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操盘手日记 刘波写的
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出门在外也不愁一个女操盘手的日记《五》
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一个女操盘手的日记《五》
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日，外围股市大涨，这2天A股走出了独立行情。昨天跌1.72%，今天沪指小涨3个点，深成指微跌。外围跌的时候咱们跟着跌。全球经济一体化吗。外围涨的时候咱们还跌。因为A股目前是世界股市的领头羊嘛，不知道今天晚上美股是不是也该调整了。反正咱们这就是跌跌不休了，而股评家也总能找到下跌的理由。
不过，别看指数萎靡不振，盘面却异常活跃，竟有20多家涨停。从区域概念，炒到抗旱概念，从电子信息，手机支付，到智能电网，高送转概念。盘面最不缺的就是热点。真强悍呀，一会一个行情，一会一个热点。只要今天追了热点，明天肯定一个低开套你没商量。唯一的办法就是提前潜伏，可是你不知道政策明天会支持哪个区域，或者会砸向哪个版块。就如前几天我提到过的地产，地王频出怕政策继续调控，也不知道是我这嘴开了光了，还是我变乌鸦了。话音还没撂地呢。政策又出来了，要求央企制定退出楼市的计划。亮左灯向右转。楼价下没下来不知道。可是大跌过后刚刚勃起的地产股又早泄了。这真是半路杀出的拦路虎，让人始料未及。
我大致的问了一下，这波行情赚钱的是少数，不亏的是赢家，还有好多目前还在套中。这个行情莫说股票是T加1，就算给你搞个T加0让当天买卖也追不上板块轮动。我是坐火箭也跑不赢大盘了，气的我真想骂人。拿了2天的票涨了2个点不敢卖不敢买的，闲了一天。刚才我的券商分析师跟我通电话，他还说这个盘面谁都不想搞了，实在是难度太大。我又何尝不是?只是像我这样的赌徒，什么都有就是没脸，只要股市开门无论什么行情都想买票。什么局面都想进场。明知道这个行情不该开新仓，就持股观望最好。可是管不住自己的手，频频试水，有时候恨的自己真想剁了。
中午，全景网出来一个消息，说周末要上调存款准备金，甚至说4月19日要双边征收印花税。消息一出，网络上就疯传。虽然预计今天大盘震荡收小阳。但是利空消息下我的心也悬着的，本来行情就不稳，大家就做的很谨慎，在这种局面下，你不知道这个消息会被放大多少倍，很可能引发非理性的恐慌杀跌。一旦恐慌盘出来，到底能杀到哪里只有鬼知道，谁都不知道。下午两小时，我的心随着大盘的每一次波动而跳动，随着每一个热点的轮动而翻滚。随时准备跑步离场。多事之秋，这段时间政策面的不稳定一直像座大山一样压在大家的心头，加息，调准备金，双边征收印花税。只要行情到关键位置，这些消息就能往外拱一拱。弄的人心惶惶，举步维艰。其实这些消息都不可怕，加息是经济复苏的重要里程碑，加息周期才能更好的支持股市的发展。而印花税更不用说，买卖好不差税。你要加息，调准备金，征收印花税我们都支持。只是你有话就快点说，别总犹抱琵琶半遮面。三天两天弄出这么个消息，还让人活不？
揪着的一颗心收了盘，看来大家对这条消息的恐吓已经习以为常了，盘面上都很稳定。我却觉得好压抑，把自己的身体狠狠的摔进了床上。直直的盯着天花板，胸闷的很。
忽然电话响起，我拿起来一看，是前段时间认识的一个老阿姨，现在退休在家，07年的时候也是跟大家一窝蜂的扎进了股市，好像亏了四万多。今年做的还不错，有券商的分析师在帮她，没怎么亏。我跟她是在上次券商请吃饭时候认识的，我们居然姓一个姓，觉得很有缘。彼此就留了电话。
我拿起电话“阿姨，你好”
“孩子，你好”阿姨的声音听起来有些犹豫“有事情吗？”我问道
“我”阿姨沉默了几秒钟“孩子，你怎么看明天的行情呀？”
