日记，没有必要长篇大论，每天几句话就可以了，把你这一天做过的印象最深刻、最难忘、最令人发指的事情记述下来保存好，等到百把岁了坐在冬日的暖阳下吃炒蚕豆嚼槟榔时再翻出来看看，你会突然发现自己的青春是多么的活蹦乱跳啊，仿佛又年轻了二十岁。下面是我青春时期的私人日记，现摘录几百条与大家分享一下我当时的一些无聊记载。注：部分笑料来自网络。　　1.我在家润多花180元买了一件”七匹狼”的短袖衬衫,因为那个售货小姐对我说:"帅哥,国件衣服你穿起蛮好看咧!"我滴脑壳一下就冲动了,心里秋凉的,于是我的钱包就瘪了.　　2.今天,我照了一下镜子,我觉得昨天那个售货员小姐忒没有职业道德了,怎能为了180块钱就出卖了自己的良心呢?　　3.股市进一步下跌,跌得我脸比大盘还要绿,我现在到处在找长沙最高的建筑是哪一栋,这次必须一跳成功,赚钱逃掉了的同志们,麻烦请帮我交一下这个月的党费要得不?　　4.今天,我走在路上,突然发现地上有五毛钱,我笑得眼歪嘴斜的就去捡,毕竟有快二十年没在路上捡过钱了,就在我手刚要挨到那张钱的一刹那,突然觉得一阵龙卷风从我身边刮过,原来是一个七八岁的细牙子抢先把那张钱捡起跑掉了,真的鄙视那个细牙子,连五毛钱都要,冒出息!　　5.我走在路上看见一个白发魔女,说实话在醴陵的大街上是很难看见白发魔女的.还有一些小朋友像我一样跟在她后面走了一截路多看了几眼.哪想到她回过头来说了一句喷臭滴话:”你们古哒国里发猪头疯吧?紧七莫子七罗?宝气……”　　6.我娘给我买了一百支冰淇淋放哒冰箱里,但是忘记关冰箱门哒.结果等我发现时,已经溶了五十八支哒,我又舍不得丢掉,就抽出冰柜把溶成水滴冰淇淋全喝了,怕莫足有四五斤啦,结果当晚就冰得我有点走火入魔了,唉!穷人家真命苦啊!
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　　7.今天,我休息,于是就去省城转了一转,真巧,在新世界百货碰见我们的顶头上司也在里面逛,我正要上去打招呼,却发现领导手里牵的那个女子不是他的夫人,吓得我赶快躲到了洗手间里去了.这要是被领导发现我发现了他的这事,轻则下岗回去种田,重则从此在这个世界上消失,搭帮我闪得快咧!　　8.今天,只晚了一步,我又没有买到体坛周报,我愤怒到了极点,每次要打的进城去买报,别人一块五,我买一张要十五块,以后一定要多赚钱住到城里靠近报摊的地方,这个该死的乡下地方,生活成本实在太高了.
　　9.天气可真热啊,别人喊我去游泳,我硬是不去,身材没有以前健美了,最重要的是我连胸毛都没有,又能拿什么去吸引游泳池里的少女咧?是吧!　　10.我发现好久没有找到日本的无码片了,都是有码的,奇怪,难道日本国现在也在进行扫黄打非活动不成?我觉得毛片看有码的就好象穿着雨衣洗澡穿着袜子洗脚一样愚昧.
　　11.我坐一路公共汽车,人真挤啊,我前面侧身站了一个女的,很年轻,姿色尤佳,我从起点站一直看到终点站,发现她的胸部下垂得真的很厉害,哎哟,为看美女又坐过站了.　　12.我走在市中心,路上偶遇前女友.我发现女人生了毛毛以后身材硬是回不去以前那样了,幸亏那个毛毛不是我搞出来的,她身材不好了可怪不得我.
　　13.一个妹几在博客消息中说好崇拜我的.据不完全统计,出道多年来,这应该是第368或者是369个说崇拜我的妹几了.但是,没见哪个妹几崇拜到以身相许的地步,看来,我的粉丝和刘德华周杰伦他们的粉丝相比,疯狂程度和开放程度还有待提高啊!　　14.从今天起,我决定开始重新做人了!
　　15.大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说昨天，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”　　16.昨夜,寝室卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！”
　　17.今天晚餐吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。　　18.上午语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流真是可怕呀……　　19.今天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不让送外卖的进来吗？”　　20.好久没有剃胡子了，今天下午去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，老夫才年方20啊！从此天天剃度！
　　21.开学起我就学会了统筹规划，合理利用一瓶热水解决洗脸，洗脚，饮水，泡面的问题，前提是作好充份的保安工作。今天终于发现一穷二白才是最大的本钱，并体会当一个侵略者的乐趣，从而学会随遇而安，今朝有水今朝洗。　　22.昨日我一位同学经人介绍去见一位另一系的女同学，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监----要什么没什么！”
　　23.下午语文课时，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”W同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流!”　　24.“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学昨晚半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
　　25.今日，学校大扫除。一MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过，MM大喊：“擦我下面！”我大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。　　26.早几天晚自习时和个与我同姓的娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？论字辈你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个MM见了我脸就红。
