有关股票类的笑话都发到这里来轻松一下哈
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甲：最近股市跌的心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？ 乙：我还行，像婴儿般的睡眠！！ 甲：羡慕死你了 乙：我是睡一小时就醒了，然后哭一小时，然后再睡一小时，起来再哭一小时……
昨天股市大幅下跌，俺因为手中股票全 部变绿，非常烦躁。收市后闷闷不乐回到家，一 进门儿子就高兴的喊&爹&，我勃然大怒：不许 喊&跌&，要喊&家长(加涨)&！吓得孩子哭了起 来。俺弟赶紧过来安慰小侄子，他对我说：&哥， 股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？& 我大 喝：不许喊&割&，要喊&兄长（凶涨)&
某男走夜路，忽然碰到拦路抢劫。 强盗用刀逼住他：“拿钱来！少废话！” 该男掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，倒是拿出一打纸来：“钱没有，股权证要么？” 强盗呸了一口， 吼道：“别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢？”
执着，接着发，很搞笑，很好看
够冷..
小六刚开了户来到股票市场。 在门口买了一张证券报，这时有个人说：&嘿!新股民吧 ！& 小六愣了：&你怎么知道？& 那人说：&报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！& 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：&喂！新股民吧！& & 你怎么 知 道？& &老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！& 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ：& 新股民吧！& 小六又愣了：&你怎么知道？& &老股民都在打扑克，哪有看股票的！ & 小六一看， 可不是 ，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：&呵。 。呵。 。，新股民 吧！& & 你怎么知道 ！？& &老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的&。 小六觉得被人说了一上 午新股民 ，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。 吃完饭， 他看见有一堆人 在侃股 票，他就凑 过去听一听，刚一会， 有人拍拍他：&喂！新股民吧！& &你怎么知道！！ ？？ & & 老 股民哪有听了 10分 钟不发言的！& 小六只好***了，没说话。 下午了 ， 小六决定买个股票，他 看好一个叫申华 控股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人 ：&嘿！ 新股民吧！& & 你怎么知道 ！！！？ ？？& &老股 民哪有买除权股票的& 小 六咬了咬牙，停住手没买，他想， 不能让别人看出来 我是新股民。 快收市了，小六终于决定买个股票 ，他买了100股000036 。 不想被人 看见了，那 人说：&嘿！ 新股民吧！& & 你怎么知道的！？！ ？！？& & 老股民哪有 买000036的 ！& 小六心里这个悔呀！ 收盘了， 营业部有股评，小六在认真的听，有人说：&哟 ！新股民吧！& &你怎么 知道的！！！！！& &老股民哪有 听股评的 & 小六往外走，被人挡住了 ， &哟 ！新股民吧！& &你 怎么知道的！！！！ ！& & 老股民哪有收完盘不上厕所才走的！& 小六从 营业部出来，取了自行车想回家 ，看车老头说：&嘿！新股民吧！& &你怎么知道！！！ ！！！！！ ！& &老股民哪有收盘就回家的，都 在营业部门口侃，老股民哪有存车的， 都放楼道里 ！& 小六晕倒。 。 。。。 小六晕倒后…… 刚睁开眼 ，发现是一大娘扶着他，刚想开口说 &谢谢&，大娘慈母般笑着说 :& 孩子,新股民吧！& 小六大惊 ， &你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？& 大娘把刚刚小六晕 倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递 给他：&小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？& …… 刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱， 小六 从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上 居然 挤出一丝怪怪的笑容，&好人哪， 你是新股 民吧？& 小六开始冒汗了，心里嘀咕&靠！乞丐都知道 ？？？ & &你怎么知道！！ ！！… … 嫌少？ & 乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：&我在这门口要钱的时间 不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛， 一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数 目的……& 小六彻底晕了 ，不敢骑车， 只好推 着往回走，一老头回过头来打量他片刻，&年轻人，新股民 吧？& 小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地 自容了， 碍于是老大爷是长辈，不好发作 ，老大爷笑 着说 &老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那 挎包上居然印着一头熊！！& 小六这才仔细大量老大 爷， 哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加 歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望， 左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说&告诉你吧，我那内 裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉 利 ……& 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的 和尚正在向自己老婆翠花化缘，&当家的，回啦 ？& 小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：&阿弥 陀佛，这位施主可是新股民？……& 小六再 次倒地 …… 据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天 … … 而 且，一听见电视放那个&地球人都知道… …&的广告就会呕吐，至于是不是&吐啊吐的就习惯了& ， 我倒是 还不大清楚。 小六睡了三天，今天再次 来到股票市场。 一进去看也不看大盘， 直接买了两只股，旁边一哥们 见到笑了，问道：&新股民吧 ？！& 小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：&老股民都在卖，只有你在买， 你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话 没听懂？！& ............ 下午收市，小六看着跌得一溻 糊涂的两市，目光呆滞 地瘫在椅 子上，边上过一股民，又问道：&新股民吧？ & 小六气弱 游丝：&为什么 说我是新股民？& &老股民都 赔惯了，只有新股民赔了才这样&。 小六立刻喷出几十两鲜血。
朋友老冯打电话来，非要约我出来喝酒，于是我被从k线图中拉到小餐馆里，老冯已经坐在那等我了，一壶小烧酒 ，两碟小菜，我刚坐下，老冯告诉我，他离婚了，老冯显得很受伤，我嘴很笨，一时找不到合适的语言，老冯是个 老股民，于是我们就用股市方言唠起家常琐事。 我：&怎么还离了呢，嫂子不是挺听你的话么，你在家里应该 是高度控盘啊？& 老冯：&wokao，谁知道她还偷摸的建了些老鼠仓啊。& 我：&想开点吧，再本分的庄家 也不能总炒一只股票啊，人啊，老对着一张脸，迟早都会烦，现在都在做短线，这是没办法的事情啊 。& 老 冯：&让我感到窝囊的是，她先出货了，和一个男的跑了！& 我问道：&那孩子呢？& 老冯都快要哭了： &在我这呢，我接盘呢。& 我拍了拍老冯抖动的肩膀，拿了面巾纸给他。 老冯擦了一下眼睛，喝了一口白 酒，不无愤恨的道：&妈的，这个女人心太狠了，我直到办完手续，才知道她有外遇了，她一直用公告忽悠我，说 我们俩的婚姻里有泡沫，她要和我分开一段，时间很短，挤完泡沫更精彩，等我反应过来，我的头上已经深绿一片 了。& 我也啁了口酒，目光在他头上三尺处盘旋，缓缓的道：&也不要太较真了，现在离婚不算什么事情了， 男人和女人频繁的接触，必然会导致成交量大，换手率高，男人摆阔，女人亮贱，一个眼神，都能放电。一来二去 ，眉目传情，再互相赠送一些秋天的菠菜，至于零距离的在一起&休息&那就是迟早的事了。& 老冯又喝了一 口酒，哽咽着打断了我：&可孩子太小，我算是套牢了。& 我也喝了一口酒，接着说道：&那没有办法了，只 能炒长线了，二十年后，你儿子正年轻，成长性好，必然会被机构追捧，你的后半生就有依靠了！& 听到这， 老冯眼里有了点光彩，他补充道：&我那个送我帽子的前妻，必然因为年老色衰，胸部没有业绩支撑，而遭到遗弃 甚至ST！& 老冯越说越激动：&到那时，我将作为我儿子的控股母公司，必将大放异彩，连续涨停，可是， 如果那个女人追涨，回来哀求我怎么办呢？& 我冷冷的回答道：&思想有多远，就让她滚多远！& 老冯顿 时豪气干云，一饮而尽：&对，我要彻底把她逼空，巨量买单封住涨停，等我八十岁以后，让她在高位接货……&
什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” “什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了.....