“哦，目前好多分析师都不看好明天的行情，甚至有说这次调整要到年线。我维持前几天观点不变，明天后天上冲3100点。”我笑了笑继续说“现在看空的太多，这只是我个人观点。也许明天能让失望呢”
“哦，哦，你看多就好，就好了”阿姨声音越来越小，有点欲言又止的味道
“阿姨，你找我有事吧？有事情你尽管说”我追问起来。
“孩子”阿姨顿了顿“你也知道，最近行情不怎么好。我做的很不顺手，又亏了两万五了，能不能帮我一下？”
“哎”我轻轻的叹了口气“阿姨，你现在手里都什么票”
“哦，我有辽宁成大，中华企业 新兴铸管，还有华域汽车”阿姨又停了一下“其实，我不好意识麻烦你的。你们是年轻人，我这么大年龄了，觉得不好意识。只是现在亏太多了。加一起五六万了，这是我一辈子攒的辛苦钱，我不甘心呀”“哎！”除了叹气，我都不知道说什么好。股票杀人的东西“不是券商分析师在帮你吗”我问道“是，可是他们最近都不建议进场的。我这是从去年10月到现在的票，套深了就出不来了。我想换，可是又不知道换什么好。怕换错了再套里。而且人家不会告诉我割肉的，我拿不定主意了。只能求你，帮我一把吧”
我的心像被什么揪了似的一样疼。股市里有多少这样的人任人宰割？又有多少这样的人亏的倾家荡产？我的眼泪突然在眼圈里打转“行，你明天除了中华企业外，所有的票都卖了，无所谓价钱。卖了空出资金联系我”
“好好，谢谢，谢谢”阿姨的语气听起来轻松了点
“阿姨，钱出来以后不要再做股票，股票不适合你的”我悠悠的说
“可是在07年别人帮我做的时候亏了四万多，那有点不甘心”阿姨的声音有些哽咽
“别人帮你做？收你多少提成？”不知道是哪个害人的家伙真想骂他
“不是，是邻居的。大趋势不好都亏钱，我都不怨他的没事”阿姨是个很通情达理的人，我对她的印象不错她接着说“如果你能帮我，我给你提成好不好？”
“算了算了，别说这些。你先卖票吧。卖了以后找我“老人家的棺材本，我怎么会要吗。
放下电话，我的心更难受。人呀，钱字当头，理智值多钱一斤呢？多少人一时冲昏头脑进入茫茫股市。可进去容易要怎么出来？特别这些老人家上班一辈子攒的这些钱，丢到水里还能听个响，丢进股市里，连个响都听不见。不是什么钱都好赚，更不是所有人都能在股市里赚钱。着急上火，再把身体搭上，多不划算吗。股票害人的东西，有时候它就是刽子手。**一个又一个，年轻的年长的。人们都是想赚钱才进入股市。却到最后赔了夫人又折兵。股海茫茫，回头是岸。可真进了的哪有几个能回的了头的？别人和我都是一样。
远离股市，远离毒品，股瘾毒瘾，人人上瘾。股票是什么?应该是人们投资的一种工具，是对公司质地的一种认可，而投资这家公司的一个途径。可现在的股市是什么？赌场。完全是赌技术赌钱赌运气的地方。是战场，是主力和散户之间的一种较量，一种博弈，甚至一种屠杀。股市里没有情分，没有人性。有的只是无情输赢。谁赚了谁的辛苦钱，谁赢了谁的生命？没有人会知道。这是一种无形的屠戮。无形的对抗。也是一种无形的操纵。一切都是那么的冷冰冰。
越想这些，我越觉得压抑。这几天的行情，和这些事情都刺痛着我的神经。我觉得自己快喘不过气来。好烦。我变的烦躁起来，开始控制不了自己的情绪，我需要发泄。否则我会疯掉。这些年习惯了冷冷的对事对人，只有每次压力凸显的时候我才活的像个人，因为那时候的我有情绪的波动，会哭会闹，会撞墙。
“啊.......”我在床上坐了起来。随手抓起电话扔到了墙上，“啪”的一声，电话碎掉，就想我现在的心一样，点点崩裂。我站了起来，只要能摸到的东西统统砸碎，我疯狂的撕扯这床单被罩。疯狂的破坏着周围的一切，甚至想毁掉自己。我清楚的知道，早晚我会像身边的这些东西一样，毁在自己手里，想停下却欲罢不能。这时候的我有种变态的美...........
记不清，这是我第几次把家里砸的不成样子。好像只有这样才能宣泄我的情绪。仿佛只有这样我才不会疯掉。其实我在进入股市那天就已经疯了。我如行尸走肉般的活着，灵魂都给了股票。
嘴边有淡淡的苦涩，轻舔是我的泪滑过..............
