可问题是，那个时候我正面临着一次难得的机遇：文凭拿到了、资格证拿到了、资历也够了，马上就能升职了。若在这个节骨眼上请半年长假，一切希望都会化为泡影。我犹豫半天，权衡再三，拒绝了老公的提议。毕竟那个机会太难得了，关乎我未来的事业发展。
　　是因为姐姐，姐夫，老公和楼主四个人之间，楼主赚钱最少吗？
　　我对老公说：“我们再托人找个保姆吧，找个好的，大不了多付点工钱。”可是，他不赞同，冲我吼：“外人就是外人，你能指望外人像亲人一样照顾妈妈吗？”吼完，不停地指责我，说我自私。公婆知道我的态度后，很失落，尤其是婆婆，当着我的面就来了句：“到底不是自己生的……”一副欲言又止的样子。姑姐得信后，二话不说做出决定：“那我辞职吧，我来照顾妈妈。”那以后，她对我再没个好脸色。　　如此种种，让我委屈又伤心，倔脾气也上来了。他们拉着脸，我也拉着脸；他们不说话，我也不吭声；他们懒得看到我，我也不去主动照顾婆婆，迫不得已时才去应付一下，看看即走。夫妻关系越来越紧张了。
　　继续吧　　
　　我觉得你的选择没错啊。如果必须有一个人留下来照顾老人,我觉得一定得是亲生儿女。应该你老公和你姑姐留一个才对。　　
　　这件事典型是你老公不懂事。他就不应该提这个要求。这事怪他　　
　　一年后，婆婆基本痊愈，不需要人照顾了，姑姐也重新找了份工作，我顺利成为酒店部门经理。表面上，家里恢复了常态，但事实上，有些东西是永远也回不去了，比如感情。 这两年，公婆对我的女儿一如往昔，但对我十分冷淡。姑姐就更别提了，我不主动给她打电话，她基本不搭理我。这样的局面，说不难过那是假的。我也曾想过要改善一下和他们的关系，可一来要上班要管孩子要顾家里，实在没有太多精力琢磨这些，二来试了几次后没多大改观，觉得面子上过不去，也就渐渐淡了心思。　　而最让人郁闷的是，老公似乎因这件事心有记恨，导致夫妻之间的感情越来越糟糕。比如，他动辄就把这件事情拿出来说嘴，让我十分难堪。还比如，他仿佛有心报复似的，一改往日的热情与尊重，对我的父母日益冷淡。去年，我妈妈因宫颈癌到宜昌一医院做手术，住院十几天，他一共只去探望过两次。不仅如此，我帮着送了几天病号饭，就引得他不高兴了。术后，妈妈每隔一段时间要来宜昌做化疗，每次都要做一大堆检查才能确定是否上化疗药。在做检查期间，我本想让妈妈住家里，好歹比医院舒服，可老公不情愿，我只得作罢。
　　我感觉的确你的错比较多，本身你自己也说之前婆婆对你非常好，需要你付出的时候你又自私了
　　我承认，今天这番局面有我的责任。可当时我也有自己的无奈，也有自己的委屈。我在珍惜家庭的同时也把工作看得很重，认为女人必须要有份好工作才更有底气。另外，当年老公完全没有和我商量就决定了让我请长假照顾婆婆，多少让我心里有些不忿。　　说实在的，我不想就此失去这个家。未来的日子还有很长，我希望能够有一个弥补的机会。真的有这样的机会吗？
　　1 四个子女中，当时是不是楼主的收入最低呢？　　2 让你辞职是家庭决定，还是老公个人的想法？　　3 事后是否有多送礼或者在金钱礼物上给予婆婆更多的补偿呢？　　毕竟公婆帮你带了孩子，还负担了很多费用
　　的确是你错的多，想弥补又拉不下面子，钱人家也不稀罕。在你宝宝最需要照顾的时候公婆接手了，可是在他们需要你的时候退缩了，说什么机会难得，就是不愿意而已。我也是女人，也是女儿也是媳妇，将心比心。你老公那样，真不怪他　　
　　设想了一下，自已如遇到这情况，会怎么办？我婆婆年纪也大了。　　如果我不是特别喜欢参与工作；如果婆媳有情分，我会长假或辞职，外人的确不如家人上心照顾。　　但是，仅仅补贴我一个保姆费我是不会同意的。因为我工作的未来收益绝不只一个保姆　　钱。　　婚姻稳定，我可以连保姆钱都不要，肉烂在锅里，一家人，不分你我，，　　婚姻不稳，将来我以保姆的价值重新走回社会时，与酒店经理的工资差，谁补我？　　但话不能明说，我会以妈妈晚年赡养为理由，要求婆家(包括姑姐)出一笔钱，(按酒店经理今天至退休后二十年工资累加计算，没　　了后顾之忧，我辞职回家照顾老人了。
　　只有我一个人觉得楼主老公错的比较多吗?楼主公婆需要人照顾,我觉得顺序应该是这样的,四个人轮班,真需要有人贴身24小时,首先考虑辞职的是老公和姑姐,因为他们是亲生子女。我也有哥嫂,如果我父母需要照顾,我哥当众要求我嫂子辞职,我估计我会打圆场,觉得我哥疯了。如果老公和姑姐有实际困难,我觉得老公可以私下跟你商量。这时候就看楼主是否愿意为老公为这个家牺牲了。如果辞职,失去的是升职机会和职业前景,得到的是老公的感激。如果不辞职,结果你也看到了。　　
　　你老公怎么不辞职？　　
　　但我觉得不管楼主如何抉择,老公都应该理解。因为他是在请求你作出牺牲。可是你老公的表现你也看到了。你更不用后悔当年的选择了。至于你公婆,你该咋做就咋付出。毕竟当年人对你不错。可换位思考,如果是让她女儿辞职她女儿没辞,她会怀恨这么久吗?答案是不会。因为她希望女儿的人生更好。你明白没?　　
