+微商导师流星微信flystar2更多方法等你来。做微商，微信营销，首先产品定位很重要，要找适合自己做的产品，而且还要保证产品利润以及质量，其次，就是要扩大自己的好友数量，而且还是要精准客源，是冲着您的产品来的，第三，就是要做好自己的朋友圈文案，够吸引人。让客户对你的产品产生购买欲望。这样您才能做好微商这个行业下面为大家提出以下几条建议： 1.微信营销营销秘诀，比的就是方法和执行力，想不投入就能获取大量的粉丝是不可能的事情，任何一件事物都需要一个成长过程， 想想马云也是用了10年的 时间才成为中国首富的呢！想不学习就能找到好的方法那也是不太现实，咱们不是天才，只能借助别人成功地 经验，吸收 变成自己的！2.不要被那些3个月100万的粉丝冲昏了头脑。不要被那些免费送 58， 108， 127，308种加好友的信息 冲昏头脑，真正的好方法，能帮你解决客源问题的 ，人家和你没亲戚关系人家会告诉你？ 再说现在微商已经过了加人的时代，如果你不能让别人冲着你产品来主动加你，都算不上自己是做微商的，至少不算是个成功走进微商的人，顶多算个刚入门的小毛孩！ 同时没用的粉丝再多，如果不能转化成价值，就跟本没有用，哪只是存在你手机微信上的一推数字而已，我们需要的粉丝是那些目标粉丝，粉丝的质量比粉丝的数量更重要。为什么，这个不用我说，我想你也应该明白的 具体 方法 可看以下链接：
　　1教你怎样做好微信营销，你要做的就是优化他们所有的方法。请记住，竞争对手是最好的老师　　2.做微信营销，首先心态要调整好，不要想着一步登天，也不要想着一夜暴富，，粉丝沉淀就要花很多的时间，通常需要3个月沉淀的时间，才能收到一些效果和利润，最重要的就是一直坚持下去。3.在准备做微营销产品之前，做好整个产品市场客户定位，和营销销售策划。营销分享 知识和技巧也是很好的方法，信息量小，但不会影响读者的生活,并且可以学到新的知识。 4.学好方法，用心沉垫积累自己的精准客户，用户多少如果不够精准，不代表营销能力，仅仅是一个数量。用户的精准价值才是微信营销的核心，想要获得成功的微营销，获取更大的利益，你必须学会精准引流的方法。大部分微商朋友失败，做不好的的主因，不是因为产品不好，而是不懂营销，不知道怎么让别人主动来加你!， 　　其一 你不懂找精准客户和潜在客户， 　　其二 你不懂塑造产品价值! 　　其三 你不懂如何给自己盆友圈造势，勾起别人的购买欲! 　　其四 你不懂如何抓住客户的内心诉求，营造攻心营销! 　　大家都想快速加优质粉，想要更多的代理，在微信朋友圈中都想快速的有人买你的东西，然后促成订单。 但很多小白们不懂得从何起步，可是要怎么做呢? 　　很多都是在盲目的加人，加附近人，到贴吧发贴。有的甚至化大价格最推犷，结果好不容易加到一两百人，却要么是同行，要么就是无用资源，白白浪费了很多精力时间。有不有?所谓方法不对努力白费 做微商如果找不到精准人群购买就没有销量，最后就只有在等待中销声匿迹了! 　　但是每一行都有它的捷径，成功都是有他的方法，作为专业人来说，明白专注最重要，所谓术业有专攻，不知大家是否明白这个道理? 　　你的上家教你的那些方法是不是听起来很有道理.而实际却没有真正解决你的困难，没有给你带了消量!也没有让你真正的转到米?沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样!　　营销模式切忌千篇一律，你必须通过不断学习，找到最适合自己的战术 .好方法，才能够真正帮你解决问题的方法，所以不是每个人都知道的，大家都知道的方法也就不是什么商业机密了!学到方法才是终身受益的事，依赖于别人永远别想做大做强!好产品+有效方法+执行力=开心赚大米 　　想钓鱼，必须要准备好香喷喷的鱼饵，这是吸引鱼儿上钩的关键临门一步 ! 　　什么是超级诱惑的鱼饵，最好满足“价值感高+针对性强+使用简单易懂”3个标准 　　有句话常在朋友圈看到：你的圈子，决定你的未来!这个圈子，就是你的强关系人脉。请问各位，什么叫强关系圈呢? 　　加粉难加? 　　有一句话是这么说的：穷人在怀疑中否定，富人在怀疑中了解。为什么你一直没有成就?因为你只会怀疑不会去做，你只会用别人用过的方法，走过的路，却不会去创新，去学习，去建立属于自己的渔塘，你怎么会成功? 　　做微商，在选好货源后。要做好从加人到成交的过程中的几个重要步骤： 　　第一点：定位 　　第二点：就是微微们最关心的：引流 　　第三点：利用朋友圈塑造与潜在客户之前的信任感，激发潜在客户的购买欲望，形成客户高粘度! 　　第四点：售后服务 　　说到这 大家发现自己少了什么吗? 　　那就是定位问题。定位什么?为什么要定位?是微微们要认真思考的问题 　　对于每位有志于以微营销创业致富微商，抓住当下难得的机会，成就自我，联手打造美丽神话，就更加是心动不如行动了，加我V（flystar2）教你怎么通过微信淘到人生第一桶金，如何比你的同行领先一步携手并肩和微商们开展一段别样的人生旅程，谱写美丽事业的新时代。 　　方法很重要 ，跟对团队更重要! 　　好产品+好方法+执行力+好导师=成功赚大米 微商做手绘没人脉销量不好怎么办？如何吸引客户主动加我购买？更多实战技巧请+微商导师流星微信flystar2做新时代国珍松花粉如何解决人脉瓶颈呢？？？_百度知道
做新时代国珍松花粉如何解决人脉瓶颈呢？？？
大多数 是不认可这个行业，也不相信，还有很多直接就拒绝了，怎么解决这个问题呢
我有更好的答案
做过对产品对公司都很了解
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提问者采纳
你可以借助先进的工具来增加你的人脉，其实在网上做和在地面做理论是相通的只不过在网上做可以解决地面所不能解决的瓶颈，更容易做好。这也是今后不可阻挡的趋势学习很重要，像谁学习更重要…看下面就能找到我
提问者评价
我在下面看到你的扣扣了，，马上找你学习去 了
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产品贵，投资门槛高。如果不能很好的解决人脉和资金问题，还是谨慎点。产品是基础，制度是灵魂，稳定是长久。说白了没有加入和消费一切都是空谈。本人从事一年多放弃了，现在做不投资的直销，可以家我探讨
想的太了解了，我几十人的团队运作1年离开不做了
做一年多还是放回去了，方法还是有的，嘉我了解
买货找人，金字塔
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出门在外也不愁内向、不善社交的人如何建立人脉？
三成能力，七分人脉，对于一个人的事业成功人是发挥着最重要的作用。可是对于我所问的题目，该怎么办呢？