　　27.某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……我隔壁一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……　　28.班里有个女生姓焦，今天一男同学和她打个赌，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。　　29.某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味呀。　　30.今天我和同学们出去吃早点，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
　　31.大二的时候，我选修《音乐欣赏》。今天提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”(注：该校7栋为女生楼。)　　32.在学校班里分组作动物标本，我做组长。昨天，我拿着一份资料去问同组一个MM，她什么时候可以把那个标本做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出工场。
　　33.室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到图书馆看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”　　34.今日，我们数学老师跟我们讲到函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　35.大学里我充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝，并训练出无论在菜中发现什么，也可以挥一挥衣袖，不皱一下眉的胆色。　　36.今天听寝室哥们告诉我，昨晚半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后我巨寒......马上出去把密码换了。
　　37.军训的时候，我们睡上下铺。昨天晚上睡觉的时候我值班，结果听见我一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了......　　38.我们的学生会长是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部补考资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交80块钱，好了，快来吧。”　　39.今天上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！......”　　40.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片......” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
　　41.政治课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点行吗?” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”　　42.上语文课,老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”邻座一同学接道：“鸡怀孕了。”
　　祝楼主快乐,大家一齐讨论　　
　　@大公鸡咪咪 17楼
20:32:00　　祝楼主快乐,大家一齐讨论　　-----------------------------　　谢谢咪咪，总算有人发言了，今晚再上传糗事日记。
　　谢谢楼主带来的欢乐，哈哈
　　43《自由的鸡们》　　我小时候的农村，家家户户都会养一群鸡。我家养鸡是为了让母鸡下蛋，当鸡蛋攒到一定量时，奶奶就会用篮子提着它们去集市卖掉换回些油盐酱醋等日常用品。而我关于鸡蛋最美好的记忆，是奶奶在柴火灶的热灰里给我煨毛鸡蛋，剥壳后香喷喷的令我如今一回想起就口角流涎，据说此物营养价值极高，比黄金搭档高了15倍以上。如今的城市里，想给小孩找一个正宗土鸡蛋已是非常困难，可对于从小就吃了很多毛鸡蛋的我来说，已逐渐显现出比常人更强劲的后发优势，那就是身强体健思维敏捷。　　附近几户邻居家的鸡白天都会在一起觅食，鸡们不可能总是不停地吃食吧，总得有点娱乐活动吧，它们没有其它的玩具，所以只有玩交配了。发情时的公鸡那架势算得上是“山顶上打鸣----高调”。那顶在头上的鸡冠大概属于海绵体组织之类，一旦勃起会鲜红鲜红的，那是相当的风骚。交配的时候，公鸡头颅高昂，翅膀拍几下，两只利爪紧紧扣住趴在身底下肥胖的母鸡，而母鸡耸拉着眼皮呈现一副便秘的表情，这种消极的态度导致场面非常不和谐，像是在奸尸。但兴头上的公鸡却丝毫没受影响，依然摆出“老鸡推车“的姿势激情四射，充分展示出动物界雄性的强势和高姿态。有形态专家对此姿式经潜心研究得出如下结论：动物这种交媾体位是在漫长恶劣的自然生存环境中演化成的。因为交配的同时，雄性要担负警惕和防卫的职责，避免被捕食等突发危险。据说此研究结果将参赛2012年的诺贝尔生物奖，详细资料请参考《自由的鸡们》一文，文中有简介。　　