　　这真的是你的家么
你公婆受伤 你应当照顾 但不至于牺牲自己 照顾他们　　
　　怎么说呢，最后的情况是姑姐辞职照顾母亲了，楼主请说下你老公有没有出钱补贴姑姐？对老人来讲，现实就是女儿比媳妇贴心，女儿愿意辞职照顾，媳妇不愿意。所以难怪你公婆对你不如以往。　　不过你老公的做法也是有问题的，因为他从来没考虑过自己来顾母亲，而是直接觉得该你去，也没跟你讨论过。不知道是不是因为由于你的收入最低。
　　老公在央企，请假会被扣奖金，而奖金占他总收入的60%以上。我当时的工资不高，和姑姐相当，现在比她高。他们商量好照顾的方案后，老公回来给我讲的，事先根本没商量。当然，即使商量，我大概也不会同意
　　1理解楼主的婆家人 从一个媳妇的角度
　　婆婆们都睁大眼睛看清楚吧 十年看婆十年看媳的理论被现场打脸 狠狠的 呵呵
　　这里本来就是楼主老公的错啊，他自己不懂得调节，还瞎指挥！明明有儿有女，凭什么叫儿媳妇辞职，而且姑姐又不是很高的工资，而且那是姑姐的亲妈，照顾肯定更周到些，儿媳妇哪点要是照顾不到又会有冲突的！楼主你也不必苦恼，你这种老公真是恶心透顶了！你妈妈生病他都不怎么去看，还说什么，实在不行就离婚呗，又不是离了谁不能活
　　现在人的价值观我是真看不懂了，不管公婆也好父母也好，之前对楼主这么好，楼主因为个不是必须要养家的工作都能不去照顾，还能指望现在和他们把关系弄好？心冷了是很难捂暖的，尤其在公婆需要你照顾的时候，而且说句实话我觉得照顾公司媳妇是应该出力的，前提是公婆对媳妇好。楼里的回复我也是看呆了，现在人都这么冷漠了吗？那为什么还结婚呢？　　
　　幸亏没辞，可以考虑找下家了，你老公本身三观不正，他会一直记恨你的，早点离婚改嫁
　　不肯辞职去照顾公婆就是冷漠？还扯到十年看婆，十年看媳的理论上？貌似一开始轮流照顾时，楼主没有推卸责任啊！为什么有人认为女性的工作这么无足轻重，随时可以拿来牺牲？　　
　　仅仅因为家里不愿意住外人，就要牺牲掉儿媳有前景的工作的公婆，算哪门子好公婆。　　楼主你在轮流照顾的时候没有推辞，也愿意出钱请保姆，已经做到了一个儿媳应该做的。谁也没有权利道德绑架你去牺牲你的工作。　　至于你公婆对你们的帮扶，他们帮扶的是你和你老公两个人，而不是你自己。要报答，最应该报答的也是你老公啊，因为你老公还有养育之恩在那呢。怎么都轮不到你的。
　　@兔子大人1987 时间： 14:28:00　　现在人的价值观我是真看不懂了，不管公婆也好父母也好，之前对楼主这么好，楼主因为个不是必须要养家的工作都能不去照顾，还能指望现在和他们把关系弄好？心冷了是很难捂暖的，尤其在公婆需要你照顾的时候，而且说句实话我觉得照顾公司媳妇是应该出力的，前提是公婆对媳妇好。楼里的回复我也是看呆了，现在人都这么冷漠了吗？那为什么还结婚呢？　　=========================================================　　1 之前请保姆的时候，姐姐、姐夫、弟弟、弟媳四个人是轮流照顾出钱出力的　　但是因为父母不习惯外来保姆，所以需要小辈们贴身照顾　　2 如果没有姐姐姐夫，只有楼主家两个，在公婆需要照顾的时候楼主不愿意照顾，那是楼主的问题。　　但是，有亲生的女儿儿子在，为什么就先要求媳妇放弃自己的事业呢？凭什么呢？因为她是儿子的女人，弟弟的妻子，就要低人一头，必须放弃自己的收入和事业吗？
　　我设想一下如果我婆婆需要照顾，她肯定不会愿意我辞职照顾她。她会第一用女儿，她女儿全职主妇。其次是保姆，最后才是我。但不会让我辞职照顾她。我会主动要求请长假，或者停薪留职的照顾。看来我婆婆是真的对我们好啊。
　　我设想一下如果我婆婆需要照顾，她肯定不会愿意我辞职照顾她。她会第一用女儿，她女儿全职主妇。其次是保姆，最后才是我。但不会让我辞职照顾她。我会主动要求请长假，或者停薪留职的照顾。看来我婆婆是真的对我们好啊。
　　女儿没错，因为她辞职照顾父母了，有没有因此损失前途不好说；女婿没错，他没拦着女儿辞职照顾父母，自己还亲自照顾岳父母了；公婆没错，他们养育子女，对女婿媳妇该付出的也付出了，挑剔保姆不好不是大错；楼主没错，跟女婿一样，她只要不拦着老公辞职照顾父母就好了；所以儿子错了，他不应该提让媳妇辞职，他应该主动辞职照顾自己父母。
　　你怎么不会让大姑姐照顾　　
　　您这位老公也幸亏找的你，看你好欺负，随便捏，找个强势点的丈母娘，不把她们家给拆了，还辞职照顾，能去看看就不错了　　
　　儿媳已经说请保姆了，况且四个人轮转的时候儿媳也没有缺席。假如出事的是岳父母家，要女婿辞职去照顾，这个可以有吗？任何事情，换位思考一下就行了。　　当然，如果说儿媳受了公婆的好处所以必须牺牲事业前途来作为报答，那未婚的男女注意了，在过日子的过程中，千万不要接受双方父母的任何帮助与馈赠，要不然就是一辈子的亏欠。