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我在微信上被拖入了好几个所谓的大V群。很多如雷贯耳的人物都在群里，比如李开复先生。我第一次看到他时，心想要不要申请加他好友呢，但这个念头只是转过便算。不是怕被拒绝，而是即使通过了也没意义。我能说什么呢？除了久仰和祝他身体健康之外，我实在没有什么想说的。无话可说，却想要加他好友，这动机就有问题。既浪费人家的时间，也是给我自己找不痛快。我自己也常常接到陌生人的好友申请，我一般都不会通过。当然有一些时候也不得不碍于情面。但是加来之后，就会像前面说的，无话可说。这不是对方的问题。他们常常是积极主动的，有很多话想聊，甚至直接约我「面基」，但我的回应总是很克制且退缩，更不习惯与陌生人面基。我不知道像我这样油盐不进的人是不是少数，反正他们通常是一轮热情的问候过后，就再没有了下文。你可能已经看出来了，我是个内向的人，对于这道题目可以贡献一些亲身的经验。其实在「人脉」这件事上，我几乎没有犯过愁。每天总少不了有几个慕名的朋友找上门来，微信通讯录里也有了接近四位数的联系人。虽然也谈不上是多大的圈子，但跟多数内向者比起来，总算是个幸运儿。这当然有点特殊性，因为我在知乎回答过不少问题，忝列「大V」之群，受人错爱。但我也不是生来就是V的。2012年的时候我刚上知乎，还是一枚小透明，有一次办学术会议，我客串会务人员，恰逢当时已是大V的
老师参会。我犹豫了20分钟，最终还是鼓足勇气去找他搭讪。我说你是XXX老师吧，我在知乎上看过你的回答，很喜欢你的风格。动机老师那时候一愣，说原来这里也有人上知乎啊（什么话，当时我们距离知乎总部不到一公里）。后来这件事被动机老师评论为「你总要鼓起勇气迈出第一步」。迈出去了，好了，内向的循环就打破了，否则就还是在自己的小星球上孤独地旋转。听起来很励志对不对？毕竟动机老师和我现在成了铁哥们。但故事总还有后半段。当时迈出的那一步，其实对我们的关系没有什么用。那几天我们在会场遇到，也就是客气地点头笑笑。真正开始聊天，是在2013年的春天。那时我开始在知乎答题，动机老师评论了其中一个回答。我赶紧抓住机会说：「你还记得我吗？去年北京开会时跟你打过招呼。」就这样，我们才有了实质性的交流。我们相互评论对方的回答和文章，交换对很多问题的看法，我们做着相同的行业，彼此的社会关系有不少交叠。我们具有很多共同点，也发现了不少可以互相学习的地方。他常常到北京来，我也去了几次杭州，见面越来越多，就变得越来越熟。这件事是说什么呢？像我这么内向的人，也可以交到动机老师这样的朋友，这说明内向的人完全有能力建立和维持关系。但是我并没有抱着所谓建立「人脉」的念头。实际上，开始搭讪的时候还有一点，「有没有可能跟他聊成好朋友呢？」但很快就发现不行，实在找不出什么技巧增进我们的关系。所以我想我大概只能这样了，不要勉强自己做超出能力的事。「啊，那个人好棒，务必要想办法把他纳入我的圈子！」如果对自己下达这样的命令，百分之百是会失败的。好消息是，我不必对自己下达这样的命令。因为我是一个内向的人。多年的内向经验给予我最大的礼物就是：我可以不需要人脉。我可以一个人活得很好，事实上，是会比在「人脉」里活得还要更好。直到现在，我仍然享受把自己关进一间小屋里的感觉：安全，自在，坦然。待上一天也无所谓，有一本书就更好，没书也行。我有的是办法打发时间。有人问我：「这样不孤独吗？」有这种疑问的人，多半是外向的。他们总以为内向的人只不过是在忍受独处（而我们真的是在享受），就像我们也无法理解外向的人怎么可以「享受」那么多人聚在一起的地方。这样说来，内向的人有什么必要非得发展自己的「人脉」呢？如果不是主流的话语体系把「独处」说成了「孤独」，就像见不得人的毛病一样，同时又给「圈子」、「人脉」赋予了绝对的价值，内向的人本来安安静静地，自己能活得舒舒服服，又何至于发出如题的疑问？无非是各人对生活方式的不同选择而已。一些人就喜欢从一个派对转移到另一个派对，收集五花八门的名片，而另一些人偏好待在不受打扰的空间里，看书，写字，听音乐，睡觉，或者工作挣钱。谁也用不着羡慕对方，因为别人喜欢的生活方式，未必让自己幸福。放弃自己不擅长的事，有时也是一种智慧。我并非因为擅于社交，才和动机老师成为朋友的。他接受我，是因为我写了不错的回答。我们聊得投缘，是因为读过同样的书，思考过相似的问题，身上散发着同类的气息。自大一点说，在找他搭讪过的无数粉丝（包括大量美女粉丝）当中，动机老师认为我是最可交往的一个对象，这是我的幸运。但我绝不是为了发展「人脉」去追求他的认可的。我只是选择了一种自己最舒服的生活方式。例如，少赶派对，少凑热闹，把时间花在读书写东西上。这些事又塑造了我。不知不觉地，我成为了被一些人认可的人，间接达到了「发展人脉」的效果。不是有意达成，只是这种生活方式的一个副产品。我常有这样的经验：不刻意追求一样东西，反而可以自然而然地拥有，如果太用力反倒不行。在我看来，人际关系也属于这一类。一些人可能不同意，他们主张人脉要努力建立，着力经营。我想，说这些话的人，必须在社交上很有天赋。内向的人是不行的。就算想努力把局面控制好，也会动辄得咎，拼了命也不行。那就算了吧。光是鼓励我们勇敢啊，加油啊，其实也都没什么用。这种时候就不要用力了，倒不如放弃刻意追求的努力，让自己活得自在一点。内向的人，有时候是比外向的人活得寂寞一些。这没什么问题。只要能活得好，活出滋味。无须把「人脉」当成人生的应有之义，好像不解决它就没法活得舒展。没有圈子的人，同样可以好好活着。一个人活得越像自己，就越会吸引同类。这是网络最好的地方，它让气味相投的人更容易发现彼此，不必受距离或其它条件限制。过去你认识的人就那么些，只好「随缘」，而现在网络帮我们连通了整个世界。每个人在这个世界都有同类，通过知乎的一次问答，或者陌陌的一个群组，同类之间就可以毫无困难地接上头。你不去找圈子，圈子也有的是办法找到你。外向的人也许要建立了人脉才可以活得更好。而内向的人是先活得更好了，人脉就会自然拓展。这是无须用力的：你自己是这样的人，你就会遇到几个欣赏这样的人；你享受此刻的生活，你就会发现与它匹配的圈子；你认同自己，就会受到别人更多的认同。我们要做的只是在这些自然而然发生之前，耐得住寂寞。——而在耐得住寂寞这方面，还有谁会比内向的人更有天赋呢？
内向还是外向，对于人际交往来说都是中性词，从来没有外向的人天生更容易成功的说法。内向者看似没有外向者交友广阔，但是这类人往往有个大利器，叫做敏感。当然，内向的人不一定都敏感，外向的人也未必不敏感，只是内向人当中心思细腻，洞察力强的比例会更多一些，人的精力都是有限的，分配在这上面多了，另一方面自然就少些。我本人算是偏内向的人，也算敏感。记得在一次饭局上有一位搞制造业的大佬被许多人围绕着不停劝酒恭维。我完全不善于这种喧闹。但我能察觉到，这位大佬心里对这种浮于表面的觥筹交错其实是很不感冒的。当时正好新的劳动法刚颁布，我琢磨着他肯定有被坑惨，等到来了个机会，我就把话题引到这上了，随意谈了一些对这部立法的负面看法。那位大佬果然瞬间两眼放光，酒席结束后他单独拉着我到一边吐了好久的苦水，搞得我想走都走不了。其实事业成功者，极少有真正的酒囊饭袋，遇到一个懂自己苦闷的人，心里是欣喜的。而那些特别“善于交际”的人，他们的天赋点全加在客套和拼酒上，也许能很快热络气氛，但无法深入下去。对方一看你撅起屁股就知道卖的什么药，天然少了一份尊敬。外向者看似朋友遍天下，其实当中有很大一部分是废人脉和浅人脉，产生不了价值，还需要花费成本去维持，综合起来看开拓效率并不高。而且人并不能一直保持高能量社交状态，强打精神的结果就是所有的热情和客套只能流于表面，导致外向者很容易给对方留下油滑、忽悠、虚伪的印象，这些对于建立深层合作关系是很致命的。而内向者因为不需要也无法应付过多的互动，反而可以集中精力，深化和对方的共鸣与互动，这时候，敏感的特质往往能有奇用。
