未名交友 - 黑黑灰灰，女/28，不是来征友的
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不是来征友的
黑黑灰灰 的日记
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&评论于 09:11:07
第1-9，共9篇日记[首页][上页][下页][末页]
分类：心情杂想
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在学校度过的最后一个六一儿童节，抵挡不了外面里脊肉饼的诱惑，毅然决定放弃那晚的减肥计划，跟关晓和陈晨她们一起去外面吃饭&&&peerless&&&&&&Yeah&,&&“”&&&&&&“”&&“”&&&&&&&&&&20.&&&&&&&&~3月份定稿的论文，我一直都没有再看过它，直到系里的论文答辩那一天。答辩老师对坑坑巴巴回答完6个问题（当时拿到题目的时候，我就懵了，为什么我的这么多，这么复杂，人家的就三个，都那么简单）之后的我说，刘老师已经跟我们推荐了你的论文，他很欣赏，评价很高，你回去好好准备一下，准备参加院里的优秀毕业论文答辩吧。我都不记得我当时怎么走下台的了，窃喜吧，激动吧，不可思议吧。别人的论文一直改了几个月，最后勉强过关，我就那么随随便便的捣腾了几下，然后就一次过关，只是修改了几个标点符号。哦，天哪，我真的觉得好荣幸啊！当我亲眼看到刘老师给我的论文的评语后，我不知道怎么形容我的心情了。那种感觉，骄傲啊。论文老师我也就是在刚刚开题的时候见过他老人家一次，他连我的人和名字都对不上的。哦，天呐！太幸福了！所以我后来一直把老师3月份回给我的那份把标点符号改一下就打印的邮件保留着，一直保留着。啧啧，对我来说，多大的成就感呀。&但是我不得不提一点，我后来虚伪了。我们那组的小组长真是个品学兼优的&好学生，她又为了组里的同学把论文送到指导老师那里总是跑来跑去，而且论文又很尽心尽力的写，答辩的时候自信满满，所有的人都认为优秀毕业论文非她莫属的。我也是这么认为的。后来当我在公交车上遇到她的时候，她跟我讨论说，你觉得这次我们组的优秀论文会是谁呢，会不会是吴赟赟呢，她的改的很少的。我嗯嗯的点头，有可能，照你这么说，很有可能。然后心里头暗自骂自己虚伪。&&....&&&&&&&&&当时心里就在想，如果我们不毕业，我们还不能坐在这里一起唱歌，不会一起吃饭。&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们唱歌吃饭之后还第二天还要去上课，还要写作业；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会在宿舍里清理所有的物品，准备一一托运回家；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会到校园里拍照留念，因为我们再也回不来这个地方；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们每个夏天还可以坐在地板上的凉席上吹着风扇上网看电视聊天；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们还会大热天的跑到教室里点着蚊香坐着看书喂蚊子；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会觉得每次聚在一起就会有说不出的难过；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会在关掉灯之后说起大一大二的那些事情，然后一起沉默回想；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会在空寂的夜晚用手机播放KTV大家一起高歌时的录音《不再犹豫》；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们每个夏天还会去买西瓜坐在食堂一起啃一起谈天一起说笑；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们就不会每次走在通外校门外的那条路上左顾右盼恋恋不舍；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们还会逍遥自在的去足球场篮球场看帅哥然后品头论足；&&&&&&&& 如果我们不毕业，我们还会手牵手一起逛步行街，一起吃小吃，一起试衣服；&&&& &&&&&&&& 如果我们不毕业，明天我们还会再见面！！！！！！！！！！！&&发毕业证书的那一天，去领派遣证与报到证那一天，我见到了很多同学，最后一次见到我们班的那么多同学。领完东西，我们就各自回房间收拾行囊了。我和小周一直在等袁坡给他们班同学发完毕业证书来吃饭，面对我喜欢的小馒头和土豆块，一点点都没有食欲，果果因为心情不好心不在焉，大家大多时候都是默默无语。突然没由头的提到大盘鸡，说到隔壁饭店也有这道菜，说道每次和我一起吃饭都是来这里吃大盘鸡，我抬起头看了他一眼，莫名的心酸，幽幽的说以后无论你在哪里，看见这道菜的时候一定要想起我。刚说完，眼眶就开始盈满热泪，于是低头装作找钥匙偷偷拿起面纸擦眼泪。吃完晚饭等他继续给他们同学发毕业证后，我趿拉着拖鞋跟他走在校园里散步聊天，我叽叽喳喳抱怨那两天比较倒霉，最喜欢的墨镜被压坏了，心爱的鞋子被跑断了，最喜爱的伞借给同学居然被她给搞丢了……他就安静的听我发牢骚，时不时的附和几句安慰我比较失落的心灵。当说到分别的话题时，说到我的神经错乱时，他说你脑子里到底在想什么，怎么又有了这些乱七八糟的想法，夜幕中我看见他的手轻轻的抬起想拍拍我的头，但是又放下了。我真的很感激他对我的尊重，就像那年在合肥上课时下雨天他帮撑起那把伞，轻轻的碰了下我的肩膀让我钻到伞底下，这份尊重我理解，我更是感激。在学校的最后一个晚上，真的不想它那么快就过去，不想它那么短暂，我多么想那晚不是最后一晚，我多么不想说再见，不想和朝夕相处了四年的兄弟姐妹们就这样告别；不想看到彼此盈满了泪水的眼睛；我不要彼此无限不舍的拍拍彼此的肩膀，互道珍重，然后用力的握手再握手；我不要跟着他们上车，跟他们挥手，流着眼泪。我不想再记得小星追着火车跑了十几分钟，然后我们悄悄转身，任眼泪肆意的在脸上狂奔．．．．．．　我不想自己以后都要怀念那里的蓝天白云，那里的日月星辰，我不想以后永远只能怀念那个时候的我们。这里还有那么多动人的故事，有那么多未完的情结。我不想以后自己一个人去穿过落寞的都市，走过伤心的街头，却再也没有一样的人陪在我左右．．．．．．我不想当我们离开了这所校园，我们的故事都落成往事。　　希望那晚过后我们还可以散步聊天，我还可以跟你说话口无遮拦，把你对我的好说成是一半是想证明淮南人并不都是那样的坏，一半是想为淮南的那个人赎罪。你明知道我对淮南人没有好感，还是一如既往的对我好。我知道你心里也清楚我并不是仇视淮南人，只是心里痛恨某个淮南人，所以你还愿意对我好，并不是为了证明什么或者为了赎罪。　想想明天过后再也看不到你的笑容．．．．．我的难过不是假装的．．．．．．在宿舍收拾行李的时候，小凤用手机在放《美梦成真》，本来还有点活跃的我，收拾的一身是劲的我，听着歌，缓缓停下了动作，蹲在行李箱前，抿着嘴，好长时间不说话，忍着不让眼泪掉下来。&&&&&& 　我和果果把行李搬运到花园小区后坐车回学校，收到小凤几条信息“你今晚还回来睡不？”“我以为你晚上就在那里住不回来了，我想难道我们连最后一面也见不上了吗？”，眼睛眨了几下，泪珠还是夺眶而出，我说“回去，最后一夜，我当然回去，这是我们大学的最后一夜。”&&&&&&&&最后一晚，久久地坐在宿舍的板凳上，看着空荡荡的宿舍，看着明净的玻璃门，对小凤说“我第一次发现我们宿舍的玻璃这么干净，四年来一直被窗帘挡着”。在我们走的那一天才彻底看到它原来的样子~&&&&&&&& 28号早上，我们五点多就起来，在大学里最后一次洗头，刷牙洗脸．七点左右送小凤到校门口，她总说她还没有送过我们宿舍的任何一个人，一定要送我到我租的房子去，我说不要了，我愿意去送别人，而不想让人家去送我，我怕我受不了。看着她上车，像看到一年前送小燕子和陈娜一样，我的眼眶开始湿润了，原来四年过后我们的感情比我们想像的要深要浓~&&&&&&&& 锁好宿舍的门，万分留恋的再看一眼熟悉的走廊，沉重的走下宿舍楼。轻轻的把宿舍剩下的脸盆放在楼管阿姨的房间门口。我对用了四年的东西很有感情，我很舍不得，可是我却不能把它们统统都带走。我轻轻地放下，轻轻地走出6号楼，从此我告别了我的大学生活~&&&&&&&&如果你们也想我的话，就为我唱首《离别歌》．．．．．．再见了，6438！再见了，05会计本!再见了，铜陵学院！再见了，铜陵！　　　　　　　　　　　　　　　２０１１年０３月０９日１０时５５分　　义乌