　　我觉得楼主处理的太不近人情，没有做到儿媳妇的本分。　　姑姐是已经嫁出去的女儿了，姑姐和姐夫的地位能和楼主作为媳妇一样么？　　看楼主讲的，婆婆公公对待小夫妻真的不错，　　人活在世界上，是要人心换人心的。　　楼主伺候婆婆两三年，就相当于生了孩子要全职在家看孩子一样，很困难么？　　而且楼主生的孩子，也是公公婆婆带大的，你当时也没有请假看孩子。　　如果我是楼主老公，我就不要这样的老婆了。即使看在孩子的份上维系夫妻关系，这也是埋在心底的一个不可抹杀的隔阂，夫妻名义在，夫妻情分没有。
　　楼主没错，只有自己的亲妈我才能做到。婆婆不是妈小姑与你没有亲情，站在他们的角度冷了心很正常，真正有问题的是你老公。因为你不是亲生婆婆才会让你牺牲，你不欠你婆婆。　　及时止损吧。婆婆与媳妇本来就是客气的，你老公当初提都不该提，他把你看成一个自己可以赚钱花的保姆罢了。他自私到要让老婆牺牲来成全他的孝心与面子，丝毫不尊重老婆，楼主偏不做包子，他到记恨上了。
　　我真觉得楼主的公婆做的很好了，出钱出力，试想一下，如果他们不帮你带孩子，就光这一条，你想走到今天升职加薪，就已经很难了。而且，住一起时，不要你们一分钱，还给你们孩子买奶粉衣服，分开住了，大到装修一次拿10万，小到平时的材米油盐，老两口也是真心对你们好。所以，如果是我，尽力劝他们找保姆，实在不行，我不舍的工作，但是也应该会愿意辞职。总之一句话，有能力还怕找不到好工作吗？但是婚姻，家庭，人心，丢了，可能就真的没了。这么其乐融融的家庭，有点可惜　　
　　我觉得lz也没错，只是lz老公心不在lz身上，没把lz当自己人，只为大家考虑，不替媳妇考虑，也不商量就决定了！好歹私底下做lz功课先啊　　
　　于理楼主没错，于情也不能怪人家一家人对你冷淡，关键时刻没有挺身而出，确实让人心寒，问题是全家人都对楼主那么好，心怀感恩也该回报。虽然是大姑姐照顾辞职照顾是最优方案，但是公婆需要的时候为了工作放弃亲情，就该想到后果了，人心都是肉长的。可惜了一段美满生活，人家会恨一辈子。工作真没那么重要，亲情最重要。如果当时选择辞职照顾公婆，现在该是全家人的大功臣，家庭地位也会很高成为女主人，老公会更加爱楼主。可惜了，人生就是选择题，错了真的回不去。　　
　　如果老人打算将来财产平分给儿子跟女儿，那照顾老人肯定是她们姐弟俩商量，谁更合适照顾，另一方多补贴钱，如果是儿子继承财产，那儿子不能推卸责任，至于是儿子还是儿媳妇谁来照顾，只能你们俩商量了，财产没女儿份，没理由让女儿牺牲，虽说女儿即便不分财产照顾也应该，可你们良心上过得去吗，好事都是儿子的，不好的事都摊女儿身上，虽说都会说，老人对儿子付出对孩子付出都是为了自己的儿子孙子，但毕竟儿媳妇也间接享受了老人的帮助，帮他们小俩口分担了不少，可老人现在需要你们付出的时候，都逃避责任，哎，不心凉才怪　　
　　如果我的公婆对我这么好，他们生病需要我辞职去照顾，我是愿意的，因为他们对我这么好肯定也是当我是一家人，那我自然也会像对待自己父母一样孝敬他们，我觉得情比钱重要，家人比工作重要，将心比心吧！现在有几个公婆会对儿媳这么好的，是你把老人家的心伤了的，我觉得你公婆是好人　　
　　楼主有问题，虽然你面临升职，但婆婆姑姐对你好有恩，白眼狼。　　
　　大家都没错，可是方法错了，不应该牺牲楼主让楼主回家照顾。楼主其实做的不错了，让请更好地护工保姆。大家想想，如果楼主失去那个机会，回家伺候了，工作受到影响，万一以后夫妻有矛盾，离婚了，她老公工作还是一步一个台阶，可是楼主呢？只能忍气吞声的做下堂妇了。
　　你公婆本是很好的老人，只是生病后有点自私了。他们没有考虑到你需要那份工作，请个保姆有何不可？都生病了，还要纠结家里多了个外人不方便？说到底，还是传统观念认为嫁到他们家就是他们家的人的观点在起作用。没有跟得上时代进步。
　　本来写出来，只是想理清一下自己的思路，思考下一步如何走。很多留言说到我老公的问题，多少有一点，他基本还是一书生，不太会处理人际关系的。　　我记得公婆对我的好，也愿意回报，只是不想在那个特殊的时候；我也愿意为目前冰冷的婆媳关系作出改变，只是希望我的努力能得到某种程度的回应。　　我最不愿意看到的是，冰点的婆媳关系已经影响到夫妻关系，甚至影响到我女儿了
　　你就是个不孝顺的人！别找任何借口！换做是你妈你会不会辞掉工作！？人渣！　　
　　我也是媳妇，楼主老公没提前商量是有点不对，但是商量了楼主应该照顾的，女儿毕竟有自己的家庭，退一万步讲，公婆不帮你带小孩，楼主有精力工作吗，不工作有机会升职这么快吗，一家人不就是谁有困难了互相帮助吗，个个都围着你转，需要你得时候溜肩膀了。　　
　　，　　
　　酒店大堂经理这个职位也不是公务员 不是错过永远没机会了，那些资格证 毕业证是跟随楼主一辈子的啊 为何不能牺牲一年，我有朋友做酒店高管的，他们说人才很难找
有就会好好培养重用 说明这个岗位很好往上爬的 　　
　　我记得在本版看过一个故事。　　婆婆需要贴身照顾的时候，女人辞职了，老公姑姐对她好的不得了。她照顾的也尽心尽力。　　婆婆吃饭噎着了，好像还去去世了，老公姑姐就都怪罪她，老公也跟她离婚了。　　她年纪也大了，找不到好工作，就回家伺候爸妈了。兄弟姐妹出钱，她出力。　　哦，等她父母去世她就可以去做保姆了――专门伺候老人吧，有经验了。　　
