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　　1、睡眠质量
　　昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
&&&& 2、股市调整& && 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……
　　3、抄底
　　本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层。看笑话就上：笑话集
发布时间： 16:19:00
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14:59:46 | xuzhanwu |
&&&&&& 两会期间,总理快步走进会场. 某记者朝总理喊:总理,中国股民感谢您! 总理回头微笑,并招手致意. 记者看到5个手指,当时理解:大盘要到5000点.前天该记者终于明白过来,原来总理的意思是:5月份开始下跌 ,个股5个跌板。
&&&&& 饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘老板问头一位：&你有什么特长？&&我做过操盘手。&&手艺怎么样？&&也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。&&太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了&。第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：&噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？&转头问第三个人：&你是干什么的？&那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：&他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。& 老板有些为难：&我这里很高级的，要散户作什么？&正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：&采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢&。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，&噌&地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：&先拿去应急。&转身对老板说道：&老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
&&&&& 股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看，晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单， &床单又没惹你，换什么？&&我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税&。
&&&&&& 股市一直跌，19个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道&TMD没想到都跳晚了！
&&&&&&& 昨天遇见一股友，问他：&最近股市暴跌，睡眠质量如何？&他说：&还行，象婴儿般睡眠！&我说：&羡慕死我了。&他说：&是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。&我晕倒。
&&&& 周小川、尚福林、谢旭人同坐直升机去旅游。途中，周小川说：&如果我丢一百块下去，捡到那一个人一定很高兴。&尚福林说：&如果我丢两张五十元下去，那就有两个人很高兴了。&谢旭人说：&如果我丢十张十元下去，就有十个人很高兴了。& 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：&我把你们三个都丢下去，让2亿股民都高兴。
&&&&& 王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人娇嗔地骂道：一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？
王先生无奈地解释说：原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？
新不了情(股市版)
票若套牢，泪也干了
收盘时分，难舍难了
曾经拥有，何必长久
已不复见，快乐与希望
融资断头，永远难了
愿多头还能，再度来到
买到地雷，如何厮守到老
怎样面对明天，我不知道
回忆过去，飙涨的快乐忘不了
邮差你又来，敲我家大门
断头怎么能了，明天的我应该明了
钱没了，头断了&
大家都在关注求几个关于股票的笑话_百度知道
求几个关于股票的笑话
要短小精悍的那种好笑但又有深意
提问者采纳
　　1、尚福林、周小川、范福春同坐直升机巡视。尚福林说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“周小川说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。范福春说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让十三亿人都高兴呢？　　2、深夜，尚福林要去买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着尚福林说：“把身上的钱交出来！” 尚福林勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂证监会主席耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”　　3、某天，尚福林、周小川、范福春...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！尚福林有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉.. 尚福林没救了...”记者又问：“医生！医生！周小川有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“中国股市有救了！”　　4、一辆车载着尚福林、周小川、范福春去某地开会，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到尚福林在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个尚福林从不说实话　　----------------------------------　　笑话一、看股治眼　　小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？”　　妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧!最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。”　　小明：“妈妈，今天股票暴跌，爸爸说他不想活了，要去跳楼。”　　妈妈：“放心吧，孩子!我们住的是一楼，哪里有楼好跳，你爸爸最多只能跳跳阳台了。”　　笑话二　　一个人死后进入天堂，天堂的管家问他的智商有多高，此人大惑不解。管家解释说，在天堂上是按照智商来分配住宅的。如果你的智商是160，就可以和爱因斯坦住在一起，这样你们就可以讨论相对论了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉尔住在一起，这样你们就有时间讨论政治问题了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你们一起讨论股票正好合适。　　那人更是大惑不解，问管家，炒股不需要很高的智商吗？管家说，请问华尔街的金融家们，有那个的智商可以和爱因斯坦相比的，可是，他们不是一样比爱因斯坦更有钱吗？　　这个笑话虽然有点损人，却是一语中的，炒股并不需要太高的智商。很显然，智商的高低也不是炒股成败的因素之一。　　是不是他们所学的技术不够多？更不是上海有一位股民，从仅有的10000元起步，只用了5年时间，就赚到100多万，记者采访他时，问他精通了什么炒股技术，他说，自己只会一种技术而已，那就是5日均线。只要股价站稳在5日均线上，他就买入，股价远离5日均线，就坚决卖出，仅仅会运用这一简单的技术而已。从这一例子来看，炒股赚钱并不需要掌握太多的技术。　　笑话三　　从前有一只七星螵虫经常出入于证券交易所，　　有一次七星螵虫灰心丧气地从证券交易所出来却在证券交易所门口迷了路，　　这时正好看到一只乌龟远远的爬了过来，　　只见乌龟左摇右晃脚步不稳的前进着，　　情急之中七星螵虫上前一把抱住了乌龟的腿，　　并大声喊：“妈妈”　　乌龟眯着眼睛回头一看说：\&..................\&　　你猜乌龟对七星螵虫说了什么？　　你听了以后一定会笑死的,　　如果笑死了请不要来找我报仇,　　为了不至于引起杀身之祸,　　我还是不要把那句话说出来的好.　　别不耐烦嘛！答案是：乌龟心痛万分的说：“儿啊!..................妈妈炒股几年也没像你瘦成这样啊!”　　笑话四：小六的幸福炒股　　小六决定炒股了。　　在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”　　小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！”　　小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。　　小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。　　下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。　　快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！　　收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的”　　小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！”　　小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。　　小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”……　　刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……”　　小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……”　　---------------------------------------------　　看机构怎么砸盘——大腕篇！　　一定得选散户最看好的时候　　雇职业的砸盘手　　砸就得砸最火爆的股票　　股价直接跌停　　无量封板最少也得十个　　什么增发呀,减持呀,断资金链呀，能用上的都给他用上　　大厅里有割肉机,大户室里有断头台　　消户的窗口坐一个mm　　长头发,巨pp的那种　　股民一站那儿,甭管账上还有钱没钱都跟人家说　　一口地道的英国伦敦腔儿　　倍儿有面子　　交易所旁边再建一个股市学校　　教材用哈佛的　　一年光学费就得几万美金　　再建一所神经病院　　二十四小时候诊　　就是一个字——贵！　　周围的朋友不是赔八百万就是赔一千万　　你要是赔了十万啊　　你都不好意思跟人家说　　你说这样的股市,得跌到多少点?　　我觉得怎么也得两千五吧　　两千五?那是顶部　　一千五都多　　你别嫌低,还不商量　　你得研究股民的套牢心理　　两千五还不跑　　根本就不在乎多跌一千点　　什么叫中国股民你知道么?　　中国股民就是买什么股票　　都买最贵的 不买最好的　　所以,我们的口号就是　　不求最好 但求最贵.　　呵呵
楼主早日解套
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两会期间,总理快步走进会场. 某记者朝总理喊:总理,中国股民感谢您! 总理回头微笑, 并招手致意. 记者看到5个手指,当时理解:大盘要到5000点. 后来该记者终于明白过来,原来总理的意思是:5月份开始下跌,个股5个跌板。
昨天遇见一股友，问他：&最近股市暴跌，睡眠质量如何？&他说：&还行，象婴儿般睡眠！&我说：&羡慕死我了。&他说：&是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。&我晕倒。
股市一直跌，19个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道；&TMD没想到跳楼都跳晚了！&
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出门在外也不愁股市奇葩段子天天吐槽：打错代码买股票也能涨停(55期)|股市段子|股市笑话|段子_新浪财经_新浪网
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股市奇葩段子天天吐槽：打错代码买股票也能涨停(55期)
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