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&南京回来之后，胡珊，周，多多，达达她们都回来了，很多很久不见的同学也纷纷回来了，大家都相互串宿舍，谈天谈谈离开学校以后的事情。胡珊她直接放弃了考试，我还抱了下佛教，她天天在那绣十字绣。其实我当时也是想把准备送个大师兄的《竹报平安》给绣了的，可是总觉得自己没有胡珊那种可以罢考的霸气，就勉为其难的同学们一起去了考场。&&& &&出了考场就和关晓王冰冰她们一起冲到了红星小商品市场去了（红星小商品市场，也有很多记忆，从大一到大四，也有很多故事，也有很多场景，也很怀念），去挑选编织中国结所需要的红绳与编手链需要的小玩意儿。在学校的最后一个夏天，还真的有情致学了一点东西。就是后来放到空间相册《情景空间》里的那堆小东西，现在每次看到那些照片，看到那放在洗脸盘里泡着的黄瓜，还有饭缸里泡着的圣女果，胡珊宿舍里被我们整得一片狼藉，心里还会有很多感触，好像那种场景就在眼前一样，那么清晰，又那么触手可及。只是我现在所能做到的，只能是看看，看看而已。　　不用上课的时候，可以天天睡懒觉，一觉睡到自然醒，醒来后慵懒的目光总会穿过洁白的纱帐，透过洁净的窗玻璃，看到熟悉的校园，那时候总是莫名的很难过。总是反复在心底掐算离校还有多少天，静静的酝酿情绪，眼泪就总是忍不住掉下来。然后揉着惺忪的双眼下床，直奔阳台拿拖把，拧开风扇的开关，来回进出卫生间，把宿舍地板连拖三遍，再把宿舍门全打开通风，然后我一个人站在风口里顺着风吹来的方向看着地板上的水渍一点点退去，心满意足的钻进卫生间开始刷牙洗脸，很快又跑出来，放好音乐再钻进去怡然自乐的进行洗刷业务。 &&&&好像我每天都在收拾东西，其实我自己也知道，我只是把他们摆放的位置稍微改变了一下，我根本不舍得把他们统统塞进那个大行李箱，在十几天后跟我一起回家或者去某个城市。我根据自己的意识摆放他们，总搞一副自己俨然还要在这里住很久的姿态。 &&&&惯性地拿本书摊开，然后侧着头把脸贴在上面，余光扫视目光所及的任何一个角落，落在我视网膜上的每一样东西都会让我回想半天，这些回忆和印象无法成为文字被我用键盘挤在一行，这些回忆只能在我的脑海里一直膨胀，直到溢满了我所走过的所有岁月。 &&&& 无端地难过起来，那一刻好希望我的桌子它会说话，我跟它说“我走了以后，你会不会想我，你会不会记得有个女孩在你身边坐了四年，趴在你身上睡过觉，看过书，写过作业，回过信，常常上网到半夜只是写日志？”“你新来的主人会不会像我这样爱惜你，常常清理桌面，常常给你拍照做纪念”…….. 　那时候&终于下定决心把那副旧眼镜给丢了，因为它戴起来不舒服，把那个橘黄色的水杯给扔了，因为看它不顺眼。想想以前的自己，总喜欢收集一些东西，信、字条、小玩意，因为我一直深信有很多东西我会忘记，而它们一定会帮我记得。可是后来，我却开始练习一件一件丢弃，丢掉曾经的喜好，扔掉曾经的承诺，我再也不想那么恋旧。我还会一&如既往的逃避深度，只是不再逞强不再轻许诺言…… &&&&&&每次打开空间我都会去一遍遍地区看宿舍的那些照片，假装我人不在这里，提前适应彻底离开这里，一个人在黑夜降临的时候看着这些照片黯然神伤的那份孤独和忧伤，激荡着热泪盈眶的心情入眠。 &&&&&&看到某小说某个情节突然很难过，虽然它并不是部忧伤小说，只是这类似的情节，相似的话语……想起以前难过的时候，总是习惯一个人站在阳台上倚着栏杆，望着星空，数着星星，犯着困，犯着傻，沐浴着夜风，期待黎明的快快到来，新的一天就是新的希望。现在，醒来的时候总希望天还是黑的，那样，我就可以继续睡觉继续做我的梦,不愿醒来。 &&&& 拍脸的时候我突然发现其实自己是有点改变的，譬如说耐得住性子愿意花四分钟时间拍脸，在又困又累的情况下坚持把脸洗干净，而不是脏乎乎的就去睡了；譬如说会假装很热情和自己并不喜欢的人说话，而且聊得很开心的样子，我知道这叫虚伪，我就当虚伪是门艺术吧，大家一起追求，自己就没有理由停下追求艺术的脚步了。 &&&&&&夜晚来临的时候，站在玻璃门前，手指习惯性的在上面画来画去，画一些乱七八糟的字符。这也许是最后一次不由自主地站在这个角落从这个角度去看夜幕下的校园吧。我知道我将要和这个宿舍彻底告别，和我亲爱的朋友们彻底分开，我将再也没有理由走进这个宿舍，我们再也不能同步了，或许连同途都变得奢侈了。 当时对铜陵的感觉是很纠结的，是不想走也不想留的。走是因为他们都走了，没人陪我了。留是因为这里有太多的记忆太多的故事。我很清楚以后我和他们的见面机会越来越少，话题越来越少，我们一起逛街的次数越来越少，我们会越走越远。周跟我说，那个时间段我是没有任何压力的，虽然说报了省考，可是我不担心，我只要去考试就行了，我也只是敷衍了事，考不考得上都不重要。所以我就天天往胡珊她们房间跑，或者到关晓宿舍玩。她和陈晨竟然能想起来在宿舍自己包粽子，还搞来一个大盆，买了那么多的苇叶，还有大米，还有蜜枣，我只能说我很好奇，虽然很懒惰，但是也很想尝试在宿舍包粽子的感觉，就欣欣然的留在她们房间跟她们学习如何包粽子，好吧，我知道最后我包的粽子肯定会被她们嫌弃的。果不其然，关晓看了看我的粽子，很是崩溃，很是无语，包了没几个，我就到校内上去更新包粽子失利后的心情：我在包粽子，一个个要么像大闸蟹，要么标准三角形，人才啊~~~~~&&&&& 后来袁坡发信息过来说，有我的粽子吗，给我留着。我知道他还在福州那边，我说，等你来就没有了。如果你要是现在就出现，我就给你包粽子。&&&&&& 后来我和小莉在我宿舍里聊天，就接到袁坡的电话，他说，粽子还有吗?我说如果你在学校里，我等会就去买。他说我已经到了，怎么办。我说，那好啊，我们坐8点多的苏果的班车去苏果买粽子回来煮呗。&&&&&& 当赶到学校大门口的时候，班车早走了。我还兴致勃勃的打车去市区，顺便再买两杯三平方冰红豆奶茶，我想没有几个人会让我心甘情愿的半夜打车去市区买粽子，并不是因为我说过只要出现在学校，我就给你包粽子。是因为我觉得只要你说过，我能做到的，我都会尽力去做到去做好。因为你对我是那么好。&&&&& ~
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随后我就去了河南动手术了，好像还是愚人节过后的两天。手术&回来之后我就不太想出去了。那些天，当我逐渐放弃调剂的想法的时候，我已经在思考我该何去何从了。老实说刚回家的那半个月，我是特别特别想出去，想去南京，去杭州，去宁波，想回学校。可是自从手术后，我像被霜打的茄子一样，什么雄心壮志都没有了，提不起对任何城市的兴趣，也不是那么迫切的想回学校。我还有给小燕子写了一封信，写了一面，没写完，还被眼泪打湿了。貌似那张纸还藏在某本书里面呢。&&那时候主要是担心自己一个人去哪里，自己都不能肯定可能活得下来，不知道节俭，还不会做饭，做事情不但缺脑子还缺心眼。&&其次也是因为是他们都说外面比想像中的复杂，尽管之前的我一直都认为自己有超强的忍耐力，到哪里都跟土豆一样只有要有阳光雨露，都能发芽长大，可是手术之后我怕我做不到，我怕自己更软弱，我惶恐也许我以前装强硬装得过头了，所以物极必反反而更胆小了，那样我就承受不了外面的打击，哭的时候都没有一双耳朵可以听我倾诉，都没有肩膀可以让我依靠。&&&&& 再次是我还是想找个温暖的地方呆着，做自己喜欢做的事情，看自己喜欢看的书，晚上听歌还可以浮想联翩，就像小李子说的，你没有固定的工作，就必须有个固定的住所，留家，给自己预备个小空间，关起门来爱怎么拽就怎么拽。自闭和自得其乐的区别在于，小空间里有点自己喜欢的正经事才能耐得住寂寞,我的房间永远是我的，等我赚钱了，我再好好把它装饰装饰，即使嫁不出去，我也能老死在里面。&哎呀，那时候我好喜欢自己的这个想法啊。