　　怎么就我觉得两个老的也不是省心的么，请个好点的护工或保姆，完全可以啊，为什么非得牺牲一个孩子的前程　　
　　，　　
　　若是开始他们商量是女儿辞职还是儿子辞职，压根不考虑女婿儿媳辞职，老人会不会接受保姆？毕竟父母爱孩子，不想耽误孩子的工作很正常。　　但是他们商量好了让儿媳辞职，觉得该办法甚好，既不耽误儿女的工作，又不用和外人同住。　　没想到儿媳不同意，这时再接受保姆吧，显得就是欺负儿媳一个人，儿女也显得只是嘴上孝顺。　　不接受保姆，让女婿辞职估计不现实，让儿子辞职不舍得，好吧，女儿辞职还相对好接受点。　　
　　樓主老公不和楼主商量就要楼主辞职是楼主老公的错，但后来楼主处理的方式也有问题，换做任何一个人，也做不到和以前对你一样。人心，伤了就伤了，你当初做出这种选择的时候就应该想到会有现在这种后果，任何人都不是圣人。为自己当初的选择承担后果吧
　　，　　
　　这事的根儿在老人吧，楼主也没说不给请保姆一分钱不掏啊。为什么面对问题时一定要媳妇做出让步牺牲呢？或者给老公给妻子说一下，让妻子考虑考虑，这也是种尊重啊。　　公婆给看孩子做家务媳妇应当感恩回报，但不能以牺牲自我发展为代价。完全可以请保姆看护，为什么不要求儿女辞职照顾？　　
　　辞职就在家专心弄死她　　
　　有事儿女先上，儿女真孝顺根本就没有这回事，报答父母养育之恩是让别人代替的么？姑姐照顾了也不必感激，那是她本分，即使之前对你不错也没资格怪你，要怪怪她弟弟你老公，你也别愧疚，弄不好越想补偿他们越不待见你　　
　　这哪里是娶媳妇，完全是想找一个随时待命的保姆。媳妇不就范，就翻脸了呀
　　只能说是楼主自找的，或者楼主内心里，确实是没有把婆婆当亲人。换位思考，假如当时是你妈受了伤，你能做到不管吗？显然没有。　　其实楼主现在后悔的是自己妈妈病重了，需要老公家帮助了，但是现在却没法开口了，因为你根本没把婆婆当亲人，你怎么能要求你老公把你妈当亲人呢？　　这个局无解。　　论坛里还有另一个帖子，你去看看吧。媳妇与婆婆断绝来往，后来媳妇弟弟白血病了却闹着要婆婆卖房子给她弟弟治病，你说这女人是不是脑壳有问题。　　女人最蠢的就是喜欢把那些狗屁不通的打油话当圣言。什么有事业的女人更怎么怎么样，那行吧。选了事业你就别后悔啊。楼主怎么又后悔了呢？　　说给看帖的女人看的：家庭和事业什么更重要？选好了，选好了就不要后悔。这世上还真没有后悔药。楼主要不是遇上妈妈生病了，估计也不会有丝毫后悔呢。　　对婆婆不好的女人，小心报应啊。　　
　　原本对你那么好的人，你却不愿跟他们共患难，别说什么理不理的，当初他们对你好的时候是看理还是看情？从你婆婆说那句总归不是自己生的，可以看出来她当时是多么的失望，也许她完全没有想过，她真心对待的儿媳妇会这么对她，她当年一片真心对你，你却用理性弃她不顾，现在她全家用你所谓的理性对待你，这就是你的报应，好好的一段婚姻毁你自己手里，也许离婚已不远，
　　一群子宫党，双标婊！真恶心！　　
　　楼主严格意义上来讲，没什么错误~毕竟婆婆还有儿子和女儿~老公有错，没有从中调和，反正增加矛盾~不过大多数的时候中国人还是讲情的，婆婆对楼主那么好，帮你们带孩子养孩子，拿钱给你们买房子，之前在我看来，这个婆婆是真心把你当成了她家的一份子~但是在关键时候，你却为了工作而拒绝帮助她~试想一下，你自己的亲妈如果这样，你是不是会义无反顾的辞职回家照顾你亲妈？！结果在把你当做你家人的婆婆面前，你却认为工作比婆婆重要~也别说为什么儿子女儿就不能辞职照顾之类的话~他们当然能照顾，可是在这件事中，他们不照顾你婆婆能理解能体谅，可是对于你，婆婆就觉得心寒了~这就是情分，真没法分清楚~这件事情，你做了就别后悔，不行就离婚~别做了又后悔，又觉得老公不可理喻和你吵架，你自己种下的因，你自己就必须承担这个果~也别觉得自己委屈，这是你老公的亲妈，你这么做了，要么认，要么忍~　　
　　你们说照顾父母儿女是首选，所以楼主母亲病了，楼主是首选
　　如果是我，我肯定会去照顾，并且不要那1500　　第一：没有婆婆当年帮忙带孩子，就没有现在的工作，自己带孩子多累，带过孩子的人会知道，资历和能力在，工作早晚还会有，　　第二：老公对我很好，这么做了以后，老公那怕是处于感恩，以后也会对我和我的父母更好，　　第三：在婆婆需要帮助的时候，我尽了我的力，以后他们会更加对我好，把我当自己人，。。　　事发前一家能处得那么好，说明婆婆家是有一定素养的人，不会是忘恩负义那种，跟真心对你的一家人，情比理重要，终究是你的自私，让你走到今天这步，而你却不自知