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一个女操盘手的日记《六》原创小说
冷，不知因为酒喝的太多，还是因为这咋暖还寒的春天。一股由心底里散发的寒意贯彻着我的身体。
不知道是我高估了自己，还是低估了利空消息。昨天大盘没有如我预期的上冲60日线，选择了调头向下。我的自信瞬间崩溃。看来我真的小看了利空消息的影响。本以为杀跌只是短线的行为，却没想到一直到下午大盘仍然萎靡不振，3000点关口近在咫尺。在这种盘面下，我不得不出了所持有的上海本地股，说实话卖的时候我心疼的不得了。都知道我最近一直看好上海本地股，而且也因为这些股票，我躲过了短线最难做的这波行情，赢利14%。但是大盘这么打压，我只能无奈的出货。没有人知道恐慌情绪会蔓延到何时，而最终会走向什么结果。我的票在昨日逆势拉红，很强势，卖的时候我也犹豫了，一直想等大盘有点起色，直到最后一刻，有跳水迹象我才不得不出。
昨夜无眠。直到天亮，才勉强睡去，却在半小时后自动转醒。一切只因思绪烦乱。
谣言做空，把股市的弹簧压入了极限，大盘蹲下去就迅速的站了起来。今天世博概念，上海本地股，成了盘面最耀眼的星星。机会就是这样，差一天想再把握，难！我看着这些票，拉升，突破箱体，再创新高。无奈的感受着挫败。
下盘了，傻傻的坐在电脑前，不知道在想什么。好憋闷。
这么多年我一直想努力的做到最好。只因我有一个不一样的童年。我出生在一个三辈单传的家庭，太爷爷是港口的把头，当年我家在这个城市是数一数二的富户，拥有一大片祖产和土地。解放后，太爷爷死在那动荡年代的批斗中。而我爷爷是喝洋墨水的留学生，虽然我家成分不好，但是爷爷却是这个城市文化战线上的一个生力军，改革开放后他的摄影作品多次获奖。他在一个大型国企中做担任会计部主任。而到我父亲这辈，我奶奶生了三个男孩，却只活了我父亲一个，我有五个姑姑。可以说，我父亲是在家里所有人的关注下长大的。他有一点公子哥习气，却更多的遗传了我太爷爷做生意的头脑，我父亲成了最早的那批下海经商的人，开饭店，开舞厅，钱没少赚，也没少败。
我就是在这样的环境下出生的。母亲说，我出生的那天，爷爷奶奶都走到医院门口了，听说我是个女孩，又调头回家了。母亲在医院的三天，只有父亲一个人在照顾，家里其他人没看过我一眼。连我的名字，都是我的姑姑随口取的，没有人满意我的出生。只因我生在一对夫妻一个孩的年代，我的到来断了这家的香火。小的时候我一直都不明白，为什么奶奶看着我的眼神总有一丝的不满，对我总没有笑脸。而对我的表兄们却那么的亲切。我也不明白为什么家里好吃的东西总给他们吃，而我伸手去拿时，奶奶的脸上却是冷冷的。父亲对于我这个女儿也有点耿耿于怀。我记不得那是因为什么事情了，那时候我还小，一次父亲出手打我，居然拽着我的头发从床上打到了床下，我很倔，一声都没哭。可是我越不哭，他越打，母亲拉架他连母亲一起打。我不知道为什么家里人这么对待我，直到七岁那年我无意中听见父母吵架，才知道原来只因我是个女孩。
在那以后，我一切都要做到最好。我从来不跟同龄的孩子一样摸爬滚打，虽然我打心眼里羡慕他们在泥里砂子里尽情玩耍露出的笑容，但是只为邻居大人的一句话“看人家的孩子多听话，多干净”我就能忍住一下不碰。在学校里，我是文艺骨干，学习尖子，更是学生会干部。每次考试如果掉出前三名，我会狠狠的罚自己，甚至可以一个星期不出去玩，在家看书复习。我身体不算太好，体育很差，却偏偏报名参加5000米的长跑比赛，拿到了全校第3名，因为好多同学都跑到一半就不跑了。而我跑完了下来整整吐了一个小时。