人脉的意义不在于你认识谁，而在于你能吸引谁，（靠权力、威慑去推动谁这不算人脉）能吸引谁根本在于能给对方提供什么价值。这种价值并非只是很肮脏龌龊的那种相互勾结利用的商业价值，任何情感价值，娱乐价值，信用价值，学术价值，都可以。不管是否内向，当你能够提供的价值足够高，自然会吸引到别人，性格内向的人给别人提供娱乐价值自然比较困难，但是并非没有可能拥有其他的用武之地，性格有些确实是天生的，强改不来的。
我其实就是一个外表外向，但是内心内向的人，虽然很多行业的朋友都觉得我很外向，但是我自己家人都非常肯定是说我是一个偏内向的人。我的经验是，做好自己的事情，给别人提供价值，别人通常不会因为你多么殷勤，或者刻意社交而和你建立关系，而是因为你有能力给别人带来价值而愿意和你交往。
自称内向的大V，比如
什么的都在显摆自己作为内向者的丰富经验，让我这个其实也想说自己内向的人都不好意思同流合污了。但我还是得强调我也是内向的人，至少我是有明显的内向倾向的！比如第一次见到他们俩，是在今年盐club之后的一个饭局上，隔桌坐对面吃了一晚上饭，其实也没太敢说几句话。上个月跑去北京开会，死皮赖脸地搭讪他们，才多聊了几句变熟一点了，但其实也并没有觉得这就是所谓的人脉建立了。因为发自内心地讲，其实和他们并没太多交集，除了想认识了解以外，并没有太多动机去深入接触，所以说虽然别人背着光环，但是为什么看到有光环的人，就一定要逼着自己去套近乎呢？每个人都有自己的社交习惯和风格，我不能说我的风格一定是最好的，但就是想把我的故事拿来和大家讲讲吧。我在加拿大留学的时候，是我们学校中国学生会的主席（CUAUT 08-09届 President），那时候认识的人特多，做什么活动干什么事情，总能找到合适的人，出去拉个赞助，也总能碰上很合适的合作方，所以一整年做下来，业务和财务方面的表现都完爆前面几届。那时候学校里经常碰到认识我但我不认识的人，感觉自己好像有点风云人物的样子。可是我有做很多社交吗？我有很善于搭建人脉吗？完全没有！当时很多人都有个幻觉，觉得我特忙，每天到处社交应酬什么的，其实绝大多数时候我都自己很屌丝地呆在家里玩游戏上网看片什么的。我为什么觉得自己是内向的人，就是因为我觉得在人多的地方是耗费能量的，我自己呆着的时候才是充电的。所以我偶尔才社交一下，平时主要是自己呆着充电。可是既然如此，那么我又是怎么做到认识很多人，有很多可用的资源的呢？我的思路很简单，就是我不会管我和别人熟不熟，我只会看我提出的事情或者计划，对于别人来说是否是一个好玩的，有趣的，适合他们做的事情。我从不会尝试和一个我不感兴趣或者觉得没什么用的人故意套近乎，假装诚意。就算这个人再牛，再有光环或者背景，如果他不会对我做的事情感兴趣，或者我不会需要他，我基本就不会去接近。当时在大学的时候，学校的领导，使馆的领导，包括经常从国内过来的各种名人政要也是不少，还有很多家里很有钱有势的同龄人。我基本也就是打个照面，不太理会。为什么呢？因为压根没交集，没关联，没有继续维持关系的动力呀！最烦就是虚伪，别人的虚伪我很烦，我自己的虚伪我更加烦。我在学校那几年，也见过一些这方面特别卖力，特别会搞关系的，经常跟这个那个合影啊，吃饭啊之类的，可是也没觉得他们搞出了什么名堂来。因为在一段对方很牛但和你没什么关系的社交里面，你投入的时间精力，和你得到的东西，是非常不对等的。这些人牛是牛，但你去求爹爹告奶奶地求他们帮忙做事，就算成功了，你心里不舒服，他们也不靠谱或者心不在焉地对待你。反过来，我只会和那些对我做的事情感兴趣，觉得我是在为他们提供机会的人接触。所以慢慢的，身边聚集了很多特别乐意帮我忙的朋友。他们知道我不管找他们做什么，刚好都是他们自己特想做的事情。这样的社交，压根不需要什么维护，也无所谓你内向外向。所以我的思路之一就是：目的性很明确，没用的人不会浪费时间去接触，不管对方多么牛。我的思路之二是：不要尝试用殷勤和讨好去赢得人心，而是用你对自己所做的事情的投入和热爱。我举个例子，当年还有一年本科毕业的时候，我发愁读研的事情，因为自己成绩也一般，简历也没什么很牛的内容。那时候碰巧四川地震，我又是成都人，所以立刻决定回国去做赈灾志愿者。回去之前，我在网上搜危机干预的文献，发现有篇佳作的作者电子邮箱刚好是我们学校的。所以当时我也没想那么多，顺手就发了封邮件过去，说明了来意，希望对方提供更多危机干预的素材。过了几天对面回信了，一看邮件签名档才知道，原来是当时我们学校社工系的系主任。她跟我说我们系的Dr.Tsang刚好在做四川地震救援方面工作，你和他谈谈吧。于是我就联系上了曾教授，说明了我的来意，我们立刻开始邮件联络，然后因为我在一线，所以给在加拿大的他们提供了非常多的有用信息和支持，回加拿大之后又和他们开了很多会，给了很多参考意见，大家都对我印象特别好。最后学校校报也采访了我，还上了头版。曾教授也主动邀请我毕业了申请社工系的硕士项目，然后申请过程中也给了很多的支持。于是当时我就带着GPA刚刚过录取线的水平进了这么一个录取率是1：200的专业。你说这一切都是我事先计划好的吗？我是为了给自己解决读研问题，才去做这一切的吗？完全不是，我的智商根本不够打这么心机婊的小算盘。当时决定联系论文作者，决定和曾教授联络沟通，为他们的团队做一线工作，完全是因为地震赈灾这事情对我自己来说很重要。我很认真地去做，大家对我很认可，所以才愿意支持我。当你对一个人大献殷勤，低三下四地去跟人套近乎的时候，人家一看就知道你是带着目的性来的，可是心里对你是不认可和抵触的。你的存在只会给人带来消极情绪，就算别人答应帮你，也是带着消极情绪在帮，所以也就不会100%很投入地帮。当你做一些自己很喜欢，很在乎的事情，并且在这个过程中去寻求那些对你有价值的人的帮助时（不论你和他们是否熟悉），你会让别人感到你对自己做的事情的投入，热情和真诚。这会感染和感动别人，从而让别人愿意特别投入地帮助你。总结一下，就是两点：第一，不要浪费时间去攀附和你没关联，也不会对你感兴趣的人，不管对方多么牛，不要去蹭人家的光环。第二，做你喜欢的事情，并且让人看到你的热情和投入。最终打动人的不是你维护关系的殷勤，而是你有多么在乎自己所做的事情。有可能我的价值观有点非主流，不那么看重赚钱啊，业绩啊之类的，另外我所处的行业也不像一些传统行业那样竞争激烈，所以我的观点未必具有普适性。但是至少在人际关系的相处上，我一直还蛮顺利的，并没花太多功夫，但经常遇到贵人相助，或者在关键时刻刚好遇到对的人。所以或许我的思路里，也有些可取之处吧。希望对你有启发。==============补充==============虽然我很推崇非目的性和非功利性的社交，但是同时也希望强调，这样的推崇不应该成为你恐惧和回避社交的借口！在遇到需要交往的人的时候，有能力有意愿去打开局面，和遇到人不敢交往并且用“太功利”这样的理由来为自己的不作为而开脱，完全是两码事！所以请大家区分清楚自己的状况。