喜欢得不得了！总是说趁自己没有嫁人前，怎么得意怎么过，怎么嚣张怎么活！&&&&但是还是有点点想法想出去，那时候的我还仔细对这个想法研究了一下，推敲了一下，最后得出总结，我只是想出去看看，玩，玩的意义更大。我并不是很想在某个城市工作，只是想玩一圈然后闪人。只要我玩好了，我的心就可以收起来了就会老实的待在宿州，过那种一个普通女人应该过的生活。&&当时心里面还一直在想，如果家里就我一个孩子，那么我要是想出去的话，父母他们一定会百般阻拦，会对我说，给你钱，你出去玩一圈就回来啊，家里不能没有你啊，你一定要回来啊，这里才是你的家啊。那样，我一定会睡觉都笑醒的。可是现实不是这样的，这老俩口除了想让我考公务员留家外（可是很磋的我已经用“找不到市委书记，打死我也不考”一口回绝了他们的好意），好像根本没有让我留家里面的念头，我说去某个城市，还训我没有出息不敢去大城市，还说我走得越远越好，好像我不是他们亲闺女一样。（一直到现在都是，如果不是以公务员的身份回来，坚决不允许我回家工作。我汗！）&&那么我当时的真实想法是，等淤血消除得差不多，眼睛也恢复得比较好的时候。我就在宿州找份工作待着，利用空窗期好好地享受人生，多学习一点知识，提升自己的修养，做个聪明的女人。然后呢，觉得自己真的聪明了，嫁人后也不怕被欺负的时候，收拾收拾东西嫁人了，得了。&&&&&&&&&&待我眼睛修复的挺好的时候，我就戴着墨镜背着书包，拖着行李箱，出现在快客站，再次坐上了去铜陵的那班客车。《越单纯越幸福》是当时在车站里还没有上车的时候，站在那棵杨树下面听的，我的墨镜一直没有拿下来，我站在树下听那句“越单纯越幸福，心像开满花的树”，&&想着再过几个小时我就又回到铜陵了，不由得笑了。&&& 那次再回学校跟爸妈说的理由就是学校有大型招聘会。其实临走之前的那个晚上，我告诉大家我的首站是杭州，但是第二天我却坐了汽车直接回了学校。HOM还第一个恭喜我说，你浩浩荡荡的人生也要开始了，让我几多恐惧几多期盼。&&&&&&&&自己选择的路，跪着也要走下去。但我还是选择了回学校先调整一下，我不敢走，没有勇气跪。&&&& 老实说，那次所谓的大型的招聘会不过是政府忽悠学校，招聘方忽悠政府，学校忽悠我们的一个形式而已。当我迫切想留在铜陵的时候，偏偏不让我留下。当我想做那份工作的时候，偏偏不让我做；当我想去南京的时候，我偏偏走不了；&当我准备去杭州的时候，偏偏在学校参加什么交流会；&当我想做编辑校对这个岗位的时候，偏偏说我个性太张扬不适合；当我想去广告公司做文案策划的时候，偏偏让我去上海做话务员；当我拒绝话务员的时候，我收拾好行囊准备去杭州的时候；我接到了铜陵的电话，就是我2月份专门为了它回学校的那家公司，让我明天去上班；当我为了它推掉另一家公司的时候，那家公司再也没有任何消息了。从此再也不弄简历了，再也不去找工作了。真TNND把当时毫无耐性的我搞郁闷了。所以后来就有每次接到面试电话的时候，我都到了市区之后，我会转身去逛街去了。而且最狼狈的是，接连三次都是被檀顺利给碰到。第一次是我拿着墨镜站在步行街的出口在思索到底去不去呢，他嘻嘻哈哈的出现在我面前，问道，发什么呆呢。我说想着要不要去面试呢，他推着我说，面什么试，走，陪我和媛媛去逛街去吧。后来几次也都是每次遇到他都是要去面试，然后他不说话，我就都自动自觉地转身去逛街了。我只能感慨，我这一生荒废了许多时光，来生一定努力做一个好猪。没想到来生它变成了一条蛇。已经永远都当不成一个优秀的猪了。大师兄回铜陵来办理户口和档案的事情了。那是他们毕业以后我第一次看见他，我万般惊喜的和他坐在食堂里聊天，他说既然心情不好，要不去南京玩玩？我当时怎么个难为法呢，反正考虑着快要职称考试了，怎么还想在学校里多玩几天，就是考虑再三后回绝了他的美意。然后一直聊到十一点宿舍要关门的时候才匆匆跑回宿舍。&第二天他说要请和我他的那个考上同济大学的那个学弟一起吃饭，边吃边聊，聊他们的面试，聊他们的新学校，我好自卑。然后他说这次去南京，黄明陆亮他们都在的。我说，啊？他们也去啊？他说，你去不？我立马放下筷子，说，我不吃了，你们等我一下，我回去收拾东西。然后半个小时后背着书包拎着杯子出现在他们面前。&因为一直以来他们都说我没有魄力，很少自己做主张，可是，那次我还真的挺潇洒的，说去南京就去南京了，从来都没有这么果断过。可能潜意识里知道，如果我那次不去的话，大家以后见面的可能性就更小了，散落天涯，相逢何易。而且我真的很久没有见到他们了，很久没有一起聊天开玩笑一起玩了，我很怀念曾经的那些时刻。& 那次去南京之前我脸上还冒着痘痘呢，不多，三颗斗艳，我还对自己说，我需要好心情。到了南京之后，见到他们之后，痘痘果然全消了。为再次重逢的喜悦真的是我的这点词汇量所无法描述的。在车站的时候大师兄宁肯一个人背着一个大包，左右手各拎一个包（其中还有一个是我的行囊），也不让我自己背着，他说女孩子背这样的包不好看很不雅；陆学长请我们去KFC回来，我要抱着全家桶去住的地方，大师兄说还是让他来吧，女孩子在街上抱着东西走路的样子好丑......所以我总是拎着我的那款很淑女的包轻松地走在南京、镇江的每一条路上。 因为临时买的票，没有座位，我们就坐在车厢上下层衔接的台阶那聊天。每次有人要从那经过的时候，大师兄都会说，你坐着别动，我让给他们让路。嗯，直到现在还是很感动。&&&&&&&&&& 和二师兄开玩笑的时候，他总是很谦虚的说“低调，要低调”，我就跟着起哄说“低调就是最张扬的炫耀”，他总是一副受不了的表情。他们总是在不经意间扯到胖这个话题上，大师兄嘴下毫不留情，一开口就把我气得想把他送出地球；二师兄自我感觉他在扮演红脸角色，还不怀好意的说“你看，那我就不说了，我保留意见”。我怎肯就这样被他们打败，总是找机会“以牙还牙”，落个心里舒坦才罢休。 &&&&&&&& &爬紫金山的时候，我本意是想帮同伴们减轻负担，帮他们拎着食物，可是走不了几步，就喊住二师兄，“给你各提高男性文明的机会&,他一脸无奈的笑着说“我这不叫学习，叫吃亏”。尽管如此，我再去要帮他分担的时候他死活不放手。去镇江的时候，我拿把伞，拎着我的淑女包，走在他们的身后，每次伸手去帮他们拎包的时候，总会被不耐烦的拒绝掉。我既感动又挺不好意思的，一个人抿着嘴在那笑，把他们笑得心里发毛，总不明白我为什么老是笑得那么诡异。 &&&&&&&&&&&&忘记带钥匙，不好意思自己一个人去住旅馆就跟着他们一起去包夜。第二天回来的时候天下着雨，陆学长连早饭也没有吃赶来给我们送钥匙。坐在房间里，商量去不去镇江。我还是一副完全你们做主的傻样，然后陆学长说还是帮你开个房间你先睡觉吧，怕你撑不住。爬了一下午的山接连上了一夜的网的我确实很累很憔悴，听他说完那句话，看着他，我笑了，我的师兄们他们是多么的好。我心里一直觉得很温暖，尽管外面的雨一直在下。 &&&&&&&&& 当我们挤上拥挤的南金线公交车时，我紧紧的抓住扶手的那一刻，看见了送行的陆学长，我很想跟他挥挥手，说声“再见”，可是，当时人太挤了，平衡性太差的我东倒西歪的，好不容易站稳的时候再送寻他的身影，车已经开走了。我觉得好遗憾，连句诚心的谢谢没有说成，一句再见没有说出口。在我的日志里我总是说陆学长，每次见面时我都喊他老乡，而且我以有这样的老乡而感到自豪。虽然大师兄和二师兄总是强调说我们是完全不同的人，我还是喜欢借着陆学长在他们心目中的地位给自己贴金，说陆亮是我们北方男生的的代表，我是女生代表，你们认识的都是代表啊，不要贬低自己的眼光，不要否认我的价值。 &&&&&&&& 要从镇江回铜陵的时候，因为我坐的车是早上七点多的，但从江大宿舍楼到校门口就要走半个小时，从校门口到火车站要坐近一个小时的公交，所以我必须五点就得起来。本来二师兄去送我就可以的，大师兄留在宿舍好好休息，大师兄说了句特让我感动的话“她都要走了，我怎么还能睡觉呢”，一定要送我。果然，第二天我起晚了一刻钟，旧号码又停机了，他们四点多就已经起来了，在女生宿舍楼下等了半个多小时，四五点的江大校园还是凉凉的，我走出宿舍楼的时候，看到他们站在风中的样子，又是感动又是内疚。 &&&&&&&& 江苏大学的校园里，月光稀疏，树影摇曳，灯光明明灭灭。大家有说有笑着，我说“如果我留在家乡了以后见你们就更不容易了。”大师兄低下头很冷静的说“天下无不散的宴席，我们之间的友谊在这一两年就会彻底结束。”