呵呵 瞒好笑的 接着发来看看
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前苏联时期，一男子来到酒馆。 男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？ 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。
巴菲特老爷子曾说过一个笑话：一对年迈的夫妇比较喜欢罗曼蒂克。当这对夫妇庆祝结婚50周年的晚餐结束之后，妻子在温柔的音乐、醉人的香槟和摇曳的烛光的刺激下，忽然感到一阵久违的冲动，于是故作娇羞地建议她的丈夫一起上楼到卧室去做爱。她丈夫极度痛苦了好一阵子才回答说：“上楼行，做爱也行，既上楼又做爱我可不行。”
上述笑话出现在巴菲特2005年致伯克希尔#zhPoint#哈撒韦公司股东的信中。巴老爷子一向喜欢在严肃场合展现他的幽默，这次也不例外。他的本意是，为了追求股东利益最大化，他将尽力在两项经营指标上实现齐头并进，但不能在超出能力范围的情况下勉力为之。笑话的帖切之处也就在此：试想一下，一个颤颤巍巍的老先生，在拼尽全力做完其中的一件事以后，说什么也没有力气再做第二件事了，尽管是处于那么浪漫的一个场合。 在与朋友们的交流中，我常常借这个笑话来说明在投资过程中博取基金差价(在高位出货，低位再接回来)的不智。关于基金差价，一直是见仁见智、争论不休的话题。如果你要做基金的差价，你应该首先回答这样一个问题：你有没有自信能够博取基金的差价？如果答案是否定的，那么你硬去做就是自讨苦吃；如果答案是肯定的，我倒劝你不如去做股票或者权证的差价，因为那样收益会比做基金的差价更大。所以，无论出于何种情况，做基金差价都不是最优解。再从基金投资的原理上说，你投资基金实质是把你的钱交给你信得过的人去打理，前提是你信得过他的能力，这种能力不单是发掘好的股票并买进的能力，也包括把握高点卖出的能力，还包括抗御系统性风险的能力。因此，打基金的差价不仅多余，还有偷鸡不成反蚀把米的风险。
有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。 打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说，好你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，你们日本人27了还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
有前途的年轻人 股民老赵想给单位同事小赵送礼。 可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？” 老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
某股评家与股民弈棋。三局战罢，股民大惊，三局皆输于同一杀法。便请教：何以有如此高招？股评家曰：我擅长—马后炮！
广告版： 1、美特斯邦威：不跌寻常股 2、特步： 跌停,死一般的感觉 3、百事：跌停无极限 4、森马：上什么公司,跌什么票 5、脑白金：今年跌停不整人,要整只整老百姓 6、汇仁肾宝：他跌我也跌 7、李宁：跌停,一切皆有可能 8、旺旺：你跌,我跌,大家跌,跌跌 9、农夫山泉：跌停有点烦 10、好迪：大家跌，才是真的跌、 11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着. 12、联想：股票不跌停，股市会怎么样 13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！ 14、清嘴：你知道跌停的味道吗？ 15、安踏：我抄底，我喜欢！ 16、NIKE：Just 抄 it！ 17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹
一个小饭馆开业招聘员工。
一个股评家来应聘，老板问，你有什么特长？股评家说，多差的股我都能说得大家买。老板说，行，到门口拉客吧。
一个操盘手来应聘，老板问，你有什么特长？操盘手说，我能把5块钱的股炒到15块钱。老板说，行，到后面炒菜吧。
一个散户也来应聘，老板说我们已经招满了，不要人了。散户苦苦哀求，说扫扫地擦擦桌子也行啊。老板不同意。
正在这时，后厨传来呼救声：老板，有客人点鱼香肉丝，原料不够了。
只见散户从厨子手里夺过尖刀，手起刀落：快拿去用吧，我们散户最拿手的就是割肉！！！
股市新四大怪(搞笑版) 1.除了造假是真的,其它都是假的. 2.除了做空能得实惠,其它都是空的. 3.除了领导射的箭不回归,其它都在回归. 4.除了非流通股还能流通,其它都已不流通(高位套死). -----------切莫当真,纯属搞笑.
《股醒时分》 填词：「黎明他弟」 原曲：《梦醒时分》原唱：陈淑桦 你说你买了不该买的股，你的心中满是伤痕； 你说你抛了不该抛的股，心中满是悔恨。 你说你尝尽了炒股的苦，找不到可以相信的庄； 你说你感到股市险恶，甚至开始怀疑一切。 早知道被套总是难免的，你又何苦一直满仓； 因为炒股总是有赚有赔，何必在意那一点点亏损。 要知道被套总是难免的，在每一个股醒时分； 有些股评你现在不必问，有些股你永远不必等。
股票就是妓女 深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了
股票笑话 夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度： 好消息，等等我，马上要突破了。 井喷式高潮行情展开》》》》。 两分钟后，一启遍污秽。 熊市开始，一切恢复疲软状态。
原来爱情是这样:看了神雕侠侣知道年龄不是问题,看了断臂山知道性别不是问题,看了金刚发现原来物种也不是问题,想起人鬼情未了才真正懂得,死活都不是问题！就他妈钱是问题!