------------------------------日回答--------------------------------------运用分析工具来掌握自己的人脉圈，在数据的基础上去做重点的投入，可让自己事半功倍。------------------------------日回答--------------------------------------内向、不善交际的朋友，也有自己的优势。1、较多独立思考的时间，可以利用这些时间专注于某些领域成为专家高手，做到其他人做不到的事情；2、较多做事情的时间，可以利用这些时间和做事情的能力，帮助一些公益组织、身边的朋友。所谓桃李不言，下自成蹊。人脉的建立可以通过主动的推销自己，也可以通过默默无闻的奉献收获，也可以在关键时刻一鸣惊人达成。------------------------------日回答--------------------------------------第一、建立人脉关系的目标建立人脉关系应该有一个清晰的构架。成功离不开人脉关系，最好分为三个网络，那就是工作方面的关系网，职业发展方面的关系网，趋势预测方面的关系网。工作方面的关系网：这是一个让人能够更加高效完成自身工作的人际网络，包括同事、上级、下级、外部合作伙伴、外部竞争者等等；有时候不但要主动选择他们作为网络的一部分，而且还要付出努力去培养、修补关系。个人发展方面的关系网：这是一个让人信赖的，在需要建议的时候能够敞开心扉坦诚交流的人际网络，包括各行业、各年龄层的智者、能人等，注意应具有丰富的差异性。趋势预测方面的关系网：这是一个提供视野之外信息的网络，让人有机会关注到长远的未来的某些可能性，并提供相关的帮助为此做好准备。第二、建立人脉关系的方法建立人脉关系应该有一个渐进的过程，特别是对于内向、不善于交际的人。或许不是不能做好，而是没有机会去做好，或者失去了机会去做好。现在，找到适合自己的方法去做好。二八原则化繁为简：找到目前相对来讲最为重要的20%的人，把他们作为自己的“大客户”，对此关系进行重点管理。胡子眉毛一把抓的方法只会让自己在人际交往方面更加的茫然，丢失自信，朝着“内向、不善交际”的方向滑落地更深。归类分类区别对待：现实社会中的人的复杂性不言而喻，对不同人应该有不同的交往方式，甚至同一个人在不同的场景中也有不同的交往方式。简单地将自己的“重要客户”进行一些归类和分类，并对他们进行个性化的区别对待，有利于关系的改善，有利于人际技巧的提升。控制情绪察言观色：对于人际交往中的双方的情绪的感知和管理是一个非常重要的方面。比较容易做到的是个人的情绪感知和控制，稍加用心就能做到情绪的感知，而情绪的控制则需要较长时间的训练和积累；同时需要做到的是对方情绪的感知和控制，一是借助肢体语言的学习和应用，一个是加强双方的沟通和了解。 补充：通过聚会结识朋友：对于“内向”的人来讲，常常不如那些口若悬河的朋友，处处都能展示出自己的魅力，把自己的吸引力体现得淋漓尽致；但是他们往往有丰富的肢体表达能力，或者富于倾听能力，能够很快成为可以信赖和托付的朋友。参加各种聚会能够比较快速地认识朋友，或者自己学习组织聚会，或者发展新关系，或者巩固老关系，聚会无疑是一个非常重要的平台，组织聚会也是一个非常重要的手段。 培养兴趣扩大话题：对于“内向”的人来讲，或许只是没有谈到自己喜欢的话题，同时又天生谨慎，不愿意信口开河，常常保持缄默；但是在自己关注的领域或者话题方面，常常有非常的深度，同样可以做到滔滔不绝。有意识地培养几个“大众化”的兴趣，对于扩展自己的视野和知识，对于自己的人际关系圈子的扩展，其益处是不言而喻的。
用你自身的一切优秀品质。讲一个我朋友的故事吧。他是一个内向，不爱说话，不善说话的人。由于太不善说话，甚至和自己的女朋友打电话都要列个话题表，就着话题表一个一个带着女朋友往下说。但从这件事情上，不仅可以看到他的不善言辞，更可以看到了他的耐心、谦逊和诚意。在平时生活中，他也是这样一个人，说话不多，为人善良，待人礼貌，做事用心。帮别人做事和做自己的事一样用心。就是这样一个小伙子，周围的人都非常喜欢他。有心事会找他倾诉，有特别重要不容闪失的事优先请他帮忙。当然，我们也在努力用同样的方式回报他。人脉不是功利性的经营出来的，是用你的善良、踏实和上进吸引过来的。你的那句「三成能力，七分人脉」，其中的七分人脉是需要要靠你的三成能力吸引的。影响你交朋友的不是内向，而是你有可能的不靠谱。努力去做一个靠谱的人：善良、真诚、上进，当你真正超乎常人的具备了这些品质的时候，人脉自然会来的。
在操心灯泡能照多远之前，不妨先把灯泡变得更亮。有些事情，条件具备了，剩下的就是自然而然。
我一直不觉着自己外向，原来是做研发的，办公地点希望躲老板远一点，我也不用去和客户打交道（我们属于闭门造车技术领先型产品），在办公室一坐就几年，只认识公司的人。后来用户总是抱怨产品不好用，我们开始主动跑现场和客户交流，也有客户找上门来和我们谈他们的需求，要求我们定制。因为有市场的人带客户过来，市场的人带我们去见客户，所以还是不用自己去维护客户关系，但好歹走出去见人了。真正开始认识“人脉”是从某个项目开始，项目和我们主流业务完全不相干，我是执行负责人，上级介绍了他的朋友给我，我们组成了一个团队。我们紧密工作了至少半年时间，并在工作中迅速建立了信任关系。一个是软件大拿，一个是硬件和网络大拿，他们的层级高，资源丰富，以至于我后来有任何需求都先问问他们有没有认识的人，他们就成了我的“人脉纽带”。我只需要认识他们俩就可以完成一个系统集成项目。为什么他们愿意帮我呢？一是通过熟人介绍有信誉，二是工作中建立了信任关系，三是如果合作成功他们有利益（我们直接合作）或者有信誉（和他们的朋友合作），四是我们定期在一起吃饭和唱歌建立了真心喜欢的友谊，五是我从心里珍惜他们，也留心好的机会介绍给他们。朋友不在多，在于交多深，他们是否是“纽带”。那个项目之后做了个大项目，是另外一个行业的，通过熟人介绍的关系，一合作就3年，在工作中互相觉着靠谱。项目结束之后，就继续保持联系，希望有项目可以再合作。逢年过节发上一条短信，虽然有点俗，但是让人家知道你还惦记着他。他交友非常广泛，是我在这个行业的一个“人脉纽带”。我前阵去上海还特别拜访了他，叙旧然后请教问题。成为“纽带”的人，无非是认识很多朋友，这些朋友认为你靠谱，你来我往，互相麻烦，感情就会加深，然后再通过朋友介绍朋友，不断扩大圈子。经营关系，热心和不怕麻烦挺重要的，别人需要帮助时，顺水人情的事就牵个线，事情办成了，你的RP、或者在他们心目中的价值就会增加，不断地积累信任值，机会就越来越多了。
1 俞敏洪一直就宣称，且乐于宣称自己就是个内向的人。有很多内向的人成了优秀的政治家、军事家、企业家、艺术家。。。内向不丢人。为什么非得把自己当成“外向”的试验田与跑马场，折腾改造虐待自己。
2 “如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你认为那男孩是你真正的朋友？” 小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不【抢】我的玩具，他跟我【换】。”
3 “整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年” 。
.专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人； 学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；