二师兄眼看着前方，很淡很淡的说“你不要想得太好了，以后我们都各奔东西了，不可能再像现在这样还能聚一起。”那一刻，我的感觉跟江大校园上空漂浮的雾气一样，冷飘飘的，突然不想说话了。 &&&& 我知道他们说的是实话，只是我从来没有想到过。我没有想到过，大家以后再也不可能一起爬山一起逛街了，最多最多也就是一起吃个饭，然后各回各家。我更没有想到的是，如果我结婚后，他们若来我所在的城市，要先打电话给的是我老公而不是我，当然前提是我一定要让老公和他们熟悉。听他们说完，我有点懵，原来彩云易散琉璃脆，原来想拥有一份地久天长的友谊还要面对那么的问题，原来所有的事情的存在都是现实条件的总和。 &在火车站等车的时候，大师兄走在我身边，轻声的唱起“&那一天知道你要走，我们一句话也没有说，当午夜的钟声敲痛离别的心门，却打不开我深深的沉默，那一天送你送到最后，我们一句话也没有留，当拥挤的月台挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁..........当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风”。我的心突然颤了一下，觉得好温暖好伤感。我当时不知道为何竟然还很哥们的拍了一下他的肩膀，说“等会你再给我唱一遍，很有感觉”，然后大家都不说话了。&&&&&&&&&&在镇江直达铜陵的那班列车上，我的对面坐的是一对老夫妻，他们也跟我一样很安静。我虽然戴着墨镜，可是，我知道他们在盯着我看，因为他们不知道面前的女孩怎么突然泪流不止。我自己也不知道，在车上小睡了几次，每次醒来时候，都有泪珠挂腮上。我在脑海里不停的回放和他们在一起的点点滴滴，那份感动那份温馨不言而喻。即使回到学校，我做梦都梦见他们。又回到他们毕业的那个夏天，他们已经上了车，我在车后面，远远地对他们挥手，大师兄他们还跑到最后面一边挥手一边说着什么，就那样，我哭着醒来了。&&&& 只是，我真的很想这份友谊长存，不因外界事物的改变而影响着它。如果可以的话，可以一直当哥们，我愿意放弃我的性别，只想保留这份纯粹的友谊。我知道，其实你们也很舍不得，你们比我更清楚这个社会的现实，所以在不知下次重逢是何时的时候，你们告诉我当年你们在我这个时候的迷茫与艰辛，提点我走路一定要昂首挺胸，穿高跟鞋就要走出应有的气质.......因为你们也不知道以后有没有机会跟我说这些话，分别之前还记得让我这个冒牌哥们一定要学习做个优雅的女人！ &&&&&& 我知道你有千言你有万语&却不肯说出口 &&&&&& 你知道我好担心我好难过&却不敢说出口 &&&&&& 我真的很想说句：你们一直都在我的心里，请千万别忘记我！ && 真的觉得在大学里能够认识周，胡珊，袁坡，我亲爱的那三个室友，还有我的大师兄二师兄和陆亮，还有张岩那小子，我的大学就没有白上，我那四年就很值得很值得，认识他们是我的幸运。
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继续讲述我怎么又回家去了，又回家想学校去了。那是傅彪那家伙非撺掇着一直不愿意回家的我回家去。是的，我回家去写《这种感觉你不懂》去了。&&& &高爽春日，一阵和煦的暖风已漫起。走之前的那个午后，站在阳台久久不肯离去。校园广播台在播放“今天你要嫁给我”，轻快的旋律飘旋在耳边，倍感好笑。但是没有再责怪校广播台的独品，微微叹口气，拖着行李箱走下楼去。吃惊的看着傅彪同学的行李，然后笑笑，我们都一样。暖暖的阳光照在头顶，我们表现出和这温暖不符的冷漠，看似淡定的走在通向校门外的大道上。但是每迈出一步，我的心却一点一点的往下沉。&&&& 一路上我似乎都不敢放任我的思想去回想学校，我怕我会哭。因为回学校以后，每次乘公交车坐在座位上我都会用惯有的神情发呆一般的看着窗外，都不由自主的在想这是怎样一个城市，我对它到底是什么样的感情，怎么感觉如此舍不得，怎么想到要离开就很难过，怎么想到再也回不来就无比的落寞。我是不是要为在这里的最后生活留下点文字，记下我的情怀。是不是该用心的为感觉量身打造一篇属于我自己的毕业恋歌，要和我的感情很般配，要和这个城市的感觉很匹配。&&&& &在火车上&听着新迷恋的那首《归来吧》渐渐的进入睡眠状态，朦胧中似乎又回到了学校。看见了校车缓缓有序的驶进校园，阳光肆意的洒在教学楼下那片绿色的草地上，白花花的太阳下撑着五彩斑斓小伞的年轻人，明亮的阅览室里认真勤勉的身影，校园大道上你来我往的同学们，宿舍楼的阳台上各色的被子，食堂里弥漫的饭菜香，多么熟悉的一切！夕阳的余晖撒在校园的树上房屋上，晚霞映在教室的每扇窗户玻璃上。隔壁宿舍嬉笑声忽远忽近的飘来，黄昏的操场，寂寞的篮球架，沉默不语的树木，波澜不惊的路灯，以及黑夜里那盏不敢熄灭的灯，庄严的教学楼每根笔直的线条都陷入宁静。&&&&&& 直至到家好多天了，我还一直思念着学校。每每入夜的时候都在想什么时候回学校我一定要怎样怎样，然后咧开嘴开心的睡着了。不知道什么时候开始我已经有了留在铜陵的想法，但是凡是听说我想留在这里的朋友他们的态度空前的一致，先不屑后不解。我明白他们的感觉，就如一年前，两年前的那个我一样，认为这里没有什么好留恋的，继续待下去没有任何意义，四年的日复一日没有必要再重复进行。我心里在说我有很多的感觉可以证明可以解释为什么我想留下，但是我知道我的感觉并不能成为他们能理解的理由。所以心虚的不知道如何解释，只好说，说不出为什么，就是有这样的感觉。&&&&&& &留在学校的那十几天，几乎天天都在17路上穿梭着。我渐渐习惯仰着脸把公交车上电视里放的“美丽的铜陵”听完，画面欣赏完，扭头看车窗外的风景。推开记忆的纱门，和眼前的景色相比，原来这一路的风景是常看常新。以前的厌倦现在想来似乎有点像身在福中不知福的麻木。其实铜陵真的是个挺不错的城市，MV里出现的那些风景是我平时都没有去过的&，也许是将要离开的不舍，更增添了我对这个城市的好感。也许是四年的生活已经使我感觉自己融入了这个城市，看到它日新月异的的变化，心里会有点小小的喜悦。&&&&&&&也可以说09年以前我一直都觉得自己对那个城市麻木了，对那里熟悉的不能再熟悉了，我对这个城市的胆怯与羞涩都消失殆尽了，在这里我挥霍了四年的青春，我再也不能再待下去了。我曾经一个人面无表情的站在街头看人潮涌动，车来车往，我也曾经笑盈盈的穿过大街小巷，我也曾经满面愁容躲在这个自以为陌生的城市里某个熟悉的角落里哭泣。我曾经说自己厌恨人世的滚滚红尘，我曾经一个人站在阳台上夜空下沐浴夜半清凉如薄荷的空气而得意。现在一个人回头翻阅那些冷漠而忧伤的日子，会感动，会忧伤，会潸然泪下。也许可以这么说，大四之前的我少不更事，总把所有的不幸与苦难全都归于那城市的不好，所有的不开心都推给学校的这不对那也不对。直到大四的下学期，在我将要彻底离开的时候才恍然明白，原来，我已深深的喜欢上那个城市了，我对它有着不绝如缕的眷恋。这四年刻骨的铭心的难忘的开心的伤心的，都不是学校的错，也不是这个城市的过。只是年轻的心张狂的个性承担不了太多的负重而对无所事事的毫不羞愧的掩饰而找的借口。那些被放大了的欢喜悲伤，绝望和期许，在成为我自以为拥有的虚幻的财富的同时也沉淀了我对这个城市这所学校的最美好的记忆。坦白说校园生活其实是挺平淡无奇的，可是现在对我来说，它一直都是最美的。我对离开它所产生的莫名的难以理解的依依不舍，不仅仅只是因为我未足够磨难。作为人人都将要正在或曾经拥有的经历，也许我留恋的的只是一种习惯，习惯的只是一种生活模式及其所带来的快乐，只是快乐是随时随地的。一成不变的生活是不存在的。后来，我来到了异地它乡，梦中再回到我的校园，这座城市，尽管只是默默的无声的，可是我的眼角已经留下滚热的液体，那是情到深处泪双流！因为我已经告别了一所学校，它有个亲切的名字—铜陵学院，我已经告别了一座城市，它有个美丽的名字—铜陵！在家实在没辙，不知道做什么的情况写只有整论文了。我是那种自己都佩服自己的人，论文的开题报告表都还没有修改好给老师发过去，就直接把论文初稿都发给他了。给他个惊喜吧！也算是讨好他吧，谁让自己之前一直没有弄开题报告呢。我可是一连坐了四个下午，哎，看了几十万学术性那么强的文字。说真的，写论文到最后要致谢的时候，我真的好想感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上的第一台计算机，才使得我们这些后人鸟枪换炮，由“剪刀加糨糊”的“学术土匪”晋级为“鼠标加剪贴板”的“学术海盗”。