催眠》 丈夫因近期大盘走熊，股票深度套牢而焦虑不安，连续几晚都失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……就要解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐阖上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱。全天才涨二块四，离解套还差十块多呢！”
上联：高套牢，低套牢，高低套牢 下联：早割肉，晚割肉，早晚割肉 横批：在劫难逃
股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天到北京全聚德应聘。 面试经理：你来这里想应聘那个职位？ 我：片烤鸭师父。 经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？ 不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼功夫一只烤鸭就片出108块，看的经理是目瞪口呆。 经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身本事？ 我:股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。 经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！ 我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》，《跌中跌》，《股祸灾－山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》，《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《论持久战》。 经理：厉害！ 我:还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动腰斩。人家现在跟本拉登混，在基地里还是个干部呢？ 经理：啥干部？ 我：好像是基地组织首席行刑官。专斩美国佬。 经理貌似愤青：顶 这个严重支持。杀他个美国佬的。 我：我师哥也不赖，现在是股割（google）中国地区的ceo。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是中央军委唯一合作伙伴。 经理：你师母拥军啊！ 我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。 经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了?能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！ 我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！ 你的拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。
哈哈lz我帮你顶一个，好笑。 有个鳄鱼变蜥蜴的笑话也很好笑。
工上银行市值超花旗银行了 工伤银行是宇宙第一大行
说一个我潜水员自己的亲身体验，相信有不少人也遇到过类似的事，说来大家就不必觉得后悔了。话说6月份学了一招叫波段，可以当天买当天卖的那种叫T+0的，于是我把手上的一只股票下了2个单，一个是涨停价卖出，一个是跌停价买入，当时票票正是涨停的时候，我下单的时候误操作，下了一个跌停价卖出的单子，结果瞬间就成交了。我看着涨停板的那根小小的一个向下的尖尖伤心啊，就认定那个涨停板上向下的尖尖就是我亏的那笔交易。我那个郁闷啊，给同事说了，同事都笑话我傻大木，后来7月底给一个老股民朋友说起这事，被他笑话了2次，一次笑话我误操作犯低级错误，再笑话我其实当时的成交还是以涨停价成交不是以我下单的跌停价成交的，说我并没有亏。
1.玩最漂亮的女人 要玩就玩最漂亮的女人，这样的女人会有很多人追，容易脱手。 被太多人玩的女人也是最容易出问题，中个爱滋你这生就玩完了。 玩股票也要玩最强势的股票，每天早盘涨幅第一版的都有可能是今天最强势的股票。（短线） 太强势的股票往往就是跌得最惨的，一次银广夏之类PP就能让你的钞票玩完。 2.上最好最高级的夜总会 最好最高级的夜总会中的女人都基本上是绝色佳品。 绝色佳品的女人不是一般人能碰得着的。 股票的热门板块中往往都是最近上涨最好的股票。（短线） 天天涨停的股票也不是你能买得到的。 3.不要跟多个女人同时玩，太多会使你精尽弹绝，伤身体。 不要只跟一个女人玩，除非你想让她做你老婆。 不要持有太多只股票，这样会使你顾此失彼，受损失。 不要只持有一只股票，除非你想做大股东。 4.不要迷恋有缺点的美女，如果发现你的女人有很多缺点，趁早离开她，不要被她的美色所迷恋。 世上没有真正完美的女人，完美本身就是一个缺点。 不要持有有问题的股票，如果发现你买股票公司出现很多不良的问题，趁早卖掉它。 世上也没有全无问题的股票，偏高的股价就是个问题。 5.不要玩刚被人抛弃的美女，以前追不到的美女终于被你追到了，你肯定会感到很高兴。错了，你的痛苦才刚刚开始，被抛弃的美女会把以前追她的那些帅哥的优点拿来跟你的缺点，处处数落你。 世界就是这样，你要追求的女人往往都有其他人追，没人追求的女人你也不会去追，不要要求太高，只要真心就好。 不要买刚刚跌下来的股票，之前你怕高不敢追，等他刚下了，你去买，以为买到便宜货，哪知跌势才刚刚开始，低点下面还有低点，结果越套越深。 世界就是如此，你想买的股票往往就不会涨，天天涨的股票你又不敢买，不要想得太多，只要有投资价值就成。 6.不要忠诚美女，最美的女人也会有老的时候，在她对你没吸引力的时候，离开她。 这个... ...有本事对自己老婆说去。 不要忠诚股票，曾经业绩最优的上市公司也有可能会滑坡，也有如果你持有的股票不再有良好的业绩，抛出它。 那个... ...除非被套牢，好像没一个散户能长期持有同一股票的。
股票和男人的类比 1．股票走势明朗之后，你都会觉得涨跌是有道理的。就好象男人成功后，你可以总结出原因种种，但选股票和选男人的时候，女人都容易被一些细枝末节纠缠，眼花缭乱，不知从何选起。 2.炒股和选男人都要有平常心，你要爱一支股票，爱一个男人，经得起生活中的波澜。股票下挫时，或者优秀男人偶尔逆境时，你要耐得住，等得起。再好的股票也是会向下波动的，再优秀的男人也有愚笨的时候。 3．潜力股票，潜力男人，暂时看很平常，成功时可能会出人意料。但潜力股都是有真正的核心技术、广泛的市场基础作支撑，好男人也一样，要有良好的人品与专业知识、很好的人际关系做支撑。潜力股和潜力男人一有大盘向上的机会，就会脱颖而出，是值得仔细考量、花时间挑选的。 4．选股票就像选男人，越早入市，机会越多。但是最早入市的时候，你往往不具备选择的能力和眼光，你容易被垃圾股的花哨包装吸引视线，容易被坏男人浪费时间。 5．选股票和选男人的主动权都在你手里，你可以选这支，也可以选另一支，可以现在选，也可以犹豫一段时间慢慢选。但你都不能犹豫太久，否则你的钱贬值了，股票涨价了，机会白白错过了。 6．引领大盘的大牛股，涨幅最高，最容易吸引视线，就像40多岁的成功男人，令无数女人趋之若骛。但在一支股票高点时买入，你要花掉更多钱；就像在男人成功之后闯入他的生活，你往往比爱上一个青年要付出更多代价。 7．在一个商业文化不够诚信、尚缺乏契约精神的社会里，买下一支垃圾股票，如同被一个坏男人套牢；正如“公司上市就学坏”，男人有钱就容易变坏。 8．再好的股票也脱离不开大盘的影响，正如再有才华的男子也脱离不了社会大环境的变迁与动荡；在过去5年中国的漫漫大熊市里，绩优股也难有良好表现；如果一个行业不景气，顶尖的男人也会显得平庸。 9．垃圾股票和垃圾男人一样，并不是一眼就可以识别。他们都擅长用些虚假的信息来误导你，画一个宏大的蓝图给你，最后只是圈钱套牢你了事，并没有实现目标的诚意。 10.当大盘投机严重，炒作无序，如同社会价值观混乱，好股票和好男人都难有上佳表现。 11。男人把股市当提款机，女人把男人当提款机，都是不正确的态度。都会遭到惩罚的。不要指望某支股票能让你一夜暴富，也别指望靠着男人从此可以不劳而获。 12: 从操作上讲，不要频繁地更换股票，因为了解一个公司、找到一支股票的手感并不容易；女人也不要为了经济、审美等原因频繁更换男人。换股票是要交税的，换男人也是有心理成本的。 13.选股票和选男人，都不要怕抄底，要敢为天下先。年轻时候，不怕选择年轻、没钱的优秀男人；长大后，不怕选择失业、失恋、破财的有为男人——据说这时候男人比较好骗。
不错 支持啊啊啊
---买庄家的股票前他会让你这样读----- 庄家：我等了这么久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！ 散户：我可以离开吗？ 庄家：不，你甚至想都别想！ 散户：你能让我赚钱吗？ 庄家：当然！ 散户：你会赚我的钱吗？ 庄家：不会，你怎么会有这样的想法？ 散户：出货前你会通知我吗？ 庄家：会的 散户：你会套牢我吗？ 庄家：无论如何都不！ 散户：我能相信你吗？ 庄家：哎呀！你在想什么呀！？ ----买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话----
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”
和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱,他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
昨天听到的一个笑话。 一个朋友问庄家：你已经吸筹快三年了，怎么还不拉升股价？ 庄家回答：据我了解，在距阳泉郊区20公里处的茅草屋中，还有个老汉持有这支股票100股！
&比基尼系数& ---- 穿比基尼服装的人数占人口总数的比例,可以衡 量经济发展程度,又细分两条: ①穿比基尼的人越多,经济发展越快; ②比基尼越短小,经济发展越快.