　　44《惊险的茅坑》　　小时候，我家屋后搭了个茅棚，茅棚内有个骨灰级的茅坑，茅坑的结构沿袭了几百年来的老式样。一口水缸齐沿埋在地里，上边放两块长条木板供人踩脚，中间再朝缸底斜放一木板，起缓冲引导的作用，避免溅起水花，影响蹲着看书者的心情。这种简易设计虽然很符合历史学--人体学--工程学--力学--卫生学等，但安全系数却很低。茅坑像一颗不定时的炸弹，时刻暗藏着危机，像一张想吞噬一切生命的肮脏大口。经常有一些忧郁的鸡和精神不集中的鸡不幸误入歧途，掉在一片白色蝇蛆的茅坑里，但也不排除有活得不耐烦跑去自杀的鸡。那是个贫穷而不得不节俭的年代，奶奶总是心疼的立即把那奄奄一息的鸡捡起来烫洗干净，然后变成一顿美味鸡煲。如今虽然再也吃不到她老人家做的鸡汤了，但现在看到鸡肉依然还得作一番思想斗争，因为有次在狼咽虎吞一大碗鸡汤后，无意中听到她与隔壁王婆婆摇着蒲扇聊天时，叹息着说出这道鸡汤的来由，我一瞬间就体验到了人生的大起大落和悲喜交加。　　从此，我落下无缘无故恶心的毛病，后来查资料才知，我这种毛病医学上学名叫强迫性恶心症，无药可治。从此，我再也不是那个蹲在地上看公鸡母鸡交配的阳光男孩，我终日寡欢，装忧郁王子，装少年维特，就像一只活得不耐烦的公鸡低声咆哮着整天在茅坑边盘旋，可就是没有跳下去的勇气。后来，我的病越来越重，重到恶心社会，恶心政府，恶心虚伪，恶心世俗......
　　45.我办公室楼下南杂店里有只黄色的狮毛狗，每逢有人经过店面上楼时，它总爱追着狂叫几声。此狗记性不是很好，也可能这栋楼的人比较多，它没造花名册，所以不论是谁经过它都追着叫。而天北我每次都在它追过来狂叫时，就站着不动，然后用恶狠狠的充满杀气的犀利的眼神瞪着它。而它，即刻由边追边狂吠，到站着不吭声，然后到眼光开始闪躲不敢正视我，最后灰溜溜跑开，伏在店主脚下，大气都不敢出。
　　47. 几年前看动画片看上了瘾，其中我最喜欢的狗是《猫和老鼠》里那只非常小的小狗，我已不记得它叫什么名字了，但那一集的故事情节我记忆犹新：猫狠狠地追着小老鼠，小老鼠七弯八拐气喘吁吁地跑着跑着就跑到了那条非常小的狗狗面前。作为男一号的猫极其瞧不起和鄙视那只跑龙套的小狗狗，对它不屑一顾，傲慢的表情挤满画面达十余秒钟。哪知道跑龙套的小狗狗异常凶猛，扑上来就毫不留情地咬，龙卷风一般，牙齿所到之处，象城管强拆民房的大型推土机过后一样，瞬间片瓦无存寸草不生！
　　48. 70年代末80年代初，可能与狂犬病流行和粮食不足有关，全国都在打狗。我们大队有专业打狗队上门来打，打死后就拉走它。我不舍我家的那条叫雪上飞的四脚雪白的大黑狗（我们叫它飞飞），就计划着保护它。打狗队来的那天下午，我没去上课，带着狗躲在床底下。怕狗乱动乱叫不听话，口袋里特地装着几个饭团准备喂它。打狗队进院子就问：“你家的狗呢？”奶奶指着以前的一张狗皮说：“已经杀了，狗肉早就变成屎啦。”他们不相信，四处查看。走到我的房间时，推了下门。门是锁着的，那时还没有牛头锁，是带链子的挂锁，所以有半个头的空可以向里张望。我轻轻摸着飞飞的头，它果然很通人性，平日里非常护家很凶很狂见生人就叫，此时默默吐着舌头连大气也没出，趴在我身旁一动不动！打狗队没查出什么，就到下一家去了。过了好久我们才从床底爬出来，我家的飞飞，总算躲过了一劫！
　　49.小时候，一听说“狗日的”三个字，我就会想起日本鬼子。因为我小时候一旦惹祸犯事被老爸惩罚就是关进书房，好动的我犯事不断，关禁闭也不断，所以我在书房看书架上的书籍，顺便也钻研和琢磨了中国的文字与语言。我当时研究过，从字面上理解，“狗”是骂别人是狗，“日”是日本人。“狗日的”一词可能来自小日本侵略中国的时候，中国老百姓发明这个词来骂日本人是狗。后来长大了，才明白“日”的意思。不过我现在不认可并反对“狗日的”是骂日本人的了，因为说日本人是狗日的，诋毁和损害了狗的名誉权，是对狗的严重侮辱和伤害！
　　50.高中暑假时和混在社会上的同龄人聊天，他告诉我：“和人打架时，别人拿把刀和你对峙，这时你千万不能跑，因为对峙的时候他不敢砍你，而你一旦害怕转身就跑，他就会恶向胆边生，不由自主地拿刀追你砍你。”其实遭遇到没有拴养的狗对你吠叫要咬你时，一样的道理，也千万不能跑（除了那专门驯养的一声不响的狼狗和咬人成性的藏獒），一跑，那狗准会欺负你，追过来扑咬你。时下一些帝国主义恶狗也是一样，动不动就呲牙。面对它们，中国人不能回避，必须拿出亮剑精神，怕什么？跟它对着干！就象《血色浪漫》里张海洋说的：“有递牙者，掰之！有递脸者，抽之！”
　　51.当年，我的梦中情人便是鸡，那时尚没有穿着衣服或裙子的鸡，鸡们一出场就是赤裸裸的，大腿张得大大的---请读者莫想歪了，我说的是煮熟了的鸡。那时，吃一顿鸡很不容易，需要非常充足的理由，若无由头就想吃鸡，还真不是那么容易的---因为必须留它下蛋。小的时候，我每年的生日或者是过端午节中秋节，得到的最高待遇就是吃鸡胎盘---鸡蛋，若想品尝孕妇的玉肌冰肤，就非要等到除夕不可。那时，我心想老祖宗真蠢，一年才过一次除夕，害的我们这些个子孙每年有三百六十四天流口水。
　　52.在那个穷困的年代，吃肉的美好时光真是太少，除了过年，就只能眼巴巴地望着谁家死人了。中国人所说的红白喜事，实际是隐含着口腹之欲的。如果哪家有人英勇而及时地翘了辫子，顿时普天同庆，奔走相告。丧宴之时，在灵前磕头作揖几下，便等着开席吃肉。可想而知，那时的条件下桌子上不可能出现我的偶像---鸡，那时的人，普遍缺乏蛋白质和脂肪，每桌就是搬上十只鸡只怕都不够吃，所以大家都把目光转向体型比较庞大的动物，猪便成了当仁不让的首选，这么胖，不杀它杀谁。多年过去了，我依然一看到胖子就习惯性地想捅他一刀。
　　53.我这辈子有记忆起的头次吃羊肉，是没穿开裆裤了的童年时期，在老家乡下一个亲戚的葬礼上，三十几年过去了，我仍然记忆犹新。那是他们家自养的一只黑山羊，其肉很膻，我估计这羊定是生前很骚，有作风问题。但它再骚好歹也是肉，我努力地吞咽且惜肉如金。慢慢长大后，物是人非，我竟越来越喜欢这股莫名的骚味了。
　　54.我对红白喜事最愤怒的一点莫过于肥肉过多，我小时候只要一吃肥肉就会吐，这对一个生肖属虎的人来说是莫大的悲剧。为了实现吃瘦肉的梦想，我和堂哥便经常去水稻田边或池塘边的草丛中钓青蛙。时隔多年，看到那些在街上身穿超短裙的女子总能让我想起青蛙的大腿，那真是世间最美好的大腿，肥而不腻，清香袭人。有一次，我堂哥还钓到了一条肥胖的蛇，真是天赐良缘，我盘算着偷隔壁家的猫来做一道龙虎斗，偷不到猫我还可以去诱惑再隔一家的鸡回来做一道龙凤汤，总之，一场盛宴势在必行，谁料我堂哥看到蛇时早已吓得魂飞魄散，扔下钓具落荒而逃，让我惆怅至今。