还有比尔·盖茨先生，好感谢他啊，比尔·盖茨先生以他的辍学换来了我们几百万中国大学生的毕业！还有百度和Google公司。他们的搜索功能庞大、快捷又免费！还有那些那些免费的论文网站，我的移花接木的功夫终于有地用了，那文章经过我的乾坤大挪移啊，不断被我嫁接，不断被我肢解，不断被我重新按照自己的逻辑重新组织！结果就那么，就这样，我第一次发给老师的论文初稿就已经定稿了，指导老师他老人家很认真的批阅后告诉我把那几处的标点符号和错别字改一下就打印出来吧！& 再闲着没事做的时候，我就开始折腾我的那个小QQ，当时为了新生的我给自己申请的一个号，我命名为“青春纪念馆”，把以前的日志都CTRL+C与CRTL+V到里面去了。那些个下午我趁机把以前写的日志大概看了一下。看到他们的留言，好多我都不记得了，好多我都不记得我写的什么了。看着看着会开心的笑了，或者突然感觉很难过。原来我的大学生活虽然很平淡，但是期间也发生了那么多的事情，我们一起通宵打牌啊，我们卖了电饭锅啊，然后还揣测小凤一直不下楼是不是在楼上抱着电饭锅流了一锅的眼泪呀，我们一起去长江大桥啊，我们过生日啊，我们去大通啊，我捣鼓我的台灯然后把宿舍搞短路啦，我们去溜冰摔得躺下都需要人扶着啊，我为了考六级曾经每天看了14个小时的英语啊，我们一起在宿舍织围巾啊，我们去多媒体教室看电影啊，我们在人家看书的教室嚣张的嗑瓜子啊，我们把西瓜带进教室啃啊，我们戴着报纸编的帽子打扫卫生啊,我们一起去篮球场上打球啊..........&&&&&&&&那篇《流年留言之2005》，小燕子的留言只有两个字“莎莎”，还有HOM 常常直接回复“宝贝儿，宝贝儿”，还有很多很多。我以前都忘了然后又看到，好伤感。后面是HOM回复了流年留言，她说“有些事&她和他的故事&连她都忘记了&没想到&你还记得&原来那时候&是快乐的 ”“我好像又看到过去的某一天，有个头发乱糟糟的女生从她的上铺冲下来接你电话，然后怪腔怪调的学你说话。如果说那个女生那个时候总是会大叫“我又要给莎莎回信啦！”，现在肯定会对着黄浦江悄悄的说“我好久没有收到莎莎的信了！”。越得不到，越觉得好。 ”&&&当时&我心里默默说“你不要让我难过”，因为，我不是故意让你想起的。这里是我的青春纪念馆，我只负责把以前的故事贴在里面，但是我是绝对不会再去看的。那些忧伤过往，已经不再属于我了。小燕子再也不会说“如果你再回到他身边，我就掐死你算了”。&&&&&&&该谢谢谁呢？现在我已经很少会难过了，我觉得挺快乐的，真的觉得那时候在家没事做的时候，一个人好幸福，每天晚上会像初中高中的时候一样，趴在被窝里听《路，一直都在》，然后很happy的写一些人生感怀，记录一下经典语录。我觉得这样的生活太快乐了，我都快乐的怕遭报应。
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情人节那天把岁送到火车站，当时好羡慕她呀，还可以回学校。当时天阴沉沉的，貌似还要下小雨。我对她挥挥手就跑到网吧里去了，听那个叫李晓明同学的空间里的那首《爱像是昨天》，单曲循环，哭得凄惨无比。过后再想想其实自己是太不堪一击了，不就过个节嘛，不就过个生日嘛，不就是生日和情人节是一天嘛，不就是没有人和自己一起过嘛，不就是在火车站看到一男的手冻得通红还捧着玫瑰等女朋友嘛，不就是一个人在家绣十字绣嘛，不就是晚上看到别人楼顶上烟花璀璨无比的绽放嘛，不就是连个蛋糕都没有嘛。不就是眼红得不得了的跟别人发誓，明年的生日一定要狂欢一定要怎样怎样嘛........真是！鄙视自己！&大三的学妹们啥时候开学的，不记得了，因为我们不用开学了。就记得一天接到SEVEN的电话，她说她已经回到学校了。她一说学校两个字，我就想象我的宿舍，我的阳台，我宿舍的那条路，那路上的路灯…….我第一次那么的想念我的校园。&&当我看到同学们在05会计本的群里聊天，说快十一点了，要去食堂吃饭了，哦，是的，快十一点了，在学校的时候那个时候我们是要去吃饭了，食堂，椅子，拥挤的人群.....我已蠢蠢欲动了，迫不及待了，我恨不得有双翅膀可以飞回学校。&&后来铜陵有家公司给我打电话，我连忙收拾东西急匆匆的跑回学校了。我很高兴，因为我又可以回学校了。可是当我刚走进朝思暮想想要回到的校园，冷冷的灯光，失落感油然而生，没有像以前那样走到哪里都能遇到我们班同学，走哪里都会有熟悉的面孔。&& 那群可爱的学妹们收留我在她们宿舍过夜，因为我的宿舍走的时候就是一片狼藉了。当我再站到凌乱的房间的时候，有点不敢相信眼前的这一切，这还是6438吗，走到我最喜欢的玻璃门前望了一会窗外，心里不是滋味—人去楼空。&&&多少次梦见又回到这个地方，多么想念我的宿舍我的床铺，只是，真正再站在这里的时候，发现我想的我思念的什么都已经不再是我想的那个样子了。&原来有些东西，只能梦中回味，最好越想得到越得不到，否则真正一旦得到的时候，会发现和想的不一样，随之而来的是更多的失落和悲哀.........&所以当时我更新日志说我决定我越想去的地方我就不去了，我越想做的工作就不做了，我越想得到的东西就再也不想了，顺其自然吧！后来好像一直说再回家吧或者出去找工作吧，可是总是因为各种烂理由就是不愿意出去或者回去。而且那时候在学校的时候，还有那么多的感动的。上网的时候有两个亲密的室友关心着自己，有SEVEN帮我弄生理盐水消炎帮我冻得惨不忍睹的食指敷药包扎，听到我小病一场就赶过来送药，我捧着冲好的999感冒灵颗粒冲剂坐在电脑前看周华健版本的999感冒灵颗粒广告视频，终于体会到那句话“就像朋友在身边，很温暖，很贴心”！尤其在那样一个阴冷的雨夜，周华健的广告和SEVEN的关怀，让我深深感动了，别样的温暖与幸福！小肥冬兰兰似乎比我还着急我的工作，忙不迭的帮我推荐工作，居然推荐我去蓝天会计事务所，这个傻丫头只知道那里好，却不知道那里进的只是注册会计师，没有过CPA的研究生都不会要的.。岁岁总是说我们创业吧，创业吧，有什么好点子。小李子说别给我电话了在外面能省就省，常给我打招呼就行了。小姚很诚心的跟我打电话安慰我别着急，大家都是这样一步一步的走来的，然后帮我翻报纸.......还有楼上的美女们纷纷发信息说这个职位适合你这个不错，号码都给你抄下了......还有唐娜，我说一个人挺害怕的，所以我总是开灯睡到天亮，她说开灯睡觉人容易得白血病，我害怕的话可以搬到她们宿舍。因为我誓死不愿搬离我的床铺，我觉得我要让我的床铺四年如一日的在那里存在着，就是窗口的风再大把我吹病了我也不愿挪动我的小窝,她就把自己的被褥搬到我们宿舍陪我。她们让我多么感动，我就有多么热爱那个地方。亲爱的胡珊终于回学校了，我把她接到我们宿舍，我们逛街，我们煮面，我们把宿舍的电用爆掉。然后我们就把东西搬到她宿舍继续逍遥，什么都忘掉。当我们两个人在宿舍里过这快乐的小日子的时候，我们很少想到以后的事情，每天就是对着电脑在网上购物，货比三家，狠狠砍价，然后悠哉的用万能的电饭锅下点面条，煮点稀饭，烧点茶，听着音乐，叽里呱啦的说着一大堆看似有意义其实没有任何意思的话，接连几次把宿舍电用爆的时候楼管阿姨没收了我们的暖宝宝。&&我们总说过两天就离开学校，我们去南京，几个人一起租房子住，彼此有个照应。可是，我们迟迟没有走掉，总的原因在我，我怕走，我害怕离开，我也害怕回家。我舍不得学校，舍不得大学生活，我不想离开这里。我怕一旦我真的出去了或者回家了，我就错失了在学校的最后几个月的生活，如果我以后再没有机会进入大学的话，这是我人生最后的学生生活，我不舍得就这么和它隔绝了。&&&&每次走在校园的路上，我们都会说感觉自己不是这个学校的人了，路上看到的都是陌生的面孔，一个认识的人都认不到，不像以前出来无论走到哪里都能看见同班同学。所以我们不去食堂，不去水房，不去教室，也不去阅览室图书馆，我们总感觉自己和他们不是一起的。只是我们还住在这里！&&&&&&&&&&看着四号楼下的樱花树，由衷的发出感慨，以往每年的这个时候我还看着樱花随风飘舞，还呼吸着春天清新的空气，迎着朝阳去教室。柔柔的晚风轻轻的吹，展开双臂，倒退着一步一步的走，我看着我住了四年的六号楼，每日必经过的四号楼下的那些樱花树，我感觉我有太多的不舍，我真不知道下一次，静静的开心的走在这条路上会是什么时候。我还有没有机会在这样宁静的夜晚走在校园里，看到那熟悉的一幕幕！