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说： 东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房 子 卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来， 地主 说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱， 长工们 那个高兴啊!过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家， 长工们这 几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了 房子盖新的 ，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家 丁派上用途了 ，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。 又过了几年，地主的村子发展成大城市 了，有钱人更多 了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别 墅，拆出来的地盖 好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多 点儿，起个名堂叫货 币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他 们到那边买房住，地主 说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生 钱崽，又没风险，地主又 实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子 ，直到现在，还等着呢-- ---- 于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶 紧通知长工们，房子要跌价了 ，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的 钱全没了，还在租房住，直到永 远！ 长工们 不闹事了，也有住处了，地 主觉得光收利息租金赚钱的速度太慢了，于是谋士说：规定卖出去的房子只有70年的使用期，这样我们又可以循环着赚 钱了。于是，70到了，地主家的小主子高兴地开始了新一轮敛 财运动。
GDP的故事 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
上帝与股票 话说上帝在天堂地狱之间视察工作，发现地狱里有许多叫做散户的人，听了他们的辛酸遭遇，决定亲自去体验一下散户的命运。 上帝来到人间股市，买了些股市书籍开始学习炒股，但学来学去不知道用哪一招好，最后干脆决定买个股抱着再说，买份报纸发现专业人士在推荐天堂股份，“感情这人间也有象天堂这么好的公司，就买它了！”于是上帝买了些。 过了一阵，上帝持有的天堂股份涨了不少，上帝很是骄傲，心想：看来是地狱里那些散户不会炒股！我有多么快就会赚钱了！难怪他们苯的要到地狱啊！ 几天后，天堂股份突然大跌，一天一个跌停，想卖都不行，上帝急了！抓紧询问，公司公告说：无应披露而未批露的事情，公司一切经营正常。 就这样股价一直下跌，已经下跌了一大半，上帝才从报纸上发现天堂公司业绩造假和勾结庄家的内幕。 最后打开跌停的一瞬间，上帝割肉出局；面对这个局面，上帝觉得没有面子这样回去，输的不服气，于是想去找个说法，看能不能获得赔偿，于是他来到天堂公司。 董秘热情接待了上帝，&我要找你们董事长！”“他忙啊，今天荣获先进模范，到上边领奖去了！”上帝一头雾水，“你们业绩造假害的我亏损了这么多钱，你看怎么办？”&哎呀，大家都是这么做啊，多造点业绩才可以风光嘛，也可以多圈点钱。这样做也是为了公司多些资金发展啊，再说公司和二级市场股价无关啊，都是庄家出货造成的，庄家赚了你可以去找庄家 ，看能不能给你补偿点。” 上帝无奈去找庄家，&庄家，你们操纵天堂公司股价，害的我蒙受损失，你说怎么办&&错，首先我们买卖股票是正常的交易程序，只不过数量大了些。再说我们确实赚了很多钱，但被上面没收了，不仅如此我们还被罚了一倍款，”上帝心想：活该！谁让你们吃人不吐骨头！ 上帝问：&那我该找谁去索赔？&&股评家，不是他们煽风点火，你能买这个股票？！” 上帝觉得有理，又去找股评家，股评家一笑，说：&我只是发表了对这个股票的看法，又没帮你下单，你凭什么找我？要找你找媒体去，是他们宣传的，没报纸你们也不可能知道有这个股票！” 上帝拿着报纸找到报社，那主编用手一指。只见那报纸上印着：文章代表个人观点，买入风险自负。“你要找就找股票的主管部门”！ &您是上帝吧”上帝一阵惊喜：跑了这么多地方终于有人把他当上帝了。 &您到处为股票投资损失索赔的事情我们知道了！”上帝仔细听主管说着， &我们已经替你想到了解决的办法，我们一直把保护投资者的利益放在第一位，上帝先生”，上帝终于忍不住放声大哭， &去法院告天堂公司吧，您要用法律手段争取权利！”上帝紧紧的握住主管的手：&谢谢您为我指明了道路！& 来到法院，上帝很快递上了起诉书，法院效率真高，但那答复差点把他气晕 &我们暂时不能受理你的申诉，因为我们没有先例和相关的法律依据！” 上帝蒙了 &《证券法》是干什么的？” &很抱歉，这部法律中没有关于投资者向上市公司索赔的条款”&这……这……这，如何是好？” &你也不要激动，在没有先例和法律依据之前，我们没有办法，您再去上市公司找找吧，根源他在他那里！” 上帝又来到天堂公司，只见大门被一帮要债的堵着。好不容易挤进去，又见到董秘，董秘正一个个的接股民电话。 &股票亏了怎么找我？我们是上市公司，又不是交易所！这么多要债的，我们烦着呢！”“ “但是……” “但是什么？保安！保安！快把这个人带走” &我是天皇老子！你快赔我钱……哎哟，哎哟，你们干吗打人！”&我们打的就是天皇老子，哈！哈！天皇老子也管不着我们！” 离开天堂公司，上帝想想自己的遭遇越发伤心，找僻静的地方大哭一场，没想到自己堂堂的上帝竟然栽在人间股市！无奈厚着脸皮离开。 不久股市上出现了这样一个传言：上帝下旨，散户百年之后都将上天堂，和天堂股份无关，那是真正的天堂。
股市连连下跌，老爸天天在唠叨什么国家呀股民的，儿子正要写作文，就问爸，什么是国家还有证监会呀什么的。爸说了半天，儿子就是听不懂，老爸不耐烦地说：国家就好比我们家的奶奶，她最大，什么事都得她管，证监会就好比是你老爸我，是一家之主，想怎样就怎样，至于上市公司嘛就好比你年轻的后妈，只会向我要钱，也不管你的死活，股民嘛就好比你，你只有天生挨宰的命。到了晚上，儿子的作文还是写不出来，就去问奶奶，奶奶睡了，去问老爸，老爸正在....，老爸见儿子来了，一巴掌把儿子打了出来。第二天，儿子交了作文：国家在沉睡，证监会在玩上市公司，上市公司在快活，股民在流泪。
四千八,是下拉,还能挣点小钱花;四千九,赶紧走,该出手时就出手;五千点,更危险,高台跳水要表演;五千 一,不可期,那是股评吹牛逼
K，我发了这么多笑话你们泡都不出一个，炒股整天搞那么严肃干嘛，轻松一下有什么不好？
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
& & & && & 拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
& & & && & 态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是
没有”我说 “你=着”sb说“你威胁我啊”我拿了身份证说“开户，存1k”结束了
& 我说“再提20”连着提了二次20。sb说“侬萨意思啊？”“cn闹钞票，闹50趟再销户不来
三啊”sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我
& & & && & 贱 !!!