　　这帖子看的还是很让人高兴的，因为婆婆痊愈了，这么好的人真的应该有好的晚来福，祝福她。　　婆婆家真是不错的人家，没有因为门第的观念，阻挠儿子一个‘央企工作的书生’，娶一个‘贫困县来的酒店服务员’，在儿子媳妇没有能力带孩子养孩子的时候，主动伸出援手，带孩子买奶粉，关键时刻靠得住；一双儿女教育的很有素质，注重亲情，女儿给小侄女买各种各样的东西不吝惜金钱，给弟妹买护肤品更显贴心，老人家贴补十万块装修外加给予生活用品的补贴，种种行为都透着对晚辈浓浓的爱。可惜一朝平地风云起，意外变故发生，艰难时刻见人心，哪怕是受伤，也没有怨愤以对，恶言相加，只是从此冷了情怀，失望也只是用淡漠的方式表达，可见素养不错。女儿能辞职照顾母亲，虽然结婚的时候未必拿到和弟弟一样的财产贴补，但是足见其孝顺，希望她从此天蓝海阔，万事顺遂。公公心系老妻，关心则乱，因此中风，也足见夫妻情深。　　儿子在择偶上也许识人不明，但至少最后知道父母的养育之恩，为了孩子也没有采取激烈手段，也很内敛，最难得的是，没有迁怒于岳母，岳母住院短短十几天，按照天涯的标准，他的岳母既没有抚养过他，也没有帮忙带孩子给孩子买奶粉，他是不需要回报的，可是他亲自探望两次，做足了礼数，很难得的君子。　　总之是非常有人情味的一家子，希望他们都安好。
　　至于楼主自己，一句话，人在做，天在看。　　就算当初你公婆家人对你失望，你也没与弥补过什么，　　“如此种种，让我委屈又伤心，倔脾气也上来了。他们拉着脸，我也拉着脸；他们不说话，我也不吭声；他们懒得看到我，我也不去主动照顾婆婆，迫不得已时才去应付一下，看看即走。夫妻关系越来越紧张了。”　　------------------------------------------------------　　也就是说，在一年的时间里，你从未照顾过婆婆，你照顾的也就是那几天，可能还不如婆婆照顾你月子的时间多，是么？　　“一年后你婆婆痊愈了”，‘不需要人照顾了’， ‘我也曾想过要改善一下和他们的关系，可一来要上班要管孩子要顾家里，实在没有太多精力琢磨这些，二来试了几次后没多大改观，觉得面子上过不去，也就渐渐淡了心思’。　　---------------------　　由此可见，你的婆婆如此多的付出，在你看，也敌不过面子，只值得你’试了几次’的心思和精力对么？　　“最让人郁闷的是，老公似乎因这件事心有记恨，对我的父母日益冷淡。去年，我妈妈因宫颈癌到宜昌一医院做手术，住院十几天，他一共只去探望过两次。术后，妈妈每隔一段时间要来宜昌做化疗，每次都要做一大堆检查才能确定是否上化疗药。在做检查期间，我本想让妈妈住家里，好歹比医院舒服，可老公不情愿，我只得作罢”。　　--------------------　　也就是说，让你有了愧悔之心的是你母亲的遭遇？　　楼主，按照你婆家人的素养，如果你当初做另外一份选择，你会收获的更多，你公婆老公不曾嫌弃过你酒店服务员的出身，请半年假没收入还打算补贴你，自然也不会在乎你的收入。如果他们是在乎媳妇收入的人，当初如何会接纳你，并且给你的孩子买奶粉，大姑子连护肤品都给你买，可见是心疼你收入少的。可惜，只能说，可惜，弥补什么的，人家现在不需要了呀。　　你公婆也没错，不过是从包子到不包子，对你的女儿还是一如往昔的疼爱，只是对你冷了而已，以后你父母有事，也别麻烦你老公，这是为人的基本风骨，懂么？
　　楼主，如果有人卖给你个次品，后期帮你修了下，你需要感谢他吗？不需要啊！　　你婆婆就是卖给你次品的那个人！你老公就是个次品！你没发现？　　楼主不要纠结了，离婚吧，找一个情商高的老公，才是正理。　　
　　楼主眼皮子浅，自做自受
　　要是我，估计跟楼主一样选择工作了。老公不跟我商量擅自决定什么的一定会跟他闹翻的。可是楼主竟然那么善解人意的说老公就是一书生。是不是因为楼主的这份“善解人意”，才让以前的婆媳关系夫妻关系看似那么好呢？然后一旦做出点不“善解人意”的事儿就被打入地狱了。　　
　　楼主：glx1234 时间： 22:17:36　　先介绍楼主的基本情况。楼主是某中部省份三线城市的一所大型国企的工程师，年收入9万左右，城市下属的县城人；楼主老婆是一所中学老师，初级职称，年收入4万左右，老家本市郊区。有房无车有贷款，孩子五岁，上幼儿园中。　　===================　　楼主是写手
　　只是好奇，还有人记得阿扁的那神奇一枪吗　　楼主：glx1234 时间： 21:43:55 点击：506 回复：14
脱水模式 给他打赏 只看楼主 阅读设置　　我是湖北人，不太关注台湾的。第一次看台湾新闻是2004年选举，阿扁中的那一枪太神奇，忍不住回家给父亲讲了一下。父亲听完后问：“陈水扁死了没有？”我答：“没有死。”我父亲马上肯定地说：“这一枪肯定是陈水扁自己人开的。在此之前陈水扁的支持率肯定不及对方。陈水扁这个流氓肯定上台。他上台后肯定疯狂捞钱。”四句话，斩钉截铁，出自一个贫困县乡村小学教师之口，也从此让我不敢小看父亲。　　时过境迁，现在的台湾人如何评价阿扁的那神奇一枪　　===============　　这种口气，应该是男生
　　要是妈妈也帮了女儿这么多，女儿会觉得父母不容易，会想着回报父母，媳妇就不一样了，她会觉得你帮了这么多帮的是你儿子，与她没多大关系，这就是女儿与媳妇的区别！　　