&&&&&&&&&当我们突然意识到突然觉得我们是时候要走了，胡珊她要回家照顾妈妈，因为阿姨病了身边缺少人照顾，她还要回家等农合的成绩。而我，我也该走了，他们去南京的同学都早已安定下来了，就我一个人还在找理由不愿意离开。老妈打电话要我没事就回家吧，我突然感觉有点茫然了。回家？我知道我是该回家，回家等等学校的消息，回家好好看书准备初级，回家把毕业论文写写，回家赶快把驾照考了因为暂住证已经下来了（我已经淡了考驾照的兴趣），回家兑现我的诺言去吃那款带很多泡芙的巧克力蛋糕弥补我生日的遗憾。回家还要面对那群大妈们，面对他们的“你怎么还在家啊”“你什么时候走啊”“你什么时候找工作啊”“你快毕业了吧”？我不想天天都回答一样的问题！&&&&&&&&&回家，我回学校就很难了，我又会朝思梦想的想学校，又会对着电视机看人家购物就疯狂想起在学校和果果胡珊她们一起逛超市的情景，我常常想起步行街，常常想起17路，常常想起那些让我开心让我伤心的地方，常常总结我在这个地方四年的情感。那时候我还有个愿望没有实现，去凤凰山看牡丹。这是我在那里唯一能实现的心愿了，因为我知道我所有的心愿都不会如愿。我想把时间留住，我想一切都不变，我想我们都再回到从前，我想和她们自由自在的把这里的风景看遍，我想我们对彼此都有永远的眷恋。&& &&我突然想起来，那个时候我的笔记本没有带回学校，胡珊的电脑更是没有带来，我们当时用谁的电脑来着。袁坡！可爱的袁坡同学！我记得当时给他打电话说，电脑借我玩一天，我和胡珊都没有带电脑，天天在宿舍太无聊了。他说好，哪里见。我居然好意思让他把电脑送到5号&楼下！汗！他还是那副什么都不在意的那副神情，把电脑包往我手里一塞，然后从口袋里掏出一张卡，说，拿着，这是上网账号。什么叫帅，什么叫魄力，这个动作就完美的诠释了！心里暗自窃喜，又无比崇拜，我讨好一般的对他谄笑，我说，你太好了，把账号都给我了，你怎么知道我们没有账号的呀。他说，想想都知道了，你们电脑都没带，买账号干什么。我继续谄笑，说，我们可以问别人借账号呀。他说，算了吧，你好意思问别人借账号吗，我不给你谁给你。& &噢！袁坡同学，你怎么可以这么好呢！你怎么可以这么绅士呢！你怎么可以这么好这么好呢！你要知道你的这段对话，毕生留在我的记忆里，你的大大好人的形象从此更深的植在我的脑海里！你还说我在你心目中的印象是改变不了的，我总是为自己辩解是因为和你混得太熟了所以在你面前才变得那么肆无忌惮，说话那么放肆~所以我会跟你说三点半带着三平方的冰红豆奶茶在汽车站门口候着我，或者跟你开玩笑要你好好讨好我，跟在我后面可以认识一堆美女，你的婚姻大事就有着落了~但是转而真的给你介绍美女认识的时候，一遇到你就会说你重色轻友，非常鄙视你~你好久不给我联系的时候，突然给我打来电话，我开口就说你是不是在搞传销，怎么那么久不联系突然给我打电话是不是想拉我进去啊~把电话那端的你搞得彻底无语~&&&& 你也要知道，小燕子听说过你之后，居然在我空间里留言说，“我已经理解了，呵呵，你应该在你一无所有的时候跟他一起混，反正你那么会蹭饭，不会饿死的，莎莎还是很幸运的。”你们都是活宝！&&& 算了，不能过多的放大你个人的优点，进行形象宣传，我写日志的目的不是为帮你扬名立万。我还是继续我伟大的文字工程吧。
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平安夜那晚，感动太多太多，我到现在都庆幸还能度过那样一个幸福的平安夜。还记得晚饭是在西边食堂解决的，莫名的看到那豆腐不错，就打了份豆腐，那时候的我已经一年没有打过豆腐了，因为食堂烧得不好吃，但是那晚那豆腐真的是看起来真的挺有食欲的。中午吃得太多，晚上不敢多吃，就打一个菜。回到餐桌上，果果，甜甜，多多，三个一起直勾勾的盯着我看着我，“这么省啊！”其实我是吃素这学期，但是我也不是故意只打一个这么便宜的菜的.......我摇摇头说，“省钱嘛，现在习惯天天吃便宜的菜，以后工作了很快适应过苦日子，这样可以攒不少钱嘛，以后就吃便宜菜！”。甜甜纳闷的问“攒那么多钱干嘛？”我说，“为了吃更多的便宜的菜！&很理直气壮，回头想想，那话太让人想不通了。好汗颜！ &和她们边吃边讨论平安夜，果果说，“小时候我们不知道平安夜，不也照过吗？就让我们回到小时候！”觉得言之很有理，就当回到小时候吧，反正现在的额头上也滋生了很多的痘痘，就当现在才到青春期吧!可悲！去超市,还记得我和多多每人买了根玉米，一边啃一边在外面等甜甜和果果。甜甜出来后就给我塞了一个又大又红的苹果。哇塞，感动死了。&其实那天晚上虽然是在教室度过的，但是一直都在激动中度过的。因为我收到了四个美女送的四个苹果，是我收到的最多的一次平安果！礼尚往来，又不能再送苹果，黑不隆冬的，跑去西区买贺卡，极尽所能，写满自己的祝福和感动。这都是我大学第一次送贺卡也是最后一次.......幸好那天晚上带手机进教室了，否则就看不到那些信息接到那些电话了。最兴奋的就是HOM打电话过来，让我听容祖儿的《小小》，她在听演唱会。我的个乖乖来，我好感动啊，在听演唱会的时候还记得给我打电话，还记得我很喜欢《小小》。其实我也就在一篇日志里写过，听《小小》泪流满面。她就记得了。那个电话是这她到上海第一次打给我的电话，平安夜，演唱会，《小小》！感动得不得了好像那天二师兄也跟我发信息了，这可爱的二师兄从来都是不会忘记任何节日的。元旦的时候，刘老师突然发话要我们把论文开题报告交了，我的神，当时我的电脑又被我整的崩溃了，只好跑6436的房间借电脑发邮件了。然后兴高采烈的跟楼上美女赵玲玲一起逛街，那是我记得的第四次逛街，大四的时候，第三次逛街，也是我第一次那么心情愉悦的去逛街。回来之后记得辅导员还要开最后一次班会，大家统统坐在教室里，议论纷纷，班会的主题我就从来没有记住任何一个。抱歉，抱歉，只记得和赵玲玲她们讨论冬梅结婚了，那谁谁和谁谁马上要订婚了…..当时还有一只从苏果带回来的烤鸡在座位上。考试之前我好心办错事，把周的书给弄湿了，从此她不理我了。真的不理我有长达4个月之久，这个狠心的女人。我知道那些书对我们来说很珍贵，即使自己不看它，不翻它，即使就是落满尘埃，束之高阁，它们都永远是我们最珍藏的，因为它上面承载了我们的梦想。所以到现在我无论在哪里都会把那些书带在身边，纵然我是一直都没有再看它们，但是我希望我到哪里它们跟我到哪里，因为我需要他们来陪我回忆那段为理想奋斗的时光。自从陈娜和小燕子毕业以后，宿舍就剩我和小凤了，可是小凤动不动不是回家就是到处游玩。大多数时候是我一个在房间，有时候真的很害怕一个人睡觉，就小莉柏婷婷她们房间，赵玲玲房间，SEVEN房间，媛媛房间，纷纷留宿。有人陪在身边的感觉就是不一样，SEVEN~~ ~~接下来就是我最最痛心的时候，也就是在我最最值得纪念的那几天，我最最喜欢的那个和小燕子一模一样的蓝色水杯不见了，丢失在C309教室里。因为我和柏婷婷提前一天去市里到考场附近找宾馆，水杯就放在教室里没带走。可是当我从市区回来之后再来找寻我的杯子，就再也找不见了。真的，再也找不见了。那个杯子对我来说有太多的纪念意义，虽然她们几个推测是因为它有点历史有点沧桑了，管理员老伯可能觉得主人不要它了，就帮主人把它丢垃圾桶里了，可是它的不翼而飞，还是让我失落了好几天。那是因为我一直都以为它能陪我从大二走到大学毕业那天的，我也期待是那样的…….&临上考场的那一晚，我们对自己说重在参与，重在参与，不要紧张，不要紧张。然后还是两个人抱着书在那死啃，你问我这个，我问你那个，总感觉啊，这个可能会考到，那个也会考到。期间也受到很多研友相互转发的据说是某辅导班老师预测的压轴的大题的短信，大师兄直接说，什么都别想，该干什么就干什么，只要上考场的时候不要迟到不要遗忘什么东西就好。果然第二天起床的时候都7点45了，因为晚上居然傻帽的看书看到两点才想起来明天就要考试了，赶紧睡觉。好在宾馆离考场很近很近，拔腿就跑还能来得及，就是没吃早饭而已。& 其实考完第一场的时候，大家都没有胃口吃饭了。真的，即使去吃饭了，大家都闷闷不乐的，胡惜云根本没有吃饭就回宾馆了，我和柏婷婷是坐在那里吃饭，心在宾馆里的房间的书上面。耳边不时传来其他学子讨论上午的试卷的声音，心里在推测下午会不会有人不去上考场了。&&果然，接下来的几场考试中，到场的学生一次比一次少。我只庆幸我很坚强，纵使毫无信心，还是坚持走上考场，还是坚持把题目做完，既然已经是临阵磨枪了，我就没有必要再临阵脱逃了。