除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难；
真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。
人价值（广义的价值）的大小，体现在其被利用价值的大小。
经营好自己，才能经营好人脉。
注：以上2、3、4、5均出自李笑来的《与时间交朋友》。
其实我就是一个特不爱交际的人，在团队里甚至都有点冷漠。从不参加集体活动也从不爱开玩笑。我一直觉得这是我的一个很大的弱点也一直试图去改进，但是收效不大。后来，我想既然这样的话。那我就做点别的吧。我这么多年就做两件事。1.堂堂正正。在我的职业生涯里，从没打过任何人的小报告，从没偏袒过任何人，从没有因为私心为自己争取什么。我从未参与任何一次职场斗争，也从来没有人斗争过我。2.可依赖。我可能永远也成不了牛逼的人。但是你交给我的事情，我会做好。如果我做不好，在我这个level上的人，能做好的也不多。（如果说，高段位的人，轻松搞定那是应该的）虽然混了这么多年一直是个小菜，但是能拥有一个问心无愧的职业生涯，也没什么不好。起码，如果我实在混不下去，或者没人要我。我已经有了足够的钱开个超市。
我是一个经典INFP,其中的I值非常高，是一个如假包换的内向。我也曾和题主有一样的困扰，初入职场，如何建立自己的人脉。现在目前的公司尚未满4年，有了一些积累的风评，有了一些人脉也得到了升职加薪等传统意义上的认可。不敢说我是一个达人，也比起同龄人来不一定出彩，但是算是超过了我自己对于我这个内向性格的初始期待值。我也在持续摸索中，希望跟题主分享一些经验。这里主要说职场人脉。我的背景为外企1.把自己当作一个品牌，有明确的定位，然后日复一日为巩固自己的品牌形象做努力。初入职场时我对自己的定位如下，这些都是常人很容易跟“内向”联系在一起的优良品质：- 不爱出风头但是极为靠谱- 谦虚好学- 热爱我工作的内容- 乐于助人，不管跟我的本职工作有没有关系都能帮就帮- 身正不怕影斜，不搞办公室政治，不说别人闲话，不随便评价他人工作（这是因为我本身就是这样的人）- 一些特别的定位，自己与别人不一样的地方，让人记住。比如我平时剪辑一些小视频，有次参加了公司的微电影比赛得奖，此后别人常提起我时说“挺creative的”，就我的工作性质来说这是一个有用的褒奖贵在坚持，比如你日复一日坚持帮助别人（总会有别人求帮助的时候），就会渐渐有靠谱的风评。别人尚未认识你，却已经听见正面的评价，这是多么重要！在做任何事情的时候，记得这是你的品牌形象。也是在入职好几年以后我才发现，这样的积累可能会挖掘一些潜在人脉。比如那个“挺creative的”的评价，就曾经帮助过我 2.内向的人可能要注意一下自己建立人脉的方式。10几人或几十人的聚会，想要在其中建立人脉，对内向的人来说，很难；同样要跟完全不熟悉的人建立人脉，对我们来说不仅很难，而且非常牵强不自然。内向的人有个特点，苏珊凯恩在她的书中说过，就是惧怕small talk.我们都不是自来熟的人，要跟不熟悉的人神侃，或是在聚餐上说些有的没的，难。我个人来说，在一个4人的餐桌上，在大家的聊天中插话，对我来说都非常难。当我还是一个新入职小姑娘时，曾有男同事“调戏”我说：“你一天说超不超过3句话啊？”后来我发现一种方式，就是跟所有的人1对1。比如，约1个人去一起买咖啡，加班时跟同样加班的一个同事说“一起去吃晚饭吧”，渐渐的在这样的方式中得到1对1深交的机会。甚至，你可以约你的领导（这在外企绝对可行），请教一些问题，谈谈工作上的理想。你会发现这比传统的大规模活动（聚餐，等）更有效3.善用你的社交媒体...点个赞大家都会，来句有深度的短评会的吧4.增强自己的可见度。最怕内向的人变成透明人，被大家遗忘。积极参加公司活动。年会表演，比赛，啥的。我是一个内向的人，但参加活动还是很积极的。校园时有表演经验，所以内向而不扭捏，该放的开的时候放的开，不要太张扬就好。你要记得，会有观众记得你该发言的时候发言，该提问时提问，视情况而言。外企非常看重员工表达自己的观点。当你还是新人的时候，你的看法错了不要紧，只要你能表达出自己有思想深度。这点不要做太过5.注意自己的“弱关系”。职场上的人脉，并不是“强关系”在起作用，常常是同事的同事朋友的朋友的朋友这样的弱关系在帮你。比如你想换工作的时候。所以随时不要忘了在任何时候都有建立自己人脉的需要，不能偷懒，打破自己的“comfort zone"。还有，风评很重要，记得6.一直维系自己的人脉关系以上我自己也做的不够，和题主共勉。另，内向的人常会有些自卑情绪。其实内向只是一种性格类型，不是一个缺点，只是现在社会太注重表面而把内向这件事妖魔化。建议读一读苏珊凯恩的《静》和她的TED演讲。共勉
你要足够优秀到别人主动来认识你
（软文，慎入）做成一件事，找到关键人脉即可，不需要认识那么多人。吴军老师计划写《文明之光》系列时，我建议能找万科的王石先生写这套书的推荐序，并讲了我的理由，吴老师立刻赞同。但我连一个万科的人都不认识。这不要紧，我平时留着心的。平时我喜欢在微博上到处看，尤其喜欢看热点新闻下的评论。当时，Y老师在微博上经常讨论各种社会热点，我注意到他的微博下的一大堆评论里，有个朋友H的留言犀利辛辣有趣。凡是有趣的人，我都不会放过进一步了解的机会。去问Y老师这人是谁，他说，这是《万科周刊》的主编，记住了。早年就读过不少《万科周刊》上的文章，再把H的微博一一看完，知道他是王石先生的助理。于是，找Y老师要来H的手机。没急着打，而是发现这就是他的微信号，于是打着Y老师的朋友的旗号，加上了H的微信，耐心读了H两个多月的微信，大呼过瘾，由衷点了好多次赞，他的微信有料有趣，文字又很讲究，而且从他的微信中能看到不少王石先生的行踪信息。思考了一番，第一次发微信给H，请他给我一个他的邮箱，说有事想商量。立刻得到邮箱。于是把事情原委仔细构思了一封邮件发出。一个月都无回音。这个时候打了手机过去，H马上接了，说抱歉没及时回复邮件，因为正在国外出差，并说我们想请王石先生写序的事儿已经安排下去了，让我们等着即可。如期等来了王石先生的长篇推荐序：在这件事上，可以说我连三分人脉都谈不上。但是，为什么能够选中王石先生来写序，又为什么我的邮件发出后，对方就告知王石先生同意写序，这都是因为我多年的积累，做过大量功课，而且并非是为了现在出《文明之光》而做的功课。早在2004年，我从一位朋友那里得知有《万科周刊》这本企业内刊（创办于1992年），她说自己家里攒了一大堆。于是我开始留意王石，留意《万科周刊》，一留意就对王石和万科产生了浓厚的兴趣。王石出过的所有书我都买来仔细读了，《万科周刊》的论坛我也翻了个遍。从王石力荐《罗马人的故事》，便能看到他对世界文明的发展变迁有着浓厚的兴趣。而万科2014年频繁地与小米等互联网公司互动学习，也让我感到王石先生及其团队可能对吴军老师的《浪潮之巅》会比较欣赏。以上思考，依赖的不是所谓的人脉多，而是自己从问题兴趣出发进行的大量阅读，并由此得出有逻辑的推断。不需要依赖人脉多，但还是得有关键的人脉，而这也不是靠社交，而是靠平时的观察积累。我平时就会在网上到处东看西看，真正有趣有料的人只要入过我的眼，我就不会忘记，都会储备在记忆中。