　　平心而论，公婆对儿子媳妇好，对孙辈好，媳妇应该感恩。公婆病了，好好照料是应该的，这个媳妇也做到了。但是要媳妇辞职去照料公婆，我个人感觉有点过了。　　不过，楼主这个故事是编造的。就是个写手而已。　　但是这种境况是可以讨论的。　　首先我觉得公婆有点苛刻了，自己生病了，儿女媳妇上班之余是会在身边的，也就是白天让保姆照料下，儿女媳妇都有工作，能请保姆照料应该是做到了儿女媳妇的本分。没错，保姆肯定不尽如人意，但是普通的照料肯定会做的吧，而且双休日或者晚上儿孙和媳妇是会在身边的呀，为什么不能稍微克服点，你也不会一辈子躺床上不动。生了病，就是儿女在身边照料也不会很舒服，何苦去耽误儿女媳妇的前程呢。　　第二是老公太不顾忌老婆的感受了，你凭什么不跟老婆商量一下就擅自做出决定呢，首先，你要判断你是不是能做得了你老婆的主，事实上你不能。第二，要判断这个决策的合理性，你觉得你父母一定要让某个亲人放弃工作来伺候左右吗？而且这个最佳人选是你老婆吗？　　好吧，我看了上面很多人说公婆对你这么好，你就不能回报吗？你个没良心的东西。还有人把所谓的十年十年又搬出来了。　　但是我不认同这种说法，如果公婆没退休，你们能要求公婆辞职去照顾月子带孩子吗？不能吧，我想大家都会这么说，婆婆挺好的，但是没退休，不能帮我带孩子，而不会来吐槽吧。这种情况如果公婆出钱请个月嫂估计媳妇们都会心满意足吧。孩子也会另想办法带大吧。　　所以，我认为，媳妇能在工余时间尽心伺候公婆，一家人共渡难关就是尽到了媳妇的本分，就不能受到任何指责。
　　所以现在无论你老公怎么对你父母都是你自己作下的，还有什么可吐槽抱怨的？
　　不是错。只是人心冷了，情分尽了，彼此只剩下义务而已。你对别人只尽义务，别人对你也只尽义务。一个只剩下义务的家庭，既然楼主有能力独立生活，那请继续靠自己。
　　作者：qqkkrr 时间： 03:46:00 　　这帖子看的还是很让人高兴的，因为婆婆痊愈了，这么好的人真的应该有好的晚来福，祝福她。　　婆婆家真是不错的人家，没有因为门第的观念，阻挠儿子一个‘央企工作的书生’，娶一个‘贫困县来的酒店服务员’，在儿子媳妇没有能力带孩子养孩子的时候，主动伸出援手，带孩子买奶粉，关键时刻靠得住；一双儿女教育的很有素质，注重亲情，女儿给小侄女买各种各样的东西不吝惜金钱，给弟妹买护肤品更显贴心，老人家贴补十万块装修外加给予生活用品的补贴，种种行为都透着对晚辈浓浓的爱。可惜一朝平地风云起，意外变故发生，艰难时刻见人心，哪怕是受伤，也没有怨愤以对，恶言相加，只是从此冷了情怀，失望也只是用淡漠的方式表达，可见素养不错。女儿能辞职照顾母亲，虽然结婚的时候未必拿到和弟弟一样的财产贴补，但是足见其孝顺，希望她从此天蓝海阔，万事顺遂。公公心系老妻，关心则乱，因此中风，也足见夫妻情深。　　儿子在择偶上也许识人不明，但至少最后知道父母的养育之恩，为了孩子也没有采取激烈手段，也很内敛，最难得的是，没有迁怒于岳母，岳母住院短短十几天，按照天涯的标准，他的岳母既没有抚养过他，也没有帮忙带孩子给孩子买奶粉，他是不需要回报的，可是他亲自探望两次，做足了礼数，很难得的君子。　　总之是非常有人情味的一家子，希望他们都安好。 　　 03:35:26.8
评论 　　然后楼主自己妈妈病了，她傻眼了，其实她老公已经不错了，在对于岳母的问题上完全没失礼。按照我的标准，老公该去照顾岳母；可是这里是天涯，前头有人说了，婆婆没有养大媳妇云云，那我只好用天涯标准卡，这么一卡啊，我发现，哎呀，这女婿还‘倒贴’了呢！岳母没养大女婿，没帮忙带娃，没给钱呀！ 　　--------------------------------------------------------------------------　　这回复三观如此之正，不打脸，只论证，不议邪，只说理　　这位大姐还是妹子，我决定去关注你。本来也打了一大段准备回复，但是看了你的评论，感觉没必要了。
　　还是说几句吧　　这版里，某些怨妇谈到婆婆该不该给彩礼给买房子给带孩子一个二个理直气壮的：不帮还有人情味吗？要给你们养老照顾的懂么？十年看婆十年看媳你现在不帮我风水轮流转等着瞧！　　但是一涉及到婆婆老病照顾养老这些话题了，同样的一批媳妇党，转眼又变脸了：你帮再多帮你儿子的！你儿子没本事才要你帮，和我没关系！我不阻止你儿子出钱已经是尽责了！！谁的妈谁照顾！　　请问这个世界上还有如此无耻的双标么？口口声声婆婆付出了也和你们没关系不需要回报，只是帮了儿子。那依此逻辑，人家不帮一点也是和自己儿子的事，又满屏的来吐槽讨伐婆婆不给彩礼不帮买房子不给带孩子恨不得把婆婆腰斩车裂，精分么？
　　@qqkkrr： 举报
04:25:21.247
评论 　　这贴最大的意义忘了说，就是不要相信天涯某些人的那一套观点，家产给儿子，因为媳妇会照顾你，女儿是泼出去的水，不能倒贴她太多； 有儿有女的家庭，父母在扶持和帮助上，还是一碗水端平的好，这贴告诉我们，大部分情况下，你能依靠的是女儿而不是媳妇，对女儿好一点吧。）） 　　----------------------------------------------------------------------　　不能更赞！
