我是94年生的想办张银行卡不知道该怎么办，办好了银行卡我还想网上购物要开通些什么业务啊？
我是94年生的想办张银行卡不知道该怎么办，办好了银行卡我还想网上购物要开通些什么业务啊？ 5
不区分大小写匿名
　　您必须开通网上银行，再绑定网站的支付工具，如支付宝为例：支付宝绑定银行帐号：　　首先，注册一个淘宝网账户。再继续下去：1 、用您的支付宝帐户登陆支付宝主页并选择进入“我的支付宝”；2 、进入“我的支付宝”后选择“帐户管理信息”； 3 、进入“帐户管理信息”后选择“银行帐号管理”； 4 、进入“银行帐号管理”后准确填写表格，完成后点击“立即保存”；5 、支付宝将告知您的帐户信息已经保存，银行帐号绑定完成！　　附：网上银行开通方法　　工商银行网上银行申请：　　1.您可以登录工行网站首页，点击左侧的“注册”，按照网页相关的提示进行自助注册。注册成功后即时开通网上银行服务。 如需进行B2C交易，请在注册时选择开通“电子商务”功能，然后由您本人携带有效身份证件及已注册的牡丹卡到柜台申请口令卡或U盾，之后方可支付（香港卡除外）。 　　2.注册网银没有手续费，网银目前也没有年费。 　　3.如果您在柜台注册网银，网银初始密码是您自留的，可以与取款密码一致也可以不一致，初次登录网银时系统会提示您将密码修改为6~30位数字英文混合的密码，请您牢记；如果您自助注册网银，密码需直接设置为6~30位数字英文混合的密码。 　　4.您说的是U盾，U盾是中国工商银行率先推出并获得国家专利、专门用于保护网上银行客户安全的“智能卫士”。它是一个带智能芯片、形状类似于闪存（即U盘）的实物硬件，是目前网上银行客户端安全级别最高的一种安全工具，别看它小身材，却发挥着网上银行门神的巨大作用，是网上银行信息、资金安全的卫士！ 　　如需办理U盾，请您本人携带有效身份证件和网上银行注册卡到开户当地指定网点办理U盾，U盾工本费58~60元不等，办理手续及网点信息请您与开户当地95588服务热线联系咨询。　　建设银行网上银行申请：　　首先，在建行开个户，龙卡可开可不开，必须带上本人身份证以及其复印件。然后和银行人员说你要开网银，他就会给你份《网上银行申请表》进行填写。填的内容不多，主要是把建行帐号及其内容填上，接着柜员就会让你输存折密码-网银登陆密码-网银交易密码，最后签个名就OK了。注意一点的是，开通建行网银要你在7天内在建行网站下载证书（保证网络安全），很简单的，进入建行网站一学便会。　　办理网银不收取任何费用！网上汇款到外省，用网银打六折。网上消费不收手续费。详情请进建设银行主页。　　中国农业银行网上银行申请： 一、个人注册客户申请程序： 1、个人客户如果还没有开立农行账户，首先到农行网点办理开户手续（已经开立农行账户的客户可以省略这一步）。 2、持有农行银行卡的客户可以通过两种方式申请网上银行服务。 A、登录农行网上银行，进入&公共客户&系统，可以进行&网上注册申请&，填写您的基本信息和账户信息。然后持有效身份证件及注册账户原始凭证(如：银行卡、活期储蓄存折)等申请材料到受理网点签署《中国农业银行网上银行服务协议（个人）》办理正式注册手续。网上登记的客户到受理网点后需要提供登记时使用的银行卡号。 B、直接到其账户所在地的受理网点，填写《网上银行个人注册登记表》，向网点提供有效身份证件及账户原始凭证等申请材料，办理正式注册手续。 3、没有农行银行卡的客户可采取B方式办理。 个人客户的注册手续由部分银行网点办理，具体详情请向当地农业银行进行咨询。

94年生的未成人
想办张银行卡的话
可以带户口本到银行填个开户申请表开卡
但是必须要监护人拿身份证陪同才行
办好了银行卡后
还想开通网银购物的话
必须要年满18岁有身份证才行
你可以办张灵通卡呀
你要开通网银的话一定要你的监护人陪你一同办理的
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银行业务领域专家求最能逗人开心笑的话？
求最能逗人开心笑的话？
09-01-23 & 发布
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
   17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
   18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。  服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！    25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
   26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
   27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
   28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
  30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!&一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:&女人....女人........我们要女人!!!&31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：  “师傅，等等我！师傅，等等我呀！”  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”  52一个顾客气愤地跑进裁缝店，  指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”  53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......  呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！  60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。  64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
  以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒    80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 81.初中文艺晚会，抢答题环节
  女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
  然后开始念题目，说，“现在开。。。”
  这时候，一个选手就抢答了。
  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
  全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ 83吃完饭，大喊，”网管，结帐！” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
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　1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”　　2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”　　笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。 　　6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 　　这时售票员大声喊：“谁没买票？” 　　一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 　　这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”　　7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”　　小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”　　布什视察老人院 　　一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。　　总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。　　布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”　　小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.&　　1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。　　2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　　3--姐姐：&小妹，你在干什么？& 　　妹妹：&我在给我的好朋友达娃写信。& 　　姐姐：&你还没有上学，就会写信吗？& 　　妹妹：&这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。& 　　4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”　　5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”　　7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！　　9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”　　“怎么回事？”　　“第一个太太吃有毒的草菇死了。”　　“第二个太太呢？”　　“也是吃毒草菇死的。”　　“那么的三个呢？”　　“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”　　10-至少还有你　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”　　11 小白兔　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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