　　55.我十余岁时，一听到电视剧《霍元甲》中那首铿锵有力的主题歌时，浑身就热血沸腾，“万里长城永不倒，千里黄河水涛涛......因为畏缩与忍让，人家骄气日盛......”，这是非常好的爱国主义教材，尤其是现在，帝国主义对我们依然虎视眈眈，我们更应重温这部电视剧。这是中国大陆引进的第一部香港电视剧，收视率盛况空前。它的播出曾造成了大陆的武侠文化热潮和学习粤语的热潮。
　　56.那时《少林寺》中的功夫可没有周星驰演的的那么夸张和搞笑，但它完成了对我最初的性与暴力的启蒙。 一个颇为刺激和经典的镜头在我脑海留下烙印：大反派王仁则将牧羊姑娘用绳子吊起来，成大字形，他喝了点酒，嘴里喊着“野味”，将姑娘的裤子撕下一块，露出了几平方厘米的大腿。　　这部李连杰的成名之作，掀起了国人的练武热潮；也使一所只有几个老掉牙的和尚，寺里泥菩萨的身体已经坍塌了一半的深山古刹名扬海内外；更使30亿元身价的释永信大师增加了许多给女明星女施主开光的大好机会。
　　57.当年的《西游记》是一部万人空巷的系列电视剧，剧中我最讨厌的就是唐僧，有那么多美女投怀送抱，他还非要唧唧歪歪一番，你说，这不是故意哄抬物价吗？我最同情的要算孙大侠悟空，千辛万苦帮唐僧讨饭摘果子，做黑脸，打砸抢偷样样都干，最终还要被唐僧念紧箍咒，真是“好人没好报”呀。　　可是，一代又一代，除了寒暑假播《西游记》和《还珠格格》外，我们的电视媒体还能给孩子们提供什么？我真想猛抽那些电视台、广电总局里某些人的大嘴巴子，你们都吃什么的啊？我并非说《西游记》不是好东西的坏话，我想说的是它就算经典，但不能总是捧着不放吧。
　　58.我小时候的第一个“梦中情人”，名叫小培，小培你可能不记得是谁了，但她另一名字“花仙子”你也许会记得。《花仙子》这部动画片也是我第一次接触到的印象较深的嗲得人骨软的台湾配音片，当时感觉十分舒服，并且主题曲也还算好听。　　59.80年代初我所知道最聪明的小孩名叫一休哥，他累时烦时最爱说的两句话我记忆犹新，那就是“哎，休息，休息一会儿”，“就到这里，再见啦！”，一部《聪明的一休》弄得我直到如今，只要遇到困难就想着好好休息，这办法确实很灵，任何困难都能迎刃而解，值得教育部在教科书中大力推广。　　60.那时看了《蓝精灵》后，只是很不喜欢格格巫和阿兹猫，其实并不很懂剧中的意思，多年后慢慢知道了什么是邪恶的化身。至今仍在想，要找一个“把有限的生命投入到无限地跟人找茬，并且毫不利己专门害人”的人出来，还真是很难，如果硬要找一个交差，那就非格格巫莫属了。
　　61.读小学时，虽然每天放学都要排路队，但那绝对可以用神形俱散来形容，需要几个老师用极大的强制力，才能把我们这些孩子压制成一长条形的队伍。出校门没多远，像我这样时间观念强的几个同学，那能老是跟在队列中慢吞吞地浪费青春，不理会路队长的呵斥，撒开脚丫子就跑，犹如逃脱管制的囚犯。　　62.“好好学习，天天向上”这句毛爷爷的经典话语，我们学校几乎每个教室的黑板上方都贴着这句口号。我语文成绩不很好，但这八个字我却能倒背如流，我一直以为那时的瞎子“算八字”指的就是这八个字呢。这是多好的八个字呀，即使是现在也不过时，让我们深深体会到真正的经典都是朴素的。
　　63. 全公社统一开小学生运动会，那成了我们这些小屁孩难得轻松快乐的奥斯卡颁奖晚会，那是我们绝佳的社交节日。运动会进行中到底谁在比赛、比赛什么、谁赢谁输我们并不关心，而五彩斑斓的小人书、千奇百怪的小零食，则以极高的频率在看台下传递。　　64.暑假快结束时的头等大事就是赶暑假作业。俗话说“人有多大胆，地有多高产”，两大本每天一页的暑假作业，我通常是以迅雷不及掩耳盗铃之势三天完成。不管对错的做作业不是很难的事，最要命的是每天一篇的日记，真难为我一天要憋出二十篇来，从此落下了见什么都要抒发一通情感的毛病。
　　65. 那时，每当晚饭后还在闷头闷脑写作业的时候，老妈就会问是不是又受罚了？那时，每次默写写错一个字，我们学校的标准是罚写20遍，经常是一个与一根绿豆冰棍同价的写字本几天就用完了，弄得我的心好痛。后来上了大学听一宿友说，他们惩罚标准是写50遍，哇，我的乖乖，更变态。　　66. 初中时，同学们都疯狂地崇拜着小虎队，虽然我一看到“酥油盆，铜制盆，无鸡农”就腻味，但当时敢不跟着喜欢，那会被其他同学视为外星人的，说实话，当时我没如今那种特立独行的勇气。既然追星，那总得能哼他们几句完整的歌吧，总得知道歌中几句完整的歌词吧。那时候没有电脑，没有因特网，最重要是没有钱！所以“人是第一生产力”这句话得到了最大的体现，于是我在百闲之中抽出玩耍的时间狂抄歌词，就当练字。
　　67.晚饭后在小区里溜达，看到邻居家五岁左右的小女孩拿着一把塑料手枪在玩，嘴里念着象声词，我算计着作弄她一下。她看到我走过去就冲我大喊“嘭”“嘭”并用枪指着我，我应声倒地浑身抽搐起来......小女孩愣了十几秒钟后，就哭着跑回家找妈妈去了......我站起来拍拍身上的灰尘吹着口哨扬长而去。
　　68. 晚上上网想抽烟却忘记打火机放哪了，找了一圈没找到，又实在烟瘾难熬，怀着作弄的心情在百度上输入“想抽烟却没有打火机怎么办？”弹出的第一条显示结果就是：“到厨房打开煤气灶不就点着了嘛！”生性愚钝的我顿时恍然大悟，跑到厨房打开煤气灶，竟然真的点着了耶！度娘你果真是万能的！　　69.
每到晚饭后，小区外一南杂店门口就会围一堆下象棋的人，最近从附近一小区来了一位大爷，棋艺很高，已经连续赢了几天未输一局。有人怂恿我出战替本小区棋迷们报仇，我去看了几局，知道自己比那老头的棋术差了一大截，但我还是对那位大爷说，为了公平起见，我明天上午单独到“陶然居茶楼”向您请教棋艺。第二天，老人家应约前来，说让我两子，我说不要。摆好棋子就开始厮杀，我打开手机里的“象棋大师”游戏，调到专家难度。大爷下一步我按一步，机器人下一步我学一步。大爷下着下着汗流不止，整个人都傻了，很惨的连输5局，然后我就逃了......
　　70. 清明节去给我爷爷奶奶上坟，八岁的侄子看到曾祖父旁边的邻居牌位倒了，就想帮忙扶起来，谁知那个牌位是塑料的，日晒雨淋时间长了变得很脆，他用力过猛掰碎了一小块！当时他很害怕脸都红了，就跟我解释说不是有意的，是想帮着扶起来。我淡定地安慰侄子说：没事，你曾祖父在下面会和他解释清楚的。　　71.