每次家长会后，都是母亲最高兴的时候。老师会第一个点名表扬我，也会拿我的作文念给全班的同学家长听，拿我当榜样，让每个同学学习。每到这时，母亲的脸上都会露出自豪的笑容，而我是那么的满足。家里的表兄弟谁都没有我学习好，每次考完试看着姑姑们拿着我的卷子指着他们的鼻子骂“你们看看人家，再看看你们。真不知道，生儿子有什么用吗。竟让我操心受累”我的心里就好痛快，甚至有点洋洋得意。这时候我都会偷偷的望向父亲一眼，有点像他炫耀的味道
不幸的是我的父亲不到四十岁就撒手人寰，而我也因此失去了生活的动力，仿佛我的一切努力都因他的离去而没有了理由。自此不学无术，自暴自弃。现在我才明白，原来我是那么的爱他。那么的渴望我能成为他的骄傲。我曾经的一切努力，只因为希望他能因为我这个女儿而自豪。而从小养成的这种争强好斗，一直潜移默化的影响着我的性格直到今天。我最见不得的就是失败。
父亲走后家里失去了这个顶梁柱，生活变得拮据。十七岁那年，我无法忍受母亲为我辛劳的付出，也不能无视母亲一天一天衰弱的身体。偷偷瞒着母亲辍了学，到外地打工。这些年，无论做什么，我都要求自己是最好的。所以在工作上，我取得过每位领导的赞赏。也曾经有过自己一份小小的事业。虽然到最后没有坚持下来，但不是因为我经营的不好。而是因为我悲哀的命运和那段微薄的缘分。
感谢老天，给了我一副还算过的去容貌，我周旋于酒色间，往来于红尘内，洒脱优雅的活着。虽然很多人都羡慕我的生活，却没人知道，我有一个先天性的缺陷，我不能做个完整的女人。自持美色留恋花丛，却在心里有一种深深的卑怯。
我成了每段缘分生命中的过客。成了每个人心底里的遗憾。谁让我是个不一样的女人呢。注定了不能拥有天长地久的幸福。我在男人床上穿梭，却在自己心里趟出了一条血路。我用我的最美换取你一生的记忆，却在云雨之后说再见，连头都不回的走。伤害别人的时候，我就是在折磨自己。
崎岖的道路，扭曲的情感。我在感情世界和现实中都是失败的产物。我只能寄情于自己在股票上的成功，用每次的成功证明我是优秀的。我无情的把自己推向每一个险峰，用每一次胜利证明我是有能力的。我用挑战和征服去刺激颓废的神经，刀口舔血，我才知道自己是活着的。
酒越灌越多，话越说越错。真的是喝多了，这些陈芝麻烂谷子的事情居然还被我提及。我不是已经把他们都忘了吗？不是告诉自己，一切都过去了吗？还是我根本就没忘记过这些？只是自欺欺人。或者这些伤痛已经深植骨髓，如影随行，刻骨铭心。
一个人，好冷。雪白的墙壁，空荡荡的房间，孤寂的我。酒越喝越辣，胸膛如火在燃烧。我不是借酒浇愁，我是希望酒精能点燃我失掉的信心，让我不至于开始颓废。我却发现，酒好像根本就解决不了这个问题，我越喝越烦，越喝越痛。这次的失误对我来说是个不小的打击。我反复责问自己到底是技术不行，还是心态不好？是不是我真的不适合继续这么走下去了。为什么胆子大了做不对，做小心了也不对?到底我是错在哪里了?一步错，步步错！
一切都让我那么的无力，那么的挫败。
星光闪烁，伊人独坐，泪眼婆娑，茫茫尘世，我孤独的等待陨落。我的生活，从大哥逼着我要进入股市的那天就全乱了，乱了.............