这个太强了，
◆◆ 刚刚去建行取钱的遭遇,让我知道了为什么叫&；贱行&；了!!!!小小 的惩罚了他们一下! & & & && & 刚刚去医院旁边的贱行取钱,门口的取款机人很多,大家都在排队晒太阳
但是奇怪的是里面的营业厅确只有一个顾客,于是我走到一个窗口,对那个长的人模狗样
& & & && & 的职员说取800块,那个人竟然说到外面的取款机取,我问他为什么卡不能 在柜台上取?
& & & && & 他说5000以下都到取款机上取,说这是为了节约时间,提高效率,分流. 我 当时就傻了,分流? 我问他,现在外面的取款机排队排的老长,这里面一个人都没有,这节 约的什么效率? 有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取?其他的银行都可以! 那个狗 东西说是贱行的文件,我说拿给我看! 他拿不出来,反正就是不给取. 我看着外面在排队
晒太阳的人,再看看里面看报纸吹空调的贱人,气不打一处来. 于是我决定整一整他
& & & && &
& & & && & 我说好,那就取5000! 等他办完了,把5000给我了, 我拿了一百,说存100! & & & && & 取款机上不能存钱,所以他办了. 等他办完这100块,我再拿了100块,说存 100!那个狗东西说你不能一次存完么? 我说我给我自己发的文件规定了,一次只能存
& & & & 100,怎样,不行么? 我就一次存100一次存100,慢慢的周围的围了很多支持者,大 家都说干的好! 旁边马上有人也和我一样干了起来. 最好他们的领导出来了,很嚣张的说:
& & 你们扰乱金融次序,我报警了. 我说我是存钱啊,银行不就是存钱的地方么? 你有文件
& 规定了一次不能存一百? 拿给我看! 旁边的很多人都支持我,大声的指责他们. 最后那
个什么领导说对不起,我们以后一定会改进工作方法,给大家方便,等等等.......
& & & && & 我转身走的时候,对他说,我现在知道为什么你们是建行了,因为你很贱!
散户年终总结 1、看好不买一直涨。 2、追涨买后变熊样。 3、气愤不过又卖掉，卖后立即又大涨。 4、 两选一 个，必然选错，买的下跌，没买的大涨。 5、选错后改正错误，换股，又换错。 6、下决心不搞短 线 ，长期持股，则长期不涨！。 7、终熬不过，抛了长线，第二天涨停！。 8、又去搞短线，立即被套，
找女朋友,叫选股 订婚,叫建仓 结婚,叫成交 生子,叫配股 超生,叫增发 感情不合,叫套牢 情投意合,叫捂牢 一见钟情,叫飙升 白头偕老,叫做长线 一夜情,叫做T+0 自由恋爱叫开放式基金 涉外婚姻是AB股并轨 婚姻登记是新股申购 举办婚姻是新股上市 旅行结婚是境外上市 未婚先孕叫跳空高开 单相思叫单边上扬 父母给钱是资产注入 离婚叫解套,吵架叫震荡 分手叫割肉,失恋叫跌停 蜜月叫长阳线,分居叫停牌 再婚叫重组,复婚叫反弹 怀孕叫含权,分娩叫除权 喂养叫填权 与老人住在一起叫整体上市 与老人分开住叫股权分置 乡下人嫁娶城里人是借壳上市
挺好的，看了，顶一个！！！
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？ “我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。 这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士 下面是一个华尔街金融家的回帖： “亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。 从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。 因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。 用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。 希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J
摩根银行多种产业投资顾问 ）
开完1qi大，股民看了dang旗才明白过味来，那个党微是个啥----榔头是砸盘用的，镰刀是割肉用的。
日，我的票票已经有2个跌停了，其他不同程度的深跌，眼看着我的血汗钱变成了水，然后变成水蒸气蒸发了，心都变成冰块了
楼主不错,顶一下!
朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）
朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）
朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）
朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？”我清了清喉咙，笑着说： “行！问把！”送水的工人挠了挠脑袋，憨笑 着说：“去年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……”话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。” ……中国船舶！！！……
哈哈，顶一个
这个好会搞啊，周围聊股票相当于去挖金矿的，楼主相当于卖水那个，思路独特，牛啊。
两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送公安机关，交代了N天情况后才被放出。站在天安门广场上，看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃？”话音刚落，又被扭送进了局子 这个和股票无关，不过是个新笑话，给深套的我苦中作乐一下
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了...... 哈佛评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的.