有次在火车站接朋友，碰到一个看似很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，给点路费，并掏出学生证要我看。看着她可怜的眼神，我掏出了200元钱捏在手里，问她：“1的2次方求导是多少？”她一下懵了，嗫嚅不已，我一看她这式样可能算不出，又换个难度低点的问：“那sin30度是多少？”她理都不理我，竟然落荒而逃了，我笑笑，假装优雅地将钱掸掸插进自己的口袋。
　　72. 我至今都是个Q盲，所以很少用Q聊天。刚用QQ时，可以说根本不懂，一次聊天中，一脑残网友竟问我一个不亚于火箭升空的难题：QQ软件怎么升级啊？以我的聪明才智肯定不会承认不懂，就故作高深地答道：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，这个网友的头像变成了灰色。从此，这个人永远消失了……　　73. 一次，我和公司一个女性财会（绰号章子怡）乘电梯去另一家公司办事，电梯里有个酷酷的非洲老外。章子怡一直天上三句地下两句叽叽喳喳说个不停，我就对她说：拜托你安静一下，别讲了，再讲我十元钱把你卖给这个老外。只见那黑鬼老外咧开大嘴，露出洁白的牙齿并面显喜色，用比我还标准的普通话问：先生，真的吗？我晕了，忙答道：以她的身材相貌应该最起码也值二十元吧，怎么样，可以成交吗？气得章子怡圆睁着眼瞪着我，真的再没作声了。
　　74. 一次，女儿放学后跟我说，要我讲不少于五个成语故事给她听，明天她要在班上演讲。我说，这还不容易，你听好了：“一只乌龟和一只兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢了先。兔子拼死狂追，因为没系安全带，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拣起兔子回家煮着吃了，从此他便整日守在这里，不干活。兔子被撞死后，附近的狐狸都怀着悲痛的心情前来那株树下吊唁兔子。这农夫家里养的狗仗着主人的势，凶恶地把那些狐狸追出了好远。慢慢的，附近再没来兔子或其它野物了，农夫没有东西吃，就把这条狗也打死烹来吃了。因为只顾着守兔子没去干农活，农夫家的庄稼比别人家的短了不少，于是他夜里就偷偷把庄稼逐一拔高。”我跟女儿说，这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狐悲、狗仗人势、兔死狗烹、揠苗助长的故事，你明天就按这样讲，一定能得表扬。
　　75. 那年的那天，我把女朋友送到车站，突然想玩点浪漫的动作，于是在车子启动后，像电影里的镜头一样在后面边挥手边追车。但我的道具错了，电影里面男主人公追的是火车，而我追的是公交车。那个公交车司机也太缺德太不懂味了，竟然在我边追边挥手时停了下来，我勒个去，只好红着脸转头就走。顿时，我觉得公交车上面的所有乘客都在嘲笑我，连路边广告牌上的美女也在嘲笑着我。
　　76.在办公室，一女同事要借用一下我的手机，我打定主意要作弄她一把，拨弄了几下手机后就递给她，递的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后她捡起来，傻眼了，急得快哭了，因为屏幕显示的是玻璃碎裂的图案。我哈哈大笑，接过手机将桌面图案换掉，然后，我傻眼了，我急得快哭了，因为我发现屏幕真的碎裂了！
一天早上打车去办事，到了目的地后一摸裤袋，居然没带钱包和银行卡！顿时，我的汗如瀑布，这个脸可真的丢得不小，还好我身上带了一包没开封的烟，我难为情的拿出一包蓝盒芙蓉王给出租车司机当车钱，司机接过烟说：“那么好的烟啊！”我很尴尬地准备下车，这时司机突然叫住我，从裤兜里摸出一包压得瘪瘪的硬盒白沙递给我，蛋定的对我说：“给，这是找零......”
　　78. 带女儿和小侄子到长沙动物园去看企鹅，小侄子一脸好奇拽着我手问：“八八，喏的各滴咯企鹅一下是乃骨即喏？”我说：“不跌吧？内滴肯定有企鹅妹即。”他不高兴地撇着嘴：“喏滴不窝，你怕我不晓跌把，QQ内滴咯企鹅妹即脑壳上滴都有蝴蝶结咯！” 我彻底无语，平时我这张嘴还算能言善辩的，今天竟被一个七八岁的小屁孩堵住了。尼玛的腾讯，别跟我说这事不是你干的！我天真烂漫的小侄子，竟被你误导了。
超市里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写着再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想，外表都还不错，原来是俩个白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起瓶盖，又是吹，又是对着太阳看，TNND，哥终于看清瓶盖内那四个字了：谢谢品尝！气得我对着那俩坏蛋去的方向大唱：我靠！我靠！我靠靠靠......
　　80.多年前，站在公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上站着的是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让座。于是小男孩问妈妈：老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我礼节性地对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔，你坐这吧！我晕！忙对小男孩说：如果“弱”就是“弱智”的话，你还是让给你妈妈坐吧。惹得那少妇红着脸白了我几眼。
一天中午，去北京饺子馆吃饭，我点了一大份水饺，见服务员才通知厨房，我就先去吧台倒了一碟子蒜泥和醋，找了个没人的靠角落的桌子放下，屁颠屁颠的去吧台拿水饺。当我端着水饺回来时，一看桌子上，我了个去，我的蒜泥醋哪去了？估计是搞清洁的大嫂看没人给收走了，好吧，我只好再回去倒一碟！等我端着蒜泥醋回来。靠！我的蒸饺哪去了？最令人发指的是，北京饺子馆一贯是先买单后吃饺子。　　82. 在名典咖啡馆边等人边品着原汁小磨咖啡，旁边坐一穿着皱西装打着劣质领带的胖男，使劲往他那杯速溶咖啡里添加方糖和奶油，突然一阵山寨手机独有的高音喇叭铃声响起，吓得我打了个哆嗦，他接通了电话大声埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿元，太少了，我不做。”然后果断地挂断了电话。同样是做生意的我心想，真是人不可貌相啊，望着他的眼光顿时增添了几分尊敬。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬地一笑：“我印冥币的，一百万元一张，印十亿元利润才几十块钱，谁做？”我暴汗！！！
　　83. 许多年前的除夕那天，我还是八九岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在烟灰缸里收集起来打算做个大的炮竹玩玩。还没忙完，门外有几个小伙伴喊我出去玩，我顺手就把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。一阵火光闪过后，叔叔的手烧伤了，新衣服的袖子烧坏了，我终于挨了一顿暴揍，这是有记忆以来我爸唯一在过年那天揍我。
　　@青葱小星星 19楼
20:10:00　　谢谢楼主带来的欢乐，哈哈　　-----------------------------　　谢谢小星星捧场，遥握！
　　大笑　　
　　似曾相识的感觉　　
　　呵呵那就好好玩吧~~~~
　　我晕　　
　　3分路过
　　青春不需要时间抗氧化　　
　　很精典,谢谢! 难得的好贴　　
　　看完这个帖子....　　