而真正有趣有料的人，以我的标准来衡量，蛮少的，这就更不容易忘记了。反过来，如果你花很多精力去经营一大票人脉，你有可能还会面临选择的困惑——不知找谁帮忙才好了。而倘若你认识的人少而精，你就会专注地围绕你认识的人来设计合作方案，充分利用好你的人脉资源，不浪费，也不透支。最近，吴军老师又有一套新书《》即将上市，这套书的推荐序作者是新东方的俞敏洪老师，这次新书发布会我们也会与新东方联手做不少活动。（）同样，我并不认识俞敏洪老师，也几乎不认识新东方的谁。但是，我有定期为读者提供售后服务的习惯，会在新书上市后，定期搜索读者反馈，约读者写书评。这是做出版做图书最基础的工作之一。很巧，我在微博上结识了一位南昌新东方的老师Z。Z写了很好的书评：我邀请Z加入了《文明之光》读者微信群，并时不时和Z有些阅读方面的心得交流，发现Z读了好多书，见多识广，和他聊天总是有所获，不过他和我一样，都很少上微信聊天，一旦开聊，必无空话。所以，虽然我写了这篇专栏：，但Z一直在我的微信通信录中。有一天，Z发给我微信，说俞敏洪老师在新东方内部群发邮件推荐《文明之光》，听说此事，当然很开心啦。于是我想，会不会俞敏洪老师也在媒体上推荐《文明之光》呢？ 老办法，去搜索，发现了这篇报道——新京报：你一年能读多少本书？俞敏洪：100多本，认真读的会有三四十本，翻过去阅读的大概会有七八十本。今年到现在为止，我给新东方的高管推荐书都已经推荐20本了。新京报：今年你印象最深刻的书是哪几本？俞敏洪：印象深刻的是吴军的两本书，叫《浪潮之巅》和《文明之光》，还有《数学之美》。于是，请Z发邮件给俞敏洪老师，转达我们希望合作的想法。Z还担心每天收到那么多邮件的俞敏洪老师会不会迟迟不回复，孰料一个小时后就收到了俞老师的回复，他非常开心能和吴军老师合作。短短的一个多月里，我们就和新东方敲定了数项合作，俞敏洪老师也发来了长篇推荐序。以上只是举了两个工作中的小例子。其实，在我多年的职业生涯中，我总是能体会到这样的道理：最可贵的财富不应是寻找得来的，而是等待而来的。因为人不可能凭借自身力量找到它们，倘若人去寻找这种财富，那么将在那里找到假财富，而人并不善于区别这种虚假。 所以，我从来都不赞同”三分能力，七分人脉“的说法，觉得这是本末倒置了。持这种说法的人，是夸大了外界的力量。咿，写了半天，我好像没提内向这件事儿。事实上，我和我的几位长期合作的作者，都是典型的内向个性，都坐得住，都很能享受独处时光。我原以为自己是个外向的个性，做了MBIT测试，发现我是INTJ。推荐：
1，就我的经验，对于不善社交的内向者来说，想要建立人脉，那些真诚啊，用心啊，友善啊，其实根本起不到什么作用。唯一最重要的就是你的价值。李笑来在《把时间当作朋友》里，说的最漂亮的一句话就是：打造人脉不如打造自己。人脉说到底，很简单，就是彼此间价值的互换，就跟拿钱买东西一样天经地义，你没钱，凭什么要人家把东西给你。大V间的人脉关系，除了志趣相投的，大部分是彼此都拥有可用于交换的价值，比如你懂心理，我懂营销，他懂投资，现在是互联网社会，人脉最重要的体现就是有效的联结。2，过去工作原因，偶尔会见到一些大牌的作家，甚至有面对面聊天的机会，又能怎样呢？这里面有些作家确实是我蛮欣赏和喜欢的，但也不会说上去要个电话合个影啥的，就不说年龄代沟这些，就算你懂他敬他惜他，但在人家眼里，你也就是一个年青人。谈笑风生？得了吧，就算人家闲得蛋疼玩鸟，也没兴趣跟你交流的，你身上没一点人家需要的东西，崇拜？人不缺。这儿点一下部分喜欢私信漂亮姑娘的男同胞，某人给我看了你们的私信内容，不得不说，是有够差劲的，不知道是不是精虫爬上去把脑子给吃掉了。听我的，其实再漂亮的开场白也都没用，真正有效的，就是把你的价值亮出来，价值包括：学校：985、211、哈佛、剑桥、麻省理工等；工作：BAT、国企、公务员、五百强、创业；外在：器大、威猛、帅惨、活儿好；家境：我爸、我姑姑、我姥姥、我大爷；用心：挑出姑娘回答中的漏洞，做一些漂亮精彩的回复和补充等。至于姑娘回不回你，得看人家缺不缺，爱不爱，对于喜欢文学的姑娘，你要有王小波的才，肯定是一击即中嘛，对于喜欢物质的姑娘，你要能把她满足得够够的，相信也不大会拒绝你。对于想勾搭男神的姑娘，请自行举一反三，另外不挖墙角是美德。3，说回到如何建立人脉，以在知乎举例。如果你很想认识一位大V，不管出于什么原因，是三观一致也好，崇拜佩服也好，原因一点都不重要，重要的是做什么和怎么做。抢沙发，混脸熟，狂点赞，么么哒，真的没用。相对而言，有见地的评论会有用些，如果评论里有喷子出没，你能费点心摆事实讲道理把喷子摆平，大V见了多少会开心些，如此多次，自然就会比较关注你。如果大V不小心说了有明显错误的东西，就不要在评论里回复了，直接私信，毕竟真佛被黑了也有火啊，虚怀若谷的人没那么多，你在评论里说的人下不了台，包不准以为你跟他有仇，直接给你拉黑了，真是大水冲了龙王庙，萨摩耶日了哈士奇，找谁说理去？当然，更好的办法是，想办法让自己成为大V，这样，就有了和对方平等对话的便利，到时候经常给点个赞，捧个场，人心都是肉长的，一来二去的，也就认识了，彼此三观脾气合得来的，这道人脉就算交上了。但是，也经常会出现这种情况，你想要结交的人，就是不搭理你，你视对方为偶像，对方看你似路人，也就不必勉强，倒也不用由粉转黑，气度还是要有的。交友如恋爱，不能勉强，有时候就是对不上眼聊不来，倒也没什么特别理由。4，不管是建立人脉，还是寻段感情，很重要的一点就是，你要足够独立，一旦有所依赖，痛苦和无奈也就跟着来了。有人脉当然是好的，谁不想朋友遍地，走到哪儿都吃香，遇着什么事儿都有人帮，但很多道理都是极朴素的，不能便宜都让你占了，想得到多少，就得付出多少。只能给别人锦上添花的人，就别指着别人给你雪中送炭。不善社交的内向者，有个很典型的特征就是怕麻烦，不仅仅不想别人麻烦自己，也不愿意去麻烦别人，他们要搬家，会更多的选择搬家公司而不是请朋友帮忙，他们出了什么事儿，能自己解决的尽量不托熟人，哪怕用下熟人会便利许多。其实这才是影响内向者结交人脉的重要障碍，抱着这种心态的，想要结交人脉，最有效的办法就是打造自己，让自己高价值。对于自身价值一般的人，不妨把对人脉的预期适当调低一点，不要老是想着和比你高好多段的人交朋友，倒也不是配不上，就是不太合适而已。5，很多人没有意识到一点，人脉不是光建立就行了，还要维护。有些人脉似仙人掌，还好说，隔段时间给点水就行。但有些人脉就像牡丹，得时时惦记着，一个照顾不周就死了。维护人脉不仅需要时间，还需要金钱和精力。所以，在我们去思考如何建立人脉之前，先应该判断什么样的人脉值得花时间、金钱和精力去维护，否则累个精疲力尽最后还不讨好。在连自我都把握不好的阶段，切勿过分强调人脉的重要性，所谓三分能力，七分人脉，根本就是胡扯，就连我们认为只是党羽多，会拍马屁的和绅，都是有牛逼到爆炸的真本事，还真以为遇着个贵人就上天了？在这点上，千万别受武侠小说的蛊惑，基本上武侠小说里所有人脉相关的东西，都是情怀化了的，令狐冲交结五都雄，是因为他是令狐冲，你不看他还摆平了风清扬，搞定了任盈盈，而同为青年才俊的林平之，就只能切鸡鸡。而事实上，我们大部分人，连林平之的脚后跟都够不上呢，把我们放到《笑傲江湖》，估计活不过三章。同样，你也不是段誉，没那么多高手护着你也没那么多妹子可护，也不是运气逆天到做着梦都把公主御了的虚竹，也别想着像陆小凤一样能喝酒豪情满怀就一大帮同生共死的兄弟。我很喜欢古龙，超喜欢《海贼王》，不代表就会盲目地把里面的东西移到生活中来，路飞的人脉你用笔划拉一下，不细思极恐么？而说句实在的，路飞一伙的友谊和羁绊，你翻遍历史，人类史上从来都没有过。故事是故事，现实是现实。又扯远了，说到底还是努力提升自我才是最有用的，你若盛开，蝴蝶自来。