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一个女操盘手的日记《七》
最近我过的很不如意。周五大盘在所有人的注视下，以谁有诧异的方式直接上冲了3100点。冲关做的很漂亮，蓝筹股借股指期货的消息集体启动，带着所有人的疑惑，所有人的惊叹轻松的拿下3100点。踏空的忙着回补，持票的也好不到哪去，前期都做的题材股，大盘股一启动都是赚了指数不赚钱。有人如受了惊的兔子急忙减仓了中小盘，结果昨天小盘股又来了一次疯狂，大盘股主动回调。个股涨跌互相，喜忧参半。这样的行情有人哭有人笑，也有人恼火的不得了。
不稳定的行情，不稳定的收益，和不稳定的情绪，一切都是乱纷纷的。突破后整理了两天，今天大盘回调报收于3109点，沪市单边成交量达到1245亿基本与昨天持平。但是这个量想上冲是远远不够的，前路渺茫。
大哥终于从北京回来了，下了盘我就被赵司机接走了，在大哥常年包的客房中我见到了他。推开门，屋里很热空调暖风开的很大，但是窗户是开着，显然床单是新换的，铺的很整齐。屋里还有一丝淡淡的香味没有散去。大哥坐在躺椅上，看着电视。看见我来他起身关了电视，指了指床“坐”我什么都没说，把窗户关上了，屋里的香气更浓烈了些。
我看着大哥的眼睛，虽然他看似疲惫，但是眼神鲜亮“你什么时候回来的？”我轻轻的问“昨天晚上”大哥看了我一眼，随手拿起了一瓶可乐递给我“你没回家？”其实不用问也知道。大哥笑了问我“事情考虑的怎么样了，什么时候来投资部？”“你是不是又玩了？”屋里的一切根本就瞒不住我，我的心里比谁都清楚，却一味的追问他。“没，没，我只是回来晚了，就没回家打扰”大哥没想到我居然会这么直截了当问他，他显得有些措手不及。他转过头去，看着窗外。我站起身走到他身边“你还骗我，这个味道，你的状态。你以为能瞒得住吗？你答应过我什么？你是不是想死呀？”我有些愤怒，话说的有点重。大哥也站了起来看着我“从上次答应了你以后不碰了，到现在这是第一次。北京那面事情太多了，我很累。本来也没想玩，昨天他们来了，大家就在一起就开心了一下，我只是为了放松一下，真的就这一次”看着越来越瘦的他，我的心开始发堵“你要干嘛，难道你真的就这么空虚吗？要用这个来填补？以前那个有魄力有斗志的你哪去了？为什么你现在会这样”我的眼泪顺着唇边滑落。
大哥轻轻的擦去了我的泪水，把我搂在怀里“别，别哭，就偶尔的一次，没事的，又不是总弄。再说也死不了人，你别紧张吗”我用力的推开了他，走到了窗边，指着窗外“你看，你自己看，你的厂子，你的酒店，你的事业。那个白手起家斗志盎然的你，和现在颓废，自暴自弃的你真是一个人吗？我都不敢相信”
大哥也走了过来，在后面抱住了我的腰，他的头磨蹭着我的头发，这一刻我忽然觉得他像个孩子，那么的让我心疼“我的厂子，我的酒店，我的一切都按部就班的进行着，我的事业一帆风顺，什么都没变过。只是我变了，以前什么都没有的时候我有目标，我想改变家族的命运，我想让我的女人过好，我奋斗，我努力。那时的我虽然很累，却很满足。有时候忙的一天睡不上两个小时，却活的很充实。”大哥沉思了一会，我没说话，他接着说下去“现在的我不一样了，我有钱，什么都有，别说一个女人，一百个我都能养起。可是我却不行了，事业上的成功换不回来我做男人的尊严。对我来说什么都没有了挑战性。生活就像一杯白开水，喝的我想吐。”我转了过来，一边哭一边捶打着他的后背，“那你就要用这种方式来证明你是个男人吗？你就要用自己的身体和命去证明吗，生活本来就是平淡的，你何必要搞出那么多新鲜，搞出那么多挑战。你到底要证明什么？”大哥紧紧的抱着我，不松手，我趴在他怀里痛哭。压抑的心情，在他的怀里宣泄。我是那么的难过，为了他也为了自己。
哭累了，我走到床边坐了下来，看得出来大哥的心情也被我搞的一团糟，我得想办法弥补，嗑了药的人就怕想不开心的事情，会一根筋想到底，好多天都不过劲。闹归闹，我还是心疼他的“北京那面的事情处理的怎么样了？”“完事了，圆满竣工了。我不用两头跑了”大哥的声音有些低沉，这哪像一个刚刚圆满结束工作的人呀，一丝喜悦都看不到。
“我想好了，过段时间我把手里的客户交代一下，就去投资部”我真的不忍心再看着大哥自己糟蹋自己了。我应该回到他身边了“好呀，好呀”大哥的眼睛里亮出一丝光线，现在可能就是这件事可以刺激他的神经了
“但是我有个条件”有些话，我必须说在前面“好，好你说”“投资部还是由陈经理负责，我只参与决策，但是决定权在他手里，我没有那个能力承担这么多”我的表情有些严肃。大哥看了我一会“我想让你来就是想把那里交给你。”