　　84.三年前，七岁多的女儿人小个子矮，体重也轻。有一天闲得无聊，钻到客厅里的大沙发下面。一会我下班回家，路过沙发，她闪电般伸出一只手抓住我的脚腕，响亮的叫声就出来了，你们懂的。于是我大怒，伸手将她从沙发下面一把抓了出来。她以为我要揍她，哭丧着脸，没想到我只是摸了摸她的头，又把她塞回沙发下面，认真的告诉她，你老妈一会就会回来，你再来一次，并且指导她伸手时再快点再用力点，等妈妈坐到沙发上，你再抓。　　10分钟后，又一声尖叫，回荡在我家里，这个你们也懂的。我不会告诉你们，我家娘子抡着鸡毛掸子，满屋子追我和我那宝贝女儿。
　　85. 天北小时候很闷骚，一肚子坏水，如果连续三天不往外倒点那坏水，就会腹胀欲裂，寝食不甘。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨大便在报纸上裹好，裹了N+1层报纸，捆成硕大的一团，放在了邻居家的大门口。然后用火柴点着报纸，之后使劲拍了几下邻居家的门，转身躲开等着看戏。邻居问是谁，见没人答，便开门看看。门打开的一瞬间，我草！对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，他的第一反应是什么？当然是用脚去踩！灭火！没错！戏就这样按照我这导演的意图上演着！其实这些都只是前戏，高潮部分就是：邻居口中各种问候祖先的声音在星空皓月下响彻了半个晚上。
　　86. 去年的七月份底的晚上，我到楼下理发店刮胡子，有几个人在谈论动车追尾事故，我没发言，因为锋利的刀子压着脸和脖子，老板也一直没吭声，帮我刮完胡子后对大家说了一番很有哲理的话，我至今记忆犹新：“老子他妈买个400块钱的电子狗，都知道提醒老子前方几公里有测速，前方几公里有服务站，超速了还提醒减速，前面几百米是左转还是右转。TMD这花了几千亿的玩意，前面停个那么大的车，居然没半点反应直接撞上！真他NND是个奇迹！”然后，掌声在这个小店响了起来。
今天晚餐时，全家在看电视里播放的清宫古装片的时候，我女儿突然很脑残的问我：“爸，你说我为什么要叫你爸爸呢？”我强势地回答：“因为我是你爸爸，所以你得叫我爸爸。”她又问：“难道就没有别的称呼？”我笑着答道：“还有很多称呼，如果你愿意，也可以叫我皇阿玛。”她放下筷子一站而起，侧身躬腰道了个万福：“谢皇阿玛，皇阿玛吉祥！”笑得我的革命伴侣内牛满面。
　　88.高中时，上午第一节课是数学课。我的同桌是个比我还没有出息的家伙，我一般是在上第四节课或下午的课时才睡觉，而他起床才吃完早餐就打起了瞌睡。老师刚把满满一黑板的题写完，回头发现他趴在桌子上睡得正香，老师遂指着我斥道：“把他叫起来！”我一贯是个很听话的学生，低头捅了捅睡觉的同桌，小声说道：“喂！起来，老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着他怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神来，我已笑着趴到了桌子底下......
　　89.早上去上班，在街边遇到一位满面笑容义卖报纸的漂亮美眉。读者朋友，别着急，这不是正文，这只是昨天的背景......　　今天早上上班路上又碰到了她，只见美眉手里有一份报纸，伸手拿过来，说“我要一份”，美眉懵了，我给了她1块纸，突然感到她表情有些不对劲，猛然醒悟，以我的灵敏反应，顿时知道此地不可久留，果断地拿着报纸迅速离开，只剩下那个妹纸手拿1块钱纸币在凉爽的晨风中石化......TNND，又出糗了，是我认错人了。
　　90.我这个人没心没肺，所以一直以来吃得饱睡得香，连梦都很少做，可昨天晚上做了个很霸气的梦。梦到我被一群蒙面的大汉开着小车追着我撞，追到墙角后，他们下车往我头上身上一顿猛打猛踢，然后我惊醒了。马勒隔壁，无怨无仇凭什么乱打人嘛，吓出我一身冷汗，哎！接着睡呗。令人难以置信的是我睡了一会，又看到那群蒙面大汉边追着我打边喊着：“你他妈的真的不怕打呀，还敢回来？看我们不揍扁你。”结果，一夜再也不敢合眼，怕又碰上那几个蛮不讲理的蒙面人。
　　90.我公司出纳的儿子今年八岁，叫铮铮，是个很可爱很好玩的小家伙，放暑假后经常随他妈妈来公司玩。昨天，他问妈妈：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡这首诗是什么意思？”铮铮妈妈对他说：“我忙不赢，你去问天北叔叔吧，他会告诉你的。”义不容辞啊，于是我站起来摇头晃脑地解释了这首《静夜思》的大概意思：“李白的床前有位叫做明月的姑娘已脱光衣服，她白嫩的皮肤就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁想起自己的夫人远在故乡。这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。”铮铮眨着眼睛露出还是不懂的神情，而整个办公大厅里早已笑成了一锅沸腾的开水。
　　92.我家有古灵精怪小萝莉一枚，你没跟她打过交道就不知道她有多么可爱和可恨。以前，我的博文很少提及工作和家庭（包括我家这位小萝莉），现在我觉得这系列《青春日记》中如果没她出场秀一秀，就会像炒菜没放盐一样淡而无味。　　话说暑假的一天中午，我躺在空调房里睡午觉，感觉有人在给我盖被子，微一睁眼看见是我女儿，我心想，小孩长大了懂得心疼老爸了，心里正自甜丝丝的，结果这小屁孩把空调被给我从脚盖到头，用手从我额头顺着眼睛往脸上一抹，淡淡的说了句：一路走好，安息吧……
　　93. 公司新来一实习男生，这SB的来电铃声很震撼：“老爷，又有一刁民上访，请问是揍一顿放了还是送精神病医院？”听着这铃声我都凌乱了。我这里只是用这小子的手机铃声为我的故事作饭前汤，诸位慢慢品尝，好菜在后头呢。　　前几天，朋友聚会，接到通知的都不许开车前往，因为喝酒是我们聚会的主打节目。太阳底下等的士很折磨人，我只好坐摩的单枪赴会。刚下车，准备付钱，朋友打来电话，铃声一响，摩的师傅很华丽的一个转身，跨上摩托挂铛加油门，一溜烟跑了，我在后面傻傻的望着。哦！师傅，对不起了，哥以后再也不用警笛声当手机铃声了。
　　94.晚饭后，我陷在沙发里喝茶，女儿缠着要我给她讲故事，我说：“我今天太累了，你给爸爸讲一个故事吧”。　　女儿说：“好！你听着。从前有一只大野猪，跑到了一个农户家里。”　　我：“嗯！”　　然后继续讲：“这只野猪刚跑进去，就钻进老鼠洞里了。”　　我说：“这老鼠洞得多大啊？”　　女儿说：“是地窖啦！”　　然后继续讲：“野猪刚钻进去，就从水龙头里掉了出来。”　　我问：“不是地窖么？怎么又钻进水管里去了？”　　女儿反问：“谁跟你说的地窖里不能装自来水了？”　　我说：“好好好，可以装，你继续讲！”　　女儿说：“野猪从水龙头掉下，眼看就会被摔死，只见一只蟑螂一个箭步冲上去就把野猪一把接住了。”　　我问：“这只蟑螂得有多大？”　　女儿生气地站起来说：“别插话啦，懂不懂怎么听故事？你到底还让不让我讲啦？”　　我说：“ 你讲吧，我再不插话了。”　　女儿说：“这只蟑螂把野猪背到下水道里。”（怎么又到下水管了？忍住不说）　　女儿说：“被两只蚂蚁接住了。”（不是一只蟑螂吗？忍住不说）　　女儿说：“然后......喂！你怎么不说话？有没有认真听我讲啊？”　　我赶紧说：“我在听呢，你讲的童话故事真的好听。”　　女儿生气地说：“不是童话！告诉你这不是童话！不跟你讲了，你听不懂！太伤我自尊啦......”　　我满头黑线，哭笑不得！