股民最新骂人语 甲：你买了中石油吗？ 乙：你才买了中石油的。你们全家都买了中石油，还买了中石化！！！
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楼主发布有功，特送红卡无限。
楼主发布有功，特送红卡无限。
如果许三多买了中石油 许三多:马小帅, 马小帅:到! 许三多:中石油有多少股东? 马小帅:中石油有20年的历史,在20年的历史中有上百万人成为中石油的股东. 许三多:马小帅 马小帅:到! 许三多:你是中石油第多少名股东? 马小帅:我是中石油的第500000名股东,我为自己感到骄傲!我为我之前的499999股东骄傲! 许三多:马小帅, 马小帅:到! 许三多:你还记得中石油上市时追高被套牢的前辈吗? 马小帅:我记得中石油被套牢的110400名前辈! 许三多:马小帅, 马小帅:到! 许三多:当中石油跌破发行价，当被套牢的前辈全部割肉牺牲，你是否有勇气扛起这面“蓝筹”的红旗? 马小帅:我是中石油的第500000名股东,当散户仅剩我最后一人，我有勇气扛起“蓝筹”的红旗!我更有勇气在48元开盘时第一个战死! 许三多:马小帅 马小帅:到! 许三多:你是否有勇气为你的股票而牺牲? 马小帅:中石油是“蓝筹”的希望!我愿意为“蓝筹”而死! 许三多:马小帅, 马小帅:到! 许三多:无论是谁?无论是机构,散户,只要曾是中石油的一员.你都有权利让他记住中石油被套牢的前辈! 马小帅:我会要求他记住中石油被套牢的前辈!我更会记得我今天说的每一句话 许三多:马小帅, 马小帅:到! 许三多:现在跟我们一起背诵这首无曲的歌谣,会唱这首歌曲的前辈都已经在中石油开盘当天光荣的牺牲了.现在,现在只剩下活着的中石油股东在背诵这首歌曲.我们希望,我们希望你能听见500000个喉咙里吼出的歌声! 许三多:一声霹雳 预备起 “一声霹雳一把剑！！！” “一只猛虎中石油！！！” “全球市值排老大！！！” “股票未见油已荒！！！” “油价吓破国人胆！！！” “股票跳水散户寒！！！” “涨必抛，跌再砸！！！” “杀尽散户唱凯旋！！！”
一秘书迟到了，经理质问说：“都几点了？”秘书答：“5100点。”经理愠怒：“我问你的是时间！”秘书忙道：“跌得太快了，开盘不到半小时就5100点了。”经理大怒：“出去！”秘书怔了怔说：“急跌不能出！！！......
悟空,乘今天反弹你就抛了吧,不要犟了,当年你不就是因为太犟,才叫五指山股份给套了500多年吗?要不是为师帮你解套你今天都出不来,难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗?不是我们无能是庄家太狡滑,庄家是不按真经操盘的,我们要活学活用,我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强,你嬴了,可是今天不同了,散户是斗不过庄家的,要跟庄不要斗庄,我看八戒在这方面比你强,他跟了高老庄后,就挣上钱了,现在自已做庄了,老婆也娶上了,看看你炒股这么多年,老想斗败庄家,结果常被套牢,....又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民，我看蜘蛛精不错,你娶了她可以在网上交易了,不用天天跑交易大厅了,另外悟净让我给你带个话,他的流沙股份就要上市了,做房地产的,乘现在行情好,你买一点定向发行,上后帮着抬抬价,自已师弟不会亏待你的,什么时侯你的花果山旅游上市就好了,上次让你送点礼,你不听,要不早就该增发了,顺便说一句,为师的三藏实业也要上市了,要不你来挂个CEO,凭你的名声,发行价按40走上市至少250,为师也该挣点钱养老了,白龙马也老了,该换宝马了,你也不能老靠筋斗云出门,买个奔驰吧,听为师的吧,割了肉,自已做庄,这年头做散户没活路,告诉你实情吧,这次又是如来的人做庄,要搞期指,可千万别说是我说的呀!!!
看看今天指数的收盘点数 上证: (5214.) 我俩要死 深圳: (16748.) 一路去死吧
赵本山小品：竞价中石油 散户:30 机构:35 散户:40 机构:45 散户:48.6 机构:成交！来把这些股票划到散户帐上去。 散户:不对啊！48.6是你喊的，你老早就喊会到60。 机构:咱这样！既然你同意收藏，咱们现在重喊一次。 散户:我出30 机构:成交！这回不会错了，30以上全归你。 散户:你不往上喊了？！ 机构:我怕喊错了。
好贴～～～
唐僧发给悟空的一则手机短信 悟空：趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了 500多年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。 难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。 我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金晴看出了庄家实力不强，你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，现在要跟庄不要斗庄。 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了。 看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢……又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，就不用天天辛辛苦苦跑交易大厅了。 另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，是做房地产的，趁现在行情好，你买一点定向发行的股，上市后帮着抬抬价，自已师弟不会亏待你的。什么时侯你的花果山旅游要能增发就好了，上次让你送点礼你偏不听，要不你早就该发财了。 顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO？凭你的名声，发行价按40 走，上市至少250。为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，也想换成宝马了，年岁不饶人啊，你也不能老靠筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧，这年头做散户没活路。 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指了，那玩意儿更邪乎，不过你可千万别到处说是我说的呀！
好啊，顶了
今儿继续心情低落阿，楼主继续发吧，苦中取乐阿
目前市场处于多头行情,促使大盘进入一个调整阶段,散户不必恐慌.更不用怕什么熊市来了.今年重多红蓝筹相继回归.为中国大牛市做准备.目前调整只是为了后市做一个坚实基础.把泡沫进一步压缩.使股市更健康发展.市场中泡沫越少.股市大波动越少.(像530.就是前期泡沫太多.只要一出一个小政策.就会如此暴跌.).不过，我们应该从大前天的暴涨狂拉中醒悟到，下跌绝没有出路，破5000点对基金来说无异于跳楼自杀！与过去几年所决然不同的是，现在的机构时代，现在的流通盘的流通性主要被基金所掌控，现在跌，套住的是机构、是基金！
还有那么多红筹要回归，又有那么多军工企业要上市，在中国经济建设日益发展、人民币不断升值、上市公司业绩普遍提高的大背景下，股市只有一条路可走——上！．相信一句话:不要着眼眼前.要放眼未来.这样你在股市上会有一番作为的. 市场上主力是来赚钱的.亏的永远是小散户.本私募基金有独待的信息渠道.再加私募界实盘操作的高手.综合各类信息后为你量身定做一套操作方案.所以选择跟私募合作.按照私募给你的一套方案.就可轻松盈利了. 首先向本私募你提供准确的操作信息，告诉你什么时间在什么价位买进什么票，告诉你什么时间在什么价位卖出。你要做的就是按照操作信息进入自己的帐户买进、卖出就可以稳健赢利了，保证你买进和卖出盈利后提成。 联系扣扣：8~7~1~1~1~2~1~8~5 (短线盈利) 无诚意者勿加
哈哈，顶。。。。。。。。。。
大盘三宝 爸爸 哎! 中国石油今天又跌了吗? 是啊! 咱家的钱到底去哪里啦? 套啦! 我怎么割也割不了它? 套的牢啊! 石油神华油服就是阴跌的一家! 妈妈 哎! 中国石油跌了什么时候涨呀? 等上帝来了! 咱家的钱还能拿回来吗? 等下辈子吧! 中国石油能跌倒零吗? 她会破产的! 我们三个被套就是破产的一家! 宝贝 啊? 美股像太阳照着A股! 那港股呢? 港股像绿叶托着A股! 中国石油呢? 中国石油像龟孙子正在发芽! 石油神华油服就是套牢全国人民的一家!
我日楼上做广告他家女人.真tmd烦,好好的帖子,老是被这些缺德的人给糟蹋了.