不要尝试改变性格，而是挖掘这种性格的优势，利用之。活出自我才是最重要的，有时候传播快乐就能很好的拓展你的交际圈，更何况我们还有很多可以做的。
上个月休年假，我去了上海一趟看望我的闺蜜W姑娘，我在虹桥火车站地铁口等着她来接我，我心里算了一下，我们大概有一年多没见上面了，不一会她过来了，我第一时间扑上去拥抱她，然后大喊一句“死女人你的痘痘少了好多，皮肤好些了呢！”我跟着她到了住在公园前小区的小屋里，然后开始打开行李，卸妆洗脸，换上舒服的衣服，往她的床上一躺，在接下来的这一个星期里，我白天去上海的各种小巷子里找有意思好玩的咖啡厅跟餐厅待着写东西看书，晚上去东方明珠旁边的写字楼接她下班。假期完了我收拾行李回深圳，第二天到家的时候收到W姑娘的信息，她说当我第一天去接你的时候，我在地铁上有些纠结，不知道如何跟你开场，我感觉我们这么久没见面了，一定会有一些生疏了，所以我真不知道怎么开始跟你打招呼的方式，谁知道你看见我第一眼就拿我脸上的痘痘开涮，我也终于放松下来了。这个W姑娘应该是我生命里遇见过的，内向仅次于我的女生了，看到她发过来的这条信息的时候，其实我没有告诉她的是，其实我在等待她来接我的时候，我的脑海里也出现过各种该如何开场的思考，但是后来我想着，估计这个姑娘要比我更被动，所以我只能做那一个主动的人儿了。但是除了这个W姑娘以外，我就成了我身边所有人眼中那个内向而被动的人，尽管现在为了社交为了工作的需要，我会把自己外向活泼的那部分表现出来，而且随着我自己越发的成熟，遇到事情不再像以前那么慌张，所以我身边朋友给我的评价就是很稳重，但是我自己知道做到这一步对我而言是件多难的事情。我从小到大是个内向的女孩，读书的日子除了上学，假期时间我会在家里待上两个月也不出门，自己一个人看书当老师自言自语，做手工活给布娃娃穿衣服过家家，于是家里的亲戚从来不知道我们家有一个女儿的存在。小时候我的父母对我的教育是有分歧的，我妈觉得我是个文静的女孩很是乖巧，她很是满意，而我爸总是在晚上跟我一起看电视的时候会旁敲侧击的问我，你在学校有没有玩得很好的小伙伴呀？你看看你明天要不要去你们同学家里玩一下呀？或者叫他们上我们家也是可以的呢？我就在一旁静静看着电视，一言不发。这种情况一直持续到高中，我依旧是那个安静斯文，连上课也不爱举手回答的小孩。进入大学以后，我觉得自己到了一个新的世界，尤其是我的几个室友，她们一个比一个能说会道，以至于入学军训的时候教官需要挑选同学上去表演节目，她们几个一股脑就上去了，这种往前冲的阵势，一开始就意味着未来要持续四年的时间了。我想过如果让我评定大学里最难割舍的回忆之一，大概就是这几个室友了，可是尽管如今的回忆是美好的，可是当年在一个宿舍生活四年的时候，我真的是又爱又恨这段时光。我的邮箱每天也会收到很多的留言，问我跟大学舍友相处不和怎么办？我于是问这样的不合是什么意思，有人回答是因为作息时间不一样，有人回答说在宿舍看书会被笑话，也有人回答说在对一些兴趣爱好上得不到认同于是很是受伤。我给这些个留言一一回复，说我没有办法告诉你具体的实操解决方法，因为每个人的境遇都是不一样的，但是我能告诉你的是，尽量在这个小型的团体里学会适应跟改变，而且最重要的是，千万不要有人身攻击或者更加严重的冲突，人生太长，遇上的人太多，犯不着在这一场相对而言也算单纯的岁月里毁掉这份同学友情。当然这一切感受也是我自己走过来了，走入职场遇上更多的人了，于是反推过去才觉得这段大学室友的关系如此的美好而珍贵，因为在这狭窄的四张床四张桌椅的空间里，我开始理解了人际关系经营的第一步。也是在这四个人相处的磁场里，我开始学会该如何拿不同的话题分别跟她们进行沟通，比如说如今在上海交大读博士的C同学，她是个从小到大家境都很优越的姑娘，加上父母以及爷爷奶奶辈都是知识分子，于是她的言行举重会有很多中规中矩关于仪式的部分，于是在跟她的对话里，我会跟她探讨关于读书跟学业研究的部分，事实证明这条路子是对的，她如今就往学术这条路上一步步深造去了。另一个我自认为的奇葩D姑娘之所以奇葩，是因为她在大学的时候就开始接触到了我当时还没领悟，但是如今很是羡慕的部分，她对很多小众音乐跟电影有着很深的研究，遇上感兴趣的片子她会通宵达旦的看一场也不觉得疲惫，有段时间她对哲学一些形而上学的东西非常感兴趣，于是她就一节一节的去旁听隔壁哲学系的专业课，她喜欢的东西也很特别，比如鸡尾酒、小众的乐队、奇怪的漫画、以及关于双性恋的研究。有段时间我一直觉得她是为了彰显自己的与众不同，所以故意去喜欢那些我看不懂的东西，但是后来我发现她对这些都有不同程度的研究的时候，我就确定她不是纯粹的叶公好龙了，于是从那以后，应该是到了大学后半阶段吧，我开始愿意跟她探讨一些关于人生意义的思考，也会把自己的一些疑惑抛出来问问她的想法，因为我觉得她是能听得懂我要表达的东西是什么的。于是后来，当D姑娘告诉我，她嫁给了一个研究海洋生物的博士的时候，我一点也不讶异，当她告诉我他们两个是因为在校内上喜欢上了同一张很小众的唱片，然后开始有了后面的故事，最后发展到结婚成为夫妻，我更是印证了我心里的那个观点，那些觉得遇不上对的人的男男女女，真的是因为还没有找到那个愿意让自己变得外向的人儿。记得有一次我看王志文的采访，那个时候的他还是单身汉，主持人朱军问他为什么现在这个年纪了还没有结婚，是因为没有看得上的女生吗，你的条件得有多高啊？王志文回答说，我想找个可以聊天的。朱军这时候笑说，聊天很简单啊，也不是件多难的事情？王志文回答说，聊天是很简单，但是找一个我愿意跟她聊天，她也愿意跟我聊天的，太难，更何况是想找个半夜里也愿意聊天的人过日子，这就更难了。当年看到这段对话的时候，我一直不知道这其中的含义是什么，直到后来参加工作后，有一次我陪我的女生朋友去相亲，遇上了一个还不错的男生，后来两个人也有过几次约会，可是几次下来，女生告诉我还是发展不下去了，我问具体原因，女生告诉我，我们出去散步逛街他都一一陪同，吃饭的时候点餐盛饭倒茶也都彬彬有礼，可是就是没有话题，我一开始以为是两个人不是很熟，可是几次下来依旧是这样，我真的就受不了了。女生朋友告诉我，在我的原则里，我觉得双方总是得有一个人相对而言比较主动的，我一开始给他机会让他表现，他在行为处事上很是不错，但是真是没有几句话出口，于是我想着那我就主动一些好了，可是他的回答也总是慢半拍，我知道感情需要耐心，但是我更知道，感情也需要感觉，这种感觉就是让我愿意说话聊天分享，并且有所反馈的节奏感，否则，这样的味同嚼蜡相处对彼此都是一种负担。我默默点头，于是第二天帮女生朋友回复了那个男生，大概说明了情况，果然，男生的回复也是，我也一直觉得我们不大合适，虽然看上去各方面条件以及性格都还算可以，但是没有话题也很是痛苦，希望你能谅解。嗯，这一次我算是真的谅解了，也是从那以后，我不敢轻易做红娘撮合别人了，即使再有身边人请求牵线搭桥，我就会直接回复，那你们先在微信上交流一番，社交网络这么宽松的环境如果还不能让你们擦出火花，那我也是无能为力了。昨天夜里，耳语的创始人