　　95.前两天，是我好哥们父亲的葬礼。正当我们把老爷子的棺材往下降的时候里面传出了他本人的声音：“哈！你们被耍了......我还活着！”，“伙计们！我说真的......我没死！让我出来！”“这里面憋得难受，快让我出来喘口气。”...... 在场的很多人都懵了，忙说赶紧开棺救人。我哥们挥了挥手中的遥控器解释说：“这是我父亲生前录的音，他交待我们做子女的一定要帮他开好最后一个玩笑，所以我们就在他棺材里安装了遥控放音设备，但愿没吓到各位！”我们都笑得前仰后合，连孝家亲人都忍不住哈哈大笑。这老爷子生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也能让我们笑个不停。佩服，这才是搞笑的最高境界。
　　96.老婆带着女儿回乡下老家的那天傍晚，我下班后犯愁了，没人给我做饭，晚餐到哪去蹭饭呢？回家后闭目一想，还真想到了一个很好的办法：请几位朋友来我家吃晚饭。读者朋友不要以为我疯了----没人做饭还请人来吃饭。别着急，好戏马上上场。　　给张三打电话：好消息，今晚李四王五赵六几人会来我家吃晚饭，特意要我通知你，你一定要来哦。顺路到“湘都酱板鸭”买几个凉菜来，就差凉菜了。给李四打电话：（省略前面N字，下同）顺路去“辣妹子饭店”买两三个炒菜来，就差俩炒菜了。给王五打电话：顺路去“南昌炖鸽汤”买个乳鸽炖蘑菇来，就差一个汤了。给赵六打电话：顺路带两箱啤酒过来，就差酒了。都答应后，我放下电话去厨房用电饭煲把米饭蒸上，边上网边等那几个傻瓜来孝敬我......
　　97.昨天中午睡觉前，我警告女儿：“我睡眠不好，稍微有点动静就容易醒，你在客厅里玩的时候注意点，把电视机声音关小些，别吵闹，听到了吗？”她调皮地对我行了个军礼说：“听到了，首长！”下午一起床，我猛然发现身上被水彩笔写满了幼稚的字：“你看你，根本就没醒！”“这样也没醒！”“还说睡眠不好！”“你骗谁啊！”“你怎么忍心骗你女儿呀！”“你把我当傻瓜啊！” ...... 我恨得牙根一阵阵发痒，跑到浴室擦洗那些字迹时，竟又忍不住灿烂地笑了。
　　谢谢paintmyeye、jianjian18、guojinbtec、wybjzy、ilovett_qi、r2131213 、sd4048335 、wenjun1619等朋友的顶帖与鼓励，握手！！！
　　98.生活有时候就是这样：到最后手忙脚乱的基本上都是当初胸有成竹的。你别不信，我说个真事你听就知道此言不错。我小舅子的儿子今年十岁，小正太一枚。有次小正太问我：姑父，你跟姑妈怎么认识的？我点燃一根烟，想在小正太面前展现一下成熟男人的魅力，遂抬头望向窗外的天空，一副思绪万千的神情，轻吁口气：呼......说来话长啊，我跟你姑妈的故事就是一段传奇，一段能拍成电影的传奇......小正太果然一脸崇拜地闪着眼睛望着我：哇！姑父姑父！是三级片么？我瞬间凌乱得一塌糊涂。
　　99.上小学时，学校离家不远。有一年冬天的下午，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰，那时候我们经常能见到老鹰抓鸡抓小猫小狗的。正好那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一瞬间，我就想，它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时......在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在......在......在......还在......一直在，时间久了，我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后......低声咒骂：“谁TM发神经，这么冷的天放什么风筝嘛，害得老子站在这里受了这么久的冻”。
　　100.天气太热了，受办公室同仁委托，去药店买些藿香正气水回来以防中暑。本来记得很清楚，可能在路上接了个电话的原因，到了药店后，我怎么也记不起要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语“那个......那个......什么来着？那个......”这是，导购美女很给力的从柜台里拿了一盒避孕套给我，很温柔地问：“请问先生需要多大型号的？常用什么牌子的？喜欢什么香味的？”我晕了三秒后，回头望望四周见没有熟人，遂轻声问导购美女：“我从没用过这玩意，你看我这身材，以你的经验我该用什么型号的？”......
　　101.2010年去北京出差的时候，听说北京地铁自动售票机可以找零，其实我身上有很多个硬币，也有十块二十块的钞票，但我总是什么事都想去试试，于是拿一张百元大钞买了一张票。这件事我回来后没告诉任何人，因为太丢面子了，那天下午，我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币和我口袋里的数个，在天安门附近几个景点晃荡了半个下午。最令人生气的是，那天下午竟连乞丐都没碰到一个。
　　102.一天上午，我从银行办完事出来，正准备上车，路边一美女带着羞涩表情向我问路。我定睛一看，哇！世上竟有如此绝色的美女，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，身材比画的还匀称，五官恰到好处地组成了一张美得令人眩目的脸。不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我竟把自己家的地址告诉了她。事实证明，这美女确实是个路痴，过去许多天了，她竟然还没找到我的家。
　　103.我家住的小区里有个小女孩，今年5岁，是我们这里的开心一宝。一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直没给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小点的一个小男孩看到了，很不给面子很开心的嘲笑她（这个小男孩天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哇哇哭了，小女孩很高兴地连蹦带跳地回家了
　　104.今天傍晚到江边散步，看到一条渔船上的一位大姐，抱起一个大概两岁多的赤裸男孩扑通一声丢下水，然后站船边弯腰捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水，再捞起用毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气呵成。我在岸边看得心惊肉跳满头黑线，说实话，我走遍大江南北也算见过一些世面，可真的还是第一次见到大人给小孩洗澡如同洗菜的！
　　105.昨晚逛超市，在康师傅冰红茶货架前，有一对父子正在边挑冰红茶边悄悄说话：“粑拔，这个写的是谢谢惠顾！”“把盖拧上，放回去！”“粑拔，这个写的是再来一瓶！”“拧上，放到我们的购物车里！”看着他们车里十几瓶冰红茶，哥深深的被刺痛了，这尼玛什么家长啊，孩子都给带坏了，鄙视！为了惩罚他们这种爱贪小便宜的不良行为，哥趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了我的购物车里......