留名，这铁 真的不错啊！
/ip/?1388-1.html 本软件集成了以下功能： 强制视频功能：只要对方有视频，就可以自动完成打开对方视频并接受视频，看到她目前的视频状态 强制死机：只要输入对方的QQ，该软件就会自动发送大量的数据到对方的机器上了，一直到对方死机为止；此功能分为两部分：“暴力攻击”，向对方发送大量QQ消息，强迫对方下线；“QQ炸弹”，发送大量垃圾数据文件，拖慢对方电脑，强迫对方关机。 QQ远程监视：可以监视任何一个正在聊天的QQ的聊天信息，并且每10分钟发送一次聊天记录。 密码暴力破解:理论上可以破解任何QQ密码，基本在5分钟内可解决。
苦中作乐，只能这样了
收住 好贴
笑S我啦
太TM吓人了
同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。 有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着&兹派XX同志于贵银行处提取人民币&然后是1后面n多个零元。落款是&***中央办公厅***&。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。 大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：&人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。&我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。 我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！ 到底是当主管的啊!!!! 而且带来了工行的回答:&我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!!!&
（漏了1句，补上） 到底是当主管的啊!!!! 但是还是不行!!!!!! 过了一会儿,该女士又回来了. 而且带来了工行的回答:&我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!!!&
笑S我啦
中国石油的一生，是光辉的一生，是战斗的一生，是为无数股民谋福利的一生。今天设在上海证券交易所的中国石油的灵堂庄严肃穆，哀乐齐鸣。灵堂的正上方悬挂着“沉痛悼念中国石油”的横幅，下方是大小庄家敬献的花圈，中国石油躺在苍翠的松柏丛之中,身上盖着翠绿的跌停大旗，安详地闭上了K线眼睛。中国石油当日的盘口走势图被摆放在灵堂的显耀位置，供各界股民瞻仰。 下午15时30分的中国石油悼念仪式正式开始，因愤怒而情绪失控的全体股民同时高呼“操他大爷”、“宰了那只鸡”、“去死”等口号对中国石油表示深深地哀悼。悼念仪式由带头大哥888、治丧委员会副主任周二毛等主持。 前来和中国石油作最后告别的有中石化，中神华，万科，宝钢，联通以及平安，国寿，工行，中行，招行，民生银行，建行，交行等一大批跌停股。在中国石油大幅下跌和跌停期间，通过以同样放量下跌等各种方式来表示慰问的还有ST浪莎、STTCL、ST吉炭、ST金杯等大量ST股。
1857的实际意思是：要发不去。要发财就不要去碰它！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
今天大盘爆涨199.94点，意思是“要救救市”
人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!! 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
中石油好消息---原价48元,今天大盘搞活动只售31.90元/股,6折大酬宾!!!买了中石油你就拥有了中国最赚钱的公司!
还在犹豫什么,在30分钟内赶快拿起手中的电话,拨打抢购电话601857吧，还能享受更低至31.80元的VIP尊贵价格！同时还有超值大礼包，中国石油股东体检卡一张，价值5000元！
小女孩怀孕了，她老爸说了8个字……一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了…… 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 结果女孩真的怀孕了！ 母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。 绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。 “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！” “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美的帐户给她。” “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次
今天跌幅79.54，寓意为： 持久点，捂死！
好笑，收藏。
崔:我们今天的题目是昨天,今天,明天.来大妈先说. 宋丹丹:昨天接到证券所通知准备钱,今天买的中铁,明天准备抛了. 本山:你别搁那儿瞎说,瞎抛啥玩意? 丹丹:那咋不抛呢?俺们隔壁吴老二前几天买的中石油都抛了. 本山:吴老二脑血栓见谁都说抛,再说了,要抛你也得过几天再抛啊,这一天到晚的抛啊抛的,还竟可中石油抛,抛的跟逃命似的谁看不出来呀. 小崔:大妈,为啥抛中石油啊? 丹丹:去(推了一把本山),我和小崔说,你说你大叔把我的嫁妆都给卖了买的中石油,这一天到晚这个跌呀,跌的我是吃不下饭睡不着觉,于是乎我冒出个想法------写本书,书名我都想好了,倪平不是有本书吗叫&日子& 吗?,我这本书就叫&套子& . 本山:拉倒吧,看书都看不下来.还写书呢. 小崔:大叔,现在流行写书,我看大妈写本书行. 丹丹:内容我都想好了,主题是(翻出个小本子):改革春风吹进门,中国股市抖精神.美国那嘎嗒挺闹心,港股直通车更烦人.谢谢! 本山:闹心你谢啥玩意,竟说那没用的,央行周小川都管不了,你瞎操啥心,你说点那有用的. 小崔:大叔,你也说两句. 本山: (也掏出一本子,哆哆嗦嗦念道):国旗国旗真美丽,我向国旗敬个礼------.(笑---翻错了,从来),改革春风吹满地,中国人民真争气.有钱不知干啥,买房炒股瞎抓.今天蓝筹回归,明天新股上市.刚加了印花税,又惦记资本利得税.股指上去不行,控制基金就赢.CPI涨幅过快,那也比不上税收.纵观世界环境,风景这边最差!!!(鼓掌,哗哗哗--------------) 小崔:不谈政治,谈谈您二老当年谁追的谁? 丹丹:小崔,你应该有那眼力,我当年家境富裕,有大把的中石油股票,你大叔家,那穷的就剩点债券了. 本山:拉倒吧,那不是还有一样家用电器呢吗. 小崔:啥呀? 本山:苏宁电器吗.(未完,待续) 小崔:大叔大妈您二老当年谁追的谁? 丹丹:小崔,你应该有那眼力,当年我家-----那不是吹呀!住的是万科楼,用的是中石油,喝的是五粮液,日子是从来不用愁.瞧见没有,上衣----雅戈尔的,裤子----报喜鸟的,你大叔家那穷的还穿双青岛双星呐. 本山:那不也送你条项链吗? 丹丹:拉倒吧,还好意思说呢,愣说是山东黄金的,最后找人一鉴定------原来是云南铜业的! 小崔:大叔大妈,在节目最后按照惯例,每人说一句话. 丹丹:就剩一句了---------我十分想抛中石油! 本山:拉倒吧,瞎抛啥玩意,你说点有用的,我也剩一句了-----------印花税的单子谁给我报了?