　　作者：matutinal 时间： 08:47:00　　不是错。只是人心冷了，情分尽了，彼此只剩下义务而已。你对别人只尽义务，别人对你也只尽义务。一个只剩下义务的家庭，既然楼主有能力独立生活，那请继续靠自己。 　　=====================================================　　这个倒是的，毕竟楼主拒绝了牺牲，婆家有意见也是正常
　　统计了下相关观点。　　一，老公没有与老婆商量擅自决定，是老公有错；　　二，子女才是对父母尽孝的主要责任人，媳妇已经作得很好了；　　三，最好请保姆；　　建议楼主采纳这三种观点，很多事就能够想得通了，也不用烦燥了。　　在对你妈妈生病的问题上，一，你们家没有与老公商量你就擅自决定想要妈妈在治疗期间去你家住，你擅自决定是错误的。老公不同意是对的。有些男人老婆没跟他商量就擅自决定一定跟她闹翻。而且你老公还去看望了你妈妈几次，已经很好的了。是不是因为你老公看望了几次才让你烦燥的呢；　　二，你妈妈生病了，你妈妈的子女才是尽孝的主要责任人，你老公已经作得很好了，不要再对你老公有过多要求了；　　三，最好请保姆，当然，你自己愿意辞职去照顾也行，反正那是你们家的事。你老公要工作，公婆年纪也大了。你妈妈的病你老公家已经尽到责任了，不应该受到任何指责；　　以上观点是统计别人的观点，本人不表达任何意见，仅仅是统计下，希望能够解开楼主的疑惑和烦恼。
　　@左加明00：　　 09:56:42.037
评论　　随便看看瞧瞧 当时他家人要他辞职，可能只是觉得她辞职性价比最高，收入前景这些不如他老公。　　=======================================================　　这是一个很绝对利益化的方案　　但是这个方案没有成功的一个原因，即婆家对儿媳的工作前景预期与儿媳对自身工作前景的预期不相符　　当决定让儿媳辞职之前，婆家人，包括儿子这个当丈夫的，有没有人好好听听过儿媳的意见和想法？　　如果有，恐怕也不一定会闹得这么僵
　　哎　　
　　楼主能从一个酒店服务员做到酒店经理，证明了楼主对自身工作前景的预期判断是正确的　　也从侧面说明了楼主婆家对于楼主工作的不认可　　如果楼主的工作不是酒店服务员，而是国企高管，婆家还会要求媳妇请长假或者辞职照顾吗？
　　个人觉得楼主做的不对，哪怕你文凭到手了，资格证到手了，马上就能升职。家里遇到这么大的事情你竟然还一直想着你的工作，最后还让你姑姐来照顾你公公婆婆。你有没有想过你姑姐她自己也有公公婆婆。一开始四个人轮流照顾两个老人可以理解。但是当大家都忙的时候，一般情况下肯定是由你这个儿媳妇出面照顾啊。你也不用怪你老公当你妈妈要来这边治病的时候他会是这样一个态度。将心比心，如果当初出车祸的是你妈妈，你会不会辞职照顾她。你太自私，只想着自己的未来自己的前程。
　　如果你家里有兄弟姐妹你辞职可以，如果独生子女，你辞职你照顾了你婆婆，那你父母谁赡养，谁照顾？如果你辞职了，你妈的病你估计一个子儿都掏不出，化疗一千五够？我也是醉了。而且我觉得你老公没尊重你，凡事要商量，而不是他一人决定，然后再通知你，这算什么　　
　　婆婆对媳妇好是应该感恩，不贴身照顾，平日也可以搭把手照顾，又没说不照顾，而且婆婆对媳妇好，那请问婆婆养了她儿子十几二十年了不是对她们更好，恩情更大，她们付出多一点不是更应该？她们都不愿意多付出又凭什么要求媳妇来？看问题别光说别人，忽略作为子女的自己，忽略父母养儿的恩情呢？　　
　　为啥不请保姆呢？一个不行请两个，觉得外人住家不方便，可以旁边再租一小套给两个保姆住，儿女下班后时时围绕问候，不是很好吗？再难再贵也只是一年的时间啊。　　如果是出身大城市，名企的高薪高管的媳妇，马上会被任命董事局监事，还让辞不？
　　所以说，需要牺牲时，媳妇二话不说顶上，呵呵。婆婆是带了孩子，可那也是给儿子媳妇俩人带的，之前轮流照顾时楼主说什么了？　　
　　抠个字眼，看望 pk 伺候。。。。
　　我认为是楼主错了。你老公没有错，你婆婆没有错，你姐姐姐夫也没有错。　　要说错，就是你嫁给了你婆婆的儿子——也就是你老公，要不让就不会有这样让你烦恼的事，可事实上你已经嫁了。　　基于你对前面的叙述，有那么好的家庭氛围，实属不易，大家和目光共处，互敬互爱，对你们两口成家立业、对你们的子女照顾教育也算是无微不至、尽心尽力。但是就像有些网友所说的，当她需要你付出的时候，你退缩了！！理由是你当时职业前景好，直接拒绝。而且不顾一切后果，给你老公迎头掌掴，让你婆婆觉得寒心，让姐姐觉得这个弟妹没有孝心。也有网友认为首选是请保姆，没错，这是首选，但是这个选项已经被否决了。　　楼主对于至亲请求，仅为自己一小点私利，断然全然不顾往日恩亲，不知恩图报，升职迟一点、工资少一点，换来的是天伦之乐。职位高一点，工资涨一点，目前就是众叛亲离。你说你的决定对了吗？　　有取有舍，有舍有得，有时候就需要做这样的选择。虽然法律上赡养照顾父母男女平等，但现实生活中，儿子会认为他要尽更大义务，父母也是抱这样的期待，这区别于独生子女。所以你老公会说让你回来照顾，何况他带回来的是家庭的决定。