“不，我还想多活几年呢。还有不要再让我看见你的颓废，否则我一辈子不见你&这个时候不要挟他，我怕再没什么事情能管住他了。
大哥腼腆的笑了，他还是那么好看，只是太瘦了&最后一次，你别往心里去，以后我没什么事了就去投资部跟你们在一起吗。方便你看着我”我也笑了，其实人要是到了用看的程度，该有多么的悲哀。
晚餐是跟大哥一起吃的，他这个时候根本什么都吃不进去，纯属为了陪我。我明知道，却逼着他吃。我每给他夹一次菜，他的脸就抽一下，那表情比哭还难看。我是即生气又觉得好笑还很心疼。
吃过饭，外面已经华灯初上，我拒绝了大哥送我，自己慢慢的往家走。灯火辉煌的都市即使到了晚上也车水马龙，行人匆匆的脚步，汽车飞驰。我在这个城市30年看着它由熙熙攘攘的小镇变成如今高楼林立的城市，看着这里富有繁华。如今的马路上名牌车比比皆是。大酒店天天客满。我却看不到人们脸上的笑容。钱多了，生活却没有意义了。，这里充斥着多少人的空虚和无奈。又有多少人没有了奋斗的目标。大哥是，我也是。只是不同的是他用毒品维持着生活，而我是用股票挑逗着神经。
答应大哥的事情我就要做，可是我真的不知道结果会是怎样，这两年大哥迷上了嗑药，他的心性也改变了不少。那个温文尔雅，精明能干的他，现在变的有些暴躁易怒，也没有了耐心。他对我还算是客气的了，他身边的人都很害怕他。我担心未来的日子我们会有许多磕绊。可弓在弦上已经回不了头了，走一步看一步吧。股票成与败，输和赢都是一瞬间的事情，股市里每一天，每一小时，甚至每一分钟都是不一样的。这里最不缺的就是挑战与新鲜。如果大哥能迷上股票忘记毒品未尝不是一件好事，值得一试.
自己选的路再难也要走下去........
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一个女操盘手的日记《八》原创小说
日。昨天中国金融期货交易所股指期货启动仪式正式启动。股指期货的破茧成蝶，大家心里都忐忑不安。到底它是天使还是魔鬼没人知道。目前看股指期货对散户门槛要求比较高，开户的很少。但随着时间的推移，必将会茁壮成长，杠杆作用也会越来越明显。按照国际惯例股指期货推出之后股票指数都陷入调整周期。以后做多做空都可以赚钱，博弈的将是一招险棋。难度会越来越大。期货可以做空，但期货是T加0交易，形式不好随时跑步离场，可股票是T加1,想跑都难。不知道未来的日子会有多少人将成为砧板上的羊，等待屠宰。
前些日子是融资融券开始交易，现在又是股指期货。经过20年成长的中国股市，终于从蹒跚学步到可以健步行走了。可他还是个青春期的孩子，有他不成熟的一面。昨天3年期央票重启，农行建行融资，一切的消息剑指资金面。这个刚刚站起来的孩子差点摔倒，受物业税消息影响的地产股领跌，昨日收盘3100点险些失守。地产股，政策重灾区。明明所有政策都是要遏制高房价的，结果房价没下来地产股却大跌，倒是可以作为调控大盘的手段了。但利空消息的影响总是短暂的盘面有他自身的运行规律。本来盘算着这次会下探一下3100随后拉起，不过今天开盘权重股两桶油就开始反弹，虽然盘中指数曾一度翻绿，但都被逢低买盘强势拉起，最终沪指被拉回了五日线。显然大家对资金面吃紧还小余悸，今天沪市单边的成交量才1354个亿，照前一交易日小幅萎缩，这样的量上攻是不够的，点压力近在咫尺，股指应还会维持震荡。
最近这个行情是标准的撑死胆大的气死胆小的，以创业板为代表的小盘股炒到了天上，300059更是创下了101元的高价，什么估值市盈率都成了摆设，强者恒强，越是觉得炒的离谱的涨的越快。而主板的这些票好多根本不动，一握十天半个月的上下波动都不到5个点，急也急死了。17日股指期货正式交易，对于现在的小盘疯炒的现象业内有两种看法，一种是觉得股指期货交易以后，小盘股创业板必将会结束他们疯狂的时代走上价值回归的通道。一种是认为主板可以做空，而小盘股不会，股指期货交易以后小盘股创业板将会被炒作的更凶悍。而无论最后结果怎样，这种高收益都是伴着高风险的。跟了师傅这么多年，总有一句话铭刻在心-------股票好比赌博，最终的结果除了输就是赢。而结果的不同不取决与市场，而在人心。这种高风险的操作我是不会去参与的。可是收益就不算理想。天天看着这些票疯长，想忍住不做，还真的需要定力。有时候急的想骂人，可还是咬着牙忍耐。这种感觉如油煎一般，说不出的焦躁与失落。