1)：第一夫人：中国远洋(601919)。贤惠淑德，相夫旺子兼且能兴家，值得长相斯守。符合条件的，放眼A股，唯中国远洋，著名投行美林调高07-09年盈利预测18%-20%至192亿、261亿及295亿元人民币，期间纯利复合年增长率达54%，目前股价几十元。 2)：姨 太太：万 科 A(000002)：风姿卓约而能恪守从德，树子持家，如佳酿美酒，恒久绵长，没有大惊喜，却有常收益。 3)：红颜知己：民生银行(600016)：无惊天之貌，有幽兰之质，可远可近，可动可静，得意时让你清醒，痛哭时给你手帕。 4)：一夜情人：全 聚 德(002186)：妖冶艳丽，体态风骚，性如鸦片，媚入骨头，也毒入骨头。 5)：初恋情人：中国铝业(601600)：佳人已矣，去者如斯乎！轰轰烈烈过了，海誓山盟过了，往事只能慢慢回味。 6)：婚外情人：中国石油(601857)：明知没有好结果，到底还是控制不住，一天偷着了，反又觉得不如偷不着。 7)：梦中情人：中国船舶(600150)：虚幻，缥缈，一个不属于自己的好女人，只出现在特定的时期
赵本山今天明天那段太搞笑了，哈哈哈
我是如何在一年里从10万到2000万的( 转帖)
1）帐户开始于04年3月，起始帐户10万； 2）先听股评唐某在04年3月22日在11.08买入600827友谊股份9000股，很快套住；在 04年6月22日同样听股评唐某割肉于6.41卖出9000股，资金剩余5.79万； 3）再加入某高手工作室，成为会员，交纳会员费7900元，资金剩余5万； 4）04年8月18日，该工作室灵魂人物李某QQ我，说818是黄道吉日，&发要发&，要我买入600104上海汽车，我于8.38买入上海汽车5900股，很快再次套住，914行情来了后该工作室李某说行情结束还早，持股待涨，；在04年10月25日李某再次QQ说股价破位让止损卖出，我于6.0卖出5900股，资金剩余3.6万； 5）看来加入工作室是不行了，我又在某知名论坛认识了股市高手张某，张某说跟他炒股，很快会翻番的；张某指令我在04年11月19日买入600127金建米业，我按照他说的在4.03买入8900股，04年12月7日该股突破向上，张某说有效突破翻番可待，我就持股了很快再次套牢；05年2月1日我按照技术分析的止损原则果断在2.95止损出局，资金剩余 2.64万； 6）看来春节没有什么行情了，资金损失惨重，心情不好，去旅游散散心吧，05年2月8日到了越南下龙湾旅游，我将2.64万按照1：1300的比价兑换成了越南盾，换了3432万越南盾，在越南旅游了4天，花了1432万越南盾，还剩下2000万。
很好,很强大
日： 开盘指数，收盘指数纯粹是戏弄大家，嘲笑证监会... 开盘5188.8我要发发发 收盘4914.44死就要死死死 跌幅5.14％我要死
5.30：管理层不可靠； 6.21：分析师不可靠； 11.01：红蓝筹股不可靠； 11.16：基金也不可靠； 1.15:群主也不可靠； 呵呵，我原创的，还可以吧？^_^
赵本山： 现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。 范 伟： 哎呀，这不是大忽悠吗？ 赵本山： 荣幸之至。哎呀 ，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？ 范 伟： 怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？ 赵本山： 改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。 范 伟： 看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？ 赵本山： 啊？ 范 伟： 涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。 赵本山： 你啥眼神，没看出我的真实身份吗？ 范 伟： 什么身份？ 赵本山： 不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。 范 伟： 忽悠，接着忽悠。 赵本山： 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？ 范 伟： 那当然了，怎么? 赵本山： 鄙人。 范 伟： 啥？你？！ 赵本山： 对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？ 范 伟： 我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。 赵本山： 我的妈呀，完了，你指定有病。 范 伟： 我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。 赵本山： 没病你买两股，没病买两股。 范 伟： 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。 赵本山： 看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？ 范 伟： 哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？ 赵本山： 你信我了吗？ 范 伟： 我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？ 赵本山： 别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？ 范 伟： 那大哥你说。 赵本山： 请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？ 范 伟： 这也太简单了。100元，对不对？ 赵本山： 别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000&以上，公司旗下有无数 个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业…… 范 伟： 大哥你别说了，赶紧提问题吧。 赵本山： 好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？ 范 伟： 250啊？ 赵本山： 看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。 范 伟： 哎呀，大哥，那怎么办呢？ 赵本山： 别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？ 范 伟： 大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？ 赵本山： 没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。 范 伟： 大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？ 赵本山： 那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。 范 伟：行吗？ 赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？ 范 伟： 我买，我买。 （开始网上交易） 范 伟： 大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。 赵本山： 什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂…… 范 伟： 对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。 赵本山： 那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了， 准备申购我的新股，明白不? 范 伟： 明白，明白。 赵本山： 我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？ 范 伟： （激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！ 赵本山： 没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。 范 伟： 谢谢啊！（完）
008年2月20日星期三
天气：相当地晴 一个月前，保险派盟主平安忽然发飙，昭示天下欲修炼九阴真经。并令手下门徒每人献血2000CC。此令一出，江湖变色。平安旗下一众门徒纷纷倒戈，转投他派。更有几个九袋基金长老绝食裸奔以示抗议。奈何掌门人已决意修炼真经，又花了若干银两疏通了武林奸管会等一干大佬，江湖一时竟集体失声。 银行少壮派二当家浦发银行见此情形，竟也动了修炼“葵花宝典”的念头。并于昨晚放出话来，要门下徒弟每人捐精400CC，以备自宫之后补采阳气之用。那平日里较亲近的几个徒儿心中暗忖：自14岁首次梦遗算起，到今日加起来总量也不满一杯。这一时之间到哪里去弄400CC的真精？怕是飞机打到手抽筋也不能完成任务。于是纷纷乘着夜色遁墙而逃。 这消息，一传十，十传百。顿时江湖人人自危，怕保不齐本派掌门人要练功采血，采精，采小J J。可怜那大盘刚刚有了两天起色，哪里禁得这般风吹草动，今日便又一头向下，呈现单边下跌的行情。
前两天一个女孩子写了个帖子“本小姐23.2买入中石油，以后不用坐台了” 2月25日很多网友回复了这个贴子“恭喜你，今天晚上你要加班了&!
两会最新报道:总理做完报告.上厕所的时候,问秘书:&我讲完了,股市反映如何?&秘书说:&他们把环保做的很到位&......很绿，很暴力，总理大怒,把证监会主席喊过来,给了他一个大耳挂,说到:按你脸的颜色收盘!!!!!!
强帖留精
买了太保，三餐不饱； 买了人寿，人比鸟瘦； 买了平安，彻夜难安。 买了石油，锅里没油； 买了浦发，痔疮又发。
阶段性雄起
今天大盘指数很矛盾，3347.88，暗示散散死期.拜拜。又红盘18.72，暗示要发典妻儿，砸锅卖铁去抄底
看今天跌的点数，154.35，意思是：要捂死，散户
作者：有时潜水 回复日期： 15:13:57
看今天跌的点数，154.35，意思是：要捂死，散户 -------- ^_^
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规