我也很想体验一直站到最后的感觉。&&坐在出租车上的时候，遥远的看到学校的教学楼，虽然它还是一如既往的青灰色，还是一如从前的庄重的感觉，我们竟然觉得三天不在学校里，学校竟然安静了这么多，萧条了这么多。好想学校呀！管它什么考试成绩呢，就当交了一百块钱让老师帮我批下卷子吧！我还要积极的投入我深爱的校园生活中去！&& 最让人无语的应该就是我们今天刚把研究生入学考试考完，休息一天（按理说学校这点还是有那么丁点的人情味），紧接着就开始学校的期末考试。好在我们心里素质好，什么书都不看，真的不看，看了也来不及了。再不会也不看了，总之就是什么都不看，不看。给我们休息的那天，我和柏婷婷两个人还特有情调的两个人跑去糖果包间中包K歌曲了，我在那里狂吼林俊杰的《会读书》，柏婷婷就在那狂叫，你疯了，疯了，有那么大的仇恨吗，我说，不，我是在放松，不是在发泄,这个歌多有劲呀。我狂爱考试的感觉…….更爱考试结束后去放松的感觉…….那是怎样的痛苦哇！怀念吧！大学最后一次期末考试，毫不掩饰的说，我们作弊了，我们直接抄的。那些可爱的监考老师，你们是多么的让人尊敬呀。在最后的最后这么无微不至的照顾我们，老师，我永远记得您，您戴着耳塞在听歌，走到我面前把手一伸，我惶恐的看了你一眼，赶忙低下头，迅速的把小抄转移到桌子下面，您就走了，我望着您朝讲台的方向走去的背影，觉得您好高大好高大呀！真的！好高大！您成就了我们最后一次考试的圆满！&好吧，终于解放了，终于再也不用考试了。好吧，我们通宵看电影吧，终于可以毫无顾忌的通宵看电影了，看完电影睡个懒觉吧，好吧，终于可以毫无压力的睡个懒觉了，日上三竿后，起床去照毕业照吧，好吧，照完毕业照去穿着学士服拍几张照片留念吧，好吧，等我们脱下学士服之后，集体去吃散伙饭吧。& 散伙饭那晚很多人喝多了，喝哭了，我记得和傅彪、周海伟、关晓、陈晨、黄曼丽、冬梅还有赵玲玲坐在一起，我们太淡定了，没有一个流露出想哭的情绪。真的，吃散伙饭的时候我真的没有要分别的感觉，更没有喝的酩酊大醉。我离别的眼泪是在彻底离开铜陵那天才开始决堤的。&结束之后回到房间又是我一个人孤单单的在宿舍，柏婷婷那挫女人居然还要看电影。好吧，我早早的睡了，不记得那晚回想了什么，好像到现在耳边还回想起学校旷野里的风在咆哮的声音。&第二天早早起床收拾东西，走出宿舍楼的时候，遇到了专门送同学帮同学拍照的吴旗同学，他说他就专程在这等着今天离开的同学，那个寒冬的早晨，他让我们很感动，让我们感觉很温暖。后来我就在同学的电脑里看到他那天拍摄的照片，从男生宿舍的宿舍号码一个个的拍过来，到宿舍的走廊，到宿舍楼前的行李箱，到路上拖着行李箱的同学们的背影，到四处张望的神情，到相互帮忙拎着行李弯腰低头的动作，到出租车里挥手告别，到校门口的的紧紧拥抱，到回头回望学校的万般留恋的最后那一眼……..&&回到家，最后一个大学寒假。觉得它是那么漫长，我是多么想回学校，可是已经不需要回学校了。只能做做家务，绣绣十字绣，看看电影，偶尔上个网，也偶尔想想那点小难过。只是自己克制自己不能去想得太多，不能想得太远，所以看到从网上下载的文章小说，只要关于情啊爱啊恨啊的，管它再伤悲，管它再凄美，管它再煽情，我统统删，删了还不解气，清空回收站，心里才觉得好受。还有玩所谓的祖玛游戏，过不了通关，我就把游戏删掉了，我不玩了，还不行吗。某天我突然想起写日志，想好好的总结下我的这半年。没有做什么正事，也没有做什么大事，甚至连我那喜好的日志都没怎么沾了，想那当初的日志狂人，习惯已变得有点不习惯了。随便翻看那些不成句的日志，感叹HOM说得不错，我已江郎才尽了。不能否认其实有很多时候还是有东西可写的，那时候还和以前一样不在乎别人说我在记流水账，但是，真的好像已经写不出来了。&虽然从心理医生那出来以后我就一直用精心伪装的笑去笑，用谨慎的哭去哭，笑的越来越少，哭得越来越少。我感慨那个时候的我，用笑来掩饰心里早已模糊了视线的泪眼，用哭去试探心是否学会了麻痹。那些日子，笑脸带过一切，怕出错，更怕悲别人看穿心里的难过，只能不停追逐最冰冷的演出。不再那样的愤然，不再那样冲动，不再那样傻乎乎的只会蜷缩在一角哭泣........&&貌似我一坚强起来就没有灵感，貌似我一伪装起来就缺乏了细腻。&可是那时候却很想安静的坐在电脑前写点文字，为了完整性，完整性，我必须得写五点多的时候收到了来自他的两条信息，我知道是我该痛心做个决定的时候了。我只记得那短信里，有“对不起”三个字，其他的都不记得了。我说什么来着，无非是好，再也不用忐忑不安了，再也不用担惊受怕了，祝你幸福等等之类的吧。真的，我以后再也不需要有我以为的那种感觉了，尤其是那种我以为他会心疼我风中的寂寞，我以为他会不忍我雨中的孤单了。&&&反正任何时刻难过都是不会离我而去的，失望总是如影随形的。我所守护的爱情不会因为我的存在而变得精致，幸福总是背道而驰，快乐总是事与愿违。我没哭，我只是绣了整整两天一夜的十字绣-《蓝调美人》。挺好看的，就是一直没有装裱起来。
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小凤，你还记得你推荐的小康牛肉酱吗？我们是多么喜欢那个味道，不要什么美味佳肴，只要那瓶牛肉酱和一个大馒头，就觉得绝美，是吧，那太好吃了。胡珊在后来回家的时候因为迷恋这个味道还背了六瓶回六安。还记得芜湖傻子瓜子吗？你说原味的最好吃，我却更钟爱五香味的，我只是很纳闷，张颖她，她怎么从五香味的瓜子里吃出卤菜的味道呢，这个太绝了。所以后来我每次回铜陵，必买五香味的芜湖傻子瓜子，它不止是一种零食了，它已经成为了我们逝去的年代的一种代表了。SEVEN&&&&& &&&&&&&&&& 11月25日下午，阳光灿烂的日子，我抱着懒人桌跑到阳台上看书，小凤在我身边边吃威化饼边喝水，不时的和我聊天。突然电话响了，她接过电话说张根说去市区买豆腐乳。我纳闷为什么突然决定去市区买豆腐乳，学校没有吗？她说，张根说苏果的比学校的便宜1.3元。我低头笑了半天，为了1.3元搭上4元的公交。突然想起我的邮政卡里还有钱没有取出来，掏出几个硬币给她，帮我凑成整数取出来。如果要是买酱的话，也帮我带瓶小康牛肉酱。&&&&&&&& 然后我的右眼皮就跳了一下，真的是，就右眼皮跳了一下，一个星期我们宿舍俩人都跟着遭殃了。我记得可清楚了，金融危机，工作难找，大家都考研了；金融危机，钱难挣，大家出来不是偷就是抢！&&&&&&&& 谁知道她的包她的钱包她的所有贵重物品全都被贼给拎走了，还有苏果的两个大馒头，还有我们的小康牛肉酱……..&&&&&&&& 哪里想到我只是在和她和柏婷婷在议论如今这年头的偷儿们的时候说了句，我还没有见过小偷呢。就不幸在去合肥听课的时候被偷们给光顾了。虽然我右眼皮跳了一下，我以为是人身安全呢，还被她们给责怪一顿太唯心了。也好，只是破财没有啥灾。&&&&&&&& 只是我依然对偷们怀有很大的怨恨，在合肥再次被偷后妈妈打电话过来，我还没有开口说话，就被劈头盖脸的骂了一通，骂得我没有开口的机会，我唯一的感受是这不是人所能接受的训斥。什么是狗血淋头，被我妈骂的感觉就是那样的。直到我挂她电话那一秒，两分钟她没有停一下，不停的骂，骂到我开不了口，骂到我实在听不下去了，骂到我索性直接挂了她的电话。&那时候我发誓如果可以我以后永远都不问家里要一分钱了。更可恶的是死偷们害得我以后在宿舍靠吃面条喝稀饭度日，每日还要刷锅刷碗.......我最恨刷锅刷碗了.... .. 我恨呐！我更恨小偷呐！现在要倒叙的只有一点点，就是我要去合肥听课的那晚我听的那首歌，很碰巧那天我迷上了《the saltwater room》，这是小柏婷婷推荐的，在我迷恋上这首歌之前小莉介绍我去听的《轻轻地告诉你》也着实让我心情好了几天，她说这是别人结婚的时候婚礼上会放的，很欢愉的，你听了一定会好很多，果不其然，白天的时候效果很明显，而柏婷婷推荐的《the saltwater room》就在我晚上一个人跑去第二生活区买东西的时候，听的我心情超好，什么烦恼都没了。这两首歌，就像白加黑一样，效果不是一般的好。所以我手机里任何时候都有它们的存在。完整性，完整性，我平安的到了合肥。我是去听课的，也见到了他。他做的饭菜确实很好吃，那也是最后一次尝到他的手艺。