忍，是需要一种长久的锻炼，和一种能耐得住寂寞的决绝。万丈红尘看繁华耀眼，涨涨跌跌浮浮沉沉，如不随波逐流必将独守空闺，熬煞佳人，青丝白发交相辉映。这段时间，我在寂寞中饮尽风雪，虽蠢蠢欲动焦躁难耐，终还是选择放下。不知道是我老了，还是已没有斗志，若以前我会不顾一切去博傻，自古华山一条路就一个选择 ------上！会在风口浪尖上历练。可这一年，我有些心力交瘁，更可以说是多了一份沉稳，不再刀口舔血。总有一丝莫名的恐惧缠绕心头，让我止步不前。仁忍也是需要勇气的。做起来很难。 如一只发情期的猫，夜夜嚎叫，嘶喊出的只有无尽的寂寞！
一个人，一包香烟，一只股票，浪费一生，如痴如醉。
心情低落，让我更压抑了。哮喘越来越重，每当夕阳西下，我都不敢吃东西，如鲠在喉，呼吸困难，最严重的时候仿佛有一双无形的手紧紧勒住我的咽喉，让我窒息。不知道是不是这些年在股市里杀戮太重，无形中业报现前，还是芸芸众生来讨债？发病时我会四处乱窜如过街老鼠，不敢停下，怕一但停下来我的心脏也会停止跳动。可过了这个时间我又会跟普通人一样，一点都看不出毛病。我走过各大医院，访过无数高人，都查不到我的病因。有人说我根本没病，是心理的问题。我也曾怀疑过自己是心理障碍，可是窒息感是那么的真实存在。我也不知道到底是什么原因。无处可查。
大哥那面都准备的差不多了，进了闪电交易系统，在不同的公司开了账户。又上了几台电脑和资金分析系统。现在是高科技炒股，光凭经验是不够的，现代战争要有一流的装备。小米加步枪是怎么都打不赢核武器的。主力有先进的监测系统，我们也要有完善的装备。不能还没上战场就先输了一半吧。一切都要做到最好。
我也在忙着交单子，把手里的这些客户都分批了解。毕竟合作了这么多年，彼此之间都有些感情。我说不做了，大家都觉得很意外，也有人劝我再考虑一下。其实我也舍不得，账面上那些不断增长的数字，是我这几年的汗水和泪水。我曾为之兴奋，为之痛苦过，他们就像是我的孩子，是我曾经那么用心付出换来的。现在的我有种抛弃感，我也很痛苦。可金钱交易马虎不得，既然没有精力再去经营了，就算再舍不得，也要做个了解的。客户说要请我吃饭，我都一一推脱了，怎么会有心情吃饭现在？事业人生都走到了一个结点，在选择方向的时候，一切都是乱糟糟的，什么心情都没有，我惶恐的等待着命运的裁决，倍感无力.............
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理想初一级同学
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楼主辛苦了&&谢谢分享！　　
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希望楼主持续更新 寂寞人生 人生寂寞
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希望楼主持续更新 寂寞人生 人生寂寞
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理想高三级同学(菠菜一段)
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等待屠宰。。。。。。。。。
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等待验证会员
写得不错，楼主继续。加油。
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理想小四级同学
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分享是一种境界，回帖是一种美德
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一个人，一包香烟，一只股票，浪费一生，如痴如醉。　
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理想小二级同学
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远离股市，远离毒品，股瘾毒瘾，人人上瘾　
这个 经典&&顶起来 ！！
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理想小三级同学
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