问我，上周那天跟你见面聊天的时候，你告诉我你在我的文字里有跟别人感觉不一样的部分，你能告诉我这是什么吗？ 我细细想了一下，我了解苹果姐姐，是从她给硅谷创业家画的画像开始，然后开始了解到她的故事，她从高中就去美国留学，从普林斯顿大学毕业后进入华尔街成为金融分析师，完成了别人眼中学霸的转型之路，然后她带着团队回中国创业，这大半年里组织了50多场分享会，于是她成为了很多人眼中的励志榜样跟偶像。其实在我的心里，苹果姐姐也是我的榜样，但是我对这种榜样的理解，并不是只单纯的拿她的人生轨迹给我自己作参考，我需要做的是吸取她更有创意的部分，比如说她会去寻访很多的咖啡店，也会在社交网络上认识很多健康素食的朋友，以及她很强的执行力背后的思考逻辑，对我而言，这才是榜样力量应该给予的真正有效作用。但是在这个看起来爱笑爱美食爱分享，也很喜欢脸红的姑娘，我跟我身边很多人介绍她的时候，身边朋友的反应都是，她是学霸耶，她这么厉害的一个人，怎么可能会害羞呢？但是回到我跟她那个下午的对话里，我能感受到的是，她的确是一个内心很安静的姑娘，这种安静既有她与生俱来小时候性格内向的部分，也有她留学美国尝尽孤独，克服害怕过后的平淡部分，也更有她如今作为一个创业者，开始以整体格局观去观察事情的那种一览众山的宠辱不惊的部分，这些一点点的进阶，在我的理解里，就是安静性格的最适合的表现。昨天夜里我读苹果姐姐的文章，其中有一段她讲到自己从小因为胆小内向，母亲为了鼓励她于是送她去学画画，母亲总是告诉她，画画是一种创造，是自己与这个世界最简单的对话，它会让你找回初心。然后我的记忆里回到小学一年级的时候，那个时候因为是生活在小镇上没有大商场，我爸去街上找了一个木匠做了一块黑板，几块木板拼接起来刷上黑色的油漆，再弄一个比我还高一些的架子支撑起来，然后搬回了家里。于是从那个时候开始，我每天下课放学回家，就会在黑板上自己写各种乱七八糟的文字，嘴里振振有词跟自己对话，说这一句是这样的，那一句我想表达的意思，没有任何观众，就是家里当时养的一群狗跟一群猫在我脚下转来转去，然后看着我莫名其妙的自言自语。如今回想起来，我开始喜欢上码字，苹果姐姐喜欢上画画，我身边的朋友很小就开始爱拆家里的各种机器，在那个没有网络游戏没有娱乐频道的童年里，很多种子就埋在我们的心里，也埋在我们的命运里了。在我去跟苹果姐姐见面之前，我的前助理给我发了很长一段留言，大概的意思是，她也很喜欢苹果姐姐，可是如果有一天可以线下面对面交流的时候，你会不会觉得不知道该如何开场呢？她说在此之前她想了无数个问题，想拜托我跟苹果姐姐请教，可是真的到了这一刻，居然连一个提问也想不出来……我没有告诉她的是，我在出发前往跟苹果姐姐会面的路上，我的心里也有些忐忑，因为这算是我正是单独见面的第二个网友，之前去北京的时候见到的第一个网友也是一位创业者，所以我也没有想好开场白，但是当我来到苹果姐姐家公司的时候，她第一句就是告诉我，我们公司烧饭阿姨做好了饭，我们上楼吃吧。于是这一场对话就从这一顿饭开始了。其实对于苹果姐姐自己而言，每个人在她的分享她的文字里读到的感受都不一样，我们任何外来人的解读对她自己而言都没有变化，只是对于我而言，我更愿意接受或者喜欢安静平和甚至有点害羞这一部分的她，其实这也是我自己内心世界的一种渴求，于是这两种力量就在一起了，于是对话才会产生，好感才会形成。我身边有小孩跟我请教，说是该找工作还是考研，能不能给出一个具体的分析答案？也有女生跟我寻求安慰，希望我特别写一篇关于30岁还嫁不出去的姑娘的励志故事，这些我都一一拒绝了，码字对我而言，不是为了解答他人的人生问题，而是为了梳理我自己的思考，如果这当中正好有可以被别人拿来适用参考的部分，那你就提取这一部分的一丁点就好，至于你剩下的人生，我没有必要也不会帮你完成。也是因为这样，以前很长一段时间以来，我给自己设立的交友原则就是话不投机半句多，但凡遇上感觉不对的朋友我是绝对不会再有第二次交集的机会的，除非是工作商务上的需要，私下里我是绝对不会再把自己置身于这种尴尬的局面中的。但是当我跟很多像苹果姐姐一样的人儿交流的时候，我开始发现，那些我一开始觉得磁场不对的人，可能很多时候有其他的因素，比如时间环境以及我们当时处的场合，尤其是现在的社交网络发达世界里，很多人的网络世界里的那个自己跟现实中的自己是不一样的，所以我不再一味的拿单方面的判断去定义一个是否对的朋友。比如说当我高唱着“原谅我这一生放荡不羁爱自由”却遇上一个喊着“别作了，当个上班族挺好”的聊友，我不会马上判断他就是个现实无聊的人，因为这一刻高喊着自由的我，也只是我暂时这一刻内心的激情澎怕而已，我都没有呈现其他部分真实的自己给他，又怎么能期待他能反馈一个有几分真实的自己给我呢？之前看过一个故事，李银河说王小波很是内向，不愿意和人打交道，但是大家都知道，王小波在李银河面前完全是个话唠，他会对她说很多诸如“说真的，我喜欢你的热情，你可以温暖我；我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度，也许我是个坏人，不过我只要你吻我一下就会变好呢！”这样腻死人的情话。嗯，那些觉得他内向的人，只是他不想理你罢了。以前听过一些过来人的建议，大概就是要让自己尽量多认识朋友，最好给自己一个规划，比如一个星期要跟一个陌生人交流之类的，可是后来我发现这对于我而言简直是一件痛苦的事情，于是我也告诉自己，不要勉强逼自己去认识多少个所谓的人脉，因为我自己知道这不是我自己的问题，也不是别人的问题，而是我眼前的这个对象感觉对不对的问题，否则再厉害的话唠遇上一个那天来大姨妈疼痛万分的姑娘，也会被狠狠的瞪回去“你给老娘安静点！”世间所有的内向，都是聊错了对象，但愿我们在人来人往中，能遇上那个愿意跟自己开口，也让自己愿意开口的短暂聊伴，互联网背后的人们都很孤独，但是我相信诚心至极，总能遇上一个愿意跟你聊聊除了微博热门话题以外人生大事的对象，因为我就是在这种连接力量里遇上了一些靠谱的人，然后我开始慢慢的到现实世界遇见这些人。还好，我很幸运，他们真的是对的那一个对象。
我理解内向的人，我觉得任何人如果探索心灵多了都会内向的。我也一样，当收起好动的心，深入到书的世界，会发现和社交有矛盾了。这时候只能通过文字交友，可文字朋友和现实朋友总是有一道鸿沟。原谅我，我还没有什么人脉呢.....
是否善于社交和人脉没什么关系。在另一个类似的问题里说过，就算把参加某个场合的几个人都介绍给你认识了，你又能怎么样呢？朋友、人脉需要的是维护，经常联系，经常参加活动，经常记着对方，这样人脉才能留住。是不是善于交流只能决定某次社交活动你所认识的朋友数量，不会决定质量，质量是靠你用心去维护的。需要加强的是对待人的态度，不是言谈本身，说话跟洒花一样却招人讨厌的人数不胜数。当你出门旅行的时候，有没有想过给朋友带一点礼物？当朋友有求与你的时候，你有没有伸出过援手？这个援手不一定是借钱找工作，找你帮忙搬个重物，甚至打麻将三缺一都是。只要真的用心相处、真诚对待，你的人脉累积也许比别人慢一点点，但肯定会越来越广。当然得体的谈吐也是非常重要的。
如果内向，一个比较容易实现的办法是在一个较热门领域成为专家，自然就有朋友了。比如星座……，比如股票。