　　我也觉得是楼主老公处理的不好，媳妇嫁过来没有安全感，所以她希望用工作来让自己有底气，这也是唯一的办法，公婆生病谁都没有想到，不可否认公婆对媳妇确实很好，但是以牺牲媳妇前途为代价确实不可取，楼主老公不会换位思考。
　　作者：@女人苦苦苦2012 时间： 13:46:00　　设想了一下，自已如遇到这情况，会怎么办？我婆婆年纪也大了。　　==============　　你婆婆？　　你婆婆？　　你婆婆？　　你婆婆？　　你婆婆？　　盗号还是山寨？？？？
　　辞职不是随便决定的，尤其是升职的关口，像那个楼主那样奋斗出来资质一般的女性，错过了升职，也许就没有下一次的，不说那些女人辞职后男人出轨的极端故事，就说我的二姑姐，当年为了伺候我婆婆，下岗一直就没有再就业，虽然没遇到极端故事，现在依旧挺惨的。因为欠缴几年社保。　　退休以后退休费一直在最低，虽然国家涨退休金年倾斜补贴她们那种特困。但是少很多了。我中专学历退休金是3000，她是大本毕业的勉勉强强才2000.　　这对她后半生影响非常大的。谁能补偿她？　　还有间接影响到她的女儿谁又能补偿她女儿？
　　其实我支持撒神的基本理论。只是受不了撒神的尖酸刻薄。我是从另一个角度，反对女性全职的，没胆量把自己放在毫无保护的地位，即使不考虑男人出轨，或是我那个喂饭失误呛死了婆婆的表姐的下场，像二姑姐那样平平安安的，也一样损失惨重的。　　有人也许质问我为什么支持全职母亲辞职带孩子。其实我从心里也不支持，只是无奈而已，而且我要打个比方，小苗死了还可以再种，大树倒了没法补种了。媳妇生孩子辞职工作刚起步，就是小苗。婆婆需要时媳妇人到中年工作已经是大树了。真的不一样。
　　至于用不惯保姆的问题，是保姆的问题换保姆。不是保姆的问题，那请婆婆讲究一点，骨折的病人是神智清醒，语言能力健全的，不同于那种植物可以被黑心保姆欺负了。　　一个有脑子有嘴的人，谁能随便欺负？如果不放心还可以装摄像监控一类高科技的东西。　　说到回报雇保姆的花费难道不是回报。下班回家的陪伴问候不是回报？　　非得要媳妇毁了职业前景，搭上后半生才算回报了？
　　1.楼主没什么错，可以请保姆，毕竟前程也很重要。婆婆有儿子有女儿。但当初谁让你接受他们钱呢？收人钱财替人消灾，花人家钱的时候大大方方，需要照顾的时候扭扭捏捏。自然你老公不高兴。除非你说服你老公，前程重要，你们可以花点钱请保姆，或者多买点礼品啥的照顾老人。这也人之常情。　　2.既然上面这一点成立，那么那些叫嚣着婆婆不给带孩子不孝顺的涯女也该消停了，这个带孩子、出首付的也不能满足基本的孝顺要求，你们那一套也算破产了。自食其力吧。　　3.我还是认为老人没有对孩子补助的义务，养大18岁就没义务了。那些涯女要求老人照顾孩子、买房贴补的都是无理取闹。老人还是把给孩子买房、照顾孩子期间赚钱省下来的钱存在自己那里，老了身上有钱，涯女们也许还会上前孝敬孝敬，否则等你们没钱了，哭都来不及。
　　如果是我公婆对我这么好我会考虑辞职照顾，前提是我们都是独生子女。还有公婆始终是公婆，她们最关心最疼爱的还是她们自己的孩子，所以别说把媳妇当闺女疼，这都是假的吧，因为不可能。反正我公婆是嘴上说疼我，怎样怎样，平时打我电话总是问他儿子身体情况，我生病痛死，也没见他们问一句，相比之下我妈做的真的没得比，总是买好吃的营养的给我们吃，我老公爱吃海鲜我就买了好几次海鲜，别说是因为我，我老公顺带的，我是一口都不能吃，过敏。平时怕我们吃不好总是买菜来给我们补身体。所以说有句话叫，岳母对女婿好，是因为希望女婿对女儿好。多少都是真心实意，也没说好听话啥，哎呀当亲儿子啊，真的疼啊。我最恶心那句当亲闺女疼这句，假的很　　
　　看来看去，还是定义问题，媳妇们都说，婆婆对我好，以后会“养老”，这个“养老”是如何定义的，显然，目前没有统一标准。　　婆婆“好”的标准倒是逐渐统一，起码要做到的是不干涉小家，自己有养老钱。在此基础上，能爽快出钱（结婚时）出力（伺候月子带小孩）不唠叨的为上品。　　那么“养老”的标准呢？　　1.媳妇不伺候，当亲戚一样去探望几次。不阻碍丈夫出钱出力，丈夫是自己伺候还是请保姆不干涉，但丈夫出钱的金额超过共同财产的一半的时候显然不行，危及房产的时候显然也不行。丈夫辞职伺候假如会危及到小家经济的时候估计也不行。　　2.媳妇会伺候，不能辞职，可以把全部存款拿出来，不能动房产，不能动教育基金，不能与伺候自己父母冲突。　　3.媳妇会辞职伺候，婆婆优先于自己父母。　　在大部分媳妇的心目中，应该做到2就是底线了；可婆婆与丈夫的期望显然是3。所以矛盾出来了。
　　我认为问题是中心还是亲手侍候，和花钱雇人之间的矛盾。　　在一些人眼里亲手侍候，自毁前程（找不到恰当词汇，暂时一用）才是回报才是尽孝了，婆婆的钱婆婆的人力才没有扔大河里。　　但是养老的社会化是必然趋势。花钱雇保姆。或者送进条件好的康复院，也是回报也是孝心。　　说到我自己一生最大的悔恨是，在我父亲骨折以后没有狠心送他到康复院进行比较艰苦的训练。以至于父亲成了残疾人，　　后面的残生成了真正的残生。
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