　　106. 读大学时，我经常逃课躲到宿舍里看小说。一天傍晚，我的两位室友一起下课回来。发现我不在。甲看了一眼桌子，说：“烟头还未完全熄灭，应该没走多远。”乙摸了一下我常坐的椅子，作沉思状地说：“ 还有余温，应该刚走，估计是到食堂吃饭去了。”甲又望了桌子上一眼说：“不对，饭盒还在这，应该是上厕所了。”我躺在床上实在听不下去了，无奈的喊了一句：“你们俩个加起来等于500的SB，老子躺在床上你们都看不到，还TMD一个装福尔摩斯，一个装柯南！”
　　107.前几天，我与朋友在茶餐吧吃饭，坐在我旁边的一对小情侣像是刚闹了别扭，都在默默地吃着饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了。我与朋友正聊着奥运的事，听到那个木讷了半天的男生终于开口了，我以为他肯定是向女生道歉，结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊......我靠！害老子替他俩瞎操心了。
　　108. 一天，一朋友来访，我去小区门口接他，正往家里走，小区里一个六岁左右很调皮的小男孩拿着长木棍在玩，看到我们走过来，提着棍子就过来了，大喊：“老孙在此，妖怪，哪里跑！”一路追着我朋友打。这不行啊，我急中生智，对小男孩说：“悟空，为师先带这妖怪去见玉皇大帝，你守着这里，别让别的妖怪跑了！”说着随手一指，刚好指着才下班回家的邻居大叔......小男孩深沉地看了我一眼，无比正义地扛着棍子打大叔去了......我永远都忘不了大叔那幽怨的眼神。
　　109.读三年级的女儿放学回来，说起她们班上一男生，他写作文不是很好，但有些句子经常能写出一鸣惊人的效果。女儿说，今天这篇作文大致是这么写的：“我抱着那个铁球去游泳，游着游着，铁球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，然后我就再也没有上来了。” 老师叫他上台自己把作文念一遍，我们全班同学都听傻了。
　　109.读大三时，一天晚自习完下楼，前面走着一个熟悉的背影，我以为是我的舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：“你TM也来自习了？！”那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，四目相对几秒后，我正犹豫着该怎么向他道歉呢，那人颤抖着说：“大哥，我是大一新生，以后不敢了......”
　　110.昨晚，老婆在卧室里鬼鬼祟祟不知干嘛。过了一会，出来了，神神秘秘的在桌子另一头坐下，说，老公，给你表演个魔术吧，刚从手机上学的。然后拿出一个大杯子，倒过来倒了倒，说，没水吧。然后倒了些水进去。她冲我诡异的一笑，把杯子倒过来，神奇滴是，真的一滴水也没流出。我要看她的杯子，她死活不肯，最后被我堵在墙角，抢过来一看，嘿嘿！杯子里竟卷曲着贴了一片WSJ！
　　111. 几天前跟一朋友闲聊时，他说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后要他们去踢世界杯，出线了就免刑出狱，出不了线拉回来就地枪毙。我保证中国足球肯定能出线。”我也算是歪点子不少的人，但我更惊异于他的另类想法，遂又问道：“那你说说，怎样才能解决现在离婚率越来越高的现象呢？”朋友掐断烟头狠心地说道：“在《婚姻法》中再加一条：离婚后房子和存款都归国家。”我赞了他一句：“高手在民间啦！佩服！”
　　112.某日下午闲来无事，与几个朋友相约到状元洲（醴陵的景点）的树荫下去吹牛皮，在六拱桥（醴陵的一座石拱桥）上遇见一长胡子算命先生，我一朋友想作弄先生一把，遂上前问卦。算命先生盯了朋友良久，说道：“你是两个孩子的父亲。”朋友轻蔑的伸出三个指头说：“那是你以为，我其实是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，也轻蔑地说道“那是你以为！”笑得我们旁边几个抱的抱着肚子擦的擦着眼泪......
　　前排，哇咔咔
　　@huihui0606 92楼
21:05:00　　前排，哇咔咔　　-----------------------------　　谢谢支持！
　　113.早两天一哥们请我吃全羊席，我估计吃多了，在餐桌上忍不住连着打了三个嗝：“呃！呃！呃！”旁边另一桌上一个大约三岁的小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌！”两桌人都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤，差点吐血而亡。
　　114.刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个二千三百多的大单，送到目的地后，找不到货主。过一会发现必胜客的也来的，人家的单更大，三千多！不过同样找不到货主。两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧，报警后，警察说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也没办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！肯定是他们干的！
　　115.话说某二代公子开着一辆奥迪去一单位门口接女朋友，下车后把手上的烟头随手扔到了地面上。这时一环卫老大爷上前说：“年轻人，不好意思，我刚刚扫过这儿，麻烦别再弄脏了，好吗？”　　那公子哥叫嚣道：“老东西，你应该谢谢我们这些弄脏环境的人，要不是我们弄脏的话，地就不用扫了，你早就下岗了，知道不？”　　老人淡定地说：“噢，那我首先表示感谢，但是我明天就要去火葬场工作了，没有尸体烧的话，我也会下岗 ，要不你帮人帮到底，明天就去火葬场捐个躯吧！”
　　116.多年前坐公交去办事，上来一个看起来就很讨人厌的二十七八岁的女人，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说：“老娘和小三在一起，不信你听他说。”然后就把手机递给她旁边一哥们，那哥们拿过电话大声道：“嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了，我和你老婆去打炮了。”然后直接挂了电话，对那女的说：“叫你装B！”然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错。然后，我他妈的就坐过站了，我靠！
　　117.早上出门经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，她时不时地望一下老板，长时间的沉默，再沉默……　　最后老板忍不住了问：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配吗？”老板满头黑线：“……”
　　118.晚上有一饭局，因为喝酒是饭局的重头戏，组织者规定都不开车，他派专车接送。我站路边等车来接我的时候，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是陈先生么？”我稍一迟疑摇了摇头，随即坚定地回答：“你认为我是的话，我可以是……”　
　　119.上学路上，看见一只狗抬着后腿对着路边一棵树撒尿，以示占领地盘。我走过去赶跑它，对着那树也撒了一泡尿。那只狗在旁边很惊奇地望着我撒完，见我走开了，又很不服气地跑过来撒了一泡。我见状火冒五六丈，返回树下重新掏出家伙准备再来一泡，结果站了一会也没挤出几滴。那只狗很不屑地用鄙视的眼神看了看我，然后得意地蹦蹦跳跳摇头摆尾哼着好像是黄梅戏小调扬长而去。
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