那也是我最后一次见到他，在和檀顺利一起把他送到火车站的公交车上，我久久的看着他，有点失神，他轻轻地拍了拍我的手，有没有说话我不记得了，我只记得这个动作，就像他毕业的那个夏天，08年的那个夏天，和媛媛她们一起把毕业的他们送到火车站，他轻轻的抱了我一下，在我耳边说，好好保重，好好混。我还记得。&只是，只是这次，我真的把他送走了，从那以后再也没有见过他了。我们就这么没有任何仪式的分道扬镳了，相忘于江湖了。写到这里我都有点佩服自己的淡定了，换做以前的那个自己，写到这段的时候，说不定不知道会悲情到什么地步了，或许自己又会把自己感染到流眼泪。然后再腻歪的把《见或不见》附上来，诉说这是一种怎么样的深情。我不要求你回报，我不给你压力，我不让你烦恼，我只是让你知道，我在这里。你看不看得见我，都好，只要让我看见你，就好。我没有离开，你也会还在。我的爱情，与你有关，也与你无关。因为只是你，所以与你有关，因为只是我，所以与你无关。并非是不忧不伤，只是让你看见，我，不忧不伤。&我，不忧不伤。对的，过去都是浮云，浮云，一片片，一片片的，一片，一片，一片，一片片。从合肥回来后，人又不在状态了。赖在宿舍里看电影，去图书馆借书，只是每天去图书馆的时候，我起得比较早，一直在C栋教学楼的大玻璃墙下看书，是英语好像，又好像是媒介管理学。我埋头苦读的身影估计也是相当认真的，小吴老师当时还在空间里留言说，看你看书时挺认真的，今年应该可以的。可以个头，他哪里知道，图书馆门一开，我就什么都不看了。借完书我就回宿舍堕落去了。但是我到现在还很怀念在那个大玻璃墙下读书的清晨，为此毕业前夕还专门跑过去给它拍了一张，永久留念。在最后的自我毁灭的那个阶段，都12月份了，晚上很冷的说。在宿舍和小凤煮以前宿舍四个人都在的时候煮的那种黯然销魂饭，挤在一张床上看《侦探柯南》和《棒球英豪》，我勉强能接受看这个。小凤跟关晓一样超喜欢看吸血鬼的电影，她还超喜欢看关于蛇啊之类的电影，据说她基本上是把关于巨蠓与王蛇那种题材的电影都看遍了。袁坡下的电影中有部关于吸血鬼的，我真的是对吸血鬼不感兴趣，当时坐在床上看那吸血鬼的时候，我真的是看着看着就睡着了，最后打着哈欠爬回自己的床上，留她一个人在那欣赏精彩剧情去了。&金融危机，那年的金融危机，那年的招聘会，那年很多放弃了考研念头的同学又决定了继续考研，那年，我们班很多男生签了中铁四局，很多男生签了海螺水泥，像杨芳全杨注会那样的男生所到之处真的是杀得片甲不留，谁让他注会连过四门的呢，谁让他是我们班的骄傲呢。在食堂里见到杨注会他人的时候，我和小凤竟然低头私语，你看，杨芳全越来越帅了吧，多精神啊。是啊，人家会计高分通过之后，咱班女生就觉得人家越看越顺眼了，这次一次性三门都高分通过，男的女的都觉得他真帅。然后等人家端着餐盘走到我们这桌的时候，竟然有种受宠若惊的感觉，好荣幸呀！&那时候网上有句话特别经典：以前是一流学生考研，二流学生出国，三流学生创业，现在是一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。当时面对招聘会上的失利后，觉得这段话真TMD写实。&我清楚的记得那个日子，我走出心理的阴影的那天，12月17日，我到图书馆借书，突然想去看看小周和胡珊怎样了。就走到了C206教室门口，当时正好有人拉开门走了出来，我就那么不经意的一瞥，看见了坐在前排的果果和坐在窗户下的胡珊，那天阳光透过玻璃窗暖暖的直射到她们身上，一种耀眼的金色的光芒散发出来，她们安安静静的，全神贯注的，那个场景永远的刻在我脑海里。我心里升起一种莫名的难过，我到底是怎么了，我怎么没有在这里。教室里多好啊，有书陪伴的日子，多好啊。为什么你竟然荒废了那么多时光。&走出教学楼后，我才发现我突然很向往和她们一起坐在教室里看书，就是考不上，我也要去看书，不为别的，我就是想在那个环境里看书学习。我就是想在有她们陪在我身边的时候，一起去教学楼看书，一起去食堂吃饭，一起穿梭于阅览室与图书馆，一起度过最后的大学生活。因为我留恋这里的一切，留恋着C202的阳光、A205的窗外景色、C109窗外的凤尾竹、B栋顶楼的那排课桌；留恋着曾经和202的朋友们一起埋头苦读的时光，留恋着和室友一起起哄打闹的岁月；留恋着好不容易找到空教室，一个人坐再窗下晒太阳、看小说、磕瓜子、吃橘子；&留恋那酒精炉做出来的荷包蛋红烧牛肉面，，电热杯煮的绿豆汤，电饭锅炒出来的蛋炒饭；留恋着一同熬夜备考，挑灯夜谈，害怕最后关灯就先爬上床躲在被子里偷笑庆幸自己跑的快；&留恋着和好友坐在路灯下吃板栗，把壳扔向背后的草地，边嘲笑自己象猴子吃一个扔一个。所以自从看到了在教室里的果果和甜甜，我就彻底走出了我自己，我发现了我想要的，我热爱的，我留恋的，我珍惜的。哪怕剩下的时间再少，我也要以真感恩的心态去过这剩下的为数不多的日子。这是最后的，这是最终的，以后我们将再也回不来了。当天晚上我就去了教室，去了C309，成了周的小跟班。因为我觉得和她在一起很有安全感，即使她对我发脾气，即使我突然又出现她身边晃悠她有点不适应不习惯，可是我还是依然乐呵呵的跟随她左右。&看书看累了的时候就转头望望窗外被夜风撩拨的竹叶青，伴随着沙沙的声音左摇右摆，感慨到“风很大”，想起NICHOLAS的《可以可以吗》，哎，风很大你只往土里扎，而我该如何往上爬！还有D栋教学楼里的灯光，一片安详，引人入胜。回头再看看周围的战友们，一个个都还在埋头苦读，偶尔有人拿起水杯，偶尔有人站起来出去走一走，偶尔有人在轻声讨论，我被这样的场景给感动了，我喜欢这样的氛围。我感谢小周和胡珊一直在教室看书，一直到被我在那个阳光璀璨的上午看见，然后把我从心里最灰暗的角落带到太阳光下。有个可爱的对周很关心的学妹叫王婷婷，有个老实乖巧的我已经不记得了名字的法律系男生，还有那个才子李斌，还有那个和我一样考新闻传播的汪礼亮（他考新闻，我考传播，他考安大，我报浙大），还有非合工大不上的王政，还有那个后来考上东北财经的那个帅哥（糟糕，真的想不起来我们班的那帅哥名字了），还有后来出国留学的何磊，还有现在在杭州的严家花，还有很多很多的同学，两年过去了很多人的名字我真的想不起来了。大家一起早早出现在教室里，一直看到很晚很晚才回去。记得那时候晚上都是顶着凛冽的寒风，很不容易的从教学楼挪到宿舍楼。一进走廊，就会发现前面有几个女生和我一样装扮，统统背着书包，被手套裹得严实的手里拎着水杯，羽绒服的帽子套在头上.......都是战友！只是人家一直在奋斗，我却在最后的时刻临阵磨枪。汗颜！&&&&&&&&&&&&不由的想骂自己，以前不冷的时候，天天窝在宿舍，大门不出，二门不迈的。现在天冷了，却天天往教室跑。顶着风，刚刚开口要说话，一阵狂风袭来，嘴巴张了半天，自己也没有听清楚自己在说什么东西。把脸转向东边，心里嘀咕着这样吹下去，寒假回到家HOM又该说我冻得一脸乡下红了。&&&&&&&&&&&&只是真的很冷天，已经全副武装了，羽绒服，羽绒裤，棉鞋，棉手套，电暖宝，滚热的开水.......就那样，风中疾走的我还能感受到刺骨的寒风袭击我的双腿。没办法了。熬下去！这样的日子是充实而快乐的。这样的日子是真切而实在的。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&2008&&&&&& &&&&&&& &&&&&& …….&&&&&& 9&&&&&& SEVEN&&&&&& 05C309B210C309&&&&&& P3&&&&&& KKTV&&&&&& &&&& &&&&&&&& C2052021.2.3A204&&&&&&&& &&&&&&& &&&&&&& &&&&&&&& &&&&& &&&&&&&&&&&& &&&&&& 一次次又一次次的陷入绝望。那段日子里思想一直处于那种高度紧张的状态，即使是在梦中还不能解脱，梦中都在时刻告诉自己别想了，别折磨自己了，可是自己一睁开双眼就想到郁闷的事情而郁闷的要撞墙的.天知道，我多么需要神仙来救赎我。上天堂或者下地狱都行，只要不让我在人家继续这般受罪就好。&某天早上，阳光大好，校园的路上人很少，我背着背包突然离开。我跟周说我出去放松一下，我跟小凤说我出去走走。& &&&&&&& &&&&&&&& &&&&&&&& 3510&&&&&&&& 3545&SEVEN400CC2400ccP3SEVEN&&~ ~~
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